我在公司作Technician，主要组装和测试各种低温装置。刚来时许多地方不适应，每天上班要打卡，填时间卡。一天8小时哪一段时间做什么工作，要填清楚。上班时间很紧，一点不闲，经常一站就是一天，一天下来腰酸腿疼，下班回家后又困又乏，饭也不吃往床上一倒就睡着了。与国内和德国时情况有天壤之别。尤其是工作时间上厕所时间不能太长，也就是说不能超过10-15分钟。当然公虽没有明确规定，是一种约定俗成的东西。有一次我去的时间长了一点，小老板就开玩笑：嘿，你去那儿了？怎么这么长时间？掉进[洞]里了吗？我心里很不舒服：什么？我连厕所都不能去了吗？太荒唐了！我是公司雇员，而不是奴隶！我才不管这么多呢，需要去时我就去。可是渐渐我发现：同事们都能做到这一点，心里感到很不安，作为一个修炼人应该严格要求自己，难到我还不如一个普通常人吗？这点儿苦都吃不了吗？所以从此以后，若有“情况”也忍着，下班后再说。

由于刚来工作，许多情况不熟悉，都要跟同事学，简直就象当学徒一样，常常被人指挥着干这干那，尽是别人不愿干的活，还得忍受别人的不耐烦。因为不懂就得问，问多他就烦，或他心情不好时也拿你撒气。

不同的设备有不同的组装程序，不按要求办，测试时就会出问题，这样就得等整个系统恢复到室温，再全部拆开重新组装，时间一下增加好几倍，公司不能容忍这样事情重复发生，因为这样不仅不能赚钱，反而亏本。

一段时间内，我经常出差错，不是忘这，就是忘那，还有一些事情也让人莫明其妙，明明按照程序做的，同事也说没问题，可到时候就是不行。因而常常遭到实验室主管的训斥，搞得整天心里不痛快，心里也琢磨：我在尽最大努力搞好工作，这有错吗？还有一个同事火上浇油，每当看见我出一个那怕小错，他就跑去告诉主管，他一下就紧张了，冲我嚷攘起来：“你不能老出错呀，否则你就不能在这呆了。”我当时也急眼了：“人都会犯错误，难导我想这样吗？”心里只有一个念头，他要解雇我反倒好，大不了回国去，不在这受你这份气了。这样过了好一段时间，直到有一天，我又出了一个小岔子，碰巧主管路过，问怎么回事？我就告诉他我犯了一个错误，我想他又该嚷嚷了，可没想到他一声没吭转身走了。我突然一下慌然大悟。受了这么多天的训斥、嚷嚷原来是为了一个执著：每当出错，我总不愿讲，想把它掩盖过去，别人问，我总说挺好，没事，已经搞定了。因为我老认为只要我最后把这东西搞成了，大家都满意，时间也没超太多，那就行了，你就别管中间我出什么错了。表面上看，挺有道理，但作为一个修炼人应该堂堂正正、光明磊落，错了就是错了，应该勇于承认，为什么要隐藏呢？想要隐藏什么这不就是个大执著吗？说来也怪，从此以后，我很少犯错，主管再也没来训斥我，也没人去向他告状了。正象老师说的：当你遇到麻烦事，周围都不对劲儿时，实际上是你自己与宇宙特性拧了劲儿，你自己把它协调过来，你发现一切都顺了，什么事也没了。（大意）

去年下半年，一个在国内认识的朋友，来美国后与我很少联系，突然从洛杉矶接连打来好几个电话，要向我借三千美元，原因是一次出差，翻了车，而车是租来的，未买保险，要陪很多钱。同事们听说后，都劝告我不要借给他，他要不还你，你上哪儿去找他？还说，多一个朋友多一个麻烦，没事谁也不理你，找你的准是向你借钱或给你添麻烦的。我心里很明白：这些都是常人的观念，没有理会，但问题是我发现他并没有告诉我实情。那么该不该借钱给他？有两个问题，一是他是不是在骗钱？二是一个常人有磨难是在业力轮报中还他过去欠的债，如果我帮了他，是干了好事还是坏事？另外，这件事的发生决不是偶然的，只是我的一关。

那一阵，他天天打电话催问，很急切，那么我也猜到了真实的原因是他丢了工作，经济出现危机了，可能房东要撵他出门了，为什么不告诉我，是怕我担心他还不起而不肯借给他。所以我就告诉他，因为我刚来美国才半年，存款不多，可以借他二千，另外一千能否再找其他朋友凑一凑，他说行，今年二月就可以把钱还给我。我寄了支票给他，不过我心里很清楚，他不可能这么快还钱，我就当是送给他了，不打算他还了。

这上面的第二个问题实际上涉及到任何摆正无为，不管常人闲事与处处为别人着想的关系问题。我的理解是：无为是指不主动去管常人社会上那些与我们修炼没有直接关系的闲事。但是我们在工作和生活中会与各种各样的人打交道，亲朋友、老板同事和顾客等等，他们不是偶然存在的，是和我们有因缘关系的，同时给我们提供了修炼环境。他们会和我们发生利益的冲突、心性的摩擦、有的会制造很大的麻烦，也有的会来借钱。师傅在《转法轮》205页）中说：“我们在常人生活中修炼，孝敬父母、管教孩子都是应该的，在各种环境中都得对别人好，与人为善，何况你的亲人，对谁也一样，对父母，对儿女都好，处处考虑别人，这个心就不是自私的了，都是慈善之心，是慈悲。”（140页）“你老是慈悲的，与人为善的，做什么事情总是考虑别人，每遇到问题时首先想，这件事情对别人能不能承受得了，对别人有没有伤害，这就不会出现问题。”

这里的“别人”我理解就是我们在工作和生活中所接触的各种人，而不是社会上与我们毫无关系的人群。我们修炼的人首先得做一个好人，如果有人遇到很大苦难，来请求我帮助时，我都不愿给他力所能及的帮助，那么我就很难说做到了“与人为善，处处考虑别人。”另一方面，如果是我的亲人或父母兄弟来请求帮助，那我可能毫不犹豫地就帮了。这不就是常人的情吗？换句话说，如果我们能对素不相识的人象对自己亲人一样的好，那么从某种意义上讲，我们就跳出了常人的情，这就是慈悲，这颗心就是无私的了。

可能因为家里没人给我找麻烦，工作中的麻烦就相对多了。一个是小老板，他总是制造障碍，不让我提高工作效率，以便他能加班工作，多挣些钱付房屋贷款。同时，尽找些杂七杂八的活给我干。另一个同事则无论干什么事总是往前抢，公司仪器设备，他总是抢先占用，即使他根本还用不上。这样当我需要用时，就用不成，耽误时间。因而他常常能在我之前完成工作，从而受到实验室主管的夸奖。而在我使用公用设备时，他为了节省时间常常以各种借口，比如这个工作更急等等要求插进来先用，而且是直接找小老板，因而我只能让他了。此外，我工作比较讲条理，工具设备都安排得井井有条，而他毛手毛脚，每次用完设备都弄得很脏，到处是油污，还常损坏，自己的工具用完后乱扔，找不着了，就用我的，最后把我的工具也不知弄哪儿去了，对我的工作造成很大的干扰。这样的事情几乎天天都有，确实有不少次我没有忍住，发火了，可是事后又后悔。在心性的摩擦这个问题上，我感觉自己提高得很慢。为什么那种慈悲祥和的心态就出不来呢？一点小事就能刺痛我的心，还远远达不到坦然不动。我想，这颗心实在太娇嫩，就得在盐水里煮三回，再到硷水里煮三回，让他长满老□，坚硬如铁，任何事情都带动不了他才行。后来一天我看到师傅在澳大利亚的讲法录象，一个弟子问：“为什么自私的心理很难去掉，是不是我修的很不好？”师傅的回答，我感到很意外：你修到非常好，因为你已经意识到了这一点。师傅很少夸奖人。这对我振动很大，我开始思索了。沉思中我突然一下明白了，找到了自己的执著。师傅一再说：今后你们做任何事情要先考虑别人，修成无私无我、先他后我的正法正觉的觉者；不爱你的敌人，你就圆满不了。这些话一直被我熟视无赌地这么看过去了，直到今天我才发现其中更深的含义，为什么慈悲祥和的心态出不来？为什么总是忍不住呢？因为我看不惯别人，觉得他们自私，毛手毛脚，干事没有条理，我总是站在自己的立场看问题，当别人不符合我的想法时就看不惯。为什么会生气发火？因为他干扰了“我”的工作，给我找了麻烦。全是围绕着一个“我”字，这不是“自私”是什么？如果他是在给别人找麻烦，干扰别人工作的话，我是不会生气发火的。

凡事先替别人着想，在这样的心态下，我不再觉得他们很讨厌了，相反我觉得他们很苦，很可伶。他们不知为什么活着，整天为了生活而奔波、奋斗，没有前途，没有未来，精神非常空虚。还有生老病死、天灾人祸的痛苦。我发现有些同事对癌症十分恐惧，每当谈起这个话题，他们就走开，好象多说一句，癌症就会上他们的身上一样，真是可笑！而我们大法修炼者，每天在学发炼功，不断精进，心情充实而快乐，工作虽然也辛苦，可它是与修炼结合在一起的。我们心里十分清楚，只要以发为师，勇猛精进，等着我们的就是圆满，永远脱离生死轮回的苦海！

