【正见网2008年07月22日】
当我们谈到放弃执著心时，我们总是想到清除不好的东西，比如嫉妒、生气、悲伤、欲望，甚至舒适。但是怎么对待那些对好事的执著呢？
在《转法轮》的“炼功招魔”一节里，师父教导我们：“因为人有情在，生气是情，高兴是情，爱是情，恨也是情，喜欢做事是个情，不喜欢做事还是个情，看谁好谁不好，爱干 什么不爱干什么，一切都是情，常人就是为情活着。那么作为一个炼功人，一个超常的人，就不能用这个理来衡量了，要突破这个东西。所以有很多从情中派生出的 执著心，我们就得把它看淡，最后完全放的下。欲和色这些东西都是属于人的执著心，这些东西都应该去。”
我的理解是，我们的修炼是放弃自我利益，溶入一种道家的简单和谐的无为的状态中，我们不能执著于自己想做什么，即使自己想做的是好事。因为每个执著都要放弃，不仅是为了个人修炼，自己的执著也会干扰正法。
为了阐述这一点，我想说说我参与神韵艺术团演出的一些历程。那还是在第一年的演出，叫做“华人新年Gala”的时候。第一年的欧洲合唱团同修合唱的《为你而来》在纽约获得辉煌的成功后，就要来到华盛顿DC演出了，需要我们华盛顿DC本地的一些人充实合唱团。我从来没说我是个好歌唱者，一开始也感觉让其他任何人唱都行，但是大家告诉我他们的确很需要人，不管水平如何。并且这首歌是为西方人去天安门那件事而创作的，那么有我这个当事人参与合唱也挺好的。所以我决定全心投入其中。
那一年，我的弟弟和我都是同样的情况。我们和住在我们家里的其他同修们天天炼，天天学，天天讨论。我感觉是那么的神圣，能成为其中的一粒子是那么的殊荣。但是，哎，世事难料。在演出开始的前一周，我弟弟和我被告知，我们唱的不够好。实际上，我被告知，我在音调上基本是个聋子。我和弟弟是仅有的两个被刷下的，而且我猜测我弟弟的被刷，是为了避免我们俩只有一个在合唱团。那是早在2004年的事，那时我弟弟和我曾经天天早上去中共大使馆发正念和炼功。我记得在被合唱团刷掉的前几天的一次打坐中，我知道我将要被刷掉了，我通过不了，甚至连打坐也过不了，我开始哭了。
想到不能成为那个令人惊叹的、美丽纯洁的团体的一粒子，我就很伤心。我想在台上为救人而歌唱。但是即使这是个好的愿望，也开始变成了执著心。
我从来没有因为努力做救人的事而被拒绝过。这看起来是那么的矛盾，但是我不得不想，如果师父想让我唱，他一定会很容易的改善我的声音，所以我不能执著。这是一个不断的使自己变得谦逊的过程，我记得我和弟弟在最后的几次感到羞辱后，不停的笑啊笑啊笑，从此我们明白了那些是多么的荒谬，明白了我们真的是被考验了一把。
那是头一回我想尽力做好一件好事，但是结果却被不允许去做。2005年，我出国了，所以没能参加那一年的晚会，2006年我参加了。那一年我成为了晚会主持人。那是很难的一个任务，尽管我有演出的经验，经常主持新闻发布会、集会和其它活动，但是主持晚会就是另外一回事儿了。
这个任务困难的地方在于它本质上是无私的，你的任务仅仅是介绍真正的表演者。没有人看演出是来看主持人的，是吧？所以要做好，必须对此有很深的认识，要把主持溶入节目的情节中。你所有要考虑的就是突出那些伟大的艺术家们，但是我很难找到时机和演员相处和了解，和与我的搭档主持人一起设计主持词。直到最后，在第一场演出就要在波士顿开场的前一夜，我们有一次穿服装的彩排，可能今天这里就有一些人参加了那次彩排。我不得不说，我的主持差的可怕，所以我和搭档几乎一夜没睡，在其他同修的帮助下，我们彻底修改了我们的主持稿并在实际的演出中表现很好。
