我於97年４月６日，有幸聆听了的老师在旧金山的讲法。当时我即被其深奥的道理所折服，心里没有丝毫怀疑，反而有种莫名的喜悦感。当晚回家後，我觉得脑子很轻松，非常舒服。那时我对法轮功还不了解，并不知道是老师为我清理了身体，只是隐约感到这种轻松感得自于早上的法会。就凭著这点模糊的感性认识，我终於走上了修炼的正道。
在修炼的头两年，我在洛杉矶念书。现在的学校竞争很大。我念的是生物化学。我们系的绝大多数学生都是为了要念医科，若没有全A的成绩，就很难有希望了。所以很多人简直在拼命一样，弄得整个系里读书的压力很重。而这两年来我确实在如何摆正读书与修炼上徘徊了很长时间。因为我这人怕吃苦，所以读书总想能轻松点，偷偷懒，於是有时会用大法当藉口，为自己解脱读书不用功的罪名，结果是可想而知的，吃了很多苦头。在最後一个学期，本因为专业课差不多选完了，可以舒舒服服地过好最後一学期。谁知就在选课的前两天，无意中得知系里把我一门课的学分抹掉了，又不能申辩。我当时一下蒙了，眼看只差一个学期就毕业了，我不可能为了一门课多念一个学期。我只能在最後这学期把学分补上。但那意味著我得念五门课！（正常来说，学生念三门就够受的了。）万一功课太重，吃不消，我岂不是照样毕不了业吗？……，一瞬间，各种常人的念头蜂拥而至，心里很难受。但我马上我想到“为什么别人能轻轻松松毕业而我却不能呢？这不是自己的关吗？＂同时我还意识到自己在学习中怕吃苦的一颗心没去，才会出现这样的关。我告诉自己一定要过好这一关。既不落下念书，也不放松学法炼功。是一个真修者，就一定能过这一关！一念至此，心“唰”一下轻松了，眼泪却也忍不住掉下来了。
那个学期我从早上８点开始，一直上到下午５、６点才下课。有时连中饭也没时间吃，只能在奔走於教室之间的路上的啃点干粮。晚上到家还得做饭及干一些杂务，直忙到８、９点才能开始做功课。人已相当地疲劳。有时做著做著的就觉得心里很难受，忍不住偷偷落泪。不为学业繁重，只是觉得看不到大法心里很苦，真正体会到在人世间没有比学不了大法更苦的事情，同时也为自己业力深重感到难过。不过这种苦的感觉也更令我知道大法的珍贵，从而督促自己不要放松学法。每晚做完功课後，我仍然尽量读一讲《转法轮》才睡觉。这样我常常午夜以後才睡下。可是看《转法轮》却觉得头脑很清醒，没有念课本的疲累。早上5点不到就起来到户外炼功。那段时间几乎天天都要挣扎著爬起来。但打坐时却没有瞌睡，出定後格外精神。越到後来，这种感觉越明显。
自从四二五中南海事件以後，当地的弘法活动很多。我都尽量参与。周末我基本不在家，更别提复习功课了。那时周围发生了很多事，我常常把大部分时间花在这些事上，而且仅余一点时间把功课做完。虽然常为自己没能把学习的事处理好而内疚，觉得自己没有达到修炼人的标准，可是读书不再像以前那样给我很大的压力了。到了期末考，许多学生通宵达旦地拼命复习备考，我反而轻松了，心里觉得很平静，也没有想到分数得失，能否毕业的问题，只想到自己已做完了这件事。成绩单发下来後，我惊奇地发现五门课成绩都很好，反而是两年来最好的。我非常高兴，不是因为这成绩如何，而是深深地体会到老师所说的：“修在自己，功在师父，你有这个愿望就可以了。而真正做这件事情，是师父给做的，你根本就做不了。”(《转法轮》29页）我明白了这一切都是因为我要修大法才给予我的。如果作为一个常人，我是不可能有此智慧的。
毕业後回到旧金山。在短短的大半年里，国内形势发生了很大的变化。虽然远隔重洋，也依然息息相关。看着我自心的变化，我深深感到，大法是一个整体。在大法中修，谁都不会落下提高的机会。
我过去在相当长的一段时间内，对弘法的事不甚注重。虽然每次活动都乐意参加，但内心总是很被动，觉得自己没有那样的愿望。但在这一段时间内看到国内弟子走出来护法的种种体会，却强烈地震撼我的心。看到他们一个颗纯净、无私无畏的心，再对照一下自己，只觉得差距太大了。我心中要弘法的愿望一天比一天强烈。一天我突然想到，中国十多亿的人口，对大法是家喻户晓，那里有著近一亿的弟子，宁可放弃自己的一切，乃至生命，也要为维护大法，弘扬大法；然而全球70亿的人口，还有五十多亿分居于世界各地，要想让他们对大法有个正确的理解，我们在海外的弟子是责无旁贷的。那么我们这少数的弟子就要对更多礽娜撕敕ǎ颐堑墓ぷ饕彩呛苤氐模残枰г弊鞒龊艽蟮母冻觥Ｈ思涞氖伦艿糜扇死醋觥＠鲜λ倒骸疤煜蟊浠旅嬉敲挥腥巳ザ共荒芨Ｈ松缁岽匆恢肿刺 簿筒怀破湮煜蟮谋浠恕！扮《转法轮》231页)在法正人间之时，会有魔性发作的人来干扰破坏，但也会有心存正法的人排除干扰，为正法显现铺下道路。我悟到老师的法身既然已安排了一切，我作为弟子当然就要去做，不能坐在家里“等着掉馅饼”，吃现成的。那天悟到这个理後，觉得心轻松了很多。在此以前，我常常在想要不要回国的问题，因为国内的环境很能磨炼人，提高也快。学员在体会中也谈到了一天一个样的巨大变化，令我非常向往。
在几个礼拜後的一个晚上，我得知一位学员要回国，就提出送她到机场。一路上她也谈想法与体会。在临别时，她说：“我也不知道什么时候才回来呢！”我心中惦念著弘法的事，几乎要冲口而出：“你一定要回来！这里很多事还需要你做呢”但最後我忍住了没说出来。因为我觉察到自己那一念还有人的情以及一些自私的想法。毕竟每个修炼者都有不同的意愿，我不应该把自己个人的意愿强加给别人，而且把话说出来却又不能对别人负责，那么我是在干什么呢？回来的路上我才想到自己，对回国的想法还有我不曾察觉的执著在。因为我总想在修炼中碰到一些轰轰烈烈的大事，觉得那才算修，而不愿在一些小事上过关提高，那不就是一个有为的心吗？
想到这儿，要想回国的念头就从此打住。我知道自己在这一段时间内应在本地多做弘法的工作，踏踏实实地做好每一件事，才能符合法在这层次对我的要求。
从那天起，我的心真正的放在了弘法上。力所能及之事我都尽量去做。以前连想都没想过的事，包括写这篇心得，我都由想到做，实实在在地投入其中。虽然我做的都只是些小事儿，我都觉得很费心力。我因此自心里对我们的站长、辅导员及许许多多默默为大法工作的学员感到敬佩。我终於体会到他们的付出非常大的。在做的过程中，我也惊讶地发现自心有很大的变化。
我是个内向、怕生的人，遇到不熟的人很多很少说话，只想赶快逃开。妈妈常说我“没用。”中国有句话讲：“江山易改，品性难移”。然而大法却能创造一切奇迹。通过大法修炼，我“顽劣”的品性也纠正了不少。
