生命在法中逐渐纯净

修炼的心得经常都有，一开始不知道如何整理，千头万绪，也经常想写，可显示心和求名心总冒出来捣乱，我想要投稿的文章不能这么不干净，总想等自己再修一修。昨天看到同修文章里写的“在网上交流修炼心得在另外空间就是击毁邪恶”这句话。我立刻开始写了。我也想为捣毁邪恶救度众生出一份力啊。

一、执著和本性交织着把我拉進大法

大学期间（大概零二年）一次上网在QQ里收到关于大法真相的消息、误打误撞進了突破封锁的真相论坛。虽然半信半疑，却还是逼自己一头往大法里钻（当时也说不清为什么）。我出生在八十年代后，对“佛”、“修炼”完全没有概念。年纪很小时觉得“说不定人生如同电视剧那样也是一场戏”、觉得“身边的父母并不是自己真正的父母”……对命运充满了好奇。小小的我总觉得“倒霉”了说不定就会有好运，总觉得做什么事有“人”看着，做不好的事会“倒霉”。――这是到今世还仅存的一些本性。可惜这些本性在上学后被進化论、竞争学说这些罪恶的教育取代得所剩无几，本性温顺的我逐渐变得追名求利、争强好胜，连自己都觉得怎么活的这么复杂这么累，自己都受不了自己，很想找回那个清净单纯的我。

虽然对真相了解不多，可看到照片上拉着横幅的“真、善、忍”三个字，心里震了一下。现在想想觉得很庆幸，庆幸自己沾了满满一身名利气的厚厚的污垢，还能在看到这三个字时被触动。大法书共有九章，那时有好些章节我都看不懂也不感兴趣。看“附体”、“自心生魔”还觉得有些排斥和害怕（现在知道这害怕不是自己），但即使这样，我还是非要让自己一章章的看。或许我觉得，反正一切都没什么出路，应该 “选择”一次相信大法。印象最深的就是当看到这段法时――“我给大家讲这样的理，常人不能够认识到的理：你看你啥都行，你命中没有；他啥都不行，可是他命中有，他就当了干部了。不管常人怎么想，那是常人的想法。在更高级的生命来看，人类社会的发展，只不过是按照特定的发展规律在发展，所以人的一生中干什么，他可不是按照你的本事去给你安排的。”（《转法轮》）从小到大一直苦苦追求、努力奋斗、渴望出人头地却又苦无出路的压力和痛苦感顿时消失了。我觉得这本书真是人生的指路明灯，太神奇了，一句话就能让人长期以来的精神痛苦消失遁形。

当看到《转法轮》中的这段法:“有一次我仔细的查了一查，发现人类有八十一次完全处于毁灭状态，只有少数人活了下来，遗留下原来的一点史前文明，進入了下一个时期，过着原始生活。人类繁衍的多了，最后又出现了文明。经过八十一次这样周期的变化，我这还是没查到头。”（《转法轮》）我便想起初中时和一位好友一起思寻互诉：“为什么我就是我呢，为什么我不是别人呢？……人生真是注定的吗？那努力、改变也是注定的吗？……说不定现在的文明早就发达到今天这样了，又毁灭了，又发达了……”一切的猜想和疑惑都在大法书中找到了答案。现在想想，或许生命还存在着对许久许久年代以前的记忆（虽然不知生命那时是何状态），要不然，怎么竟会和大法书里写得如此相似呢。看到书里写的：“告诉你一个真理：整个人的修炼过程就是不断的去人的执著心的过程。”（《转法轮》）我想，既然这是真理，就牢牢记住他。从此开始了间断性的、一个人对着电脑看法独修的过程。

那时要靠近大法感觉很困难。总觉得有什么东西挡着，头脑懵懵的。思想业一直激烈的反映，冒出的对师父不敬的念头使我都不敢继续学法，甚至发生逃离（后来发现上了思想业的当）。就这样折折回回，但每次逃离一段时间，我又逼着自己再来学。法理记不住，就只记“真、善、忍”这三个字。遇到不高兴，只要一想这三个字，很神奇的，就一点不高兴的感觉都没有了。有时看时间，不时发现时间总和我的生日数字一样，觉得好巧，后来悟到，这是不是意味着我已经得法“重生”了。

二，发现打着修炼旗号的“私”

这个“私”是在学法好几年后才逐渐发现的。“私”中有“贪”、有”求“、有“名”，全都很隐蔽。我曾对照大法书：首先自己不是因为病而来学法；其次也不是求天目求功能，更没想拿功能给人看病出名。因为觉得天目开了或许还麻烦，我甚至在思想里说，我一点都不想天目开，请师父别给打开。因此我自我断定：自己進大法的心是比较纯净的，是想返本归真，没有“求”。其实那时是在自欺欺人，拿“修心”掩盖一个巨大的执著，是怕师父会不要我。

