【正见网2017年07月28日】
我是2014年走入大法的青年大法弟子，我得法晚，修炼时间不长，却也深深体会到师父对我的慈悲呵护和指引。
我是因为妈妈修炼接触到了大法，从小在我记忆中妈妈永远都是体弱多病，弱不惊风的样子。她患有胆囊炎、浅表性胃炎、窦性心律不齐，植物神经功能紊乱，生了我之后身体就没有恢复过来，一米五八的个子体重不到40公斤，她这个老病号几乎在我老家那个不大的小圈子里是人尽皆知。大概在我三四岁能够记事的时候，她就不在我身边，对于当时小小的我来说不知道妈妈怎么了，也不知道她到底离开了多久，回忆里只记得每次听到妈妈的来信就躲在被子里哭。后来听家人说：“她病了，到省城住院了。”有几次还被直接送入抢救室，差点就要送病危通知书了。我曾经看到过她几近神经崩溃的边缘，全身抽搐痉挛，不能控制，像要疯了的状态；听到过她躺在床上难受的无法动弹，无力呼吸的呻吟，我记得当时我就坐在她门口的沙发上，好害怕，甚至怀疑躺在床上的那个人是不是我妈妈。我的家庭就是非常普通的工薪家庭，可能这对于一般普通家庭来说，这一点点收入够他们满足基本的生活了。可是在我家呢？大部分收入都用在了看病、吃药、住院上。家里窘困的时候，曾经还到菜市场捡菜叶生活。长时间被病痛折磨，妈妈患上了抑郁症。她后来给我回忆说，在那样的日子里她曾尝试过自杀。
大概是98年，一位好心人告诉妈妈有一种气功祛病健身有奇效，因此为妈妈带来了《转法轮》这本书。当时不识字的我并不知道这本书到底讲的什么，经常会在傍晚时，跟妈妈一起去学校的体育教室炼功。妈妈的身体似乎也得到了奇迹般的好转，没有再在吃药、住院上花过一分钱，摆脱了一直以来的经济压力。身边的人也见状加入了大法。或许此时大法就在我心中留下了一颗种子。
99年迫害开始，迫于压力妈妈选择了放弃修炼，直到2011年才又下决心从新走入修炼。这十多年里她虽未修炼，但也按照“真善忍”法理要求着自己，并也这么教育我。9岁我被送入艺校学习舞蹈，妈妈说你有这样的特长，将来要去为大法做事。09年高考我奇迹般的被上海戏剧学院录取，妈妈说，是她发愿求师父让我考上，将来学成去为大法做事。当时的我听了半信半疑。
大学某一假期，我收拾行李准备回学校时，妈妈给我了一本《转法轮》，让我带回学校。大学时，我时常会感到莫名的压力，使我恐惧难安，经常失眠，甚至会有种感觉告诉我，我生命快结束了。冥冥中会让我想到妈妈给我带的书，看书时会使我感到平静安全。
我很热爱我的专业，并努力学习，大学期间几乎年年拿奖学金。2013年大学毕业，涉世未深的我带着满满的憧憬走入社会。可在这个邪党所操控的社会中，人们对现实物质利益的追求和享乐，使我感到恐惧。刚毕业我顺利的进入一家影视公司，在国内做任何行业都免不了应酬，而在我这个行业里，更是再正常不过的事。我经常被领着出席到各种饭局，见一些所谓的投资方，导演，制作人，制片方。我甚至被教育在这样的场合，要如何如何的表现自己，如何如何让别人印象深刻。学表演，做演员，为的是什么？出名，要红？当一些低俗的，我认为只存在于谣言中的情节，一些要我放下人格的龌龊的暗示，就活生生的展现在我眼前时。我觉得我的世界观崩塌了，大学时老师教育我艺术高于生活，是美好的精神境界的展现。可在现实面前，我的向往是多么的卑微，可笑；我所遇到的一切让我对未来感到绝望，我所从事的职业甚至让我觉得低贱。我也曾多次尝试转行，我想要躲起来，永远远离这一切。同年，我检查出有先天子宫畸形，极大可能性不能受孕。我从小到大的梦想就是有一个美满家庭，生一个可爱的宝宝。当这一切都来到我面前，我所有的憧憬都破灭，我感到人生失去了意义和希望。我想到了大法，我突然意识到，我唯有走入大法才能让我有勇气去面对这些困难和挫折。