一个周末的中，我和一位同修到一个农贸市场征集签名。一到那儿，看著三三两两的陌生人群，我就开始脚软了，心中更是“砰砰”地敲著退堂鼓。但已经来了，还得试试吧。我们就走了过去。我还带著一块很大的牌子，说明我们的来意。我拿得很低，不好意思举起来。同修说：“我来吧！”把牌子接过去高高的举在胸前。我心中一阵惭愧，觉得自己很差劲，不像一个修炼的人。於是我鼓足勇气，微笑著向别人走去，开始结结巴巴地说明我的来意，刚开始几个人都很顺利的签名，我的心定了一些。然而接下去几个人都拒绝签名，我的怕心又起来了，只觉得心跳得很厉害。我站定，努力使自己平静下来并问自己，这并不是什么值得羞愧的事，为什么不能堂堂正正，大大方方地去做呢？这样心定了下来，我又再次走向人群向他们弘法，到后来说话也有条理了，讲的很顺，心也越来越平静，到最後等同修时我还抓紧机会向一个人弘法，多得了一个签名。一个小时竟很快就过去了。我们因有事不得不离开。一数，发现竟拿到了七、八十个签名。当时因为只顾交流签名中的修炼过程，并没有什么。过后想想，觉得效果是很不错的。通过那次签名，我看到了这世上还有很多善良的人，他们都对我们表示理解和支持，并很乐意的帮助我们，只是他们不曾有这样的途径。如果我们能主动提供给他们一些机会，让人心善良、正义的一面显现于世，那也是一种很好的圆融大法的体现。在签名中遇到了一些善良的人们，也给我很大启发。如有人听了我的话，立刻就说：“好，我愿意签！”一边写，一边开玩笑地说：“我是从Sunny vale来的，大老远过来就是为了来这里签名的！”虽是一句戏言，可是对我的触动很大。其实很多人都是从更远的地方，为这大法而来的，如果失去了机会，对其生命不是更大的痛悔吗？所以以後的弘法活动，我都很积极地参加，为的是把这个千载难逢的机会送到更多人面前，使世上善良的人们能得到美好的生活，乃至走上修炼的大道，达到更高尚的境界。
上几个星期，奶奶给我打电话，劝我不要修炼，虽然我在最後没忍住，和她顶撞起来，动了气来。可是中间她说的几句话，给我印象却很深刻。她说：“科学是永无止境的，你要不断探索，不断深造呀。”我悟到是老师在点化我。对于一个修炼者来说，佛法就是更高的科学。那不是告诉我要要不断精进吗？那天放下电话後，我读起了《转法轮》，刚巧就要念“论语”，第一句说道：“佛法是最精深的，他是世界上一切学说中最玄奥、超常的科学。”我望著这句话，心中升起一种说不出的庄严，感到佛法是那样的殊胜、伟大。我知道自己在修炼的路上还只是小学生，只有不断学法、精进，才能同化大法，早日返回真正的家园。
最後，我想说一下，我在写篇心得时，回顾以前走过的历程，对一些问题又有了新的看法。我很感谢这次法会给了我这样一个提高的机会，也很感谢大家。
(北加州法轮大法学员心得交流会)
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我先简单地介绍一下自己及我的得法过程。我主要想谈谈我参加的北加州弘法工作。我认识到弘法是我们修炼非常宝贵的一部份，同时也是我们法轮大法修炼者的责任和义务。我们伟大的师父为我们揭示了这么多天机，为了把这珍贵的大法送到我们门前历尽艰难险阻，耗尽心血。如果老师没有传大法给我们，我们现在会在那儿？想到这，我不寒而栗。老师没有要我们回报，我觉得我们必须以老师为榜样，使还没能幸运得法的人们和我们一起分享大法。
一九九九年六月中旬，我在费城 (Philadelphia)的亲爱的妹妹特雷莎 (Teresa)开始告诉我她从一位叫苏珊的中国修炼朋友那听来的这一令人惊异的精神修习。在电话中我们谈了很久。我一边从网上下载了“转法轮”，一边等着妹妹给我寄书。我一下子就被“转法轮”深深吸引。我知道在任何一方面这都是最正的法。他告诉了我们人应当怎么样生活，而这正是我一直追寻的。多年来，我一直为人生没有手册而悲哀。有生以来，我一直是精神的追求者，用我善于接收的思想，博览群书。然而在这伟大的大法面前，我发现我知道的实在是太少了。老师那令人难以置信的诚实正直是无可争辩的，我感觉他不可能欺骗。我知道我可以用生命去相信他。我心非常感动，许多灵魂深处的恐惧开始消失。
虽是个有一技之长的人，我开始认识到除了有坚持不懈的精神的追求外，我的人生不曾有甚么指导。现在，修炼，返本归真是我的人生方向，是我存在的意义。为了修炼这一不二法门，我也准备丢掉我以前钻研的所有东西，包括那些我曾认为很神圣的。在很短的时间内，我经历了一次消业，消除了以前的一个健康问题。这进一步证实我走在正确的路上。
七月，即我得法一个月后，加州的圣荷西 (San Jose)举办经验交流会，特雷莎和我计划着她过来参加。(就是在这个周末，中国大陆同修遭受的磨难升级了。) 有八百多人参加法会。听其他同修谈他们的修炼经历，我深受感动。会上我认识了丽莎.温德 (Lisa Wendl)和迪.特沙格瑞斯 (Dean Tsaggaris)，他们以及后来认识的曾勇和张枫，是我促进旧金山以北地区弘法活动的主要联系人。(他们也在他们自己所住地区广泛弘法。) 丽莎问我是否愿意在我所住地区帮助宣传大法。(我是当地的唯一一个大法弟子，当时还是个新学员。) 我告诉她我愿意帮忙，只是不知自己有没有这个能力。我天生爱静，从来都避免当领导者。在他人的眼中，我感觉自己看起来是联系人中的一个薄弱环节。然而，我知道无论如何我必须帮助弘法。说“不行”的念头并没真的在我脑中停留。过去，不曾有什么能让我带头作一件事。我会等其他人来作。但是对于大法，弘法象是一个神圣的信任，我必须做我应作的。
丽莎八月打来电话，然后我们就开始准备组织北加州法轮大法介绍班的事宜。介绍班最近在旧金山湾区已经开始。头一个小时先用幻灯片简单介绍法轮大法是甚么，然后放映一个八分钟的录像。后一个小时专门教功。这很适合初学者。每个学习班一般有三个或更多的同修帮忙。刚开始时我们主要是通过公共图书馆系统来预订大法介绍班的场地。图书馆中大都有“活动室”(events room)，它们或只需付少量租金，或可以免费使用。我们很喜爱这样的办班场地。这种通过市政机构介绍大法的形式使公众容易相信我们。使用图书馆的人们也停下询问或参加学习班。九九年九月到十一月间，我们通过图书馆系统办了八个班。我们也通过书店办班，但在书店办的班通常会受嘈杂环境的干扰。(但书店会给活动作广告。) 我们还在高等院校中办班。丽莎作的广告宣传非常完善，这对保证每次有足够多人参加介绍班帮助甚大。除在主要大报上刊登广告外，我们寻找并利用社区小报，这也很有帮助。社区小报甚至比大报效果更好。广泛张贴广告传单效果也不错。