“贪”和“求”

我发现“贪”时自己都吓了一跳。这个“贪”巨大得可怕。为什么我会在还没有彻底了解大法真相就非逼着自己走進大法呢？（虽然也的确有真心觉得大法好、想纯净自我的一面）。我知道大法很神奇超常，是万能的，什么问题大法都可以给予解决。“我”平时不就希望找到“最”好的给自己，为自己准备，为自己着想，买东西也是要“最”合适自己的，挑“最”好最满意的。拥有大法就拥有了一切，那当然要“逼”着自己走進大法，当然要选择大法，还觉得自己悟性真高。这个求能得到一切的贪心多么可怕！

具体发现隐藏得很深的“求”（为何走進大法的执著）是在一次打坐中。我十七岁那年好玩，招来低灵（当时对另外空间生命的好奇，对高层生命一无所知）。几年后发生一次交通意外，得卧床静养几个月。因为一直以来都很孤独，这期间再招此低灵，觉得有人相陪不寂寞了。“相处”过一段时间却再也赶不走，从此对我的生命造成了巨大的影响和痛苦，简直生不如死。因为自己无力解决，只能为了摆脱这种痛苦转移思维不停逃避（主意识不想管自己了）。如果不是因为学大法，我永远也不知道这个状态是自己执著心造成的，是自己求来的，是因为自己总把注意力放在低灵身上而不是自己这，“怕”它干扰就等于是招它来，“主意识不强”（跟低灵接触沟通是对自我主意识非常有害的）。认识到这点也花了相当长的时间，也是在发现这个“求”之后才慢慢领悟到。因平时看大法书也没多想，觉得只是为了纯净自我，不可能在这个事情上有“求”，以为自己放下了。那次刚要打坐，忽然此低灵就象在我得法前那样猛动我的关节（之前学着炼功它没敢骚扰），我忽然从心底生出一股巨大的悲哀和绝望感，心里开始哭嚎：“原来学了这么久的法，它还是能干扰到我，学大法一点用都没有……”虽然这个悲哀强烈的缠绕着我，可我还是努力挣扎着、扭转着观念、边哭边对自己说：不行啊，不能不继续学大法，不能不学大法啊，这不是真正的我。那这个让我感到如此痛苦绝望的东西到底是什么？！没想透。不管了，虽然很难过但依然继续盘腿。可能是师父见我依然未放弃，便点化给了我。当我刚把一只脚盘上，忽然心里涌起一种感觉：我平时并不是一个喜欢向人索求的人啊……我从小都舍不得花父母的钱，尽管家里条件不差，可我依然非常节省……我是一个还比较能为别人考虑的人啊，我连对人都不会多要求什么，怎么竟然“无耻”的会对慈悲苦度我的师父求这求那、怎么竟会要求师父再为我做什么？我不是这样的人啊！……一种顿时醒悟后极大的愧疚感和对师父连这样的我都不愿舍弃的无限慈悲让我恸哭不已、泪入雨下。是啊，我不是这样的人啊，是那个藏在心底深处妄图用大法解决低灵麻烦的“求心”在得不到解决后，终于冒了出来，“绝望”的哭并试图让我放弃。

“求”有时候隐藏得很狡猾。有次看完正见网的文章后，忽然胃疼的厉害。我就想：没事，我得法了。依然疼……又想：没事，有法呢。还疼，揪着疼……我忽然想，奇怪了，没接触大法时哪里疼了我也懒得管，后来不也好了。怎么现在接触法了，我一哪里不舒服，就老跟法联系起来干什么？是不是潜意识里还把大法当保护伞、想着大法能解除我身体的痛苦啊？一看又是“求”。疼就疼呗，不管了。后来疼了一会就好了。因为知道真正的我是不会向师父索求什么的。“求”是为私的变异了的物质。挖过一个大“求”后，之后冒出的小“求”都好挖了。

“名”

