走回修炼

尊敬的师父好！
各位同修大家好！

我是去年才走回来的新学员。想借这次法会跟师父汇报下我近两年的修炼心得，也想借这次写交流稿的机会，静下心来认真的审视下自己的修炼过程，使自己提高。就在写这篇交流稿之前我也有很多不纯的人心涌现，比如想等到经历了一个大突破后读起来会让人感觉很深刻的显示心，怕写不好丢面子的虚荣心。当我决定清除掉这些不好的人心的时候，我发现心就能静下来了。

一、走回修炼的难忘经历

我是自幼得法的小弟子，从两岁多就被爷爷奶奶带着一起去炼功点。在我的记忆里，从小我们家的日常就是，晚饭过后一家人坐在一起看师父讲法录像，然后一起炼功。当时因为年龄小我没有完整的读过《转法轮》，但经常看录像听录音，在我懂事前大法的种子已经在我小小的身体里生根发芽了。当时爸爸的同事天目能看到我小腹部位的法轮。我从小的记忆里就只有法轮大法好这一个想法，即使铺天盖地的迫害压下来时，我也没有动摇过这个想法。

但是出国后因为自己的懒惰和贪玩，没有再继续修炼了，但我还是知道大法好，我自己打印出了一本《转法轮》。那本《转法轮》我带了十五年，可惜我也只是带着并没有认真坚持修炼学法。也是一眨眼这十五年就被我这样浪费掉了。我在常人的大染缸中渐渐的学坏，追求现代年轻人觉的能出风头的东西，讲话不带脏字都不知道怎么开口，学骑摩托车，抽烟，行为没有一点女孩子该有的温柔秀气，我的内心越来越觉的缺失了什么东西。

就在我找到工作来到悉尼后，曾经多次在市区的公园里看到过炼功的同修，每次路过看到时心里想：“下次有时间去问问他们可不可以让我加入。”但也从来没真的行动过。不过可能也就是因为看到我还有修炼的心吧，师父在这最后的最后又把我拉了回来。

去年一天中午睡觉时，突然醒来睁开眼，脑子里就出现一个声音说：“你该修炼了。”我当时没有犹豫在心里答了一声——“好”，然后就爬起来开始找书找录像，再次把五套功法跟着录像学习了一遍。我把存放了十五年的那本自己打印的《转法轮》翻了出来，开始学法，然后上网搜索法轮大法的网站，点進去一看才发现原来师父出过这么多的经文，当时很惊讶，因为从小只知道有《转法轮》。于是我开始抓紧学师父的各地讲法以及所有的新经文，当时越学越激动，越学感受越好。

那段时间正好是第一次禁足，天天在家里二十四小时除了睡觉时间外我就是在学法，几乎每天学十多个小时以上的法。当时的心情真的就象师父说的：“他一旦学习了我们法轮大法以后，他一下子就明白了他在人生当中许许多多想要明白、而又不得其解的问题。可能伴随着他的思想会来个升华，他的心情会非常激动，这一点是肯定的。”[1]

二、加入证实法的大法弟子行列

随着大量的学法，我救人的心情也越来越急切，感觉自己这小半年在家修炼的情况应该有所改变了，应该出去救人兑现自己的史前誓约了。这个心一起，我很快就找到了当地的辅导员，一开始心里想着因为自己是做设计的，如果有媒体之类的项目需要我那就最好了。但是我也想到自己这么晚才走回来，就去发发报纸也挺好的。

第一次跟同修去发信箱的经历让我很难忘，因为发信箱的范围不小，要不停的走三、四个小时，我那天还特意穿了一双很耐走的鞋，我原本自己也挺能走的，感觉应该没啥问题。但是没想到我才发了一半的范围，脚就开始磨的特别疼，感觉两个脚都起泡了，每走一步都是扎心的疼，我当时觉的很奇怪这鞋以前不磨脚啊，怎么今天这样。然后我又想到这可能是对我的考验，看我能不能坚持，我就开始一边走一边背师父的诗：“大觉不畏苦　意志金刚铸　生死无执著　坦荡正法路”[2]。还是疼，我咬着牙跟自己说这点苦都吃不了还想修炼救人，这点苦算什么苦，我是修炼人我能坚持。

就这样坚持下来发完了剩下的一半区域。现在想想，那次是我第一次走出来证实法救人，所以一定是在考验我是否有决心和毅力。那次之后我再出去发报纸，不管走多远什么路什么鞋，健步如飞，发的很快，脚步很轻再也没有累的感觉了。

三、在媒体项目中修去执著自我的心

很快我之前想加入媒体项目组的想法也实现了。当时正好有一个希望之声新开的视频项目组需要设计人员做节目图片，我有幸加入了这个团队。这样一做一年多一眨眼就过去了。我们的频道订阅数在这一年里也从几千涨到了十多万。我记的最开始节目的观看人数和订阅人数一直上不去，我心里默默的着急，每天关注着数据，有一点点小進步就会很激动。