《转法轮》中师父说到“但是他一想修炼，这颗心就这么一想，就象金子一样发亮，震动十方世界。” 另外一段“你要能够返回去，最苦也就最珍贵，在迷中靠悟往回修苦很多，返回去就快。你要再坏下去，生命就要销毁了，所以在他们看来，人的生命，当人不是目地，是叫你返本归真，返回去。”
看完后心生一念，我一定要坚修大法，一定要跟师父回家。
得法后，我明白了生命的价值和意义，我过去所执着追求的，是多么的虚无，不值一提。在生活中，工作上，人与人的交往中我时刻提醒自己，我是个大法弟子，我的一丝一念都要做到法的要求。我经常和妈妈探讨，“我不怕穷，不怕累，哪怕一辈子清淡无为，我的工作只是为了让我生活，我把眼前能做好的事努力做好就行了。”我知道从我决定走入大法的那一刻，我的命运就由我的师父说了算，师父给大法弟子的都将是最美好及荣耀的。
突然有一天妈妈给我发信息，我们应该要证实大法，走师父安排的路，当初考上这所大学也是发愿要为大法做事啊。
回想我艺考时，根本不知道表演是什么，临时请老师教了几堂课。在考场中遇到的题目却都正好是我会的。而以我的高考成绩根本不可能通过省录取线，没有通过省录取线就没有资格被高校录取，而我的成绩却又机缘巧合的被录取。大学时某一机会，老师告诉我，当年艺考面试，知道我分数可能考不过，所以那一届专门向云南特招两名额。我突然明白了妈妈的话，这其中精妙而神奇的安排，不就是师父的安排吗！虽然我当年未得法，可师父依旧慈悲的看护着我啊。师父让我学习了这个专业，不就是让我运用这个特长去证实大法吗！身边朋友多次告诫我：“不要老是安于现状，要让自己积极起来。”可我总是用法来为自己找借口，自以为这是一种不重名利的表现。仔细想来我是在逃避，逃避挫折，逃避责任，我不能一直陷在常人的状态中，只着眼于自己如何生活，生存。我应该正视我的工作，并积极的去应对它，我的行为符合法，顺应了宇宙特性，大法的神奇就会展现。
妈妈深知我工作环境的复杂，她希望我把特长发挥到证实大法讲真相的工作中，于是为我联系到了加拿大真相片摄制组，并计划申请出国。可事到眼前，真要这么去做的时候，我嘴上答应，心里却有各种放不下的执着，开始翻腾。
2011年妈妈从新走入修炼后，中共610对我妈妈以及家人的骚扰就没有停止过。在我爸妈已经离婚的情况下，610多次找我爸爸约谈。电话恐吓骚扰我的家人，使得全家上上下下都因此卷入了恐慌之中。劝告我的家人和我的妈妈断绝亲属关系，否则，会搞得全家倾家荡产、家破人亡。
家里人知道我要和我妈出国的消息，全家出动，极力的阻拦。甚至我二舅说，如果我要像我妈那样，就不再是我舅舅了。
从我9岁起就离开爸爸妈妈，到昆明上学和舅舅们、舅妈们，还有外婆生活在一起，舅舅们、舅妈们亲的真的就象我的爸爸妈妈，每周接送我上学，直到我中专毕业。舅舅更是扮演了父亲的角色，教育督促我，我之后上学的学费都是舅舅们支持。我就在这样的大家庭中被呵护长大。在他们面前我总是努力表现的独立坚强，大家也都觉得我是个听话孝顺的孩子。当舅舅对我说出这样的话时，我真的伤心透了。面对家人的阻拦，我委屈得不知所措。舅舅问道：“你现在告诉我，要不要和你妈去。”怯懦充满了我，但仅有的理智提醒我，不可以撒谎，我回答：“我再考虑考虑。”舅舅马上气愤的说到：“我真看不起你。”这句话就像一盘冷水，一下把我浇醒。我想到了师父，想到了此刻另外空间，众多的佛道神正在看着我，可能此时邪恶正在嘲笑我。
当我们正在为出国的想法做准备，突然2016年4月2日，我接到云南省昆明市经济开发区昌宏路派出所，给我打来的电话，我的妈妈被抓了。