由于我所在区域只有我一个大法弟子，而该区又地域广大，这引起一些问题，如该在哪儿建立炼功小组。有兴趣的初学者分散在各地。我们这里有许多小城镇，互相之间的距离颇远。我曾试着在中心地段，或有兴趣人数较多的地段建立炼功点。可是人们一般不愿去不在他们附近的炼功点。对我来说，这种情况可算是加州生活的部分代表，人们总认为自己太忙而不愿多走一点距离。我把这个问题作为我们这儿特殊的弘法难关对待。我曾在两个我认为不错的地点组织集体炼功，两次都没人参加。但最近我们刚组建了一个炼功小组，已有两次活动，每次有近十人参加。这虽不是一个轰轰烈烈的开头，但至少我们在旧金山以北地区有了炼功点，大家可以一起学习这珍贵的法，互相帮助，共同提高。炼功小组所有的学员都是西方人，不同于旧金山湾区，那里几乎全是华裔，因而我们有不同的问题和需要。
一起弘法时，同修们常问为什么我们没能吸引更多的西方人得法。我感觉我们必须更加努力才能做到这一点。宇宙大法当然是无边际，超越任何界限的。更多的人们最终会认识到这一点。在我们个人沟通的时候，我们必须想办法跨越我们觉察到的文化差异。当我看见一名中国修炼者帮助一名西方人学功时，我总是很感动。他们能说多少英文没有关系，因为伸出援助之手并不需要多少语言。在不同层次上同修间的合作和交流是超常且无价的。如果我们能象老师教导我们的那样，以法为师，我们一定可以克服所有障碍，一切难关，包括我们的执着。
在旧金山以北六小时车程的沙市塔山 (Mount Shasta)和爱卡塔 (Arcata)，我们也办了大法学习班。问题是怎样和这些较远地区的有缘人保持联系。在旧金山的同修李丰 (Lee Fong)可以过来帮忙，这对我们的工作帮助甚大。需要时，她来帮助我们开办九天学法班。(她和其他一些同修最近刚从瓜地马拉 (Guatemala)回来，那有不少人参加了大法学习班。)
当功友们最早为弘法工作找我时，我想，“我只是我们这儿的一个弟子，我能作甚么呢？” 我很快发现有许多人在帮助我。弘法工作的动力与干劲取之不尽。当我需要帮助的时候，同修们总是在那里。事情进行的很顺利。我知道所有事情都因大法而改变了。一小组同修一直都不惜时间和精力地作着旧金山以北地区的弘法工作。虽有距离的障碍，我们作得挺好。虽人数不多，我们有诚挚的热情来弥补。我们一直很感谢其他同修们的尽力援助。
美国是一个独特的修炼环境，给了我们不少难题，同时也给了我们在修炼中前进的机会。老师告诉我们这里有许多大法的有缘人。虽然我们为大陆同修遭受的苦难而感动，我觉得我们不必要每个人都到北京去。我们这里有这么多的弘法护法工作等着人在做。虽然我们知道不是每个人都会因我们弘法而成为修炼者，但我们毕竟成功地让人们理解到法轮大法对人类，对所有生命都是有益的。我们在这里的弘法护法工作也一定会帮助在大陆的同修的。通过正面影响美国的公众舆论，我们可以帮助纠正中国的错误状态。
这是我弘法工作的一点经验和体悟。和我的同修们一起帮助有缘人得法，是非常有意义的一件事。弘法工作还帮助我发现从而放下了不少执着心。因为法轮大法是佛家的一个修炼法门，我觉得我们应该记住帮助老师救助世人是我们的责任。对我而言，这一点最让我觉得弘法工作义无旁贷。尊敬的师父的大慈大悲使我们得法受益，师父教导我们要弘扬和维护大法。让我们尽自己所能作好这个工作吧。谢谢大家。
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我叫xx，是旧金山渔人码头炼功点的学员。有幸能在今天这个难得的机会向师父和各位同修汇报一下我两年多来的修炼经历。
我从小是个感情细腻，喜欢苦思冥想的女孩，觉得当今社会上的人，利欲熏心，金钱挂帅。我心中充满无比的苦闷与无奈。心想将来退休後找个没人的山洞隐居，享受那种无拘无束，野鹤闲云般的生活。
９６年我去一位亲戚家作客，第一次看到了师父的法像。当时心仿佛被揪了一下，莫名地感到有种无法言喻的心痛。但当时我认为只是练练气功，所以没有想学的念头。
９７年９月，我从旧金山转学到洛杉矶念书。当我得知我的室友也法轮功时，觉得很吃惊。会是巧合吗？我当时不清楚。她和我谈了很多，还把书借给我看。我也莫名其妙的跟著她炼了起来。刚开始时也不太懂如何去修，对读书学法并不太重视。几个月後的某日，我突然心底有个念头一闪：为了得这个法，我已经等了生生世世了。我为这个想法感到震惊，暗下决心一定要精进实修，早日圆满。
９９年６月，我面临著毕业前夕学业上的重大压力。很多心性关没过好。一关没过，一关又来。期中考也出现了前所未有的不及格。就在毕业考的前一个礼拜，我的感情世界又彻底崩溃。看著师父的法像默默地流泪，哪有心思应付考试。我明白这是我的关，我一定要过去。师父在《转法轮》中说：“只要你提高心性，就能过得去，就怕你自己不想过，想过就能过得去。”（《转法轮》第131页)於是我把情绪拔去一边，定下心来。经过不懈努力，终於顺利通过毕业。
考完试回到旧金山没几天，我马上踏上了前往法国法会的旅程。常听人说巴黎是座浪漫迷人的都市。古老的文化，悠久的历史都令人神往。在我还未来得及欣赏和领略到它的风景前，我的护照、绿卡、机票、以及部份现金不知何时已不翼而飞了。当时我的脑子一片空白，整个人都傻了。这是我想起师父说的“难、矛盾来之前不会告诉你的，都告诉你了，你还修炼什么？它也不起作用了。”（《转法轮》132页)平静下来後，我告诉自己顺其自然。一切都是师父安排消我的业力，提高我的心性。如果我被安排留在法国，我也会在此安定实修的。
法会後的第二天，我在领事馆前排队补办证件中度过了一个难忘的二十一岁生日。下午我和另两位功友想去参观罗浮宫。但当我们赶到罗浮宫是，人家也快关门了。我们逗留了一会儿，大家都觉得意犹未尽。明天他们要前往欧洲其他城市，而我因证件遗失必须留在法国。临走时他们嘱咐我这几天一定要抽空拿相机把罗浮宫拍一圈。
功友们走後，我打算去莱因河畔看书学法。我先打电话去机场询问还需要什么证件要预先办理，以免到时手忙脚乱。令我意外的是，航空公司工作人员竟然告诉我证件已找回，现存放在机场的失物招领处，通知我立即取回。一路上我边走边想起师父说过：“我们这一法门，在常人中修炼的这一部分，要求就在常人社会中修炼，最大限度地保持和着常人一样，不是在物质利益上叫你真正失去什么东西。”（《一转法轮》126页）当我真的放下哪颗心，属於我的又会回来。在此同时，我也还了一部分业，当时我心中备感轻松愉快。
在我前往机场的路上，一位中国男子拦住了我。我似乎在哪儿见过他，但一时想不起来。他告诉他正在办理回大陆的旅行证件，因缺六十法郎而无法取回。有张电话卡，值七十法郎，他愿意只卖六十元。我这是才想起在领事馆前见过他。望著他那失魂落魄的模样，我不忍拒绝，便拿出七十法郎交给他。他似乎很吃惊，以为我会拒绝或讨价还价。然後他将电话卡递了过来。我说我不能收。他急了，说无论如何我一定要收下。这时我的脑海中忽然闪过一念，不如向他弘法。於是我说：“我不能收，因为我是法轮功修炼者。”他忙向我询问。我便向他简单介绍了一下。他很感兴趣，并说他住的那个区就有人炼，有机会他也想学。同时他还我我要了当地联系人的电话。