修去私心，我们的心才能不为常人之心所动，无私无我是圆满的境界！难忍能忍，难行能行，让我们牢记师傅的教诲，在修炼的道路上更加勇猛精进！

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)
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1997年3月，第一次有幸参加纽约法会，亲聆老师讲法。当时自己连“转法轮”都没有 完整地读一遍，带着一肚子的执著听着老师讲法，似懂非懂的。内心深处却被一种无法 形容的力量震撼着。听完法后，先生问我：这下子决心炼了吗？我说：炼！谁知第二 天，在朋友家居住时，自己的手表和钻戒不翼而飞了，怎么也找不到了。接下来就是婆 媳关系的考验。

自从和先生结婚以来，我和婆婆的关系一直不合。我是一个个性很强的人，在乎自己在 别人心目中的形象，怕人说我不好，吃不了亏。婆婆是性格直爽，说话不饶人，特别偏 爱儿子，总认为我这个媳妇做的不够好。95年我生老大时，婆婆来帮忙，期间大大小小 事情不断，弄得我焦头烂额，内心痛苦不堪，愤愤不平，经常和先生诉苦。先生以大法 的道理来劝我，但我一想到若要以大法来要求自己，就要做到忍，不应该和她计较，心 里就不平衡。97年法会回来后，心里明白和婆婆这一关还得过。于是自己下决心，做好 准备。果然考验就来了。第二天和婆婆一起做家事时，她开始对我挖苦埋怨，讲的话很 难听。当时自己有思想准备，忍住了，事后还觉得这关过得不错呢。正好那段时间我一 个人在家带孩子，和外界没有什么接触。生活虽单调，可脑子却没有闲着，经常翻出婆 婆对我的不公平，说的不好的话。开始我没怎么在意，渐渐地就开始在思想中和她争吵 起来。当时虽然开始炼功了，但却很少看书，把那些不好的思想都当成是自己的。很快 不平的心理又出现了，甚至觉得自己很傻，没有维护自己的利益，应该和她评个理，论 个是非。就这样，我又回到了一个常人的状态。

虽然不看书也不炼功了，我平时总喜欢看老师在各地的讲法和学员的心得体会。对自己 的状况很苦闷，却又抓住对名，利，情的执著不放，觉得大法好，但是做不到。

这样一拖就到了1998年3月，先生参加了纽约法会，带回来老师的讲法带子。我又一次 捧起了“转法轮”，这次我告诉我自己无论如何也不能半途而废了。就这样，在听到 “法轮功”的四年以后，我第一次把“转法轮”从头到尾读下来了，再一次下决心修炼 了。

接下来马上就是过“夫妻情”这一关。我以前一直是个多愁善感的人，对夫妻情看得很 重，经常自寻烦恼。先生对我的态度好坏，关心程度多少会牵动着我的心。在我看来， 要让我看淡，直至放下这个情，生活都会变得没有意义了。这在当时也是障碍我得法的 一大关。那一阶段由于各种原因，我和先生在一起的时间少了，觉得被冷落了。然而看 看事情的原因还在于他。几次找他沟通，试图指出他的不对，都没有成功，心理很苦 闷。在一次看书时，看到老师这么一句话：“凡是在炼功中出现这个干扰，那个干扰， 你自己得找一找原因，你有什么东西还没有放不”。后来在和一位学员交流时又提到这 个问题，她用老师“遇到矛盾向内找”的话回答我。我认识到表面看上去似乎是先生不 对，但我的根子上也有问题。我对情看得太重了，自己的利益受到了伤害。讲话时带着 这颗心去指责对方，用老师的话来为自己掩盖，和宇宙的特性扭劲了。法理虽是明白 了，要看淡真是很难。没有别的办法，于是我就是不停地看书，排斥着那些不好的念 头，渐渐发现那颗心淡了。和先生的关系反而更协调了。内心中有一种从未有过的轻 松。

我有一个两岁，一个四岁的孩子，自己又有一份全职工作。每天起早摸黑的，等孩子安 静下来都已是10点，11点了。我就想再争取利用晚饭后孩子玩的时候增加看书学法炼功 时间。于是就想尽量把孩子敷衍过去，找机会溜走躲起来，心里最怕让他们找到我。但 却事与愿违，孩子总会想方设法找到我。有时我真羡慕那些没有孩子的弟子的修炼环 境。由于自己的心态不对，对孩子自然缺乏耐心，还不时有一股怨气，对孩子脾气都不 会好。很快我意识到自己怎么了？善心哪去了？不是要处处为别人着想吗？环境不好不 是正好可以提高自己吗？于是我就利用和孩子一起玩的时间看老师九天班讲法，或干脆 对孩子们念《转法轮》。我这边心一放下，孩子那边也变了。老大每晚睡前一定要我念 老师讲法，老二睡前也不允许我关灯了，这样我可在她床边看书。

九八年再次下决心修炼以后，对与婆婆的关系上却放不下，平时也与婆家敬而远之，尽 量少接触。今年年初，公公婆婆决定又准备来美探亲，我当时心里真是七上八下，打心 眼里不希望他们来，还对先生说：“我们两个带孩子完全带的过来，你希望他们能来不 就是想轻松一些吗，我们自己多吃点苦有什么不好？”虽然知道自己不对，却是在用大 法当借口来掩盖自己。也奇怪，公公婆婆几次反复后决定不去签证了，说以后再说。我 自己心里却暗暗庆幸。三月份参加了纽约法会，学员的修炼心得让我万分感动，也让我 找到差距。回来第二天，就接到公公婆婆来电话说马上要去签证了，几天后得知他们将 于五月份来美。这时，我也冷静下来了，认识到自己这关早晚得过，对婆媳关系上的怕 心，实际上是执著不放。

公婆来的那天，我主动去了机场接了他们。在以后的那段时间里，遇到了不少过心性关 的机会。每次矛盾来的时候，都能尽量按法的要求，找到自己的不是，发现只要自己的 心一起来，那个场就不好了。公婆来了以后，在后院种了不少蔬菜。他们花了不少精力 和时间。有一天，我下班回家，婆婆告诉我刚长出的菜苗被人齐刷刷地剪断了，问我是 怎么回事并又在一边指桑骂淮地骂起来。我立刻听出来她是在怀疑是我剪的，刚开始还 觉得很委屈，冷静下来后知道发生的一切不是偶然的。看到在回答她话时自己的心态不 好，只看到自己被委屈了，没有站在他们的角度上为他们考虑。把心放下后，我主动帮 他们分析原因，并买了保护菜园的塑料网将园子围起来。过不多久，婆婆告诉我她看到 是松鼠吃的。在和先生的交谈中，我对他说似乎这次婆婆变了。他却说：我看她没变， 说话还那样，对你还那样，是你变了。公公在离美回国前对我说：“你学了法轮功后变 得成熟了。这次你妈在我面都没提到你的不是。”婆婆也说：“你现在精力真好，一天 忙到晚还挺行的。”

今年7月份，大法遭到了空前的磨难，和许多第子一样，我去了华盛顿。在华盛顿的那 几天，在和学员们一起做事时，看到了自己的许多不足。当一位学员提醒我：“显示心 和欢喜心最会被魔利用”时，使我看到自己。那几天感到自己提高得很快。本来只以为 在华盛顿一天就回来了。但到了那里才感到自己应该留下来。马上就面临如何和公司请 假的问题。我所工作的公司很小，有许多工作我不在就没人做，而且还有一个项目马上 要交工。当时自己只有个念头：丢工作也不管了。和老板通电话时，我尽量向他说明情 况，表示等回去后一定加班加点把工作完成。老板听了很不高兴，电话里暗示我会因此 丢饭碗。那天我一天心神不定，说是容易，可真要放下利益之心时就放不下了。回公司 后和老板开诚不公地交谈，赶时间做完了工作。两星期后竟意外地被加了工资。

回想自己的修炼过程，自己差一点和大法插边而过，是老师的慈悲一直在给我机会。也 是在我动了真修善念的时候，老师让我看到了法轮，为我清理身体，并把大法交给我， 利用各种机会去我的执著心。自己还是有许多的不足，离大法的要求还差的很远，但大 法已深深地扎在我的心中，坚修大法的心是无论如何不会动摇的！

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)

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1。战胜思想业的干扰：很长一段时间，思想业干扰得很历害。一看书、学法、看录像就会有不好的思想出来。越想不想它，它越象坏东西黏在那一样，驱之不去。但我心里知道，这些都是我后天沾染的不好的东西，我要把它消掉。记得师父"道法"经文下来后，我顶着坏思想的干扰，不断的读、记着经文。当我能背下来时，觉得脑袋里非常清醒，坏思想已不知去向。在这之后，虽然过一段时间会有些反复，但却越来越弱，越来越干扰不了我了。

2。观念的改变和执著心的消去：由于自己是学习自然科学，又对气功兴趣多年。一开始时还是不自觉的报着对神奇现象的追求，执著，总想亲身体验体验。一开始，师父也很慈悲地让我"体验"到一些事情。如在梦中清楚的看到灌顶时身体的变化。还有一次早晨醒来不想起床，看到一个我从床上起来后在地上开始炼第五套静功。我还问他，"我们是炼主元神的，你在这炼啥？"他说："你不炼那我就炼罢"。但因为我总抱着这样的执著心，以后的"体验"就很少。通过不断的学法，我逐渐的认识到修炼人的基点不应放在人今生，今世和这个看得到，摸得着的肉体上的。我们的目标是要返本归真，回到自己先天最完美，最美好的地方。刚开始学法时，由于后天的观念很强，对书中一些地方总有疑虑。后来有一次突然觉得整本书都贯通起来了。再之后我发现，每当疑惑起时，总是由自己的某一执著心所至。

