走在寻真回归本真的宇宙真理大道上(三)

天真子


【正见网2021年08月17日】

接上文

首先,我得明白“信”的意思和其中的涵义。这是我每次要证得一个真理开始要做的功课。在修炼过程中,每一次的过关和放不下的执著都上升到信师信法的高度来认识。遇到的事大多数都与信师信法有关,我都能按照信师信法的标准来要求自己。

到了二零一七年的秋天,我证得了我这一层次信师信法的真谛。想起众神笑我的样子,今天我终于可以扬眉吐气了,就大声向宇宙宣告我所证得的信师信法的真谛。宣告完,我的生命发生了根本的变化,我成就了一个庞大的生命,感觉这个宇宙已经没有任何因素能制约我了,我无所不能。与此同时,师父的《洪》展现在我的眼前,“苍穹无限远  移念到眼前 乾坤无限大 法轮天地旋” 。我理解到了其中的一点。

我心里自然挺高兴,就和师父说:师父您看我修上来了吧。我知道自己要开功开悟了。就在这一刻,我突然想起师父讲的那个人,在修成罗汉的关键时刻出现了人心而失败的教训,告诫自己要保持神念,也就是无念。我双盘坐好,双手结印,两眼微闭,此时的我是坐在一个壳里面,羽翼丰满,我已修成就要破壳而出了。我的身体里涌动着巨大的能量,一旦释放出来足可以撼天动地。但是,能量是被锁着的,我无法将其释放出来。想起师父讲过,大法弟子圆满时要与我们沟通,此时,我觉的沟通就是师父召唤我:徒儿啊,你已经修成得道了,随师父回家吧。我想应该是这样一句话。师父到了就会将锁打开,我就用我的能量将这个壳炸的粉碎,然后就牵着师父的手,跟师父回家了。这是一个多么庄严神圣的时刻。我全神贯注倾听师父的召唤。等啊等,等了挺长时间师父也不召唤我。我想:师父一定是考验我的耐心,我不着急。我又等啊等,又等了挺长时间,师父还不召唤我。我想这不对劲呀,师父哪去了?我抬起头,睁开眼向天上看,我没看见师父,看见了师父的《无》。我仔细的确认了一下,是师父的法。我就進入到了《无》中,身临其境的感受《无》博大精深的内涵。

我理解是真法不是字的本身,而是体现在宇宙中。师父讲的具体的法,会构成一个世界,那个世界就是由师父讲的具体的法构成的。和字表面的意思相差很大。随着法的深入,法也在不断向宇宙更高的生命境界延伸。说到无和空,过去的修炼人都在讲,而我所知道的,旧宇宙的生命里应该没有能说到真无和真空的,是旧宇宙的智慧不够,生命的局限性造成的。当我看到“進则可成万万物” (《洪吟二》- 无)时,我理解到未来新宇宙和宇宙中的一切都是师父创建的。我看到后非常高兴,因为师父在我很小的时候就教育我:别人家的东西再好,你也不能要。别人的家再好,你不能去。我下来时,师父还叮嘱过我。所以,我主元神到了另外的空间,只能站在远处和外面看别人的家园和世界,现在好了,未来的新宇宙我哪里都能去了。

