【正见网2010年06月21日】
当有一个同修跟我说：“某同修曾经有一世是唐代大诗人杜甫时。”我听后忽然间明白为什么他今世对文学感兴趣，甚至想当一个全国文学巨匠；当我知道某个同修曾当过皇帝，忽然间明白为什么他今世的生活习惯总是喜欢讲排场；当我知道某同修曾是诸葛亮时，忽然间明白为什么他的智谋那么多……好多年了，我一直想把我知道的周围几个同修在历史上的名人故事写出来。可是后来我发现：我要写他们的目地很不纯：“我知道的比他们多，我说的这些别人不知道，包括我自己在历史上都不是一般人。”修了多少年了，感觉这个“我”很难去，有时真的意识不到。
做为老总，每次单位开会时，我总是真心的让各部门负责人先发言，尽量不突出自我，等大家讲完了我再总结发言。而每次发言我都觉得自己讲的很全面，很深刻很到位，似乎有一种满足感。可是后来发现，我的讲话不是师尊说的那种“语气、善心、道理”，而是一种口才和文才的卖弄，是对单位经营成绩的一种满足和自身领导能力的肯定，一副很自负和居高临下的神态。而且遇事时爱表态，爱许愿，大包大揽……凡事只要我在场，心里总憋不住要说几句，觉得别人都没有我说的深刻和到位。师父一次次让我看到诸多的形形色色“我”的表现，我在毫不留情修去这种因素时，感觉境界确实在提高。有时，我觉得对于这个“我”自己似乎修的很干净了，已经没有了。可是，当在矛盾中人心被撞击时，我忽然间发现这个“我”还明显的存在。一次，修炼的妹妹为抚养老人说了几句连常人都不应该说的话，我开始很生气，后来我悟到这个生气不是站在自我的基点上在争人的理吗？我应该理解她，她没有提高上来，我应该感到很难受和帮她才对。于是，我主动找她交流，谁知，她当时火气很大：“你给了弟弟一台车，他的房产比我多，你公道吗？……”我当时很意外，当我想和她争人的理时，忽然间意识到这里一定有我没有做好的因素，不能向外看。我一边往家走一边想，是的，我对弟弟人的情很重，在帮他时，表面上是兄弟间的尽责或为他好，而内心深处还有一个很强的“我”的因素：“这是我给你的，那也是我给你的，在兄弟间我对你是最好的，我给你这么多并不求你；谁能做到我这样？”这些“我”显得很隐蔽，如果不是妹妹的冲撞我几乎看不到。当我发正念清理时，感觉在很微观的空间清除了一层灰蒙蒙的物质。
有时和同修坐在一起切磋，感觉别人谈的很低，他讲的那些我都不愿听，什么消业啊，争斗啊，正法都要结束了，你们还在这上徘徊，境界多低啊！这种缺少强大慈悲的自我表现和旧宇宙的生命有什么两样呢？还有一次，一个很穷的亲戚借了父亲的钱，见面时，我手一挥说：“不要了，我替你还。”尽管我真的把这笔钱给了父亲，可是家族中有人指责我说：“他凭什么大包大揽？显得他有钱哪？”还有，当我私下里帮助亲戚的钱时，亲戚中便有人指责我。开始我很不服：“我花自己的钱，又没花你们的钱，凭什么你们指责我？”可是后来我悟明白了：问题不在于是不是自己的钱，关键是让我去掉那些后天形成的自我认识、自我主张和观念，要用更大的慈悲和法理来看待亲人与众生的因缘关系。修炼人不能由性子来。
前些天，每次吃饭时妻子总是事先把饭盛好后，再把筷子给一个人一个人摆好。然后便批评我说：“你这人太自私，就光顾自己吃自己的，从来不考虑别人。”我感到自己在这个小节上确实做的不好，当我改正后，真的感受到“为私”和“为他”那种境界的不同状态。和周围同修切磋时，我说：“某某同修尽管表面很精進，但在他身上有一种看不见的而又很强的维护自我的物质还没有去掉。在这一个问题上徘徊很长时间了，提高很慢。我为他着急啊。”同修立即说：“你错了，是你看重了同修的执著，当你去掉了对别人那个看法的我之后，情况就不一样了。”
师父在《瑞士法会讲法》中说：“我所说的天体这个概念是上千万层宇宙构成的，但它也只不过是这个无限宇宙庞大旷体中的一粒尘埃，也是非常小的一个粒子。”是的，以我现在的层次和境界，即使认识的再高再远，突破一粒尘埃了么？在一粒尘埃中的生命，还有什么可自我和执著的呢？离开了师父和法，我们什么都不是。在宇宙中我什么都不是，只有放下一切，才能做一个永恒的粒子。只有把自己看的无名和渺小，才能升华的更快。