让我认识到自己潜在的“名”是在一次梦里。这个梦大概在一年多以前。一直想把这个梦写出来――我穿着彩色古装裙在飘走在半空（离地不高），街上很多人在奔跑、好象在逃难。一个抱着竹篓的老太太摔倒在地，我赶紧俯身扶她起来，告诉她：“要记住法轮大法好，真善忍好。”（我还是半飘的状态）。老太太抱起竹篓，感激的跪下向我叩谢。我想，又救了一个人。我向前飞去，慢慢的身边越来越多和我穿同样衣裙的仙子一起飞往前飞，前面有一个蓝色的大湖，似乎飞过那个大湖就能到往前方更高层的境界。我暗自想，是否因为刚刚又救了个人，所以我便能同她们一起前往更高层。飞跃湖面的时候，衣衫都焕然一新，变得更华丽了。我们着落在一个大坪上，大家纷纷跪下准备迎接“王”的出现。我也跪了下来。然而一切忽然发生了变化，绚丽的境界忽然变得阴暗诡异，我被两个手持兵器的小魔抓住，他们把兵器往我身上刺……我顿时意识到，这不是高层世界，我進了魔窟，我大呼救命……然后醒了。当时觉得害怕，不知道是自己真我的一部分真的陷進了魔窟还是只是师父演化的梦。这个梦重重的警示了我，为什么会陷進魔窟、明明也还救了人？我想着在梦里救人的状态，我是高于人的仙子，飞着，当那个老婆婆跪下向我叩谢（虽然也想她得救），她多么感激我，我处在一种被人感激、受人尊敬的状态，好象当我高高在上时，虽然自己一点都没有架子，但我似乎能做的更好、体现的更善。我很喜欢这种状态。得法前我内心就很在意别人对自己的看法，行为上虽然表现的不明显，内心却常常想“别人会怎么看我”。我喜欢亲近那些对我态度好的、喜欢我的人，态度恶劣的、看不上我的我便不愿与之靠近。我害怕丢脸出丑丢面子，怕别人觉的我不好，觉得我不善，非常在意自己的形象，潜意识里常常想留给别人一个什么形象、在举止中有意无意的表现出来――我清醒的认识到这是“名”。一种包裹了真我的伪善。而这个梦让我知道，抱着“名”、哪怕有一点点没有修去，最后都会走向魔窟。

“私”有一次在笑

我得法以后对“修”很勤。主要勤在“思想”上。我觉的自己悟性还不错，能一下就认识到很多执著心。经常在思想里整理，自己还有哪些什么心，得修去……总想着这些，几乎是占据了所有空闲时间的整个大脑，觉的很累。有时候都觉的烦了，都不想再想了。可又觉的如果不再想了会不会是脱离了大法，不精進了。于是经常在“想”着，在思想上领会着，可在现实生活中的行为上却提高的不多。看同修的文章或者看法听法一小段时间后再回到日常生活中来，都觉的好象回不过神来，思想上还是惦记着修心、领悟法理这些，很想让这种状态、类似于好不容易达到的高层思维的所想所获一直保持着。可是这样动不动的保持让我觉的很累，好象对自己过于苛刻和严肃了，觉的状态不对，可又找不到问题的根。

有次我躺下睡觉，已经很困了，脑子里还在习惯性的整理执著心，我没管。整理着，忽然听到头脑里冒出奸猾的哈哈哈的几声笑。我惊了一下。我明明困了要睡觉，我并没有用清醒的头脑来思考，脑子却在不停运作，还自以为勤于修心很精進，难道这个不停自己寻找执著心的思想不是我？它一直把我的大脑搅和的如此累，它得逞了忍不住发出了奸笑。它是什么？我警觉了。开始往深挖：我要去掉自己的执著，受不了自己的复杂和肮脏，我要让自己变的干干净净、纯纯净净，我喜欢纯净的我；看同修写的文章，喜欢那种在法理上豁然开朗的感觉，喜欢那种领悟到法理后的清醒状态，我为这个状态而努力，有了这样的层次状态，似乎自己才更有能力（保护自我、灭掉邪恶、树立形象），感觉上更良好更舒适；我希望自己也能尽快达到这个状态，达到自我设定的感觉良好的满意状态。所以我总让自己“处”于这种状态里，怕失去，怕失去这种感受、能力和领悟到的东西，难怪每每要看同修的文章想到能有新收获“我”都感觉到类似贪婪般的狂喜……我多么为自己好、多么为自己将来所存在的一切在努力在考虑，多么“私”……我感觉到了一个浑浑重重的假我“附”在我心上贪婪的追寻着它所要的更“好”的一切。这个冒充我拼命思考误让我以为自己在修炼的东西，就是“私”。

以前总努力提高层次、觉的做其它什么事都会耽误学法的时间、努力修心，以为很上進，总怕别人耽误了自己……现在想想都是打着修炼旗号的“私”，这些由私衍生的各种执著在头脑中产生着种种杂念，搅乱着修炼人的真性。这些“私”挖走以后，感觉人踏实了许多。总算能把法和生活联系起来、踏踏实实的修了。人清醒了，对自己的行为能控制的更好。与周围的人相处，在意他们的感受，我觉的真我的特性慢慢的显露出来，那种明知是执著却总修不去的苦恼少多了。听法看法就只是听、只是看，清心向法，没有了功利心，没有了总想能悟到什么的妄念，丢弃了很多变异的假我。很多执著的物质就如同附体一样，附在人身上发挥着作用，如果主意识不强就容易听之任之，看清“私”后，一切附带的执著更好认清修去。