再往下看是“退去全无永是迷” (《洪吟二》- 无)。我理解到,正法完成后,师父就要离开我们这个宇宙了,是永远的离开,我再也见不到师父了。师父在我的思想意识中就是我生命的全部,我本来很喜欢永远和永恒的东西,可是永远放在这里,就太可怕了。我就问师父:“您走了,那我怎么办?”师父说:“你将有你自己的世界......”师父说话的语气,就是公事公办的语气。我一听就急了,不让师父再往下说了,我说:我不要世界,也不当法王,也不要众生,我什么什么都不要,是您让我修炼的,告诉我返本归真,返回到自己的先天,我就要我的先天。因为我的先天就是和师父在一起的。我说完,师父不理我。不理我就是我说的不对,我说的事不行。我一看师父不同意,我就说:那我不修炼了,我死了算了。师父还是不理我,我一想自己刚才说的话真不对了,师父最不愿听的就是不修炼,谁能修上去...... 这样的话。师父认为这样的生命没出息。师父喜欢勇猛精進,什么困难也挡不住的弟子。师父要真生气了可怎么办?师父生气了,就会扔下我,自己就走了。我赶紧改口了,我说:我要修回去看不见您了,我就天天喊您,一分钟也不停,我也不吃不喝,一直到把自己累死。我说完师父还是不理我,我一想自己说的话又不对了,我这不是在威胁师父吗?师父要真生气了可怎么办?现在我得求师父了,在修炼中我遇到多大的困难也没求师父,总觉的自己在人中是男子汉,男子汉就应该顶天立地志在四方,关和难得自己过。现在不求师父不行了。我说:师父,您看我听您的话,修的挺好的,我学会了做很多的事情,我不会给您添麻烦的。我的意思是,通过修炼我成熟了,能够自己照顾自己了,也不会再象过去闯祸给师父添麻烦了,让师父带着我,别扔下我。我说完,师父还是不理我。

我感到了事情的严重性,看来,师父真的不带我了,我就求其次吧。我说:师父我要是想您了可怎么办?能不能在我想您的时候,让我能看见您。我说完师父还是不理我。我一看连这都不行了,我还圆满什么,那个家我也不回去了,师父都不在那里了,我还回去干什么?我心里难过极了。心想:一个人修炼圆满是最大的事,是最值得庆贺的事,而我修圆满了竟是这样的结局,这个宇宙也太不公平了。将来普天同庆就我一个人悲伤。可是再仔细一想,我也不怨师父。因为有一次,我看到了三界的复杂,很多生命都插了進来,现在的三界连一根针都难插進来。众生的恩恩怨怨象千丝万缕交织在一起,动一牵万。谁要动就会是耶稣那样的下场。旧势力就让师父来做,师父要解开,就得替这无量的众生承担他们所犯下的罪过。巨大的业力,师父该多痛苦?那时我恨透了旧势力,也恨我自己,不知道心疼师父,不好好修炼,让师父操心。现在看三界,在这个宇宙中,小的不值一提,师父要救的是全宇宙的众生。那是多大的业力?师父要承受多大的痛苦?师父又该多累啊?想想自己有一次半夜醒来,觉的这个家很陌生,家里的摆设也十分陈旧(新装修的家),自己怎么能睡在这里?这时的自己是又困又乏,在屋里转了几圈也没找到睡觉的地方,就想哭。在那一刻,我理解了小孩夜里为什么总是哭也哄不好,一定和我现在的心情一样。等我将来回去在自己的家里,在师父身边好好睡个大觉,醒来我就精神了。想到师父为救众生几乎就耗尽了自己的一切,师父不更应该回到自己的家里好好休息吗?但是,我又不甘心,得想出一个好办法,让师父带着我,我就在屋里来回的走,穷尽自己的智慧也没想出好办法,最后,我觉的唯一可行的办法就是继续修炼。修的越高就离师父越近,就越有可能见到师父。

我想到修炼是金字塔型的,到了塔尖就到了大穹之顶,站在那里就能看到宇宙的外面,是最有可能看见师父的。我要修到塔尖。我这样一想,师父又理我了。师父说:“这可是你自己决定的,没有人逼你。”我说:“是我自己决定的。”师父又说:“你要继续修,你原来修的都得归零,你还修吗?”我一听,怎么还得归零?我修到现在吃了多少苦,消业中我在痛苦中死过,再说在人中我都这般年龄了,从头修还来得及吗?可是师父的话就是不变的真理。是我唯一的选择。我把心一横,就说:“归零就归零。”话一出,就觉的自己瞬间落入深谷,修炼的灵性没了,也感觉不到师父了,我知道自己什么都没有了。把师父一九九九年以前的讲法都找出来了,因为师父那些讲法是针对个人修炼的,我得从头开始修了。此刻我体会到人的希望没有了,那种可怕成度远远大于生死。用一句成语来形容这时的自己那就是万念俱灰。这个世界再也没有让我放不下的东西了。唯一的一条路就是修到金字塔的塔尖。那里有我生命中的希望。