3。坚持室外炼功：我在波士顿市中心公园的一个炼功点上坚持炼功近两年。刚开始出来炼功的几天，可能有师父法身的帮助，总能到时候就醒来。但要长期坚持下来，对我来说也不是一件轻而易举的事。夏天有蚊虫的叮咬；冬天迎着刺骨的寒风。还要克服一些常人的观念。如睡眠会不会不足啊，黑天安不安全那，同事见了会不会笑话啊等等。

我对坚持在外炼功的理解是基于师父的《环境》一篇经文。师父在经文中说："我给大法弟子留下的修炼形式是要弟子们能够真正提高上来的保障，如我叫你们到公园里面大家集体炼功形成一个环境，这个环境是改变人表面的最好办法。"师父在瑞士讲法中还说："我们一向所采用的弘法办法是：你们在外面炼功；再有一个就是，在社会上有我们大法的书在书店里出售。"(瑞士讲法，二十七页) 既然对弘法和自己修炼都有利，我当然应该坚持的。有一次搬家后，去炼功点先要走路二十多分钟，再乘地铁十五分钟才到。我有点泛懒，就想在家炼吧。在家即可以省去路上的时间，又可以延长静功打坐时间多炼一会儿。随后的几天没去炼功点炼功。后来读到师父在《肃清魔性》经文中的一句话："你连对你个人的执著都放不下怎么会圆满？"我知道我的做法太自私，就又恢复了去公园每天炼功。每天晨炼带来的一个副产品是每天提早准时上班，而且工作一天精力饱满。

4。坚信大法，坚信师父：这次中国大陆对法轮功镇压开始后，铺天盖地的各种消息传来。我思想中也有过疙瘩。有一天，突然想到了弥勒日巴佛修炼的故事。从中我悟到，师父不管怎么做都是真正的为了弟子好，疙瘩就解开了。当然，后来知道了很多消息都是编造的，疑虑就彻底的消失了。其实先前的疑惑还是由于自己学法不深所至。但通过此事，我对大法，对师父更加坚信了。

我知道自己的心性提高得很慢，对照网上学员们的心得体会觉得很惭愧。但我知道，今后不管遇到什么，这条修炼的路我会坚定的走下去。与大家共勉。

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有一回，在参加一次九天班时，当大家围坐一圈讨论心得时，我心中有 十分多的感触。望着新来的学员，我知道我应该把我的感想对他们说清楚一点儿， 以免他们像我当初一样，没有悟清楚，浪费了宝贵的时间。当我说出我当初只想 做个好人，而有个热心的学员是如何关心我的时候，我禁不住流下了眼泪。突然 间，我完全理解上回那个学员的泪水是为什么而流了。而我这个时候的心境，不 就正好是她那个时候的写照吗？由于自己在社会这个大染缸中已经很多年了，所 以有十分多的思想业力需要排除掉。

就拿真来说吧，以前总是认为如果是善意的谎言就可以说，因为目的是 好的。现在知道其实是错的，不仅仅是目的，即使在做法上也是必须得求真，这 样才能符合宇宙的特性。也就是说当思维上发出真的念头时，贯穿到物质世界上 的行为也就必须是真的了。这不就是老师在《转法轮》说的：“物质和精神是一 性的。”善呢也是一样，过去总是为了保护自己，有的时候是先告状再说。现在 就认识到这样做是不对的。出了事情的时候，应该是找到出差错的根本原因，而 不是去找个替罪的羔羊来。这样做才能符合《精进要旨，佛性与魔性》上说的： “人的佛性是善，表现为慈悲，做事先考虑别人，能忍受痛苦。”对我来讲，忍 是最不容易做到的了，因为它常常牵涉到我对名的执著。往往对别人不是故意的， 无心的犯错，如果可能影响到我的名声时，常常觉得无法忍受。即使是忍了下来， 也是表面的。与《精进要旨，何为忍》上说的：“根本就不产生气恨，不觉委屈 才是修炼者之忍”，相差太远了。更因为是代表美国政府做民航发动机认证的工 作，我的心态呢是人命关天，半点差错都出不得。所以处理事情起来的时候，多 半是不通情达理的，常常是搬出一些规章啊制度啦来证明别人的不对。从来很少 是向自己的内心去找自己不对的地方。

第一次过关是这样的，正好国外有个客户在试飞新发动机的时候，发现 到规格不符合他们的要求，就一状告到民航局去。于是呢我就夹在公司的信誉和 美国民航局之间，改良的设计就必须能够在很短很短的时间内得到飞航的许可证。 起早赶晚的，总算在预定的期限内给做完了。心想这下可大功告成了。谁知道， 接到美国民航局的信，要我做业务检讨。我的老板也接到公司总裁的电话，说我 没把公司放在第一位，听完之后，我心里头十分不平，忍不住就想到自己用了那 么多心血，在这么短的时间里，把问题给解决了。就算是没有功劳吧，也有苦劳 啊。思想一不对头，就愈往坏处走。开始怨恨起国外这个客户，为什么不直接对 我说，而要告到民航局呢？这念头一出，马上就警觉到自己是个炼功人了，不能 再和常人一样了。于是自己仔细一想，我为何仍然想向外去求，而不向内去找哪？ 要不是先前我的疏忽，这事就不至于发生。正好是老师在利用它来发现我对名的 执著，对忍的不够。老师在《转法轮》中说：“就在你最怕丢面子的人面前，叫 人给你两个嘴巴子，让你丢丑了，你怎么去对待这个问题，看你能不能忍。你能 忍得住，但心里放不下，这也不行。”不就真是这样吗？以前我还不是对人不通 情达理。所以我还真该谢谢国外的那个客户哪！要不是他让我能好好的悟一悟， 我还不明白这层法理呢。在民航局做业务检讨时，我也就心平气和的接受批评， 并且呢承担所有的责任。事后感到心中很平静，很安宁的，没有一点儿不平。

正以为自己逐渐认识到如何才是修炼，从今以后可以顺顺当当的修下去 时，四月份发生在中南海的事情，加上接二连三的事态发展，使得整个学法炼功 的大环境发生了变化。七月二十号，当国内传来开始全面取缔法轮功时，这时候 的我，也义无反顾的走了出来，因为我清楚地知道现在的情况很类似老师提过的 法难是人的难，不是佛的难，我怎么能不走出来呢？连夜开车去华盛顿D.C.，想 着老师说过的，大意是常人可以对我们不好，但我们不能对他们不好，我的心是 平和的。在大使馆前面，国会山庄旁，打坐炼功，默默地聆听着从国内传来大法 弟子被拘捕的消息。当北京弟子送来的锦旗“坚如磐石，勇猛精进”挂出来时， 大夥都落泪了，我也忍不住热泪盈眶。不管是身处国内，还是漂泊海外，每个学 炼法轮大法的人，不都是因为与老师的这个缘份而得法的。如何看这件事也是对 我的考验。虽然两处的环境，不能同日而语，但是修炼的标准并没有因为我处在 海外而变得不一样。因此想到国内学员在如此严峻的环境下，为了维护大法，是 如此无私无我的付出，怎么能不令我惭愧呢？

华府之行后，我的顶头上司明显地对我这突然的请假开始加以限制。因 为我平常大大小小的会不断的，联系外务也常要出差，本来就挺忙的，也就不以 为意了。只好尽量利用周末时与同修在波士顿的市心公园弘法炼功。但是干扰呢 并不就此打住，当排山倒海的负面传媒消息接踵而来的时候，我也开始困挠，滂 徨，甚至于不了解，为什么这样呢？但是我清楚地知道，这一切都不是偶然的。 最常问自己的就是：“我修炼的目的到底是什么？我修炼的标准又在哪里呢？” 这时才猛然想起在华府的时候，我车旁的反射镜给撞裂了。由于当时驾车的一位 学员，一边急着找路，一边又有功友在旁给他出主意，所以没有能保持冷静，一 时没注意到，走到岔路去了，把镜子给撞了。我竟然忽略了老师给我的提示。想 了很久，认为是以前呢在顺境修炼，凡事都有成规可循，好像心里有面镜子一样。 如今环境变了后，把握不住方向，就容易走偏，就像心里的镜子一旦破裂之后， 看事物就不容易看清楚了。只有先坚定自己对法的信心，就像把心里的镜子擦亮 一样，才能认清周围发生的事物本质。正好有个学员来我家学法，提到了《坚定》 这篇经文。读了以后，终于有了比较深刻的认识，修炼不是“为师而修，为兴而 来”，修炼是为了我自己的返本归真。不能够当常人批评大法或老师的时候，我 就愤愤不平；当别人说好的时候，我又沾沾自喜，这样就不自觉地产生了怨恨心 或欢喜心，从而远离了修炼人的标准。终于我能够不带任何执著心看各项文章 和报导了，我不那么情绪了，能看清整个事件在修炼上所显现的意义是完全不同 于常人的。事实上，外在的舆论，好与不好，对与错，不应该在我对法的信心上 有任何影响的。修是要在迷中悟。现在大气侯反过来的形势下，迷不就变得更迷 了吗？目前的形势不就给我提供了更好的修炼环境吗？我是不是能够把握住当前 的环境，去掉各种各样的执著心，提高自己所在的层次，这才是关键。想通了这 层法理后，我就感到逆境其实也是顺境。