家里人知道我妈妈被抓的消息后都是不愿过问，不敢干预。当时正在上海工作的我，知道这一消息整个人都要崩溃。家人的冷漠不理睬，使我心灰无助。我虽从小独立在外学习生活，但也没有脱离家人对我的保护和安排。我突然看到了自己身上的恐惧、懦弱。不，我是大法弟子，我要镇定、理智。现在考验就在我眼前，我不能选择逃避，即便心里还有没去掉的执着和恐惧，但行为上我一定要按照法的要求做，我相信师父无时无刻都在我身边看护着我，多少同修面对邪恶正念闯过来，“弟子正念足，师有回天力”（《洪吟二》- 师徒恩）我也一定可以做到。
我于4月4日晚从外地赶回昆明。4月5日去到派出所。去之前我得知，我妈妈是在3月31日傍晚在回家路上发真相资料被抓，被抓后的2小时内，我在昆明的家被昌宏路派出所警察非法抄家。4月1日下了拘留通知书，现已被非法拘留在看守所。
去到警局后，我要求警察出示拘捕令、搜查令及搜查清单。他的回答是，和案情有关的信息你无权过问。我问他们具体搜查了什么，我需要具体清单，如果你们没有足够的法律依据，这些东西我是要收走的。他的回答同样是，跟案情有关的你不能看，不是她所有的事你都有权利知道。中华人民共和国的公民是具有知情权的，当我说道，我需要知道我妈妈到底触犯了哪条法律。他回答，不要和我谈权利，我们国家的法律就是这样。
从派出所回来后，在我整理当天和警察的录音时，我愤愤的对朋友说：“你看看这些警察多么的邪恶。”朋友却回答我：“他们不是邪恶，他们只是傀儡”。这句话一下击到了我心里，是啊，他们也只是被谎言毒害，被邪恶支配的傀儡。我知道这是师父在用别人的嘴点化我，师父让我们讲真相救众生，不正是要救度这些人吗。
同修提醒我，一切坏事都是好事，师父在利用这件事让我走出来，不要被邪恶打倒，这正是我提高的机会。说实话一直以来在大法弟子应做好的三件事中，我都没有认真对待，因为执着心，时常为自己找借口。诉江大潮开始，因为恐惧心，借口写了一封匿名信，以此来逃避修炼，敷衍师父。
于是我给派出所的警察和检察院的检察官写了劝善信。借此时机，我也写了实名诉江信，我正准备将信发出时，却迟疑了。因为我当时正在申请加拿大签证，我怕诉江后会受到影响，我还是等签证下来再诉江吧。可修炼是严肃且超常的，任何一思一念不在法上都会被邪恶利用。不出所料，我的签证被拒了，我知道这是我心不正造成的。诉江是师父的正法过程，也是大法弟子反迫害，讲真相的机会。我怎么能这么自私的只考虑自己，有那么多不明真相的人，以及和我妈妈一样正在被中共邪党迫害的大法弟子。于是我勇敢的发出了我的实名诉江信。
妈妈一审开庭，我邀请了我的二舅和哥哥去旁听，希望能以此机会让他们明白真相。一直以来，我和妈妈在修自己的问题上还有很多漏，使得家人没有得到正确的认识，在加上中共邪党长期以来的恐吓，更使他们有了很多抵触情绪。最终我的妈妈还是被非法判刑两年半。二舅在送我去机场的路上，还在不断的教育我，说我蠢，面对中共的人我应该如何如何应对，要学会左右逢源，互相给台阶下等等。一时间我心里特别焦急，为什么我这么努力的想让他们明白都没有用，到底想让我怎么做。我意识到这样烦躁的状态是不对的，师父在讲法中说过：“一个不动就制万动！”（《美国中部法会讲法》），我尝试着让自己的心尽量平静下来，用平和的语气说：“舅舅你别生气了，我知道你爱我，担心我，怕我有危险。我也知道我自身还有很多问题，这些我意识到我都会改正的。但是面对这件事，我还是会凭着我的良心，真诚的去面对，我相信别人也是有良知的，也会感受到的。”
很多次看明慧网上同修的交流文章，有很多同修和我年龄相仿却有着让我佩服的勇敢，坚强和理智。包括在国内，就生活在我身边的同修，几乎都受到过迫害，失去了稳定工作，靠打零工维持基本生活，为救众生讲真相居无定所，他们形容自己生活的就像打游击战。他们完全是把自己的精力都投入到了证实法，讲真相，救众生当中。每每看到或想到这些，都会使我感到伤心惭愧。我为什么就不行，为什么当时妈妈帮我联系去为大法做事，我却有那么多抱怨与不情愿。深挖自己才发现，我表面上自以为，是一个不重名利的人，可内心隐藏着各种各样对名利情的执着。比如，我现在获得的工作机会都很不错，这是实现自我的机会；我生活的挺好，换了环境，英语又不好，一切要从零开始；我这个职业到了国外，就失去了环境，我真的就甘心吗？等等，还有对家人，对男朋友很重的情。我为自己的不争气感到痛心，为自己放不下执着感到痛心。
