修炼路上所感

大莲


【正见网2023年01月31日】

修炼时间不长的我,在修炼的过程中常常磕磕绊绊,每每到想要放弃之时,似乎神总是慈悲点化我。到如今,我一路走来,虽然还不能够像其他大法修炼者一样慈悲救度众生,但我的心性相比以前却有了实实在在的提高。

我是一个虚荣心很重的人。在修炼前,我虽然本性不坏,却总想着投机取巧,很喜欢别人的赞美,因此,我常常对大家很好,大家都说我是一个善良老实的人。其实他们不知道,我的内心充满了对名利的追求。在各个方面我都想做出一番成绩,好让大家刮目相看。虽然我无法得到实际上的名利,却在各种妄念,妄想和执著之中迷失了自己的本性。

修炼之后,读了师父的讲法,我悟到,原来执著心和真善忍是背道而驰的。师父在《转法轮》中讲,“他一味的追求功能,追求天目,追求能治病。大家想一想,这和我们宇宙中的特性,真、善、忍相差多远哪!”当时沉醉在名利中的我,又遇到了情关,情丝的搅扰使得我的内心深处充满了怨恨,从开始刚陷入其中的甜蜜,到失去后的痛苦和悲伤,无法自拔,就这样,我彻底陷在名利情中,无法挣脱了。

修炼之后,虽然知道了法,可是依然还是在名利情和妄念的苦海中挣扎着,抓着这些人的东西,心里面不知道该怎么办,只能祈求命运把情感赐予我这个可怜的人。这样,一年过去了,两年过去了,我什么也没有得到,还因为执著生出了更大更多的妄念。这时候真是师父讲的那样:“其实我告诉大家,物质和精神是一性的。” (《转法轮》)我被这些妄念所形成的物质牢牢包裹住,每天晚上做梦,都是住在厕所里面,梦中那就是我的房间,肮脏恶心。醒来后更是苦不堪言,对情感的执著,受伤的痛苦,对甜蜜的追求,像一张巨大的网网住了我。我不仅在梦里被这些想法缠绕着,起来后也觉得腰酸背痛,好像嘴里都是苦水。每天活得浑浑噩噩,悲伤不已。

那时候的我,不知道如何才能够提高上去,也不知道名利情是让我堕落的东西。我以为它们是美好的,却始终无法意识到它们只是常人这个层次的东西,一味追求着名利情,而忘记了自己的根。

2020年初,我似乎患上了瘟疫,时不时心痛如绞的我,只有一遍遍地念着“法轮大法好,真善忍好”,这样,我很快恢复了良好的状态。过了一年左右,这次我真的得了瘟疫,我又想到了师父,在这样的痛苦中,只有师父能救我。于是我又一遍遍地念着九字真言,八天过后,经过生死的折磨,我似乎慢慢恢复过来了。我望着镜子中憔悴的自己,难过极了。同时,心理上的折磨,人际关系的失败,统统像洪水猛兽一样朝我袭来。我很害怕,每天晚上咳嗽,胸闷,甚至能听到支气管的气鸣音,我似乎患上了哮喘。忍受着这些生理痛苦去上课的我,被陌生的环境排斥着,执著,名利情和业力所带来的痛苦,不断地攻击着我。那时候的我真是废掉了。

后来,我想,师父救了我,我两次得病都是长时间不修炼的结果,我还是修炼,学法吧,学法至少能够让我明白生命的目的,让我的心安定下来。通过学法,短短几天,我真的把追求名利的这颗心放下了,心里也清朗了,没有了那种焦躁不安的执著,我又回归到了善良的状态之中。我感觉到一种平和和宁静,我感到这真是我生命本源的状态,在这种状态之中,我似乎真能感受到师父所讲的,万物都有真善忍特性。虽然,我还离真善忍差得很远,但是去掉一些执著心之后,至少能够在懵懂之中明白了什么才是生命的本来状态。

我也感到,不管做什么事情,有什么想法,其实都能够找到自己的执著,从中提高自己的心性。不过这些心首先需要我诚实地面对它,然后才能够把这些心去掉,把自己执著的根本找出来,明白了自己做事和想法的潜在目的。这样,我渐渐明白了师父所说的无为,以及感受到自己的“有为”之心。这样,我在做事的时候,不会只想着自己能够得到什么,不管是夸赞,诋毁,我都能够平静地接受,不执著自己的得失,因为我知道了:我只是沧海一栗。宇宙中的生命无穷无数,而我只有修好自己的这颗心,或许才能够帮助更多的人,帮助像我一样陷在迷茫和名利情中无法挣脱的人。