此后又有几次走出来的机会，不管是去纽约的联合国，还是去华府国会 山庄，我都无法成行，就待在波士顿写写信和打打电话。一方面固然是太忙上司 不准假，另一方面也是自己的心没完全放下。心放不下的主要原因是正好妻子最 近失了业。本来两份薪水，现在只剩下我的一份来养家糊口。如果我硬要请假， 万一把老板给惹烦了，全家不就等着喝西北风吗？不知道其实不是我的老板，而 是我自己阻着我没办法成行。追根究底就是对利的执著。平时以为自己是重名轻 利，到了节骨眼上，怎么就没理解到是在过关呢？又一个考验马上就来了。正好 ＷＴＯ在西雅图召开世界性的关税谈判，那儿的学员认为是一个很好的弘法时机， 正筹办着开心得交流这件事儿。妻子已经订好了机票和旅馆，我还在犹豫着。有 天晚上在学员家学法时，和一个学员讨论著该不该走出去的事儿。那位学员斩钉 截铁地说：“要弘法护法就要走出去。”我则冷冷地说：“走不走出去，是无所 谓对或错的，主要是看自己的心在哪儿。”话是不错，可是在回家的路上，心中 老在琢磨是不是自己又在给自己找理由呢？可能是怕老板不准假吧！当下就对妻 子说：“我也决定去西雅图”。她很吃惊，忙问到：“工作怎么办？孩子谁照顾 呢？”我说：“孩子大了，小的也是高中生了。安排安排，应该是可以的，公司 那，我明早就去请假。”我是铁了心要去西雅图了。妻子说：“很高兴你决定要 去，我支持你。”第二天早上，到了公司，还没来得及跟老板提请假这事儿，他 已把大家召集了来说：“上面要大家在年底前把假拿光，明年要更忙的。”我知 道这一关也过了。因为我的心已经放下了。赶订了最后一张机票，就与妻子上路 了。

在西雅图的心得交流使我更加认识到弘法的重要性了，便与一些同修上 街头找人签名支持。我对签名支持这件事的认识是这样的：我在利用常人中常见 的形式做弘法的工作。每个和我谈过的人，只要他们能知道宇宙最根本的特性是 真善忍，就与大法和老师是有缘份的。有天中午签名结束后，正要返回炼功场吃 中饭。在过十字路口时，突然有一个大约八九十岁的老妇人抓着我的胳膊，让我 带她过马路。虽然方向不是回炼功场，我想能弘个法也好，就搀着她边说边过了 对街。谁知她又要我带她上好几层台阶，去一个银行中办事儿。眼看着其它同修 已经走远了，我不知如何是好？是等下自己找路呢？想想还是继续跟她弘法吧！ 于是扶着她上去了。跟她谈到真善忍时，她连说：“我知道的！我知道的！”这 时给我的感觉是很奇特的，好像她一直是冲着我来的，知道什么似的。事后一直 在想这件事儿。是不是前些时候，因为各种因素的干扰，自己对法的认识，还停 留在同个层次上，无法再上更高的阶梯。也许老师借此点化我呢？想了很久，老 师说过：“路是人走的”《转法轮》。我的认识是：常人的道路是早已安排好了， 而修炼者的道路是老师给安排的。但是我们又确确实实要在这个常人社会中，心 性的摩擦当中过关。每一个关口，就象是个繁忙的十字路口，是老师在利用这常 人社会所发生的矛盾来考验我的心性，看我走不走得过去。走了过去，就有另一 个机会和考验让我再上更高的层次上去。想通了以后，心里也就不觉得奇怪了。 这一段时间，感觉到了法实际上触动了内心深处那先天的我。从我得法的那一刻， 每一道关口，每一处转折，都有老师的心血。当我偷懒时，滂徨时，老师有时是 巧妙地点化我的不足，我的愚昧；或着是即时的给我显示一些景象，让我知道法 是多么的殊胜。我深深地体会到老师在瑞士法会上说过的一段话：“我不只是为 你们，我为所有的生命操尽了心，我为所有的生命几乎耗尽了我的一切。”我十 分地感谢今生有缘能够得到这部大法，使我那个常人之心能够一步步地转到修炼 的正道上来，同时，将我的心境也一层层地拓广加深，使我能够常保勇猛，在修 炼的道路上奋力精进。谢谢大家，谢谢各位同修。

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)

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可是，在后来的很长一段时间里，虽然大法的书都读了，功也天天在炼，却不知道如何去修，如何去梧，没明白修炼的真正含义。初学法时，自以为《转法轮》已读了几遍了，理解得也不错，平时很少参加集体学法讨论。后来，偶尔参加集体学法发现有些学员举的过关的例子，我也遇到过，只是当时没意识到，就稀里糊涂地过去了。自己不悟，还觉得奇怪，别人怎么一会儿一个关，我怎么老遇不着呢？其实不是没有关可过，只是自己没按大法要求去作。遇到事情了总是用常人的理来为自己解脱，使机会有一次又一次地措过了。那天我才认识到集体学法、集体炼功的重要性。在这样一个修炼环境中，大家互相交流修炼的心得体会，互相促进共同提高，有利于我们去执著心，修起来是最快的。师父说：“告诉你一个真理：整个人的修炼过程就是不断地去人的执著心的过程。”从那以后我坚持参加集体学法炼功活动。

近几年来，长途电话公司竞争越来越激烈。纷纷以降价、免月费，甚至以给现金的方式来拉客户。我也成了它们的争取对象。一个公司比一个公司给的条件更优惠。开始时我还不太情愿转电话公司，闲麻烦，再说凭什么我要别人的钱呢？后来听说转个公司几分钟就解决问题了，不但以后电话费便宜，而且还可得到几十美元。当时我所在公司裁员，自己在家反正也没啥事。试试看吧。这一试尝到了甜头，刚转完两三个星期，又一家公司来电话，给的条件更优惠，公司代表乾脆说还犹豫什么？我也在想：又不是我去要的，人家就是这样做生意的，管他呢，他们高兴我也高兴。就这样两个月转了三个公司，自己还很得意。不久电话帐单来了，一看打两三个长途怎么就两三百元？原来这个公司有个规定，转到该公司的客户没有呆满三个月的，不但收回公司原给的现金，而且电话费按最高价收取。我一算转电话赚的便宜全都培了回去。我恍然大悟，师父说：“不失者不得”。其实前几次转电话都是师父一次又一次地考验我，看我是不是贪图物质利益，我不悟，没过了关，还一次又一次地用自己的德来换取“优惠”，完全没把自己当作炼功人，用常人的理来计算自己的得失。

这件事大大地暴露了我对物质利益的执著。记得刚开始学法时，我想修炼法轮大法的核心就是要同化宇宙特性真善忍，去掉常人中的名、利、情。当时我还以为自己在常人中并不重名，不贪利，重点要放在情字上修就是了。现在看来所谓“不重名，不贪利”那只是在常人基点上去看的。学大法了，我得用更高的标准来要求自己。

我曾在纽约工作，由于公司结构调整，大裁员，我也失了业，回到了波士顿。那时我刚得法半个多月，倒没有太难过，积极地联系新工作。心想，这也许正是师父给我安排的修炼道路。因为我得法晚，让我利用这段时间赶上来。因此我坚持每天炼功学法，看师父的讲法录像。

一晃半年多过去了，别人都找到工作了，我还是没定下位来。几个月下来，面试的单位每个月都有两三个，甚至有的已办妥一切手续，只等选日子上班了，但不知何故，总是迟迟不能开始工作。起初我找出许多客观原因。公司兼并冻结人员，主管人员调离，用人计划改变，……这些都让我赶上了。接着一场亚洲金融危机，许多金融机构纷纷裁员，对我这个以搞亚洲经济为专长的人来说，更是雪上加霜。我自认为自己是个好人，对名利也看得不那么重，对生活要求也不高，无论在什么地方，无论是做什么工作，只要能发挥我的专长，工资与我的资历相当就行了。谁知，正是这种用常人中已滑下来的道德标准衡量自己的思维方式，阻碍了我心性的提高。

一天晚上，我接到一家大投资公司主管的电话，说有人向他推荐我去搞亚洲经济及股票分析。双方一谈，我觉得工作很对路，能发挥我的专长，对方也非常满意，准备约我去该公司与其他负责人见面。可是，再往深谈，矛盾就暴露出来了。谈到亚洲股市及经济情况，我仿佛是个权威人士，高谈阔论，甚至与对方争论起来，句句充满着显示心，争斗心。用女儿的话来说，如果写成文字，每个字都得用黑体字来强调，每个句子都带有感叹号！电话打完之后，妻子说“就你这样说话，谁会要你才怪。这么多公司面试，为什么都不成功？你得找找自己的原因。”对呀，师父讲过遇到矛盾要向内找，不要向外求。我怎么会在关键时刻将这么好的机会白白地糟蹋了。原因在那里呢？回想刚才的通话，我的话中充满了对名的执著。处处要显示我是内行，是专家。妒嫉别人比我强，为不同观点争个我对你错。