师父在《转法轮》“失与得”中是这么说的“我们这一法门就是直指人心，在个人的利益上，在人与人之间的矛盾当中，能不能把这些问题看淡看轻，这是关键问题。”
我明白到，我要放下对名利的执着，但对于工作，我应该更加努力的去把它完成好。并且放下对情的执着。作为大法的一粒法粒子，不管做什么我都应该起到证实大法的作用，去到哪我都要让别人从我身上感受到大法的美好。
国内从事影视相关的同修，得知我的情况后，和我交流。作为大法弟子，不论你是在国内还是国外，该你承受的一分也不会少。如果留在国内，你也要走正自己的路，来证实法。现在也有很多正直正气的演员，你只要走的正师父就会帮你的。
好吧，如果这是我该走的路，那我就要去面对。
在我过去所工作过的剧组中，我个人觉得里面充满了阶级与势利，每个人的背后都抱有自己的想法和目的，每个人都有自己应负责好的区域，做的好可能会获得好评，做的不好不知道会受到多少白眼，背后可能还要嚼你舌根。在这样的环境中，我无形的就会被影响，产生执着和压力。比如我会刻意的要求自己去完成好每一场拍摄，因为这样才可以获得别人的肯定与夸赞，有想要在别人面前证实自己的心，如果哪一场没拍好，会让我懊丧很久。
在我来加拿大前，经纪人帮我接了一个工作，说角色很不错，投资制作的公司也是一家很不错的公司，拍摄一个多月，但就是价格不高。我心想角色不错，机会不错，价格多少也没关系。可是当我进组第一天，得知剧本修改后我这个人物几乎没什么戏，另一个女孩和我差不多，可是费用却比我高。这一下心里就不平衡了，火一下上来，觉得自己要气炸，真有种冲动想马上收拾东西走人。心想：天啊，这才第一天我就这样，接来的一个多月该怎么过。接下去的一个月，我每天都在不断的刷新着我的怒气值，我觉得自己从未受到过这般待遇，整天就像怨妇一样，可我还觉得，我脾气这么好都被气成这样，可想而知这些人是有多么的讨厌。有一天拍户外戏，最高温32度，我们一整天都得站在大太阳下暴晒，间隙男一女一可以休息一会。我当时这个怒火中烧啊，我凭什么要一整天站在太阳下，我到阴凉处躲会太阳不行吗。于是我为自己找到了个借口，并且还理直气壮的说：“我不能被太阳暴晒，晒久了我会长皮炎，你看我眼睛上已经开始长了，要是严重了我之后还怎么拍。”那天之后我眼睛上真开始长东西，而且越来越严重，到现在都没有好。过了很久后，我才意识到我应该反省自己，我不是不要名利吗？我不是决定放下一切去证实法吗？我怎么能像常人一样去维护自己的利益呢！当天在太阳下不只我一个人，其他常人都没有像我这样，我一个修炼人反而还不如常人做得好。可是在很多时候，虽然意识到了自己的问题，但在面对矛盾的突然袭击，还是很难做到一心不动。
这期间突然出现了两家公司来和我谈签约，签约最短期限5年，我考虑签约后可能我原有的很多自主权就要交给公司决定，比如整容，演员面部微调就像用保养品一样正常，有的人甚至认为演员微调是敬业的一种表现。身边或工作时，总有人会说，你怎么有眼袋呀，你应该去把它割掉；你左边咬肌和右边不一样，去打个瘦脸针吧；你双下巴上的肉很容易出现，去做个埋线吧。在这些影响下，我也曾动心的也想去试一试。但一想到修“真”，我又坚定了自己的信念，作为大法弟子，自身都做不到“真”，还怎么去证实法。还有喝酒的问题，等等。我有可能又要回到过去所面临的状况，可现在的我是否强大到可以去应对这一切。