和他告别後，我为自己能有机会在这种特殊环境下弘法而感到高兴。其实我当时我唯一想做的就是告诉他法轮大法好。如果他是有缘人，他也会入道得法，或者为他的未来种下得法的机缘。
之后的几天，我没去成莱因河，也没机会去浏览罗浮宫里的艺术精品。我住在当地一位学员的家中，和从不同国家来参加法会的弟子交流学法。学员们的学法热情丝毫没有受到语言的障碍，其间大家用中、英、法、瑞典文等自己所熟悉的语言朗读《转法轮》及《精进要旨》。我还帮当地学员翻译了一封写给法新社的英文信，因为当时法会过後法新社有些错误的报导。
在返美的途中，我在机场和一位刚从欧洲回来的学员碰面并讲述了我在法国时的所见所闻。我很高兴的能有这样一个提高心性的机会，同时能为大法尽我一点点微薄之力也是我无比的荣幸。
回到美国後没多久，中国大陆就开始了对法轮功的疯狂镇压，我考虑良久，决定去一次华盛顿。父母因对法国之行仍心有余悸，所以极力反对。当我认为自己此去势在必行。挥别了父母的不谅解，我毅然登上了去华盛顿的飞机。来到华盛顿，看到了许许多多功友放下了自己的工作、学业、家庭，冒著炎热酷暑坚持的弘法炼功，我的心被震撼了，我也投入到他们其中，拜访了议员办公室。虽然没见到议员本人，但大家都把心带到了。其间大家还起草写信给美国总统党及参议员，接见媒体。这几天我真正地感觉到溶入大法中，象沧海一粟，和周围的学员们紧紧地融洽成浑然一体。
９９年底，我找到了一份稳定的工作，在一家旅馆会计部门上班。老板是很风趣幽默的人，常常爱开玩笑。当他得知我炼法轮功後，感到很意外，也很关心。但他生性幽默，开玩笑时有意无意地会涉及到法轮功的问题。虽然知道他并无恶意，但我想还是不好，便善意地劝阻。可他过後又忘了，真是屡教不改。有一次我义正词严地告诉他：“你可以说我不好，但不要提及法轮功，不然我就辞职。”老板听后忙摆手说他没有恶意，开开玩笑罢了。我也觉得自己太言过其实了，无善念，听著像一种威胁似的。从此我学著和他讲道理，他也很少再那么说了。
在工作中，师父常借别人的嘴点化。有一天我上班感觉很疲劳，就抱怨了一两句。老板听后说：“你不是炼法轮功的吗？怎么会累呢？”我听了立即明白了，忙说：“是，我不该这么说。”还有一次我因从波士顿回来得晚，第二天一早偷懒没去炼功。老板知道後，说我真差劲，我也很惭愧，心里说下不为例。
有一位同事在我开始向他学习经验时态度很蛮横。有问题问她时也显露出不耐烦的表情。我心里有些不痛快，心想我不会才问你的。我又没学过，当然不知道了。而且她讲的很快，我也记不全。再问她时又数落我一番，那几天我心情很不好，甚至又想到乾脆辞职回国算了。当我很快想起师父讲过“物质和精神是一性的”这个问题。师父说：“现在我们搞人体科学的发现，我
们人的意念，人的大脑思维可以产生一种物质。我们在很高层
次中看到它确实是一种物质，可是这个物质却不象我们现在研
究发现的是一种脑电波的形式，而是一种完整的大脑形式。”（《转法轮》第175页）当我带著不纯的念头，不平衡的思想往别人身上发时，人家自然会这样对我了，因为我发出的都是不好的物质，而周围的这个场也不纯正祥和，这是一方面。另外一方面，我在家是独生女，从小娇生惯养，脾气急躁。做事没耐心，还常常看不惯别人慢吞吞的，总是送人一个“慢郎中”的美名。一看别人做事慢就急，还用我们家乡话来形容。性子急也许是一个人的特性，但由于这样而带来的不好的习惯和执著却是一定要修去的。从别人身上照出了自己的不足，我开始转变自己的认识，有问题虚心请教。我发现对方也很有耐心地教我了。即使有时抱怨几句，我也笑著说下回一定记住，她也一笑了之了。我也不再对她有反感了，反而觉得她很可爱，直言直语。
师父讲：“整个人的修炼过程就是不断地去人的执著心的过程”（《转法轮》第二页）当我陷入痛苦中，过不去关时，只要我想起自己是个修炼人，我便对自己充满了信心，告诉自己一定冲过得去。人迷在常人社会中，常常为得到一点利益而沾沾自喜，失去少许则痛苦不堪。正因为自己执著不放，才会沉浸在深深痛苦中不可自拔。回想以往，当我流著泪在师父法像前述说自己的痛苦时，师父会有多伤心。其实心里真的放下了，就会出现师父所说的“正是柳暗花明又一村。”心中豁然开朗，那是一种前所未有的宁静祥和。心中那团堵得发慌的物质也荡然无存了。
伟大的师父，为了度我们，不知经历多少艰难困苦，才唤醒我们沉睡已久的本性。师父所给予我们的是用尽人类以及全宇宙的语言也无法言表。人这渺小的生命能够听到宇宙的法理，我们能不珍惜万分吗？能不勇猛精进吗？无论前方多么困难重重，荆棘丛生，崎岖不平，险象环生，我也要义无反顾，勇往直前。时刻牢记自己是修炼人，听从师父敦敦教导，同化宇宙真、善、忍的特性，修得“无私无我，先他後我”的正觉。
最後引用师父在《洪吟》中“苦度”一诗与各位同修同勉共进：
谢谢师父！谢谢各位同修！
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我叫xx，是来自圣何西的学员，在一家计算机元件公司作税务分析师。在过去的近三年中，我经历了从不认识大法，到感性上认识，终於到理性上认识大法，成为大法中坚定实修的弟子，我深深地感受到大法的博大，师父的慈悲。
我万分地庆幸自己的那一丝善良本性没有被後天形成的观念所埋没，才在“真、善、忍”的宇宙法理指导下，修心消业，走上返本归真之路。
一九九七年三月，我们从一位曾在一起炼气功的朋友那里得知法轮大法，并得到一本「转法轮」，先生一打开书就被吸引的。因为只有一本书，我只是偶而翻看前几章，留下的印象就是法轮大法很纯、很正，指出修炼要提高心性，向内心去修。因为我们俩曾经约好，如果要信什么，要练什么，两个人要一致。先生就对我说由他先看书就行了，如果觉得好，就一起学。我本来就比较懒惰，也就乐得“坐享其成”了。七月份，老学员安排在我们家开了九天弘法会，随後又在家里建立了一个学法小组。那时，我每个周末炼一两次功，却不知道看书学法的重要。每周到了集体学法才念几段书，然後听大家讨论，觉的还更有意思的。可总有点置身事外的感觉。九月份的一天，先生郑重其事地告诉我，法轮大法非同寻常，他决定要开始真正的修练了。我听了没多说什么，心里却有隐隐的不安。由於从小受无神论的教育，又满足於自己的小家庭生活，对於人生的真正意义并没有太多思考。修佛修道对我来说有些遥远。虽然在炼功时身体上感觉挺好，出现了一些书中描述的现象，从道理上也觉得修炼是件好事，然而对大法的认识还只是停留在最朴素的认识上，缺乏真切的要修炼的愿望。但是先生修，我也跟著炼。先生热心地做辅导员工作，我也一起帮忙。後来，从先生的话语中觉察到与他的距离越来越大，我就觉得自己被落下了，可又无法赶上。一年多来平时学法修心也在做，人也在改变，但似乎总有一堵墙隔在自己与大法中间，对修炼大法没有理性的升华。每过一阵就觉得驻足不前，有一种心有余而力不足的感觉。自己似乎明白症结所在，却不知如何突破，心中非常苦恼。