三，生命无私善良的本性和被污染变异后的假我剧烈冲突

记得得法没多久后看完了师父关于地球人类如何产生的那篇《北美巡回讲法》，突然醒悟，好象顿时知道了一切。真实的自我反应出来，只有一个念头――“我也要助师正法。”我知道那是真正的自我。我发现原来真正的那个我完全没考虑过自己，只是一心想着救别的生命。（这种短暂的清醒不久后消失了，那时还傻傻的想要保持这种状态）――我想这是每个生命无私的天性吧。

我接触到大法时迫害已经开始了。那时我对“共产邪灵”并不认识，但是看完师父所有讲法，虽然还是对真相搞不清楚，但心里相信师父所说的每一句话。不管是真我神的那面还是人的这面，我都非常想让所有人都得救，即使作为一个人我也不希望有人被淘汰，我希望所有人都能得救。我有这种强烈的愿望，可却苦于突破不了自己无法象正法时期大法弟子那样讲真相。我看到师父在《精進要旨二》--<建议>一文中写道：“这些只想从大法中得到好处、却不想为大法付出的，在神的眼里看，这些人是最不好的生命。”我想我也受了益，看了法，大法让我一直以来追寻名誉地位的压力都没有了，人多么轻松，我受了益，怎么也不能成为“神眼里最不好的生命”吧。于是在渴望他人得救的真心和怕被神看不上（担心自我去处）的私心混合之下，硬着头皮开始了第一次讲真相。当时完全是人的状态，压力重重，对我父母说：“法轮功是被诬陷的！”讲之前觉得空气都要凝固了，差点就开不了口。虽然效果不怎么好。可后来自我安慰，总算还是讲出来了，应该不会成为神眼里最不好的人了吧。

后来迫切希望他人得救的心也让我顶着人的重重压力用人的办法去讲真相。这样持续了一些时间，觉得压力太大了。很明显不是“真我”在做。可真我又突破不出来。我身边没有一个同修，我多希望能遇到一个，还想能在街上偶遇到一个炼法轮功的：“啊？你是大法弟子，带着我一起吧，我也想做讲真相的事啊！”、“带我一起炼功吧，我都不知道自己动作准不准哪。”（有求之心了）细挖下去，也是怕自己正法结束时得不到最好的的私心，才压力如此大，越“私”就为自己“着急”。着急也是执著。

由于一直没有突破出来，整天处在重重矛盾中。觉得自己还在学大法，却做不到讲真相，吸取大法的好处却不付出。人这面都良心不安。我后来想，我突破不了，也不能无耻的吸取大法的好处，我干脆放弃算了。似乎这样还安心点。再后来又想，我放弃大法了，能去哪里呢？等于放弃自己了。再又想，还是不能放弃。我是后得法的，可能就是安排我这个时候才得法吧，我是新学员，能做一点是一点吧，但是我知道我修炼的一切都是为达到自己的心愿：希望他人能得救。由于那时还未找到 “私”这个缠绕着我的巨大的根本执著。虽然念头是好的，可还是没跨过去，不久后还是被未修去的“走极端”、“着急”种种执著心带动着弹了回来，做了好一段时间常人。

现在我又回来了。重新开始接触大法。虽然有一年时间没有修。可曾学过的法理已经扎根永远不会忘记。我知道自己迟早有一天还得回来。再回来，我对根本的执著 “私”心看得更透了。除了私心，还有一些外在的干扰，需要我“加强主意识”：得法前自己喜欢漫无边际的胡思乱想，如果家里没人，我可以胡思乱想好几个小时。“想象”是一种物质，“幻想”多了会产生思想业，反过来影响人的主意识，它是活的。比如未发生的场景预先“幻想”一番，在“幻想”中体会着自我的“感受”。而那个时候人已经在“神游”了。每当产生这个状态时，我就问自己，我在干什么？我现在应该清清醒醒明明白白的该干什么？尽量抓住自己的一思一念，发现被“幻想”带动了，赶紧回来，认清自己。在这个过程中逐渐对别人包括对自己修炼的态度更加宽容、不走极端，逐渐放弃自己的“感受”，逐渐了解到一切干扰和执著都是暂时的，只要不离开大法，内心不要执著暂时的苦痛。而以前那种总着急非要把自己修得干干净净了才有“资格”做点什么的执著――执著自己尽快修去执著的执著、非要让自己达到清醒状态才敢证实法的执著逐渐消去。看待一切的态度更加圆容。

我想，一切的未突破都是自己法理不清造成的。我应该多学法，修去变异，同化大法，为了实现自己真心的心愿：让所有人都得救。有时头脑不清醒，我就跟自己说，一切都是法造就的，既然我还存在在这个世界上，那我的生命，就是法造的，靠近大法肯定是我本心最想做的，应该是最自然最亲近的事。

个人层次有限，恳请同修指正。