那个晚上我想了很多。追求名誉、地位、待遇，得到社会的承认这是显而易见的名利心。通过学法我已逐步将此看淡。但是自己对名的执著是自小学起就在学习中比分数，争名次；参加工作后又这山望着那山高，总觉得自己比别人强。一有机会就炫耀自己的知识、才能，让别人认为自己了不起，不一般。这种名利心与前者相比更隐蔽，不易被人察觉。正是由于这种对名的执著“使自己与宇宙拧劲了”，所以自己老是觉得不顺，还认为别人都不理解自己。我这才认识到以大法来衡量，我不仅没有放下对名的执著，而对名的追求在很早以前就开始了，这种对名的执著已经扎下了很深的根，贯穿于我生活的方方面面。平时结识个朋友或同行，总免不了问一句是那个学校毕业的，学校排名如何？这种名利心也潜移默化地贯穿于对子女的教育之中。在我和女儿之间似乎已经形成一种共识：非上哈佛、麻省理工大学不可。无形中对女儿造成不必要的心里压力。以致一段时间里女儿报喜不报忧，唯恐达不到要求而受批评。我这样教育到底是在教她还是在害她呢？想起来真是不寒而栗。想到这里，我突然明白找工作的整个过程对我来说实际上是个最好的修炼机会。通过找工作将我对名、利的执著充份暴露出来，去我的显示心、争斗心。通过向内找，我的气平了。不久我就在波士顿一家金融公司安顿下来。

师父说：“作为一个人，能够顺应宇宙真、善、忍这个特性，那才是个好人……。”师父还说：“作为一个修炼者，同化于这个特性，你就是一个得道者，就这么简单的理。”（《转法轮》14页）。我琢磨真、善、忍三方面，忍我做得最差，我得在这方面下功夫。但是我始终没有仔细地想一想：为什么我不能忍。当时我想，别人打我一下，骂我一下，我也许可以忍，起码现在学法了，知道我得忍住；但要说真不动心，不动气一时还不一定能做到，一步步来吧。我一直停留在这种表面认识上。因为心性没有得到提高，事情发生时，为了顾自己的面子往往忍不住，总要发几句牢骚。事后才想起来才知道应该忍。心性没得到提高，没有挖到不能忍的根源，就无法做到不动心，不动气。通过两年多的修炼，我逐步认识到我不能忍的原因实际上是对常人的名利放不下。一旦遇到与个人名誉、利益相关的矛盾，我就不是向内找原因，而是向外求，千方百计为自己找理由，说服他人顺着自己的意见办。如果达不到自己的目的，就无法忍下去了。……

师父在《转法轮》中写道：“空气微粒、石头、木头、土、钢铁、人体，一切物质中都存在着真、善、忍这种特性；”（12页）师父还说：“任何物质的微粒中都包含着这种特性，极小的微粒中都包含着这种特性”（13页）。我领悟到真、善、忍的宇宙特性同时存在于世界万事万物之中，而且真、善、忍不是隔离的，而是相互联系的，缺一不可的。正如师父所说：“大法是园融的，真、善、忍三个字分开来，同样具足真、善、忍的特性，因为物质是由微观物质组成，而微观物质又是由更微观物质组成，直至穷尽。那么真也是真、善、忍构成的，善也是真、善、忍构成的，忍也是真、善、忍构成的。”顾面子实际上就是对名的执著，为了维护自己的“面子”，为了自己的利益去争去斗，就不会照顾别人的“面子”，就不会凡事先替他人着想，就谈不上与人为善。作为一个炼功人，就要事事以大法为准则，多为他人着想。这样才能在遇到矛盾时向内找，提高自己的心性，早日去掉各种常人的执著，同化宇宙特性真善忍，早日返回家园。

（2000 年1月1日波士顿法会发言稿）
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在我的修炼中，我发现执著只能一次一次一点一点的磨去。刚开始修炼时，我住 在自己拥有的比较安静的几套住房的楼。然后我的邻居在我的住房旁建了一个餐馆。从那 以后，我不得不忍受餐馆营业产生的噪音。楼前汽车和行人的喧哗到早上三点才结束，楼后 空调的噪音没日没夜。我失去了从前宁静的生活环境。作为修炼者，我不想跟他们争斗把餐 馆经理和邻居告到法庭上。我想了另一个办法，把楼加上防音层，但只有我先把楼变成互助 公寓，我才能付的起这笔费用。我也知道我的一个房客会由此跟我到法庭打一场持久、琐碎 和烦人的官司，我也不想这样。正好有一经济人来找我并愿意帮我卖掉这栋楼房，这是我 从前没想到的方法。我把这当做是一个暗示，就把楼卖了以免跟其他人争斗。我不认为我 对财富很执著，但这一点点的执著也花了好一阵功夫才去掉。由于房地产市场疯涨，如果 当初将那栋楼转换成互助公寓，可以卖四倍的价钱。去年这一年，这念头像身旁的一根刺 烦扰着我。我避免开车经过邻近地区，因为会升起这念头。我有一次更深层的向内找这执 著心的本源，发现是为名而非利的问题。如果我在这交易上赚了许多钱，我就成为这社会 中的聪明人，别人也会认为我是个有成就的人。这是个藏的多么深的执著啊。在那之后， 我觉得放下了这执著。经过一阵子，这执著又出现。我不禁问自己，还没去?大法给了我这 么多，我还执著这些必须放下的东西，到底怎么了？大法不是应该比世界上任何事物都重要 吗？利益是多么微不足道啊。为何我仍然执著不放呢？我该如何看待这利益呢。如果我花了 两年的时间将房子转换成互助公寓，我就不会是今天的我。我认识到我不该执著于这了，我 放下了它。在学法的过程中，虽然读了许多遍，但仍然无法有更深的体会。师父经常用各种 各样的方式点化我们，这方面一点，在书中又让我们得一点。在学法的过程，我们 都有对不同事物的不同理解。我原以为自己知道何谓附体及人类道德的大滑坡。 事实上，我直到去另外一个城市参加朋友的婚礼后，才对老师所说的有了比较 全面的了解。一天晚上我走过这个城市，我遇见了一群非常怪异街头表演者。 我曾遇见过各式各样在街头表演的，但这群表演者的举止及装束体现出非常不 同于常态的思维意识。我开始注意到整个环境就好似由这种场景一个街道一个 街道的延伸着构成的。每个人都没有约束，有种堕落的气氛。我逐渐回忆起， 这一场景正如我一年前做的一个梦，在梦中我说这些人为何表现的这么差，这 真是人类的败坏啊，但我一点也不知道这地方在那儿。醒过来后，我有些迷惘， 试着弄懂是怎么一回事。现在，这正活生生的在我眼前。在这次旅程中，我还 另有外两次经历，都是和梦中一模一样，我也目睹一些例子也听他人讲到附体 的故事。李老师曾提到过这世界上到处都是业力和病毒。我相信老师讲的，但 这真实的情境却不由得见。这件事证明了法中有更深的内涵，当一个人应该知 道的时候，法就会展现出来。这件事也验证了，炼功人的一生是师父为提高我 们的心性而安排的。还有另一件事，有时点化很明显，但在这一事上，我需要 很大的震撼才将我的缺点暴露出来，这个执著因我的隐藏及掩饰，非常令我难 以面对。打从一开始，我就认为自己是特别受眷顾的，所以才能接受大法，又 觉得自己可以修得好。但那只是掩藏的很深的欢喜心的开始。修炼是很艰难的， 但每次我都能通过难关，所以每次我就想“啊，我又有新的体会了。”但实际 上，我认为自己比别人悟的都好。在为大法工作时，我很勤奋，有办法，又仔 细，大家似乎也很满意。我又想了“啊，我做的不错，我要继续努力。”但隐 藏的是我对自己形象的维护。我说服自己，认为自己在向前进，但实际上我却 在向后退。

在我参加我朋友婚礼之前，我的修炼开始往下滑。我回来后，得了一次 感冒，这是我自从修炼以来没有发生过的。一开始我想是净化身体，但又转成长 达一个月以上的咳嗽，其它的身体症状也又出现了。我开始警觉：”这不是净化 身体，我需要看看自己的心性，这里面什么东西不对劲。“我白天的精力在衰退。 我过去每天只需四至五个小时睡眠，现在我睡五到六个小时，早晨还得挣扎着 起来去炼功。在我向内查找心性上的不足时，我加强了学法对照自己的不足。 在读第四讲，”失与得“，”提高心性“时，我发现我对法的理解是多么肤浅， 我的改变又是多么微小。师父说：”表面的改变那是给别人看的，你能不能得 度是自心的改变与升华，那里不变就提高不了，什么也得不到。实际上你们由 于看了<<转法轮>>，从而在人的表面上得到一些福份外其它什么也没得到。报 着这样不好的心，又能得到什么呢。“(出自经文：大法不可被利用)我的咳嗽 消失了。在修炼中我懂得如果我能在一件事上不动心，我已在那一层了。今天 早上我悟到如果我被生活中的欲望所诱惑并被牵着朝那个方向走，我就不是真 正的修炼者。李老师说：修炼是一件严肃的事。我知道我必需精进努力继续提 高。每一关都不容易过，但我们每个人也都知道我们过去以后得到的是无价的。

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)
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我是在97年末、98年初那个假期得遇大法的。我当时在电脑网络上看到了法轮大法，他吸引了我的注意。但当时我只是把他当作是另一种自我完善的方法。我打印下来《中国法轮功》在假期里读了起来。98年元月我开始自学，对照图片和网络上的录像炼起了动作。第二个月，我把《转法轮》打印下来看。那年二月的一天夜里，我醒来剧烈地呕吐，就象是流感的症状，随后的几天非常虚弱。我知道大概是李老师所说的净化身体，但我还是琢磨也可能是食物中毒。