去年二月份，师父来洛杉矶讲法，我写了三个条子提问。我全神贯注地聆听师父的讲法。虽然我的条子没有被递上去，但我心中的迷惑师父却都解答了。当师父说道：“其实，在你的生命当中啊，最主要的就是回到你原来的地方。那是你最大的心愿，最美好的想望”时，我不禁泪如泉涌，内心被强烈的震撼了。面前的墙消失了。一个发自内心的声音在回响：我要返本归真，我要对自己负责，我感到无比欣慰、踏实，我无法感激师父向我道破人生意义的无量慈悲。
一家两口都修炼，有同修就说很羡慕我们的修炼环境。其实修炼的甘苦只有自己才有切身体验。我是个小家庭观念很重的人，尤其来美国後两个人互相支持，经营起一个颇为引为自豪的小家庭，由此而形成强烈的保护自己、先生和家庭的私心，修炼中时时刻刻地暴露出来了。先生一心想修炼，但开始时思想上有些过激，被思想业钻了空子，修炼一段时间後，有一天他突然陷入一种被思想业严重干扰的状态中，以後很长一段时间炼功、学法以致正常的生活、工作都无法正常进行了。这突如其来的磨难使我们措手不及。我们不得其解，不知如何从法理上认识和正确对待思想业。干扰日益加剧，先生非常痛苦，每日度秒如年，後来连睡觉都不安稳的。我既担心又有点害怕，千方百计地想为他排扰解难，整日提心吊胆，却又要强打精神以给他鼓励。我意识到这是他的关，也相信只要在法中就能过得去。於是尽量利用自己学到、理解到的法理来帮助他、鼓励他。但时间持续久了，他的状态反反覆覆，尤其又是因心情坏而对我态度不好时，我就觉得委屈，心想这好好的日子真是没办法过下去了，我也变得不耐烦了，这对他又是雪上加霜。我意识到自己不对头了。先生处於难中，我那么难受，这不也就是我的难吗？对我不也正是个极其严峻的考验吗？我冷静下来，认真学法，找自己的问题。
师父在「转法轮」中所：“为什么遇到这些问题？都是你自己欠下的业力造成的，我们已经给你消下去无数无数份了。只剩下那么一点儿分在各个层次之中，为提高你的心性，设的一些磨炼人心、去各种执著心的磨难。”我一心想帮他从苦难中摆脱出来，可为什么反而会加重他的痛苦呢？我发现在帮助他时，有的时候感情方面的因素大於理性，为他好的後面是想让两个人都免於痛苦，说到底还是为自己考虑。师父在「转法轮」中告诉我们：“修炼就得在这磨难中修炼，看你七情六欲能不能割舍，能不能看淡。”师父又说：“人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的东西。”认识到了这个法理，我就尽量照著去做。发现当自己尽量放淡感情，更理性地从心中只考虑为他好而不想为自己求得什么时，果然心情平静多了，耐心多了，效果也好得多。有一次早上炼功，先生又被干扰得炼不下去，要我送他回家，并情绪低落的坚持不要我陪，我克制住将要涌上来的难受，没有象往常那样觉得不放心，心中自信他一定能过得去。把他送回家後，鼓励他好好学法，就独自回到炼功点。正好做第二套功法“法轮桩法”，这是我平时感觉较吃力的一套功法，但这一次抱轮时，两手臂轻飘飘的，整个身体异常轻盈，那种静、定的状态无法描述的美妙。回到家後，先生的状态也好转多了。
在这一场磨难中，我体悟到把师父为我们安排著修炼道路，推出我们的执著心，消去我们的业力，提高我们的心性。同时，也时刻考验著我们对大法的坚定。在大难中，对大法的信念越坚定，关就过得越快越容易。通过这一次过关，我对大法正信愈来愈强，更坚信自己是走在最正确的道路上。
自从去年七月份中国政府镇压法轮功后，一方面我为国内同修大善大忍的护法壮举所感动，并触动自己加紧精进，一方面真切地感受到由于中国政府的镇压，全世界越来越多的人听说大法。作为海外弟子，在这一特殊的历史时期，肩负著让更多的人认识大法，当有缘人得法的责任和义务，同时这也是我们维护大法的一种形式。对我来说，弘法还是一个去我执著心的过程。我的依赖性、怕心和私心在弘法、护法过程中被一次次地推出来，让我去掉它们。
圣诞节期间，我们收到来自危地马拉的邀请去介绍大法和教功。先生、我和另外一位同修一起去了。本来我们打算呆四天就走，後来当地有兴趣的人很多，邀请我们办一个九天班看老师讲法录像。与我们同行的学员决定留下来，先生则因为公司的工作而一定得按时回去。而我则处在或去或留的当口上。我确实还有三天假期，如果留下来，可以多教新学员几次功，多跟他们交流一下，也可以帮同修分担一些。那么阻碍我的是什么呢？是胆怯、不敢面对陌生的环境。害怕离开先生独自的长途旅行，以及为私为我的心…。所有这些执著让我说不出留下来这句话。在开往危地马拉机场的长途汽车上，我心里矛盾著该怎么办。师父说：“人的佛性是善，表现为慈悲，做事先考虑别人，能忍受痛苦。”而我离那个标准差得多远哪。终於正念占上风，我决定改机票，再多留几天。当送别先生，踏上回小城的路途时，我的心里异常轻松平静，脑子也特别清新。去危地马拉弘法的前前後後，是我的一次很好的修炼机会，我发现并突破了一些深藏的後天形成的观念，进一步去除了自私自利的心。元旦那天晚上回到圣荷西家中，临睡前，心地里油然生出一种从未有过的难以描述的欢愉，觉得自己的身体在扩散，弥漫到一个广大的空间，感觉自己是幸福的大法一分子。
随著国内政府对法轮功的打压步步升级，我们海外学员深切感受到与大陆同修是心连心的。於是采用了各种护法活动，支援国内同修，让世界上所有的人了解大法、认识大法。随之而来的是国内的打压活动蔓延到国外，因为先生是热心人、辅导员，比较活跃，大法网络上有名字有电话，又在电视、报纸的采访中频频露面，有学员好心提醒我们说要小心。我的怕心一下子上来了，开始“草木皆兵”。一会儿觉得停在门外的卡车行迹可疑，一会儿认为电话有异响，被窃听，有两天甚至在家里都不敢大声交谈。有时晚上一人在家更是见著风就是雨的。在华盛顿DC，当记者采访我到一半时，忽然冒出一句：“你知道吗？我们这个节目会在中国大陆播放，你怕不怕？”我说不怕，但心里还是“格登”了一下。当先生采纳记者的建议，要带著麦克风去见议员说明情况时，我第一个反应就是极力反对。理由是不合适，在未徵求议员同意的情况下做，不礼貌。但周围的同修都持与我不同的意见。尤其看到先生坚持己见时，我忍不住向他发火。後来冷静下来，我意识到是自己被掩盖著的怕心推到了极点。当悟到师父把我的怕心推出来後，就尽量抑制，同时通过学法从心性上提高。师父在“修者自在其中”一文中说：“作为一个修炼者，在常人中所遇到的一些苦恼都是过关。”我是个修炼人，遇到任何事情都不是偶然的，任何麻烦对我来说不应该是好事吗？假如真的有什么事情发生的话，不正是我消业、提高心性的好机会吗？另外说到底还是一个怕字，有学员“头掉了，身子还在打坐呢。”一比国内的同修，在面临失去一切的考验中仍然保持著大善大忍的修炼者的风范，差距实在太大了。我感到非常惭愧，决定要珍惜这难得的修炼机会，去掉怕心。到後来，大幅照片被登载报纸的头版上，我也没想到要怕什么了。但我知道执著心是一层一层地去的，过了一阵又被推出来。只有通过不断学法、精进，在一次次的过关中扎扎实实的靠著正念走过去。
