【正见网2010年05月30日】
*特别通讯(需要尽快通知作者的事项)
*正见网2010年5月28日下载、审阅，5月29日未登载的诗歌：
原稿：未登载的两首诗
志
师尊华诞泪涟涟，圣缘了却下尘凡。
十年正法红魔完，助师世间志依然。
去情
斩情魔，善解万因缘。
破迷阵，正行非等闲。
救众生，红谷烈火炎。
走正路，法徒了大愿。
简评：第一首第二句“圣缘了却”一语有误：“了却”即“了结”，解决了，结束了。与上下文不吻合，恐怕不是作者要说的意思。另外，四句的小诗四句都入韵，而且都是阳平，听起来就反而缺乏韵感了，因为韵感是从入韵、不入韵的对比中突显出来的。句句入韵，而且是同一声调，反而显得非常单调。至少其中第三句应该不入韵，而且尾字应该换为仄声。第二首第一行“斩情魔，善解万因缘”不太合法理：“情魔”多数是不应该有或者应该克服的情欲，并不一定是命中“因缘”所带来的。第三行“救众生，红谷烈火炎”，不知“红谷烈火炎”的确切内涵，更不知道和“去情”有何联系。以上几处，如果作者愿意修改，可以改后寄来投稿。
原稿：未登载的两首诗
解难
泪潮涌如泉，真假难分辨。
邪魔缠我心，胸中苦难言。
同修轻声唤，唤醒法中言。
立掌定除魔，邪魔四处窜。
恩师一掸指，魔尸地一片。
醒
师恩不言谢，唯有去人心。
通彻心扉苦，梦幻总当真。
分清真假我，修我才是真。
做好三件事，不在负师恩。
简评：第一首第二句“真假难分辨”，不知作者指的是甚么东西的真、假。其前只有一句“泪潮涌如泉”，不会是“泪潮”的“真假难分辨”吧？第六句“唤醒法中言”句意不确：唤醒的应该是作者，而不是“法中言”。注意“唤醒”是及物动词，这样构句，“法中言”势必成为宾语，也就不是作者原意了。作者可能想说同修用法中言唤醒自己，但“法中言”又要放在后面押韵，所以就成这样的句子了。如果是这样，“唤醒”一词得另做处理。最后四句说作者“立掌”“除魔”，但魔不服诛，还要“四处窜”。还是师尊亲自“一掸指”，群魔服诛，地上摆了一大片魔的尸体。无论作者是否真的看到这个情形，这个形象是不太好的，应该避免这样去描述。特别是，以前许多作者的诗文中也有师尊出手灭魔的描述，都没有这样的形象，我们看到的也没有这样的形象。诗歌是特别讲究形象的，一般不能有丑恶、恐怖等形象，特别是涉及到师尊亲自做的事情。另外，“一掸指”应该是“一弹指”。第二首第一句“师恩不言谢”，无论作者本意是什么，这句话本身是不对的。师尊历尽千辛万苦救度我们，我们可以连“谢”字都不说一个吗？末句“不在负师恩”，“在”应该是“再”。如果作者是初学，在构句达意方面有困难，这是可以理解的，因此我们才给作者做这些细节性的解释。但错字、同音字这些问题应该是作者自己就能解决的。
原稿： 祝福共过患难的同修
高墙、铁铐、刑具
灌食、毒针、禁闭
侮辱、谎言、暴力
苦痛、高压、威逼
这一切都动摇不了
大法徒心中那盏不灭的明灯
照耀着真善忍信仰的奇迹
师父慈悲的教诲
是永远也挥之不去的记忆
神圣而光明
不管未来和今昔
(以下略)
简评：第一节中“动摇不了”“明灯”、“照耀着”“奇迹”，都是不恰当的词语搭配。第二句的前两句“师父慈悲的教诲/是永远也挥之不去的记忆”，这就令人震惊了！“挥之不去”的意思就是作者想要挥去而又无法做到，必须是已经“挥”过了，甚至多次“挥”过了，但仍然存在，所以才能有“挥之不去”的结论。否则，你怎么知道它是“挥之不去”的？作者是要把“师父慈悲的教诲”从自己的记忆中“挥去”吗？我们并不希望作者有这个意思，但我们却不得不这样问作者。因为，这个片语的内涵非常确定，其使用的场合也非常固定，我们在几十年的阅读中还没有发现过有谁误用这个片语。而且与它搭配的词语也都是很有限制的，比如“恶梦”“梦魇”“痛苦的记忆”“耻辱的往事”等等。总之一句话，都是作者本人不愿再想起的、令人伤感、令人羞耻的往事或记忆，有谁会把自己喜欢的、想要记住的东西说成是“挥之不去”的？我们不想从这个片语的错用得什么结论，但是每一个作者都应该由此更加注意自己的写作，避免一切可能避免的错误，特别是不要出现原则性的错误。
