愧疚 • 救赎

农夫


【正见网2021年09月16日】

晚上学习师父讲法,突然想起以前痛打儿子的事情,心里很不是滋味。

从儿子三四岁起,带懂事不懂事的时候,我就开始打过他。那时我的心胸非常狭隘,脾气也暴躁,看到别人的言行不符合自己的心意就十分恼火。每当儿子扭拗自己的时候就忍不住要以暴力相胁迫。看到儿子与其同龄表弟争吵受委屈时,自己也难过的要命,常常以打儿子自虐的方式来耍脸子泄气。有时儿子耍点小脾气或有些想不通而违背自己的意志时,竟然能狠心的把儿子远远的丢下,自己一个人骑车子离去,虽然是赌气吓唬他,但这种绝情、绝望、孤苦、遗弃的恐惧实在令人万念俱焚。看着儿子极度恐惧、愤怒而又无奈的跟在后面追赶的情形,自己也真是泪如雨下。这种狠心的爱,曾经不止一次的上演。为什么,为什么会是这样呢?为什么不能有更善意的方式呢?

儿子十岁生日的时候,我向儿子郑重承诺:从今以后,无论发生什么情况,我绝不再动手打你了。妻子说,不能这样承诺啊,如果他不懂事老是出轨怎么办啊?我想了想,如果他真的不听劝阻,一意孤行出了轨,那就让他接受自然惩罚吧。一人做事一人当,谁也替代不了谁。但“子不教父之过,教不严师之惰”,养育教化子女是为人父母者理所当然义不容辞的责任,但究竟应该如何教育呢?

谈到教育,在习惯的定势思维中常常表现为对别人(被教育者)指手划脚,却很少反过来看看自己究竟对这个世界了解了多少,那些所谓的知识、经验、教训,究竟在多大程度上符合实际和每个人的特点?我们在对别人说教的时候,究竟是怀着怎样的心态?儿子曾不止一次的反驳我:你就是喜欢强迫人,总认为自己的对,不愿意真正听别人的意见。还有,你就是看不起人,讲话喜欢压人、呛人。长期以来,这些话没有引起我足够的重视,自我感觉不像那么回事,或者没有那么严重。直到今天细细回味自己曾经对儿子的恶劣态度和恐怖做法,才感觉到真是不寒而栗!

是啊,对儿子的执拗和不同意见,为什么那么上火呢?看到儿子受委屈、懦弱而无助的时候,为什么还要伤口上撒盐迁怒于他呢?为什么面对不平、不和的事,第一念头反应出来的却是愤怒和暴力倾向呢?这种中了邪似的变异扭曲心理,完全与宇宙特性“真、善、忍”背道而驰啊!

一个陌生的路人,无论做的好坏对错,通常不会给我们留下什么印象。然而我们所倚重的亲戚朋友,如果有违背自己的言行表现,则常常难以释怀。为什么呢?是因为我们内心里有一个看不见的关系圈圈。内外有别,我们只对所谓的自己人关注,越是亲近,越是关注。这是为私为我、自私自利的表现啊!大爱无疆,真正的慈悲是面对一切众生的,没有边界,没有亲疏远近,没有得失抱怨。对于不同的意见能够善意的理解,对于无心之过或误会曲解,能够善意的耐心解释说明,并真心诚意的宽容谅解。当然“慈悲不容被耍戏”,对于极少数明知故犯,完全失去了人性正念的邪恶之徒,能够浩然正气的挺身而出,更是大善大忍无私无我的表现啊!一个在邪恶面前两股颤颤、唯唯诺诺的人,谈不上“真、善、忍”。师父说,“忍不是懦弱,更不是逆来顺受。大法弟子的是高尚的,是生命伟大坚不可摧的金刚不动的表现,是为坚持真理的宽容,是对还有人性、还有正念的生命的慈悲与挽救。”(《精進要旨二》〈忍无可忍〉)。我体会到,忍是宽容,忍是善解,忍是责任,忍是担当,忍是对自私自利的舍弃!

想想自己为什么失意时容易动气发怒?为什么常有怨恨之心?为什么生起一顿暴打的邪念?种种魔性,细究起来无非是自己那个掩藏很深的自私自利的心受到了刺激。这种骨子里的自私自利常常不易被人觉察,或者虽然有所觉察却并不以为然,反倒认为维护这种自私自利天经地义。我们望子成龙,期望孩子如何如何,但是这种期望实质上仅仅是自己虚妄的一种假想,或者仅仅是自以为是的经验教训和真理。且不论它在多大程度上符合了实际,单单把这种个人追求和认知强加给孩子,就是霸道的强奸行为。众生是平等的,每个人生命的来源不同,生存的环境经历不同,人生的使命福分不同,所走的路当然也不同,怎么能把自己的“理想目标”强加给孩子让他去背负呢?特别是当孩子无法或不愿接受时,有甚者一怒之下真有打死自己孩子的。这种强加的“爱”,这种狠心的“爱”,这种残酷的“爱”,这种自私的“爱”,这种自以为是的“爱”……太恐怖了!

孩子小,不懂事,难免会犯错误,自己应该蹲下身来,回想自己这么大的时候对类似的问题是怎么想的,再与孩子平心静气的坦诚聊聊,问问他为什么会做出这样的考虑和言行?如果因为知识不足、经验不够、考虑不周,我们大人可以与他互补提供些帮助,如果是思维方式不同、看问题的角度不同,我们也可以与他平等的交换一下自己的看法以供其参考。如果真是明知故犯,就是诚心的想放纵自己,就是想抱着侥幸和狡猾的心理去撞大运,那就要严肃的警告和制止,必要时给以适当的惩罚也不为过。种瓜得瓜种豆得豆,种什么因,就会结什么果。善有善报,恶有恶报,这是天理,谁也逃脱不了,只是时间早晚问题。说死了就一了百了了,那是掩耳盗铃!抱着这样侥幸和狡猾心态的人是最坏的,也是恶报最重的。真的对孩子好,就严肃的告诉他:与好人为伍,昧良心的事不可做!

把自己的理想强加给孩子,按照自己几十年来形成的经验观念去强化灌输要求孩子,完全不懂得尊重和理解,这是霸权主义和强盗逻辑在我们个人思想生活中的反应,也是几十年来被思想政治强化洗脑后形成的绝对化、教条化、非人化的脑残反映。几千年来传统中华文明讲究的是中庸、圆融、包容,追求的是一种博大的胸怀。而不是现在被洗脑后形成的非黑即白、划清界线、无情打击、残酷斗争的邪念。冲动、易怒、情绪化、暴力化、偏激化等等表现,都是中毒后的反应。对自己的孩子都不能善意的理解,还谈什么仁爱呢?对自己强加给孩子的理想枷锁都不能割舍放下,还谈什么尊重他人呢?对自己孩子犯的错误都不能宽容释怀,还谈什么博爱忍让呢?

如果孩子没有错,对他生气就是犯罪;如果孩子不懂事,对他生气就是摧残;如果孩子错了还包庇,就是落井下石;如果自己不能反观内省拭心尘,那就什么都白搭!孩子再犯呛,我会用“心”去倾听,用“心”去体察,用“心”去理解,用“心”去宽容,用“心”去担当……

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