诚然,我现在还没有修出慈悲心。但是我已经明白了情是每个修炼者必须修去和铲除的物质。情并不来源于三界之外,在我们本源的境界中并没有情。况且,情是残忍的,是自私的。而名利则是对自己认知的错误。名利并不是属于哪一个人的,只是机缘安排,让一些人拥有了名利,而这和他们的境界,前生的修为都是紧紧关联的。对于我来说,我想,名利情只是我自大的妄想,让我背离真善忍,是让我道德下滑,损失德这种物质的根本原因。师父在《转法轮》中讲:“他越过的好,他越自私,就越想占有,他越和宇宙的特性相背离,他就走向灭亡。”

在生活中,人有了名利心,就很可能会造业,如果真的能得到名利,就很可能失去宝贵的德。更可怕的是,人一旦偏离真善忍,就找不回原本的自己了,会不断地迷失自我,最后成为世俗中的小人,至少是迷失的人。我认识到了真,善,忍的可贵。我不追求最后能够回返天堂,我只想同化真善忍,回到我的本性之中——那是真正的美好。

明白了一些法理之后,我就不断地向内找:自我,嫉妒心,思想业,各种执著,各种观念。在这样找的过程中,其实有一些东西去得很艰难,有些东西可能没去掉,压下去了。我想,我在舍这方面还要下功夫。这些不好的心,我感到和人的观念是紧紧相连的,只要能够辨别出这些是观念,那么这颗心就好去,不然总有各种想法冒出来。人是在迷中,所以很难舍,好像抓住不放就能够拥有,其实,这些心无论在常人社会看来是不是必要,对于修炼人来说,都是多余的。师父在《转法轮》中说:“这个情要是不断,你就修炼不了。”真是这样,人情的牵绊,让我们做不了真正的自己。这其实是被观念控制着。

我的虚荣心也变淡了很多。我观察周围的事物,柔顺的小草低着头,露水伏在小草身上,那么柔和,那么可爱,风吹着树在摇摆着,水往低处流,我感觉到了万物的和谐与美好,而那种品质正是我缺乏的:我没有做到谦逊,反而狂妄自大。虚荣心让我以为自己可以高高在上,殊不知在这种自大中已经偏离了宇宙的特性。当我自大的时候,我看不见别人,什么事情都只想自己,而且我还觉得自己比别人好。

在真正修炼心性后不长时间,我和家人的关系也得到了缓和。以前,我家人总是打骂我,我感到十分委屈,因为他们用很严厉的方式管教我,我不如他们的意,他们就要打我。修炼开始我没能悟到法理,对父母的一些行为很反感。

有一次,我母亲生气后,见到我在地上打坐,开始先是嘲讽我,然后辱骂我,踹我,最后拿了把剪刀把我身上的衣服剪下来,要让我光着身子出去。我十分痛苦,不能理解为什么她会有这样的行为。后来,妈妈的手变得十分肿痛,我当时有些得意,好像还有大仇得报的感觉。现在我明白了,我的恶念造成了妈妈的痛苦,业力虽然转移到了妈妈身上,但是我和她的怨结却更深了,我应该承受这份业力,如果我一开始能够做好,就不会有这样的矛盾,也就不会造成这种痛苦了。

现在,父母和我的关系好多了,我明白这是大法的威力。哪怕遇到父母和我有矛盾,让我难过的情况,我都应该做到“忍”,不管是表面的“忍”还是心里真正的“忍”,心平气和,努力接受,以善意对待他们。

师父多次救我于苦海之中,我却总抱着自己人的东西不放。相当于一个人被神救度了,问神,我有什么可以报答您的吗,神说,不要报答我,希望你能做个好人,利益众生。第二次,神又救了这个人,他对神说,神,我没做好,请原谅我吧。神说,没关系,以后不要再做坏事了。第三次,神救度他,这个人却说,神啊,赐予我金银财宝吧。我认为人修炼不能够做交易,也不能用人的想法去想神。师父要求我们做一个好人,对社会好的人,对他人好的人,甚至是更好的人,以更高的标准要求自己,但是如果我们不能够做到真善忍的标准,反而要求师父给予我们什么,那就是大错特错了。

当然,这只是我个人层次的认识,个人层次很低。只是请同修引以为鉴。不足之处,还请慈悲指正。

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