每每和这些人聊完回家后，我都感到压抑不安，仅仅在面对这些很小的问题上，我都会被牵动被影响，有的甚至让我手足无措，我感到这条路好难，真的觉得好难。对于人来说，或许签了一家不错的公司，之后的路就会变得顺畅；可对于修炼呢，我感到害怕，面对这个被物质利益所左右的社会，我害怕自己不够强大，我害怕自己做不到，害怕自己随波逐流。很多次我跪在师父法像前哭着问师父，“师父这真的是你安排我走的路吗；我真的要这样选择吗；如果是，那我一定会坚强地去面对”
正当我准备要和某家公司谈合同细节时，我收到了来自加拿大摄制组的email，他们希望我能到加拿大，将我的特长发挥到证实法讲真相的工作中。收到这个邮件我惊喜万分，我知道这是师父再一次给我的机会，我一定要去，这是我应该去完成的历史使命。即便过程中会有魔难阻拦，我也一定要坚定的这么做。
当我决定后，没有让更多的人知道，包括我的家人。我男朋友在知道我做出了这样的决定后，无法接受。我们相处了几年，家人也多次催促我们结婚。他知道我将要离开，甚至说如果我留下我们就结婚。放下情好难，但我清楚知道，出去证实法才是我正确的选择。
我顺利的拿到了签证，顺利的来到了加拿大，一切的一切都出乎我意料的顺利。我的常人朋友说：“这个世界真的很善待你啊。”
我心里知道，这都是神的安排，是师父无微不至的呵护和指引让我来到了这里。
出国一段时间后，让我有了许多新的体会。这是我第一次接触到海外的大法弟子，出国前我还做了许多设想，国内的同修也多次和我交流，国内国外形势不一样，可能外面的情况会比我们想象的复杂，无论遇到任何事都要用法来衡量。
过去国内的朋友给我形容，他出国旅游看到海外大法弟子，拿个垫子到公园坐下就开始打坐，我当时听了是多么的羡慕和想往啊。可现在我就真实的站在了这里，刚到这的第二天，在炼第五套功法师父的声音，伴随着我第五套功法的动作，瞬间我眼泪止不住的流，感谢师父，我是多么的幸运啊，我现在也可以马上拿个垫子到公园坐下开始打坐炼功了。第一天去参加大组学法，是在师父纽约法会结束的第一个周五，当我看到这么多大法弟子自由的聚在一起学法交流，一下子让我感到，师父当年在国内传法时，也是这样的景象吧。身边的同修更是对我无微不至的照顾，初到这里我英语不好，吃，住，经济上都是问题。同修们都在为我想办法，帮我安排计划。
非常顺利的我加入到了真相片的拍摄中，在国内我就知道，海外同修为做大法工作，一人身兼多职，有的一边做常人工作维持生活，一边挤出空余时间，义务的加入到大法讲真相工作中。但是我想象不到一个摄制组在这样的状态下是如何工作的，在国内我也在剧组工作过，包括我身边的朋友，也都是做这一行的。我深知电影是一门很复杂的艺术，中间的每一环节都需要有专业的技术人员操纵，这中间的难度，我不知道我自己是否有能力适应，是否能做的到。
当我在参加真相片的拍摄过程中，我看到大家都在力所能及的去付出，不分你我，互相鼓励着，认真且积极的为着一个目标，证实大法讲真相努力着，在工作中也不断的在修炼着自己。在这样的氛围中，我很快的就适应，并且融入到了其中。
每周三剧组的演员都会主动的来参加演员训练，记得我第一次参加训练，回去后我感到非常的惭愧，绕口令是我大一时的台词训练，大一之后这么多年我没有再炼过一次，甚至他们会的我很多都不会；还有当我看了剧组最近拍摄出来的电影《密码》，从拍摄，剪辑到演员表演，造型，完成的程度都让我觉得不可思议，而成本只用了2000加币都不到。我把这件事告诉了我国内做影视的朋友，他也觉得不可想象，这怎么做到的。
我庆幸我走入了大法，我的命运因大法而改变，在大法中我感受到了同修间的温暖，以及只有在修炼中才能体味到的美好。我一定会努力的配合大家，将我所学到的，都发挥到证实大法讲真相的工作中，让更多的人因此明白真相。
感恩师父一直以来对我慈悲的救度。以上是我短暂修炼中的小小体悟，不对之处请同修指正。