有一次跟同修交流的时候，同修对我说了一句话：“师父都是看着我们的心性安排的，我们的层次到了自然就会有更多的。”我当时一下子想到了师父说：“心性多高功多高，这是个绝对的真理。”[1]于是，我的心也就放下了。

在做项目中我一开始有很强的自以为是、不能被说的人心，认为自己是专业的，并且有那么多年的工作经验了，在专业方面有一定的权威性。一开始为项目做设计图的时候，不经意间就会带有平时工作中的心态，就是怎么样能让这图符合现代人的欣赏标准。却完全忘了现代人的道德水平，艺术水平都是扭曲的，其实都不是人应该有的标准，我们作为大法弟子应该引导世人走回传统。同修让我去参考其他大v节目的图时，我还心理有些不屑，认为自己比别人强，不愿意照着那种方向做，特别想做出自己的风格，认为特立独行才是设计师应该有的。之后渐渐的我也意识到了自己这个心是不对的，慢慢的也在改变，接受别人的建议，但是一直都没有去干净。于是就发生了一件让我彻底放弃这颗心的经历。

一天，同修找到我请我帮忙更新室外征签摆放的真相海报，我按照自己的想法把海报能完善的地方都修改了一遍，发回给了同修。让我没想到的是，过了一周同修给我的反馈竟然是都不太行，还是有很多需要修改的地方，那位负责的同修想让我带着电脑去市区见他，当面调整。我这个心一下子就压不住了，虽然没有表现出来，但是心里头可真来气，一点没考虑就跟同修说不行，我没空。等冷静下来感觉不太对，自己这个态度怎么这么不好，就向内找跟自己说这是为了救人，不能因为自己怕麻烦就不去。

第二周那位同修又来问我能不能过去一趟，我就答应了，约了周日中午见。因为下午还有学法，所以我想要速战速决。到了之后，见到那位负责的同修发现他在炼动功，还好是第二套最后一个动作了，我就想等他炼完这套应该能先跟我们说完再接着炼。但没想到，他炼完这套跟我们聊了两句又接着炼了，我心里这个不耐烦马上就起来了。好不容易等他炼完了，我们在咖啡厅里坐下开始改设计稿，本来我想他应该就大概跟我说说，我记一下回家改就行了。没想到他又不按常理出牌，开始跟我一点一点的指挥着我改，这里应该再往左一格、再往右一格的这样改。我当时脸就沉下来了，心里跟自己说了千百遍要忍要忍，但却一点没有在向内找。直到我们去学法快迟到的时候才改完离开。我心里就更不高兴了，觉的很委屈。

同修开车带着我往回赶的时候，我在车里坐着一言不发心里还是很难受，我开始想试着向内找，问自己现在心里为什么觉的难受？是不是有什么心放不下的？但是每当我这样一想，好象有另一个想法就一下跳出来说：“我没有错呀，我这么大老远跑来帮他改，自己的审美也比他好，他还这样挑三拣四的找麻烦，还不顾及我们的时间。”当时我这一正一负的思想，就在我脑子里疯狂的打架，打的我自己都有点分不清哪个是对哪个是错了。

就在我想的脑子都不太清楚了的时候，突然“怦”的一声，一股冲击力从背后袭来，我的头重重的撞到了后面的靠背上，眼睁睁的看着我们的车不受控制的滑过了一个红灯，我当时懵了一下，接着听到同修在我旁边说我们被追尾了，才反应过来我们出车祸了。

我当时一下警觉了，感觉刚刚头撞的那一下，好象猛的把我脑子里所有的思想都撞出去了一样，人也清醒过来了，赶快认真的向内找，找到了自己不能被人说的强烈的自尊心，自以为是的心，看不起人的心，显示心，虚荣心，都是这么多这么不好的人心揉在一起，才让我那么的不舒服，都是这些人心执著拖着我不让我提高。

这次的意外就如同师父给我的当头棒喝，我真的明白了要下定决心去掉这些心了。

师父说：“不是说我的技术被采用才是修炼的提高。怎么样配合好、把这些事情共同做好，这才是修炼人的状态，这才是第一位的。”[3]

在之后做项目中，我也渐渐的不那么看重自己的建议了，更多去考虑怎么在同修的建议中，用我的能力实现出更好的东西，那样做出的东西每次效果都会比较好。我们的频道也通过这次的美国大选热点，做的越来越大。我也发现我们项目组的成员修炼状态越来越好，大家都很努力的在改正自己的不足去圆容彼此。