一个城市接一个城市，一场接一场，我们在不断的提高。我感觉我们在很好的帮助观众被演出救度。但是在纽约演出时，协调的同修们决定让别人来代替我主持。他们甚至让那个人从国外大老远的赶过来，我感到莫名其妙，因为他们从来没有表达过对我的表现的不满，并且那个主持人也是要用和我一样的主持词，甚至他们从来没有给我一个解释。他们仅仅是问我是否可以帮那个主持人做到最好。
不用说，我的自豪感被伤害了，并且又一次的，我被丢在一边儿纳闷：为什么这么一件辉煌壮丽的事情，我却不被允许去做？甚至这一次我是有能力去做的，不像上次唱歌那样。但是表面的不同并不重要，从根上，我仍然不得不放弃我想去配合的事情。
在纽约的演出中，在这次最大的一场巡回演出中，并且是在国家最著名的剧院之一的演出中，我站到了后台，做主持人的助手和跑腿儿，偶尔给些建议，力所能及的帮帮忙，试着以苦为乐。
2006年巡回演出结束后，我决定提高主持水平，这样才会和天天训练的舞蹈、歌唱、和乐器演员们相配，我想成为下一年演出中最好的主持人。我上了表演课、声音训练课、芭蕾课来提高我自己；我锻炼和节食，减掉了20磅；并且对我知道的下一年的节目开始考虑主持词了。但是在11月的一天，一个协调人说他们仍然在考虑主持人选，难道还有主持人不是我的可能？我很震惊。没有人曾经说过任何这方面的事，并且我准备了一整年。我知道这是一个考验，我得顺其自然，但是事情变难了。
那一年，巡回演出是从12月纽约的圣诞奇观开始的，并且2007年的巡回演出将花上几个月的时间，所以要成为主持人，我就要辞职。我并不介意辞职，但这得是在需要的时候，我才会去辞职。那时离巡回演出开始只有一个月了，我开始询问是否需要我主持，但是突然间，没有人回应我的电话和电子邮件了，我得不到任何回答。最后，在12月的第一天，我需要决定是否辞职了，我最终明白了我仅仅是需要尽力把自己投入演出中，即使我还不知道我是否是3个星期后开始的历时3个月的演出的主持人。于是我辞职了，然后几天后，我就接到了协调人的电话，说主持人不是我，并且他们不需要我。
我很失落。我脱离了一切其它的项目和我的工作，我真的不知道该怎么做。我决定我应该去纽约帮助卖演出票。上一年，我站在剧场后台吞食我的自豪；这一年，我站在剧场外的寒冷中做着同样的事情。
我的妈妈住在英国，每年圣诞节都来看我，所以那一年，我告诉她得去纽约，她可能在舞台上看到我。当她发现我没有参加演出时，她有一点失望，但是她已经花钱定了机票和旅馆，我也真的很想让她看看演出，因为演出可以救人。但是我知道我仍然对那些协调人有着无法消化的敌意，所以在妈妈到来之前，我去看了首场演出。我想通过看演出来消除我的坏思想，因为我不想让我的沮丧来伤害我的妈妈和其他的观众。我坐在观众席上，为整场演出发着正念。演出结束了，观众都离开了，我还是坐在那里，还在试图去掉我的执著。我知道我需要向前走，放下执著，所以我等在舞台的门的外面，直到和我在主持上合作过的协调人出来。我想他们很吃惊的看到我站在那里，因为他们几乎是最后离开剧院的。我只是告诉他们，我认为演出太棒了，他们做的很出色，谢谢他们努力的工作。
接下来的几天里，我继续在纽约的大街上推广演出，并且我发现我在帮助更多的众生得救，这种感觉使我很受安慰。总之，如果我主持节目，我就不可能站在大街上推广演出了。当我和其他同修交流这个想法时，她非常和善的告诉我，能放弃当主持人的想法，仅仅去想着救度众生，这非常好。但是我还是需要再提高。她告诉我她很羡慕我有这个放下自我的机会，我应该珍惜这个机会。那一年我得到了不少启示。