不久,我的膝关节突出几个又硬又大的包,别说是单盘还是双盘了,就是腿一弯就痛的要命。可是,师父说了要:“五套功法,一步到位。”我得能炼功啊。走在街上,有人就专对我发小广告,都是火疗药膏之类的广告,虽然我很反感,但是看看自己走路都瘸了,就难怪人家了。我忍着痛,尽量让自己走路能正常些。有一天炼静功,痛的我整个人就要崩溃了,这时我看到自己正在爬一个过街天桥,累得我一点力气都没有了,就想停下休息,抬头往上看就要到顶了,再往下就是平路了,我就继续向上爬。这时我在这次魔难中第一次双盘。经过一段痛苦的魔炼,我又能正常的炼功了,腿上的包也消失了。我体悟到“功修有路心为径 大法无边苦作舟” (《洪吟》- 法轮大法其中的一点。

二零一八年的夏天,是我记忆中最炎热的夏天。空气仿佛都凝固了,就在人最难受的时候,我开始消业。白天还好一些,到了晚上痛苦的彻夜难眠。每一个晚上都在过生死关,都在考验我意志的极限。一天晚上我难受的躺在地板上,就觉的自己不行了,真要死掉了。因为我有过对死亡的预感,而且这次来的更凶。此时我头脑清醒,内心平静。在修炼的这条路上已竭尽了自己的所能,没有什么可遗憾的了。但是,我又不能象常人躺在那里死去,一点尊严都没有,我是修炼人,就是死也要顶天立地站在那里。我挣扎着站了起来,这时的我已完全窒息,身上的每个汗毛孔都被封闭了。我看到了开着的窗,觉的那里应该有点空气吧。我努力走到窗前,可是那里也一样。我的眼前发黑,就在快要倒下的那一刻,我转身坐在窗台上,心想:这样也有些尊严,有多痛苦就不说了。连睁开眼睛的力气都没有了。我闭上了眼睛,失去了意识。不知过去了多久,我醒过来,感觉又能呼吸了,不难受了,站起来腿也有力气了,在屋里来回走了两次,挺好,我没事了。真是生死两重天,只在一瞬间。想起师父的话:“看着不行,说难行,那么你就试一试看到底行不行。如果你真能做到的话,你发现真是柳暗花明又一村!” (《转法轮》)此时回味师父这段法,真是奥妙无穷。

我消业的时候往往是发高烧,妻子走近我都感到烤人,就非常担心,问长问短的。我郑重对她说:“你要问我多难受,我告诉你我非常的痛苦。但我是修炼人,就得过关就得忍受痛苦。你问寒问暖的关心我,我知道。但是你这样会动摇我的信心,削弱我的意志。我不会有事的,你远离我就是对我最大的帮助。”另一方面,修炼人愿意把自己好的一面展现给人,不愿让人看到自己痛苦的样子。所以,多年以来和我朝夕相处的亲人,对我所经历的这些根本不知道。

到了那年的秋天,一天早晨炼动功,听着音乐中师父的声音:“弥勒伸腰,抻。”随着这一抻,我一下子修上来了。这时凉爽的北风从我身后吹来,吹在我身上,那个美妙,就象师父的手在轻轻的抚摸着我。前方是湛蓝的天空,万里无云,一望无际。我的生命象得到了重生,深切感受到生命存在的意义和价值。当时我写了一篇短文,就是想抒发自己当时的心情,标题是《我爱秋天》,其中一段:“我爱秋天,是因为他是一个收获的季节,历经严寒酷暑,风霜雪雨的洗礼,而今他硕果累累。”那时我看到了自己修炼的硕果累累。修炼的真,从没有涟漪的水中升到水面而后又沉入水中。我这才知道自己走的是先天大道修炼的路,是以生命为主线展开的。在高兴之余,我深知,这只是自己修炼路上新的征程,新的起点。秋天过去是严冬,我愿意去迎接严冬的洗礼,拥抱暴风雪的考验。因为那是通向自己生命中的希望和夙愿的桥梁。