四、禁足期间精進实修

由于五月份疫情再次在悉尼蔓延，我所在的公司老板决定关掉公司回国发展，我也因此失业了。不过我当时的心情很平静，觉的应该是项目组那边更需要我了，所以师父安排我去项目全职帮忙。我也挺开心的，能每天早上跟大家一起学法了，也能更多时间精進修炼和做项目了。

那时每天早上我要五点半起来，去接上同修一起去办公室学法和炼功，然后通常大家都要忙到晚上十点多才回家。每天三件事都能做全，那段时间感觉大家状态都挺好。后来我们还在办公室附近组织了室外炼功点。刚在室外炼了一周就有一位西人来跟我们一起打坐，她也非常想了解大法，我把大法的书和炼功教功视频都发给了她。

有一天晚上回家路上去加油时惊喜的发现，在加油口上方，后车窗上长出了九朵优昙婆罗花。我当时很激动，知道这是师父对我们当时精進表现的鼓励，师父也看到了我喜欢优昙婆罗花的心，感恩师父对弟子的慈悲保护。

随着悉尼禁足越来越严格，我失去了集体修炼的环境，一天一天的，我的懒惰心和安逸心就又滋生出来了。之前从早忙到晚都不觉的累，现在睡个懒觉再起来，做两三个小时就觉的又困了。虽然在家确实增加了很多学法时间，我也每天坚持学二至四小时的法，但是总感觉自己做项目时心不在焉的。每天能做的事情很有限，自己心里又有点着急，不知道有劲儿要往哪里使。师父总会在我开始放松时给我安排新的事情，让我没有放松的余地，一直在推着我往前赶。

这时我在大组学法交流中听到同修说，最近又需要发报纸、派信箱的人了。我就想去吧，但是另一边的懒惰心又开始过来干扰我，借口说这种机会还是留给不会做其他项目的同修吧，反正我已经在媒体中做事了，派信箱有点大材小用了的感觉。

我左思右想了一周的时间，就觉的这是师父安排的，正好可以战胜我自己的懒惰心，我就跟协调的同修要了地图。同修给我发来两张，我一看地图估计要两千六百多份报纸，心里有点打颤，感觉面积有点大啊，能不能坚持发完呢。但地图都要来了也没有反悔余地了，就去拿了二千六百份报纸回来。然后开始制定发报纸计划，早上七点起来去发，每天坚持。慢慢的我从第一天只能坚持发一个小时，到后来能一次发两个半到三个小时。在发报纸时为了不让自己有杂念，正念很强的去发救人效果更好，我就背《论语》，有时走在路上一步一个字的背，每个字都能显现在眼前，投進信箱时发正念，清除一切阻碍世人看真相得救的邪恶因素。

五、大法项目不分轻重

在发报纸的过程中，感觉自己找回了修炼刚开始的状态，可能也是因为师父看我状态好了，另一个更大的项目突然出现在我眼前。我收到了纽约项目组的招聘邮件，要招修图人员。我也没多想就觉的这个我能帮忙，就把简历发过去了。

没想到第二天就收到回信并且马上安排了两轮面试。在面试中那边同修还说看我的能力应该安排更好的职位，打算让我做设计。我当时挺高兴，这个欢喜心和沾沾自喜的心已经不自觉的翻了出来，一下就感觉自己不错了，美国的项目组那很大啊，比澳洲这边的大多了，不知不觉的也开始把项目分了个你轻他重的。

然后奇怪的事情就出现了，本来面试的挺好的工作，突然没音信了。我这才警惕起来，是不是自己哪里做错了？这个机会不属于我？只是来考验我让我去欢喜心的？那真是我过的最煎熬的两周。每天都在想为啥还没给我发邮件呢？是不是不要我了？有天在炼功时突然有一念打入我脑子中——“项目不分大小”。我一下明白了：对啊，项目都是救人的，有什么大小轻重呢。我默默的在心里对师父说：“师父我错了，对不起，我不应该把大法救人这么神圣的事情分个三六九，那还是站在常人的基点上去做大法的事情了。”就这一念马上觉的轻松了。

过了两天我收到了录用通知，也顺利的入职了那边的项目组。我也体悟到，在修炼中，作为修炼人当我真正放下时，才会得到应有的，正如师父说：“要无所求而自得”[4]。感恩师父的慈悲安排。

以上是我这还不满两年中的修炼体会，真的感恩师尊对我的慈悲救度，在最后的时刻还没有放弃我，我也会继续在项目中与同修们一起精進实修，不枉费师尊对我的细心看护与安排。也希望所有同修们都能修炼如初，共同精進，共同圆满，跟随师父回家。

谢谢师父！
谢谢同修！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈正念正行〉
[3] 李洪志师父著作：《洛杉矶市法会讲法》
[4] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈学法〉

（二零二一年澳大利亚网上法会）