去掉妒忌心 走出人来

我的家庭得法的人很多，但是修炼状态差距很大。我、我父母、丈夫、女儿、三姐、三姐夫、婆婆都是九九年七二〇以前得法的。但是七二〇以后，我爸爸和我三姐夫就被邪党吓住不敢炼了。七年前，我父母家买了新房子，与我的住处很近。从父母搬过来以后我就每天晚上跟我母亲学法，我父亲也开始跟着学。我父亲被中共邪党洗脑洗得很厉害，相信神的存在很难。大概跟我们学了几年法以后终于相信了神的存在，但离实修还相差甚远。我母亲没有被邪党吓住，一直修到现在。可是，在我眼里是个不会修的。我一直也没有找到合适的方法去引导她实修。我三姐在第一次看了《转法轮》的时候就说“当个好人就行了。”当时我感叹，师父说的这种人让我遇到了。尽管我三姐没有真正的走入修炼，在这种严酷迫害的时候还敢跟人说：“我是有信仰的，我相信真善忍。”

今天我要讲述的我们的故事是从二零零零年九月份开始的。那时候我已经退休，我一方面想多做一些救人的事情，另一方面我有时间接触一些同修，从同修身上发现了别人都很精進，也发现了自己修炼中的不足。我调整状态，想精進起来。我开始每天抱两个小时的轮，磨难也有所增多，自己也觉得在提高。我觉得自己刚刚進入了一种精進状态，可突如其来的打击一下子打乱了我的一切。

我父母都快九十岁了。我还有一个患唐氏综合症的弟弟。我妈妈股骨头坏死的病业假象已经十几年了。二零零零年九月份的一天晚上的十一点多，我弟弟睡在了前厅的床榻上，也没有盖被子，我妈妈想让他到自己的屋子里去睡，就想拉他起来，结果自己被我弟弟拖倒在地，起不来了。本来我妈妈就有不少病业没有调整过来，这一摔就起不来了。她的手机摔的比较远，自己够不到，我爸爸已经睡下没有听到摔倒的声音，我弟弟什么都不懂，自己去屋子里睡觉去了。我晚上回自己的家睡了，不知道这些。一直到了第二天早上我父亲起来，才给我打了电话。我到我父母家的时候，我妈妈已经在地上趴了八个小时了。

我们把她弄到床上之后她说，旧势力想要我的命，我不答应。我求师父保护我了。虽然我母亲没有离世，但是她没有做到全面的否定旧势力的安排，这八个小时一个姿势趴在地上，脚后跟出现了压疮假象。我和妈妈一起发正念，清除旧势力的迫害。可是我明显感到力不从心。我怎么发正念也还看到有个东西我撼动不了。我母亲自己也明显的表现出了对自己的不信任。没办法，我只能答应其他亲属的要求，把我妈妈送去了医院。

我妈妈住院期间我接受不了这样的现实，在家里抱着我妈妈平时看的《转法轮》大哭，因为我预感到我妈妈再也起不来了，不能像以前那样坐着学法了。现在我知道我动的那一念动错了，顺应了旧势力的安排。

我妈妈住院两周后出院了。我没有想到我爸爸又住院了，而且大夫的初步检查结果更加的不乐观，大夫暗示我们我父亲的脊椎有可能有不能治的东西，建议全面检查。我爸爸住院一周后，检查还没有做完，他本人强烈要求出院，他说，我住院以后还不如在家里时好了。医院和其他家属都不同意，我爸爸就不吃饭了。没办法大家同意他出院回了家。从此我们面临着照顾父母两个卧床的人加上一个弱智的弟弟。我的一切都乱了。

我们为我妈妈和爸爸各请了一个保姆，可是给爸爸请的保姆几天就被累跑了。我三姐和我们开始照顾我爸爸和弟弟，因为妈妈自己不能翻身，还浑身上下都疼，我们还得帮着保姆照顾我妈妈，帮着给我妈妈擦身体，帮着拍后背，帮着大便等等。在照顾我爸爸的问题上，我负责值夜班，我三姐值白班，因为她还要买菜，所以我能回家的时候基本上到了中午了。到下午五点多我就得去我妈妈那里。同修们听到我的情况，很多人都在担心我，怕我走不过来。我悟到，这就是我现在的修炼环境，我必须无条件的在这个环境中修出来，别无选择。我还说：永远也不要怀疑师父的安排。师父一定给我们安排最好的，最适合我们的。师父的安排我们不能去认为有什么不合适。师父在《瑞士法会讲法》中说：“修炼问题上我们不要自己给自己安排修炼环境。”