接下来的几个月，我想通过自学和炼功来加深对大法的理解。这时，我第一次认识到修炼心性的重要性。但初期我表现得象常人一样。例如，师父教我们修“忍”，但一次在高速公路上有人突然超车插到了我前面，我失去了风度，高速追了他好几英里直到我恢复理智，随后我觉得十分羞愧。就这么一件小事我就表现得象常人一样，差点儿把事情搞得更糟。象这样的事还有很多。然而，随着我不断学法，大法渐渐地开始溶入了我心里，我开始注意自己的一思一念，一举一动。在工作单位里，当同事得到好仪器设备、好办公室时，我不再感到不平。我开始远离同事间、老板间的纠纷。我变得对家人、亲戚和朋友更宽容和善，能尽量做到先想到别人后想自己。

就这样我自己学炼了几个月。我早就有我那个城市学员的联系地址，但我的思想业和观念总是说：“你可以就这样自学下去。你还不需要他们的帮助。”每当我想要联系问讯时，总是有什么事把我岔开使我拖延或忘记。我终于在6月间和学员们联系上并参加了9天弘法会。我每天开车单程30英里听完了李老师的9天讲法录象。那时，录像带只有英文字幕，但我一直能集中注意力，眼睛也不累。大家对我非常好，给我帮助很大，纠正了我的动作。我终于得到了一本《转法轮》的书，从那天起一直到今天，我每天都读这本宝书。我一直后悔耽误了那么久才和同修们联系，但我想也许是我需要先还一些业才能再进一步，而且那也是对我能否继续修炼下去的一个考验。

98 年10月，我和同修们去了纽约，让我感到万分荣幸的是，李老师回答了我的问题。我提条子问他，“能使学员修炼成功的最重要的东西是什么？”他回答说“多看书”。我把师父的话铭记在心，每天更精进地学法。其实，在“拜师”经文中，老师已经讲过：“一切功一切法尽在书中，通读大法自会得之。学者自变，反复通读，已在道中。”98年12月，就在圣诞节的前两天，我接到研究所打来的电话，说另一位与我共事一年半的同事刚刚去世，死于脑膜炎，年仅36岁。让人非常伤感的是他的家人在别人欢度节日之时远从佛罗里达赶来参加儿子的葬礼。我深感同情，但我也知道，他该走的时间到了，人各有命。他的死使我惊醒----一生中修炼的时间是非常有限的。虽然我们是修炼人，但也不等于就上了保险，必须珍惜时间。在99年里，我的修炼进步很大。5月份，我被老板提名为研究所里“亚太地区人士月”宣传委员会的主席。这意味着更多的付出和承担责任，我本来可以轻易拒绝，但我记起了师父的话，符合常人社会状态，也是维护这一层法的表现。作为大法弟子，我应该用我的行动作出表率。我本是一个沉静内向的人，在公众面前讲话对我来说不是件容易事，但那个月我尽自己最大努力把宣传做好，并在几百名听众面前作了讲演，大家反映很好。后来，在一些同修们的帮助下，我们还在我的工作单位做了法轮功示范表演，作为“亚太地区人士月”庆祝活动的一部分。如果这事发生在前一年，我很可能会推掉这个差事，从而失去一个珍贵的弘法机会。

在随后的夏天里，我决定要更加精进地修炼并多做弘法工作。我感到欢喜心和惰性已开始露头，于是，我下班后只要有空，就带上我的小招贴板和大法介绍材料去一个公园炼功。有时天气非常热，又有蚊虫叮咬，也没有多少人拿大法介绍材料，但我想哪怕只有一个人有缘得法也值得。要是在修炼前，下了班我会一身疲惫地回家，然后再睡上一个小时。

“4.25”事件发生后，以及“7.20”之后情况愈来愈糟，象所有大法弟子一样，我也发现这是我修炼路上的一大考验。各种互相矛盾的念头都跑了出来，我对一些问题也感到很困惑。李老师讲过，作为修炼者我们要随其自然，所以开始时我不理解为什么同修们去中南海请愿。当早些时候的那些宣传和不实报道出来后，我虽然没有动摇修炼之心，但却被观念和思想占了上风。它们不停地在我耳边嘟囔着：“看，这就象别的东西一样，你只是白白的浪费修炼的时间，人们会嘲笑你，说你信的是邪教。”所幸的是，我认识到它们只是观念和思想业，没有跟着这些思想跑。有时读着在中国政府手中同修们忍受着那样的折磨与酷刑时，我不禁泪水涟涟。人，怎么会做出这样的事情啊？尤其是怎能对这些大善大忍、“打不还手、骂不还口”的人下此毒手，他们没有做任何错事，反而是对社会有益的人。听到那些人说李老师和法轮大法的坏话，我感到愤慨。有时我能意识到自己愤怒的思想：“哈！他们将来会有报应的。”但我总是想起师父的话：不管别人如何对待我们，我们应该总是用善心去对待别人。不管怎样，我们修的是“真善忍”，怎么能恨我们的敌人呢？

大概我从中国同修们所遭受的磨难中认识到的最重要的一点就是我自己的心性是在个什么位置。坦白地讲，我觉得我忍受不了他们所忍受的，而且是怀着慈悲和善心去忍受。他们所做的牺牲就象是一个榜样告诉我在这层法上如何在修炼中做到舍尽和维护大法。

今年10月，我经历了更多的病业被推出来的考验。我感觉虚弱、发冷，头顶阵痛了近一周，小便带血。有时，头部阵痛的痛苦、难受真是难以忍受，我无法集中精力工作，不得不请假在家。然而我的悟性这回比过去强多了。老师在经文中把病业的概念已经解释得再清楚不过了。我没想过要去看医生，更何况我早就取消了我的健康保险。这次的病业关顺利度过。

11月份，我去西雅图参加了心得交流会，并跟大家一起弘法，因为那儿有很多从世界各国赶来参加世贸会议的人。我见到了形形色色、各种心性的人。我和一些学员在拥挤的便道上打坐以吸引路人签名并借此弘扬大法，这时，一个象是某种宗教中的人横穿马路走了过来，对我们喊了许多非常难听的话。他喊完后，我听见催泪弹在远处爆炸的声音，人们向四处奔跑。我不能说没被干扰，但我尽量保持平静，直到打坐结束才睁开眼睛。

征集签名、散发大法资料也是很有意思的，有时也是考验。有些人会给你白眼然后走开，也有些人会微笑着走上来问询。到现在我还记得有一位女士突然说道：“我要签你们的请愿信，因为这是具有历史意义的时刻。”我很惊讶，不知她为什么会说出这种话来，就好象她知道大法在人类社会表现背后的真实情况。另一个难忘的时刻是：当走过我们法轮大法的横幅时，一个游行队伍大声念道：“真----、善----、忍----”。我想，如果全人类都能这样齐声诵念“真善忍”，那该多好啊！西雅图之行给我的一个整体印象就是还有许多善良的、根基很好的人没有机会认识大法，作为大法弟子，我们应该义不容辞地向有缘人介绍大法。

在过去的24个月里，我变好了那么多，如同重获新生。其实这是大法在熔炼着我，使我离自我本性更加接近。真是“佛光普照，礼义圆明。”然而，修炼的路还很长，要悟的事还很多。有时修炼看起来太难了，似乎不可能修成，思想业和坏念头也时常露出它们的丑恶，还有太多的执著心放不下，每当我觉着已经过了一些关时，又会有其它自己过不好关的事情出现。然而我下定决心，决不辜负老师给予我们的这个千载难逢的机缘，不辜负恩师对我们的无限慈悲。最后，在这又一个修炼之年的第一天，让我衷心地祝愿每一位同修，无论是新学员还是老学员，勇猛精进，用心学法，精心体悟，克服重重难关，直至功成圆满。谢谢大家。

（2000年 1月1日波士顿法会发言稿）

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今年夏天在意大利的时候我决定改变这种状态。我开始去找一位综合治疗专家。他大致说如果我这样下去会死的。他把我比成燃烧的楼房。他给我规定严格的饮食规律。并告诫我必须停止吃药。饮食规律我能够遵守，可是我很害怕停药。回到美国后我意识到得寻找一种截然不同的生活。我给我的太极老师打了个电话，他谈到了法轮功，我马上就跟塔夫大学的炼功人联系上了。这成为我自我发现与探索的旅程。通过学习法轮大法我认识到很多事情。第一件，也是最重要的一件就是我意识到我在生活各个方面都缺乏毅力。我又意识到我的执著心阻碍我实现生活中的目标。这开始体现在我不能集中精力读书。我坐不住，一会儿就起来抽一根烟。炼功的时候全身疼痛难忍，可是我认识到在生活中，我常常在困难前退却。

修炼功一个月后我把烟戒了。主要是因为同修们不断催我戒，但真正下决心是在读到李老师书中有关抽烟问题的那一讲。当我终于读到那一章时，我下定决心戒掉，真地戒成了。我开始明白作为一名修炼人需要清理身体。我进而又认识到我还可以在李老师的帮助下停止服药。我继续每日炼功，学法，慢慢地我停了所有的药。我必须承认我仍然感到疼痛，但是疼痛对我的影响已经不一样了，或者说我去掉了怕疼的执著心。现在我认识到能够容忍生活中的种种不顺不但是必要的，而且会让我在修炼的路上迈进一步。虽然我才修炼了3个半月，动作对我还是很难，我还不能盘退打坐。但通过学法我能够放下一直伴随我的所有的愤恨不平，尤其是对我自杀的好友马西诺。我认识到在我与他的交往中我成长了多少。我现在觉得是这个国家的一员，能生活在这个国家。我能够真正放下对母亲的愧咎心，认识到她也有自己的业。我每天努力做到用真、善、忍要求自己。虽然知道这是修炼，可有时感觉不大容易做得到。现在我认识到经受磨难会使发现学法轮大法前看不到的问题。比如在我和太太的关系中，我意识到我不再象过去那样大笑了。现在与她发生争吵时候我就开玩笑说要她的德，她于是就笑起来，争吵也烟消云散了。