过去近一年多的弘法、护法过程，也是我实修的过程。我深深地感悟到大法的威力和师父的慈悲。我为自己能在这千年不遇、万古难逢的宇宙大法中修炼而感到无比幸福；我为我能尽自己微薄的力量帮助师父弘扬这珍贵的宇宙大法而感到无比荣幸。我知道自己还有很多执著心要去，离大法的要求还差得很远。我要万分珍惜这一次在大法中修炼的机缘，精进实修，直至修炼成“无私无我，先他後我的正觉”。我也愿同修们和更多的有缘人珍惜这伟大的佛法，共同精进，直至圆满！
谢谢师父！谢谢大家！
(北加州法轮大法学员心得交流会)
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一、 化怨恨为祥和
古今中外，家庭之中最难相处的就是婆媳关系了。今天的我，实在不愿在任何人的背后说长论短。过去的种种矛盾争执，不就是因为我们背离了“真善忍”而产生的吗？简单地说说，在我得法前，我的家已经是个濒临破裂的家庭了，只差还没办离婚手续而已。为了减轻精神上的痛苦，我常爱找一些精神修养的书看。看归看了，心中依然是愤恨难平。那时的我，简直是走投无路了，年幼的女儿和我都是疾病缠身，而这个家，除了是非谩骂外，没有丝毫的温情。真是内外交困，这样的日子怎么过呀？十年的相处，积压下来的怨恨已堆积如山。俗话说：“退一步海阔天空”，又说“原谅别人是一种幸福”，还有“气出病来无人替”，这些道理，我都明白，也希望自己能够对着悲哀微笑。但是，我的心做不到，就这样，我在一种身心痛苦的日子中煎熬着。
九八年十月九日，我得法了。当辅导员将《转法轮》交给我时，对我说：“这是一部非常珍贵的书，你要洗干净手才看呀！”我心中不太以为然，但竟然很乖地听话照办。万没想到，我翻开这本书，就是从此翻开了我生命新的一页，为过去的一切痛苦划上了句号。我从小爱看书，可从来没有一本书能像《转法轮》那样，给我一种如此强大的震撼，字里行间，透发出一种凛然正气以及一种非常伟大的慈悲感。看到老师说：“大家知道吗？我做了一件什么事情啊？我把所有的学员都当作弟子来带，包括自学能真正修炼的人。”(《转法轮》104页)当时，我不知道为什么，会激动地泪如泉涌，心中呼喊着：真的吗？真的吗？我真的能叫您师父吗？我何德何能呀，竟有如此福气，能作您的弟子？
迫不及待看完一遍《转法轮》后，尽管心中有着无数的疑问与迷惑，但我的人生观发生了巨大的变化。最令我惊讶的是，我竟然能够从心里边不恨我婆婆和我先生了，转而去正视自己做的不对的地方。曾经是那样刻骨铭心的痛苦，挥之不去的怨恨，不可思议的淡化了，不但不恨了，甚至想真诚地向对方说声“对不起”，因为我也有错，我也伤害过别人，不是吗？只剖析自己，不责怪别人，并向伤害过自己的人低头。这是相当难迈出的第一步呀。
十年怨恨，一朝化解，只因为《转法轮》是一部宇宙大法，高德大法，才能有如此的威德威力呀！
几天后的一个傍晚，我先生突然得了急病，到医院急诊，我一直在他的身边，尽心尽意地。记得以前我浑身关节痛要看跌打，他责骂我是装病、不花钱不舒服。而今，他病了，我请假照顾他，做到了以德报怨。经过了这一难，我们家是因祸得福，破镜重圆了。我想，我先生的“急病”决不是偶然的，它来的气势汹汹，去的莫明其妙，无影无踪，引出的结果，是令我们夫妻从离婚走向了团圆。
师父说：“作为一个修炼人，今后的人生道路会改变的，我的法身要重新给你安排的。”(114页)接着，我将《法轮佛法修炼故事》第一集，整本书用广东话录了下来，特意在吃饭时间放给家人听。这样，他们懂得了什么叫心性，也知道了修炼法轮功的人，都是些讲求“真善忍”的好人。虽然他们不修炼，却也发生了一些很好的变化。比如我婆婆，过去拜神上香倒挺积极，可一转身到没人处，就低声咕嘟念咒人的话。如今，她再也没有犯类似的口业了。还有，曾经她是决不帮忙做菜的，大概觉得帮忙等于亏待了自己，便宜了媳妇，甚至有一次我孩子发高烧，从医院看病回到家，已是晚上七点多了，老人家宁愿饿肚子，也闲坐着就是不动手，就是一派拧着劲儿对着干的局势。可是如今呢，我婆婆操劳了这一切，我每天下班回到家，几乎已经是饭香菜热地等着。
可见，法轮大法可以令人心向善，道德回升，于国于民是有百利而无一害的。
二、净化身体，幸福无比
我女儿现十岁多，九五年起得了皮肤病，并越来越严重，都是对称性的部位发作，流血流水，换下的内衣服，血迹斑斑。更令我焦急万分的是，世间里“种”的食物，98%她都奇怪地不能吃，一旦吃了，皮肤更加泛滥发作。仅能老是吃着米饭、青菜、猪肉、苹果等十几种食品，连麦片、面包、豆腐都不能吃。这么多年来，中西医看遍，西医给她打退过敏针，却越打越糟糕。中医药方中连蝎子、白花蛇等都用上了，依然时好时坏，反反复复，几年来，多昂贵的药费化去了，多苦的药孩子也喝下了，可怜的她，脸色是可怕的青黄，还常自诉手脚无力，发抖。有一次，她竟然对我说：“妈妈，为什么我这么惨呀？我宁愿死掉。”小小的人儿怎知道，她的病已经像刀子一样，日日夜夜割着我的心，紧紧地报着她，母女相拥痛哭。我鼓励她一定要有信心，哪怕倾家荡产，妈妈也要设法找到好医生，治好你的病，甚至我已经委托了人帮忙去找北京的专科名医。
后来，我不用倾家荡产，只请了《转法轮》等系列著作及教材，万万、万万没想到呀，这竟然是我孩子苦尽甘来、获得健康的神奇的转机。从修炼开始，她就停止了吃药，师父一直给她调理身体，净化身体。随着学法的深入，我悟到：食物中什么辛温燥热，是常人一层的理，而真修的人是不受此限的。“全面开禁吧”，我对女儿说，“只要你做个真修小弟子，你一定能冲破这个关”。果然，现在可以高兴地说一声，在这个世界上再也没有我的孩子的禁忌食物了，什么牛肉、榴莲、烧鸭、竹笋等中医认为皮肤病者一定要忌口的，我家这小馋嘴也可以吃了。而曾经是溃烂不堪的皮肤，只能在过去的照片中见证过去的历史了。