我遇到了从没有过的心性考验。我跟我三姐、跟保姆、甚至跟父母、弟弟都发生了矛盾。忍不下我三姐的唠叨；看不惯保姆干活；怨我妈妈一个修炼人还总给我找麻烦；嫌我弟弟不听话，尿了裤子不让换洗，做好了饭不好好吃；气我爸爸没完没了的折腾人。我哭着在心里说：“修炼怎么这么难啊，比我在劳教所里还难。为什么有这样的安排呀？”我也从没有想过我还有那么多的执着心没有去，我都不知道这些心到底该怎么去了。我懊恼的不行，都修炼二十多年了，怎么还那么多执着啊？有的时候我爸爸每半个小时就小便一次，喝水一次，我上厕所、吃饭都得抓紧时间。有同修问我，你有学法炼功的时间吗？有时间睡觉吗？我悟到，有没有时间其实全取决于自己。没有大块的时间，小块的时间有吗？自己抓住了吗？我们真的没有浪费一点时间吗？我们既然成为了炼功人就不该想着如何睡足了觉。不是很多同修每天睡两三个小时吗？师父在《瑞士法会讲法》中说：“你要尽可能的按照常人工作的时间完成你们的工作，我想再忙你也有时间炼功和看书，就是这样。”

有一次，我又在生我三姐的气。我在想，我干嘛老在意我三姐说了什么呀，我干嘛受不得一点委屈啊？我向内找，看到了我的执着心：委屈、埋怨、争斗、不平、私心等等，我发现这些心其实归根结底就一颗心，一颗强大的妒忌心，这才是这些表现的根源。原来我的生气、我的埋怨、我的自谓不公都是妒忌心。以前我一直以为自己没有妒忌心的，是我把妒忌心理解狭隘了。师父在《精進要旨》-〈境界〉中说：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。” 这时候我悟到了，既然是妒忌心，那我赶紧的去吧。我想该怎么去掉这个妒忌心呢？如果是一个觉者会怎么处理这些事？根本就不会往心里去的。刹时我的心敞亮了，那一刻我放下了这个强大的妒忌心。晚上抱轮的时候我一下子到了一个虚空中，身体比较高大，眼前是一团一团的星系，一个声音打入我的脑中“慈悲看世界 方从迷中醒。”（《洪吟》-〈圓滿功成〉） 让我看到这样的情景，是师父在鼓励我精進呢。

在这个过程中还发生了一个插曲，我也说一说。一天，我遇到了一个同修，我们交流了一阵。我发现她有妒忌心。当时没好意思说。不久，这个同修就去世了。我后悔了好久，后悔没有当时给指出来以至再也没有了机会。后来的一天我与一些同修交流的时候发现了一个同修也有妒忌心，当时也没有好意思指出来。回家后也后悔，我想不能再出现上次永远无法弥补的情况。我决定下次见到她给她提出来。在这个时候我发现了我也有妒忌心，体会到了同修说的镜子脏了擦自己的脸的道理。我在这个期间把我的妒忌心修掉了。后来我见到了这个同修，想起来要给她指出什么来着，但是想说什么怎么也想不起来了。回家之后我还在那想到底想说什么呢？想了半天才想起来，是想说她有妒忌心。原来当我看到别人有那颗心的时候自己也有，修掉了就不一样了。所以看到同修的时候就想不起来她的那颗心了。

后来我发现这个妒忌心还有，这个妒忌心还得多次的去，又继续的去，直到现在也还有一些尾巴，没有去干净。

我弟弟有时候跟我们很不配合。他爱尿裤子，我买来了一次性护理垫给他铺上。一会儿就被他拿下来了。再铺上，又拿下来了。反反复复。我向内找，这是为什么？我悟到了，因为我心里的出发点不对。我是想，给他铺上这个一次性护理垫他再尿床的时候我把护理垫扔了就行了，就不用洗床单了。那样我就省事了。我是出自于私心，是为了自己的省事，不是为了别人好。我调整了心态，他就不再拿下去了。这个私还是妒忌心。