法轮大法给我生活带来的好处我可以接着讲很多，但是最近的一次受益是那天我手部需要动手术。手术前我炼了炼功，走进手术室时感觉很平静（我单在动手术上就吃了很多苦！)手术后医生给了我一些手术后服的药，可是我没有吃。我觉得炼法轮功后，我的身心会在另一个层次做出反应，我能够以与过去不同的方式承受疼痛。我想感谢所有的人给我这个机会与大家交流经验。我也想感谢我的太太和同修们，他们在我过关时给予我大力帮助。我也想感谢把法轮功介绍给我的那位教授，当然，我对给我们法轮大法的李老师感激不尽。

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)
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几年前，在我读高中的后几年，我开始了我的精神寻觅。那时，我读了一本书，是关于精神领域的，书中强调偶然和能量的重要性，并建议听从内心的声音，跟从生命中遭遇的偶然，就能够理解生命的意义。一年后，我在图书馆发现了一本关于瑜珈的书。在我翻阅时，我被那些瑜珈修炼者眼中的平静和空灵所吸引，我那时认为他们一定很懂得人生。

随着岁月的流逝，我练过冥想打坐，我也养成了翻阅东方的文学和哲学书籍的习惯。有一次，我无意中翻到一本气功书，我被它迷住了。它谈到能量通道和给人治病。由于当时我对学习不太感兴趣，于是我决心将来成为一个气功师给人治病。我向上帝祷告帮助我学气功。十分神奇，几星期后，一个女孩来找我，并且告诉我她知道一个气功班。她问我愿不愿意和她一起去参加。我非常高兴，我说我当然想去。

学习了五套功法后，我们一起读《中国法轮功》。在阅读中，我的脑子里冒出无数的问题。在开头的几页就有这么多的内容。我把书带回家，并且在一周内读完了它。在读书时，我的思维似乎完全打开了。但是，我几乎记不住书中的任何内容。我把我的疑惑告诉另一个学员。他说这是正常的，并把他的《转法轮》借给了我。他还告诉我，一定要尽快读完这本书。否则，以后就很难再拿起它读下去了。我采纳了他的建议，在随后的两周内读完了这本书。

当我读完《转法轮》一遍后，一个学员建议我再读一遍。我就慢慢的又读了一遍。我也开始每天炼功。当我第一次看教功录象带时，我感觉一股温暖的能量从电视进入我的身体和头部。这实在难以置信，外面的东西居然能够这样影响我。我初期也注意到另外一件不寻常的事情。那就是，我感觉到我的前额处有一种奇怪的压迫感。我被告知那是天目。的确，李老师在《转法轮》中讲："我在讲天目的时候，我们每个人的前额都会感觉到发紧，肉往起聚，聚起来往里钻。是不是这样？是这样的。只要是在这里真正放下心来学法轮大法的人，人人都会有感觉的……"

我读书越读得多，我越惊叹这本书的神奇。"这不是一本普通的书"，我曾经告诉一个同修。书中有如此之多的令人惊奇的东西。当我读完三遍之后，我对这本书有了一个大致的理解。然而，我还是很困惑。我知道我应该提高心性并去掉执著心，但是我不知道为什么。我知道有很多空间和更高的层次，但是，我不知道他们是什么。因为我读书的速度比较慢，对我来说，找到这些问题的答案很困难。我经常依赖其他的炼功人来指导我修炼。直到99年3月的纽约法会，我才克服了这个困难。听到李老师和老学员谈到读书的重要性后，我才开始真正从理性上意识到这本书的奇妙。李老师讲："一切功一切法尽在书中。"他还讲： "……多看书、多读书，是真正提高的关键。再说清楚点，只要看大法你就在变，只要看大法你就在提高，……"

在我修炼初期，我把提高心性等同于不执著于食物。为此，我会整天节制我不去吃某种食物。后来，我意识到这种状态可能也是一种执著。在《转法轮》中，李老师说："什么样的心性都有，他能悟多高就悟多高，谁悟谁得。"我意识到，只要我不执著，吃什么都是无所谓的。当我悟到这一点后，一切都开始变化了。那种执著突然消失了，我对心性的理解也提高了。

在我的信心不足时，很多事情增强了我的信心。一天早晨，当我骑车去晨炼地点时，我看见大片的能量从炼功者的身体冲出来。其它时候，当我读《转法轮》时，我会看到法轮的旋转和光芒，看上去就象沙子一样。然而，我必须指出，在我修炼刚刚开始时，我对天目中看到的东西非常执著。有时，我会无意识的寻找这些东西。此外，我还产生了显示心。我用了一段很长很痛苦的过程才去掉了这些执著。只有当我不再执著天目中看到的东西以后，我的思想才平衡下来。李老师说："开着天目修也难，心性更难把握。"

我有两次我幸遇李老师。第一次，是在1999年3月的纽约法会期间。在午餐休息时，我去公园炼功。当我一到那时，我注意到有一小群人正围着一个人，是李老师。开始时，我想走上去，但是我犹豫了。就在这时，李老师走过来和我握手。

第二次碰到李老师是在1999年6月的芝加哥法会期间。当我正在做"法轮周天法"时，感觉有人站在我面前。我睁开眼睛，是李老师。我的第一个念头就是："无求而自得"。他纠正了我"法轮周天法"的动作。当他示范时，我感觉我的整个身体都打开了，可以感觉到脉的运转。我的身体感觉很轻，很美妙。我当时没有想太多，但是后来我却对次十分吃惊。这些与李老师的偶遇对我有很大的鼓舞。

在我修炼过程中，最重要的体会就是修炼心性的重要性。李老师不是在《转法轮》中讲了："心性多高功多高，这是一个绝对的真理。"因为我有幸于许多老学员交往，我能够感到很强的能量场在他们的周围。忽然，我意识到，他们用比我远远多的时间思考如何提高心性。这一定是我和他们之间明显的差距的原因。当我开始花更多的精力来提高我的心性后，《转法轮》中的一行话帮了我。李老师说："……把常人中的欲望，不好的心，做坏事的想法去掉。思想境界只要提高上来一点，自身的坏的东西已经去掉一些了。"有时我太关注于一些小事。渐渐地，我意识到，我只要通过向内找提高心性，就可以去掉我以前忽视的小问题。我同时注意到当我的心尽可能很正的时候，有不正的想法不需要费太大劲就可去掉它们。在这些时候，我的内心平静而慈悲。与此相反，我的心性很糟的时侯，我必须承受一些磨难才能提高我的心性。我的情况正如李老师讲的："离道越远越难往回修。"

我正走在一条路上。我已经有了一个向导。我现在是一个修炼者。我得到了许多同修的帮助。剩下的就看我的了。这是我从未面对过的挑战。我对大法的理解实际上已经无法用语言来描述。我感到了我身心的变化。我只希望我能用我的整个心去真正理解这个大法。

（2000年1月1日波士顿法会发言稿）

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从1999年7月20日以来，中国政府把教人向善的法轮功定为"邪教"， 并残酷迫害千万计法轮功学员。我每天都注视着国内关于法轮功及学 员的消息，并积极参与呼吁美国政府及国际组织帮助中国法轮功学员 的各种活动。11月，听说有的学员准备回中国支持大陆学员，我也很 想回去。但思想上也有顾虑，刚刚换到政府部门工作，上班才一个月， 是弹性上班时间，假日也多，很适合做更多的弘法及护法的事。刚上 班也没有假期，一回国就不能保证及时回来上班，工作可能会丢掉， 而且正常的修炼环境也可能失去。但通过学法及看国内学员的修炼体 会，感到我的顾虑还是站在个人修炼的基点上考虑问题，放下个人， 站在大法的基点上，大法是全世界人民的，把法轮功定为"邪教"，等 于说全世界的法轮功学员都是邪的，就不仅是中国一个国家的事情， 而且目前国外学员与大陆学员直接交流切磋的环境也遭到破坏。在这 样的情况下，回中国与大法弟子交流的本身就是很有意义的维护大法。 即然应该回去，个人的一切都可以舍去，大陆学员为了护法可以放下 个人的一切，甚至生命，我还有什么放不下的呢？！

我于11月中旬回国旅行，先去了北京。首先见到了几个北京当地的学 员，得知他们的修炼环境遭到严重破坏，7月份时，学员之间还经常 走一走，现在都是个人在家，很少与学员交流。后来又见到外地进京 上访的学员，并到了他们在北京郊区的住处，几十个人住在一个房间 里，每天在一起学法炼功交流，那个场面真令人感动，是最好的修炼 环境。每天白天都有人去天安门广场学法炼功，有的人晚上能回来， 有的被警察抓走，每天被抓走十几个，又有十几个新来的外地学员， 房间里总是保持有四十多人。有人到北京就直接去了天安门广场，有 人觉得自己还有执著心没有放下，就先与大家一起学法交流，感到自 己什么都不怕了，就走出去。当时我与另外一个美国学员与他们一起 交流，我们被他们放下生死的修炼故事所感动，他们也为见到国外学 员感到鼓舞，说要把我们的消息带回去，鼓励更多的学员能够站出来。