有人批评法轮功，说得病了不准吃药。师父在《我的一点声明》中回答道：“有消息说我不叫人吃药，事实上根本没那回事。我只是讲了一个修炼与吃药的关系。我使一亿多人得到了健康的身体，无数危重病人成了健康的人，这是事实。”这的确是事实。试想一下，我女儿从九五年至九八年三年中，打了多少针，吃下多少药，可她的病好了吗？没好。为什么修炼后停了药，她反倒成了健康人呢？还有我自己，过去关节痛，偏头痛，盗汗，心律失常，早已经是医生的常客，吃药的高手了。可就是没三天好日子过。如今所以的毛病都不翼而飞，甚至连子宫瘤经检查也证实消失了。这是吃药能达到的吗？
师尊在《魔变》这首诗中写到：“天象大变，世人无善念。人心失控魔性显，天灾人祸忧怨。”想想吧，在这样的一个年代，师父给世人传的可不是常人社会的常理呀！他是一部超常的大法，一部宇宙大法，一部从来没人传过的大法。修炼者必须从心性上提高自己的层次，放下常理的执著，从法理上去悟。那么，大法超常的理必然在修炼者的身上有超常的显现。这已经是不争的事实了。
今天，我只讲了得法前后的对比，还有更重要的没讲出来，那就是：学大法，修心性，是关键中的关键！！
通过几个月的修炼后，我确实体会到“精神和物质是一性的”这一真理。这时，我惊醒了：人生在世，生老病死平常事，最可怕的是正邪不分，糊里糊涂地干错事，还一味地自以为是，多么可怜可悲呀！过去，总以为一个人说什么，干什么来评价他的好坏。如今懂得了，应该以心所发出的念头，是否符合“真善忍”来评价。所以，我们修炼人要修的就是自己的一颗心。
是谁，升华了我们的品格？是谁，净化了我们的身体？是谁，将我们从消极无奈的人生中带上了返本归真的幸福之路？正是我们的师父，我们的李洪志师父！！
曾经有人对我说，既然你们是修炼人，对一切都应看淡的，又何必在乎大陆政府将法轮功定为邪教呢？其实，我们已经是明白真相，并直接受益的人了。我们今天所做的一切，可以说不是为了自己，而是为了法轮大法这样的正法在人间应有的合法地位，为了哪些依然在心身的痛苦中挣扎的人，为哪些在疾病的折磨中度日的人，为哪些被谣言宣传所欺骗的人。无论怎样，我们不会参与政治，不会与人为敌。但是我们永远都会凭着真心，凭着良心，带着善心告诉人们：法轮功就是好。我们的老师就是好！朋友们，这旷世难逢、千古难遇的宇宙大法已在人间传开了。佛法难求，正法难求啊！请珍惜这难得的机缘吧！修大法的人有真福气了！
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师父屡次在各个法会上讲要多看书，甚至又专写的一篇经文“溶于法中”。同修们也在谈学法对自己修炼中境界的升华所引起的决定作用。这样的明示，这样的劝告，始终不能使自己醒悟，虽然平时也看书，只是完成每日功课，没有在内心认识到学法的重要性。
由於学法不深，没有在法上真正提高，在很长时间内在一个状态中徘徊。同样的心性考验，屡次发生，每次以同样方式触及心灵，每次以同样的方式拖泥带水的过关。有些执著心时强时弱，但总有被其左右的时候。师父说：“忍中有舍，能舍是修炼的升华”。在遇到矛盾时，也能忍，也能勉强守住心性，然而把舍错当成戒，苦苦排斥魔性的一面，执著心去不掉，修炼停滞不前。
在生活中，和自己的魔性短兵相接，手忙脚乱。这种状态也反映在炼功。努力排斥杂念，才能勉强入静，而且这样的状态中也是长期不变。这样虽然很苦，但也能勉强应付。但心中的苦更大，为什麽很长时间内没有提高了呢？
师父讲：我们这一门就在常人这个复杂的环境中修炼，人这样修炼是因为这部法的伟大。自己的环境应当说不是很复杂的，还修得这麽吃力，甚至原地打转。如果环境更复杂了，又会怎样呢？究竟哪里出了问题？
自去年４月２５日起，中国所发生的一切，使这个修炼环境一下子变得如此复杂，如此大。互联网的存在，也许是历史的安排，使自己的修炼环境一下子扩展到中国。中国同修的修炼环境牵动著我的心，他们所承受的魔难触动著我的心，由于平时学法没有打下很好的基础，连那一个三点一线的修炼环境也应接不暇。中国愈亿同修的遭遇通过互联网传来，真是铺天盖地，令我目瞪口呆。我动了人的情，整天伤心，整天气恨於这些制造魔难的人，每天围著互联网转，没有心思学法，没有心情炼功，自己变得情绪化，偏激固执。这哪是炼功人的状态？如果这样下去，自己还是修炼人吗？
有一天突然发现院中的草坪枯黄了，心想该浇水了。又有几位同修问，“你们集中学法什麽时候开始？”猛然惊醒：自己所缺少的就是静下心来好好地学法。通过几次周末的集中强化学法，帮助很大，心性的提高也是出乎意料。以前的那些心性关已经不成为关了。在矛盾面前守住心性之後，不是往日的沉重，而是轻松和喜悦。有很多执著心逐渐变淡，逐渐变淡，根本不像以前那样能带动我了。我悟到，往日是不在法上的戒，当然戒不掉，今日是在法上提高後的舍了，是轻松，舍得自然。通过学法，认识到中国所发生的事是我们的修炼环境，并找到自己和大陆同修之间的差距。深深的体会到自己只有加强学法才能在复杂的环境中脱颖而出，修炼长进。
最近换了一个工作，刚到工作单位去做实验，便有一个邻近的工程师冲我发火。我莫名其妙，後来才知道一部分硅片盒子堆积到他的领域了。他一边很粗鲁的向我要老板的电话号码，一边把硅片盒子直接搬过来堆放在我坐的周围，一会儿就把我包围起来，简直就无法动窝了。我觉得自己是初来乍到，连硅片盒子还没碰，他怎麽冲我发这麽大火？可能是认错人了，便想解释。但他喊叫不停，连我搭话的机会都没有，也就作罢了。我微笑著看著他，好像在看他表演一样。也觉得他很可怜，为这点小事动那麽大肝火，他的心情一定很难受，连这麽点得失都放不下。後来悟到两点：其一，自己是炼功人，自己带的场应能纠正一切不正确状态，没有修到那一步，也应向他道歉，帮著他纠正这些硅片盒子的摆放位置，在其中修自己；其二，自己虽然对物质上的得失看得淡一些，可对自己悟到的东西有时却执著地保护，甚至变得和他一样的情绪化。这不真是点自己没有修掉的魔性吗？无独有偶，前些天又让我看到两个同事的争执。他们却是很有成就的专家，对一个技术问题各执己见，非常自信，我猛然觉得这又是在点我自己。
师父让我们在这个复杂的环境中清清楚楚的修自己。最近的环境的变化，正是自己修炼提高的关键。单从修炼的环境来看，自己几乎每天都在几个环境中变换，一会是大陆的环境，包括做梦回大陆上访；一会是走入社会弘法；一会是工作单位；一会是家中；但最後，即使是一个人关在屋子里独处，也有自己以前形成的观念蜂拥而至，十年谷子八年糠，也得分清自己，清清醒醒地在这些不好的，和不够好的观念中修自己，正自己。不失每一个环境中修炼的机会，修炼的步子也就迈出的快一点。