去年夏天，我爸爸突然不好好吃东西了，也不会说话了，糊糊涂涂的陷入了沉睡，没完没了的睡觉。我三姐想办法把食物都打成糊糊，一点一点的喂他。我常常在他耳边给他念九字真言。我们找来了大夫，大夫说这种情况没什么好办法。我们都有点忧心忡忡的，甚至我看好了一处墓地想买下来。一天，我爸爸突然对我说：“我到天国世界了。”我问他：“天国世界什么样啊？美好吗？”他想了想说：“美好。”他已经有好些天不会说话了，那天说的特别清楚。说完又陷入沉睡，又不说话了。我悟到，是师父让他说的，是师父让我们不要忧虑我爸爸的未来，是师父让我们知道他的未来是美好的。也是师父让我们知道，他这几年的法没有白学。

后来我爸爸情况在好转，能吃东西了。但是头脑还是糊涂的。前不久他突然骂人，骂的话很难听，我怕让保姆听到影响不好，捂他的嘴不让他胡说都捂不住。过了几天他又骂人。我想这是让我修什么呢？我想起了师父在《精進要旨二》-〈大法弟子的正念是有威力的〉中说：“其实大法弟子每个人都是有能力的，只是没在表面空间表现出来，就认为没有功能。但是无论能否在表面空间表现出来，动真念时都是威力强大的。”对呀，我为什么不动用我的能力呢。干扰他不就是干扰我吗？他闹腾，我就没有时间学法炼功。于是晚上我发正念，清除干扰迫害我爸爸的邪恶因素。第二天，我看到我爸爸脑袋清醒了，说话有条理了，也不胡说八道了，也不骂人了。

就在我开始写这篇稿件的那天早上，我正发早六点钟的正念，听到厅里响了一声。我出去一看，我弟弟坐在地上，屋子里刺鼻的臭味。一看，两个椅子和一个床榻上都不同程度的弄上了大便。我把他扶到了厕所，给他清洗身体，又给他洗了个澡。然后把那些被污染的垫子该扔的扔，该洗的洗。都做完就快七点了。我到了厅里，怎么还这么臭啊？進到我爸爸的屋子里，看到他正摆弄他那两手的大便。 那手上的大便都干了。我想这是我一离开去收拾我弟弟的时候他就拉大便了。被子上、他头顶上面的护理垫上都被弄上了不少大便。我又开始给我爸爸收拾。收拾完给大家做早饭。这样的事情这一年半来也发生过几次。开始的时候我很生气，渐渐地不再生气了。今天他又两手的大便，我一点心也没动。有的时候我爸爸一宿可以解七八次大便。更麻烦的是，有一次，保姆回家探亲，三姐还没有来，我一个人给他们做完早饭后，喂完老妈饭喂老爸饭，再给我弟弟把饭盛好端给他，已经很忙了。结果吃完饭他们又一个一个的大便或小便，忙得我团团转。

我不只一次的想：为什么有这样的安排？我看到网上很多地方都在讲复兴传统文化。我想我在复兴传统文化中能做什么呢？师父在《洪吟五》的《再造》中讲：“走回传统路通天”，我终于明白了，师父的安排不仅仅是要我在这磨难中修出来，还要我们演义传统文化中的“孝”。师父在《精進要旨二》-〈什么是功能〉里说：“目前人类的每一天都是为大法的需要而安排出来的，大法弟子在人间的表现就是留给历史的。”

磨难开始的时候我觉得千难万难，简直不知道该如何走出困境。一年半以后，修炼到今天，虽然很多心还留有一些尾巴没有去干净，但是已经去掉了很多很多，我自己的境界也提高了。回头一看当初难的我大哭的那些难什么也不是，在我眼里都已经变得很小很小了，不算什么了。有时候我看着乱哄哄的家，闹嚷嚷的人，心里想，我也有今天，看着这些能不动心了。