我这次的修炼体会就写到这里了。这只是自己修炼中的一部份,写的过程尽量将其简化了,而且只写了个人修炼的这一块。说出自己的修炼过程中的经历和教训希望对同修能有所帮助。这是自己第一次投稿,由于自己在人中的文化水平有限,写起来很吃力,曾写了几次又毁掉,这次也是在同修的批评下才完成的。

修炼的整个过程中,我都在追寻着师父,总觉的师父就在前方,我就奋力往那儿修,中途无论遇到什么样的艰险和生死大关都挡不住我。等我到了那里,师父并不在那里,我想师父一定还在前面,我就继续向前修。

自己走过的每一步,无不浸透着师父的心血。想表达对师父的感激或感恩的心,挖空自己要表达的语言,也没找到合适的。最后对师父说:师父,我永远的谢谢您。修炼中我个人的因素占比很小,所以对自己做过什么好事不放在心里,“做而不求” (《洪吟》- 道中),“有而无心” (《各地讲法十》〈曼哈顿讲法〉)的法理已经溶化在我的生命中。深感心中无私天地宽。

还有一方面,就是哪些可以写出来,哪些不能写,这个尺度很难把握。有的写了又觉的不妥,就删除了,挺为难的。我就问师父怎么写。得到的信息是点到为止。想来也是,有些东西说破了就失去了意义。

我们大法弟子是要成就大果位的生命,要突破的可不仅仅是人中的那点东西。而是每个人身上都系着一个庞大的生命群,我们的修炼只能成功,不能失败。人有各种执著,而执著的本质是一致的,就是怕,各种各样的怕。怕又来源于唯私唯我,为私为我,维私维我。这个我和私要不拿下来,人是不会发生质的变化。生死就是一面镜子,折射出人的不同品格和操守,更是对一个生命本质的真实写照。我的体会是:就是真到绝望的时候 ,也不放弃自己的信念和意志。师父给我们下的修炼系统是有巨大威力的。那是师父的威德、智慧、慈悲形成的。我曾身临其境见证过大法的属性内在的玄机(或旋机)。只要心在其中,人就会发生根本的变化。有时看到做父母的人,为了自己的儿女,真是尽心尽力,无怨无悔。为了自己的孩子真能做到舍尽自己的一切。修炼中如果能有这样的一颗心,就什么都有了。成功,修炼的过程就是一部辉煌的历史,失败,就是不堪回首的往事。

在学法中我的体会是:学法要认真、要用心,多对照、多思考,勇于实践。不能走过场,鹦鹉学舌式的学法。大法修炼是一个庞大的体系巨大的工程。要从修炼的整体上去理解和认识师父讲的法,才能不断章取义,才能做到以法为师,才能立于不败之地。

非常感谢明慧网和正见网的同修,给我们建立了这么好的交流平台。能感受到同修在其中巨大的付出和无私的奉献。在内心深处向这些同修致敬。通过这个平台受益匪浅。在我整个修炼中不知溶入了多少同修的智慧,无论是感人至深的修炼体会,还是充满生命哲理的人生感悟,以及将大自然赋予高贵人格魅力的散文,都在我生命中留下了烙印。对我最终修炼的成功起到了不可估量的帮助。谢谢同修。我永远不会忘记。

最后,借用明慧广播中的一段话做结尾。“冬天再寒冷终将过去,盎然的春意就在眼前,邪恶疯狂已是强弩之末,人类未来的路充满光明与希望。”

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