*正见网2010年5月25日下载、审阅，5月26日未登载的诗歌：
原稿： 未登载的两首诗
感一粒子同修被迫害
披星戴月救人忙 大法学少人心涨
邪恶趁机钻空子 炒家抢钱迫害强
无形大道处处修 家庭公司皆道场
切莫只把资料做 提高心性境界上
邪恶自灭无市场
感念师尊慈悲唤 同修言语莫挑样
破除间隔同精進 助师正法宇宙光
读《轮回纪实》有感
千载轮回谁是我 大法洪传今圣徒
莫迷轮回千番愿 助师正法是真心
简评： 第一首诗标题中“一粒子同修”的提法不太好：“粒子”是比喻性用法，每一个大法弟子都是整体的一粒子，把它用作称呼就不对了，哪一个大法弟子不是“粒子”呢？如果都是，哪就用不着这样区分了。第一首诗包括三首小诗，但内容上没有明显的联系。这三首小诗的主韵脚“涨、强”“场、上”“样、光”都是一个平声、一个仄声，不满足四句小诗的押韵要求。中间一首是五句，那样不太好。初学写诗，我们觉得还是规矩、正统一些为好。第二首两个韵脚“徒、心”完全不相押。初学写诗必须把押韵弄懂，而且最好能弄明白平仄的概念，否则四句的小诗往往因为两个韵脚平仄不同而不能登载，甚为可惜。关于押韵和平仄，可以参阅正见网上的诗词常识文章。【诗词常识】(三)平仄 http://www.zhengjian.org/zj/articles/2003/1/6/19923.html 【诗词常识】(四) 押韵 http://www.zhengjian.org/zj/articles/2003/1/11/20001.html
*正见网2010年5月19日下载、审阅，5月20日未登载的诗歌：
原稿： 写在师父华诞日
大法好
师传大法满苍穹 慈悲救度乱世中
昔日沧桑已逝去 但见乾坤有辉红
比蜜甜
正法之路又一年，念起师尊泪滚沾。
万古救度操劳心，又逢恩尊寿龄填。
法徒问声师尊好，朵朵净莲挺尖尖。
管他风雨多艰辛，慰师救人比蜜甜。
祝寿
声声祝福我吟，万千感恩传心。
师尊六十大寿，天庭处处铺金。
评注：这一组诗共三首。第一首第三句“昔日沧桑已逝去”，“沧桑”指变化，不是时间或者事件，说“逝去”不恰当。第四句“但见乾坤有辉红”，不知“辉红”是什么意思。同音的词有“恢宏”(恢弘)，但作形容词和动词，不是名词，不能放在这里，意思也不太吻合。第二首第二句“念起师尊泪滚沾”：“泪滚”是没有问题的，但“沾”就必须有宾语，“沾”到哪里？“沾”到什么上面？第四句“又逢恩尊寿龄填”，“恩师”“师尊”都可以，但“恩尊”就不是对师父的称呼了。“寿龄填”是甚么呢？“填”字给人不好的感觉：师尊要时间来“填”他的“寿龄”吗？作为弟子，我们在说到师尊时，决不可以独出心裁的造一些含义不确定的词汇或说法，特别是那种可能导致误会甚至负面内涵的词语。这是个非常严肃的问题，我们大家一定要注意。第三首第三句“师尊六十大寿”，这种说法不必要，而且应尽可能必免。师尊的生命不是按常人这种观念可以理解得了的。第四句“天庭处处铺金”也是常人的观念：天上就没有比“金”更好更尊贵的东西了吗？
原稿： 慈悲的师父
您从遥远遥远的大穹来
您舍弃了美好的一切
来到这肮脏的世间里
为了众生、为了弟子能 重 返天上
您付出了辛苦、您付出了艰辛
各层空间留下您下走的身影
世界各地留遍了您传法的足迹
留遍您传法的足迹……
这就是我的师父、慈悲的师父
今天是您的生日
弟子我们不能为您做什么
只能以我们那拳拳之心
忠心祝福您生日快乐
永远快乐！永远快乐
评注：弟子的心是真诚的。但要以诗歌的形式登载，仍然须要满足诗歌最基本的要求：押韵。这首诗基本上就全是散文形式的一些句子，不能作为诗歌登载，而且也不好修改，因为要改为完全合格的诗，就有很多地方都要改，就会面目全非了。