家中的同修对我的帮助也很大。同修平时学法抓得比我紧，让我时时看到差距，不敢太怠懈。我们的工作单位不远，每天都是开一辆车上班，都是她接送我上下班。上班送我要绕点路，还算可以。但下班去接我时，可就难为她了。我在单位事多，每天下班时间不定，７点、８点、甚至９点都有。而她６点就下班了。她一直是无怨无悔地等著我下班，接我回去，成为我照著自己的镜子：一天这样不难，难的是天天这样，而自己能这样吗？记得有天早上炼功回来，天气很冷。回家进门有一片瓷砖地很冰。我回来後穿上拖鞋就进屋了，忘记给同修拿过来离门较远的拖鞋。猛然点醒，才觉得自己如此自私，在天天生活在一起的同修面前都做不到先他後我。
随著加强学法，已开始在炼坐功时能容易地静下来，继而有定的状态出现。到後来炼动功时静下来也变得容易一些，甚至也有定的状态出现。虽然各种念头也有时出现，但觉得像撒落在身上的树叶，一开始感受到其存在，到後来就脱落了。後来悟到，在炼功时要达到静，为什麽在不炼功时也达到静，不动念呢？在自己的修炼中有三个静的阶段，先是炼坐功时入静，後是炼站功时入静，再後是平时不做事情，不思考必要的问题时入静。
一天早上炼完功，鸟叫声起，异常喧闹，然而鸟叫再响也不影响入静。突然想到为什麽周围人大谈常人的利益得失，倒股票等让自己烦呢。俗话说，人为财死，鸟为食亡。鸟之间叫来叫去，可能说的就是哪里有吃的，什麽虫子好吃之类的。常人和鸟之间竟然是如此相像，都是为了那点物质利益执著追求，你争我夺的。後来在听同事之间谈股票，谈房子等，就想起了鸟叫，叽叽喳喳，心中就静下来了。
二、弘法更需修心
国内同修所遇到的空前的魔难，正是法的伟大的体现，要配在这个伟大的法中修，魔难也得是很大的。而且他们的考验是因为他们的心性到了那个标准上，进而积累威德，提高层次，圆融大法，同时又向全世界弘了法。现在可以说全世界都听说了法轮功。作为海外弟子，我觉得应该做後续工作，把法比较具体的送到有缘人面前。
有些同修先行了，通过介绍班向有缘人弘法，有在图书馆，有在书店，也有在社区中心。自己觉得这种形式比较正，对来参加的介绍班的人没有选择，没有条件，任何人都可以随时来去。事实上，来介绍班的什麽的人都有，有科学家，有工程师，有退休的，也有无家可归的。在这个宇宙大法面前，人人都有均等的机会，法度有缘人。这可以是这种特殊时期向公众介绍大法的一种方式。先行的同修准备了一套投影材料，自己看了一下，觉得自己也能这样做，便在附近的图书馆办了一个介绍班。可奇怪的是，虽然在弘法班上有二十多年来，在随後的九天班的第一天也来了五、六个人，但都没有坚持下来。有两个西方人也在仅仅参加过一个集体炼功後便消失了。究竟哪里出了问题？
问题出在自己身上。由於对介绍班重视不够，把这麽神圣的事，当作常人的演讲。根本没有事先准备预习，以为就像以前一样可以临场发挥。结果在做介绍时，脑袋里一片空白，只能照著投影片上一个字一个字照著念，不是从自己心底发出，这样的介绍能有力量吗？能打动人的心吗？由於自己的介绍不当，才使两位西方人在参加第一次集体炼功後就没有再来；由於自己对法轮功在中国所受的迫害而忿忿不平，就有人来为办绿卡而学功摆样子。自己对法的态度难道还不是根子上的的问题吗？自己与人斗气难道还不是常人状态吗？我们面对的是有缘人，我们对他们的心态难道不应该永远是慈悲祥和的吗？我们能让自己心中的不平去影响有缘人得法吗？自己心中的结不解，我们可能就让有缘人失去了机会，造成永远的深深痛悔。通过深入学法，我的心结打开了，这是大陆同修的修炼环境，而大陆同修的大善大忍是我对照自己的镜子，他们所受的磨难不正是”东土出高人”的必经之路吗？我的心容量又觉得扩大了。
本著一个纯净的心去弘法，在随後几次的介绍班上，也能比较自然而又发自内心的向他们弘法，听众也比较活跃起来。有一次，一个人对我说，“你是一个好教师”。当时心中还觉得是对自己的肯定，过後出了一身冷汗，难道自己有解释大法的嫌疑？这不是乱法吗？ 师父也告诉我们弘法的最正最好的方式是集体炼功、法会、口传口、心传心和书店有书，我还能这样做下去吗？静下心来学法後，悟到了三点：一个是自己弘法时一言堂，从形式上到心态上都是如此。不管别人的背景，不管别人的心态，一厢情愿，别人能接受得了吗？二是这种方式本身没有问题，正是口传口授的一个形式，可能不是一对一，而是一对二或一对三，更象交流。自己没有做到口传心传，没有做到为别人考虑。三是自己一开始没有明确告诉大家，自己仅仅谈自己的体会，自己的体悟，自己的理解，而真正的功理，法理得他们自己亲身实践，去体悟，去领会。自己绝不是，也不能讲法理。
师父要我们修成凡事先考虑别人，先他和我，无私无我的正觉。我们弘法的目的只有一个，就是为别人好 因而弘法时，应当是一种真诚的双向交流，是发自内心的善念和慈悲，而不是不分对象，一家独言。於是在随後的介绍班上，我先让大家做自我介绍，了解他们的期望，这样在自己谈话中也能根据他们的情况，适当地多谈一些他们关心的事情，这样就使弘法班成为一个交心的，口传口心传心的场所。
然而行总是有漏，修得不好。有漏之一，先让别人自我介绍，却忘了自己。经人提醒，自己做了，却又忘了让同去的同修自我介绍。同修们也是这个弘法班的一部分，他们也有心里的话对大家说。到後来弘法班里所有的人都自我介绍，发现这样做气氛更融洽祥和，交流起来无拘无束，沟通自然，沟通思想，并为介绍後的继续交流铺好了路。有漏之二，虽然能为弘法班的人考虑，却不能为图书馆的人考虑，成为有区别有目的的为别人考虑。一开始每到一个图书馆，好像是一下子成了图书馆的主人，馆内馆外发材料，放牌子，连问都不问。图书馆的人对我没好气，自己不悟，而对方是忍，还以为是弘法的事难做，是过关。後来到了另一个图书馆，里边的工作人员明说才明白过来。我根本就没有为图书馆的人考虑，用弘法作藉口，而没有向内找。明摆著问题却视而不见。以後的弘法班，我们都主动问图书馆的人，如何贴启事，摆牌子，觉得周围一切正如”佛光普照，礼义圆明”。有漏之三，每次去新地方举办弘法班时，图书馆员总是告诉我，必须预约的人才能来。当时说了好话，通融一下，或填补一张新申请表，但一直没有把这事重视起来。只是觉得这是自己一个关，过去了，或不把其当成关就行了。後来想到，图书馆员可能会为此不舒服，因为名字不符，人家不知道你是谁，觉得还得检查你的身份，这哪里又能为别人考虑呢？师父说”怀大志，拘小节”，一个人只为别人考虑，不为自己考虑时，必然是怀大志，拘小节，致使结结实实修出来的。弘法要求我修炼，已经过了我的修炼。只有不断的修自己，提高自己，才能更好的弘法。
以上是我的两点体会，不当之处敬请大家指正，帮助我提高。谢谢。
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