2008年的巡回演出，我写了很多推广演出的资料，比如海报、传单和网站。我做英文大纪元的编辑很长时间了，在常人中也是做媒体工作的，常常写一些宣传资料，所以我觉得很喜欢并且很适合做这些事情。这又是一个提高的好过程，充满着挑战和奉献。去年在这个过程结束后，我决定在今年提高，试着早早的把很多想法写在纸上。我也试着和其他主动要求做写作工作的同修交流我的更多的想法。
但是，不久前，有人说因为他们不喜欢去年宣传稿的质量，他们想让另外的人来写稿子。我想，好吧，今年这个组的规模大了很好啊，我们能有更多的人做真是太完美了。显然我没有理解他们的言外之意，因为不久协调人就停止回复我的电子邮件，并且不喜欢和我讨论有关写作的想法了。
现在我将去宣传的另一种形式――网站工作了，但是不停的改变方向，改变我在项目中的角色是困难的。我几乎没有参与过协调人的决策过程。这就像在拼图游戏中，只给我了几小块儿拼图块儿，而我需要试着找出这些图块儿应该怎样和其它图块儿拼合。但是却没有人知道这些图块儿最终要拼出的模样。
最近在我们做讲真相的工作时，我的一个类似的经历提醒了我要彻底放弃自我。我住在华盛顿特区，纽约相对来说很近，所以当纽约法拉盛的暴徒们骚扰和攻击法轮功学员的时候，我真的感到我应该周末去纽约。但是几个星期过去了，我忙于在华盛顿的大法工作而一直没有去成。几个星期后，我被请去帮忙整理制作要在纽约散发的法拉盛版的《今日法轮功》的报纸。工作了两整天后，我告诉另一个同修，我现在感觉好多了，好像我为帮助法拉盛做了我该做的。几年前我没能当上主持人时，也是和这个同修交流的。她向我点出，这种想法可能也反映出我在一定程度上的自私，不是单纯想着救度众生，而是看重我自己对救人的贡献，我仍然还有的修。
想当合唱团员，想当主持人，想当作家，在这个过程中我经历了很多的执著。但是从根上是对自己的执著，是去做我自己想做的事。尽管我想做的是好事，但我的修炼比做好事还重要。
在《转法轮》的“修口”一节中，师父说：“咱就说一般的，我要干什么干什么，现在这件事该怎么做怎么做，可能无意中就伤了谁。”
难道不是师父在带着我们修么？如果我们按着自己想的修，也许我们就会不经意间伤害到什么，就成了旧势力那样只想得到他们想要的而不是正法。
师父在《北美巡回讲法》中说：“那么旧的势力到底和我是什么关系？我就讲讲这个问题。其实呢，这些旧的势力啊， 严格的说，它们不是为了毁掉正法这件事情，它们也不敢毁。它们的目地，虽然不纯，它们也想要使正法这件事情能够成功，只不过是它们要这一切按照它们要求的做，按照它们的要求正法，那是绝对不允许的。”
师父还说：“在帮我的同时它们都隐藏了保护它们自己的私心，都想要改变别人而不想改变自己，谁都不想动自己，甚至于最大限度的保全自己执著不放的东西。整个过程中有很多事它们干的都非常不好，有些它们是有意干的，而有些它们自己都意识不到是很坏的事情。”
我的理解是执著自己是宇宙出问题的根本原因，也是要正法的原因。我也想到当我们不放下我们自己的执著时，我们不仅在阻碍着自己的提高，不仅在阻碍着救度这特殊时期里依赖我们的众生，我们实际还在干扰着正法。如果执著的时间太长了，我们甚至会在一直想要做好事的念头中，给众生带来危害。
谢谢师父！谢谢大家！我会在您为我安排的修炼路上走的更好。
(2008年华盛顿DC法会发言稿)