后来，听说广州有大的活动，就依依不舍地离开了北京的外地学员， 去了广州。到了广州才知道，已有六、七十位从大陆各地及澳大利亚 赶来的学员，正在筹备召开99中国广州法会。这几十位大陆学员都是 自四月份以来，就站出来护法，很多被抓被打了好几次，还有被通缉 的。一到广州，是一位澳大利亚的女学员负责接待工作，她告诉我， 当这些出生入死的大陆学员得知接待他们是从国外赶来的功友，每个 人都感动得说不出话来，她首先把我带到了大陆学员的住处，代表美 国学员去看望他们，他们首先问我国外的情况，我说国外的学员都很 钦佩你们，你们不仅用生命谱写着个人修炼的历史，为大法在人间树 立威德，也是用生命向全世界弘法，四月到八九月间，不光国内的媒 体颠倒黑白，国外的新闻报导也大多引用中国官方的消息，但自从十 月底，法轮功学员在北京召开记者招待会，及学员前仆后继地去天安 门护法，让全世界都知道了法轮功不是邪教，全世界的媒体都开始同 情我们，正面的报导越来越多。然后，每个在场的大陆学员都向我们 讲述他们几个月来走出家门，进京护法的经历，每个人的故事都是可 歌可泣，催人泪下，后来大家就围坐在一起自由交流，那个相互交流 的场面就象一个大熔炉，每个人的心性都在这个熔炉中得到迅速升华， 虽然回国一趟不容易，为自己能坐在这个熔炉中感到非常荣幸。

接下来的几天中，大陆学员全天忙于写稿，几十人挤在一个屋里，都 忙着把自己几个月来放下生死，走出来护法的故事写出来，把自己修 炼的境界写出来与大家分享，当法会开幕词，及每一篇稿件写出来， 大陆学员就与我们国外的学员一起大声朗读稿件，一篇稿子都反复朗 读好几遍。大家一边听，一边落泪，为作者的境界所感动，好象是在 天国世界中听一位觉者在讲他自己修炼的历史，伟大庄严的一部法。 大家都认为法会从写稿之日就已经开始，天天都是在开法会，已经开 了八天，而不只是最后的一天。后来，虽然因为警察的搜捕，最后形 式上的会议没有开成，这次法会的稿件迅速传遍全球，激励着更多的 国内国外的学员从中找到差距，尽快提高自己，走出来护法。

在警察搜捕前，我提前去了深圳，帮助法会安排媒体采访，以后就再 也没有见到参加法会的大陆功友，与他们失去了联系，后来回到广州， 找到了原来的住处及会议地点，花了两天时间证实了他们被捕，就这 样不得不离开广州，前往北京，寻找大陆的弟子。11月30日去天安门 广场看国旗换岗仪式时，一个警察询问我是不是法轮功弟子，当时思 想上没有任何准备，很不愿意让警察抓住，犹豫了一下，感觉到他不 是问我在干什么，而是问我是否修炼法轮大法，我要说真话，就回答 是，警察马上让我上警车。我随身没有带美国护照，也知道上去了就 失去了自由，但心情很平静地走了上去，警察把我送到天安门派出所， 我认为自己没有做任何坏事，警察没有权力抓我，就拒绝回答警察的 问题，然后遭到毒打、上刑、电击等折磨，还看到另外八位大陆大法 弟子，包括年轻女士，老年妇女同样遭到酷刑、电击的折磨。被折磨 了半个小时后，警察把我关在另一个房间，房间里有五十多位来自全 国各地的功友，当功友们得知我是从美国来的，都争着问我国外的情 况，我很高兴地把美国学员护法弘法的情况讲给他们，大家都深爱鼓 舞。站在前面的学员挡着警察的视线，我们在后边坐在一起交流。后 来被警察发现了，走进房间，当胸狠狠地踹了我一脚，大陆学员关心 地问我痛不痛，我说："只感到发麻发木，并不觉得痛，一定是师父 的法身帮弟子承受了。"

当天晚上，我被送到了安徽省驻京办事处，由于我拒绝与警察合作， 又被毒打折磨了一、二个小时，然后与另外三十几个功友关在一起。 见到几十位家乡的功友真高兴，尽管脸被打得肿得很高，成了三角形， 身子也被打得动不了，还是很高兴地与功友们交流，得知安徽有越来 越多的功友进京上访。第四天，又来了几位从埠阳市进京的功友。他 们谈到是因为看到国内法会的稿子，听到广州法会这么几天后就起了 这么大的影响，真是不可思议。到了晚上七点多，有两位埠阳的功友 说："我们大家应该炼功，就开始炼静功，我也与他们一起双盘打坐 炼起静功。警察看见了就说这里不准炼功。我们三个人都继续坚持炼 功。这时上来六、七个警察，把我们三个强行拖到走廊上，用拳猛击 我们，然后又体罚，说要按他们的方式炼，让我们三人面对着墙，双 手抱头，马步站桩，若双腿弯曲的角度不够，就两个警察一起用脚踹 我们的又腿，他们还认为是我带头炼的功，为了加重体罚我，就找来 两个各重十几磅的灭火器，让我一手拎一个，同时站桩，折腾了一个 多小时，我累得实在拎不动了，一拎起来就滑下去。警察就强行让我 再拎起来，这样从七、八点钟折磨到晚上十一点钟，警察也累了，才 放我们回房间，回到房间，功友们就在一起讨论，认为我们炼功是对 的，什么都按照警察规定的去做，就是符合了常人，而不是符合了高 层次的法理。我们被打被折磨，不是个人的业力造成的，是针对大法 的磨难，大家应该一块来承担这个磨难，不能只看着个别学员去承受 而袖后旁观。

接下来的每天早上，大家就一块起来炼功，第六天早上四点，炼功刚 一开始，被被一个巡逻警察看见，走进来不许我们炼功，谁炼就要用 警棍打谁，他先用力推倒一位二十岁的年轻功友，要打这位功友，当 时我正好在这位功友身边炼静功，看到这个情况，我觉得不能让警察 把他单独拖出去毒打，就松开双盘腿，扑过去用身子保护住那位年轻 功友，并对警察讲打人是不对的，我们炼功人每天都是这么生活的， 早起炼功也不影响别人，不是要与警察对抗。这时又过来三位女功友， 我们四人用身体围位那位年轻功友，对警察说："我们都炼功，要打 先打我们"，这位警察看到这个情景，不知道怎么办，就改口说："你 们都走开，我不会打他。"后来警察没有打人，只是体罚我们，全体 二十几位功友就站起来接受体罚，警察一看这么多人都站出来，也觉 得没有趣，就不管我们了，后来我们在一起交流，那位要打人的警察 与值班的警察也坐在一旁听我们交流，并问我们一些问题。如为什么 要炼功，为什么要到北京来。我们就向他们介绍炼功对身心的益处， 国内电视及报纸以对法轮功颠倒黑白的报导，政府对法轮功的错误决 定，法轮功学员舍弃个人及家庭的利益为了正义与真理进京反映情况。 其中有三个功友是一家人，母亲已退休了，儿子工作，女儿刚上中专 三年级，还有半年就毕业。警察问："你们都将失去工作，学业，一 家人将来怎么生活呢？"这位母亲就讲他们一家炼功后的受益，将来 独生子可以摆摊修理电器，一家人有口饭吃就行了，她还说，如果法 轮功不那么好，我们会舍下一切，进京为法轮功上访吗？听到后来， 警察都对我们表示同情，表示以前对法轮功情况不了解，对于为了工 作不得不禁止我们炼功表示无奈。

第六天，我就从安徽省办事处被领回家乡，我的护照被扣压，接连两 天警察找我去问话，最后还让我写思想汇报，我就如实地写了为什么 要回国，中国政府对法轮功歪曲事实的报导，及国家领导人在对待法 轮功问题上的错误，希望中国政府能改正错误造福于人民。当父亲看 到我写的东西，认为我是反对政府，害怕把事情扩大，连累家人及亲 朋好友，以及我们在国内投资的房地产，就不让我把汇报交上去，并 让我写得平淡一些。我向父母解释这是讲真话，善意地与政府讲道理， 并不是与政府对抗，还说：父亲从小就教育我们做人要正直，我不能 为了保护个人及家庭，就不讲真话，象常人一样圆滑起来。父亲当时 就接受不了，气得抓起一个板凳向我打来，我没有保护，只想承受着 这一切的压力，板凳快打到身上时，父亲就停住了，他让我离开这个 家，要与我断绝关系，我一句话也没有讲，头也不回地走了出去，直 接去了县公安局，把我的思想汇报交了上去。我知道常人永远也理解 不了我们炼功人的思想，也没有一点对父亲的不满，并打电话回家， 让父亲想开点，不要动气，并解释政府要求我写自己的想法，我若不 如实写也对不起家乡的政府。

后来拿到护照才返回美国，回美国前，家人及领导反复劝告，出去后 千万不要把在国内被警察毒打的事讲出来，我当时想，这是不可能的， 国内上千万的法轮功学员遭到迫害，千千万万的人被警察毒打，没有 几个人有机会把事实真相告诉全世界人民，我怎么能为了保护个人及 家庭把事实隐瞒起来呢。回美国后，美国国务院及记者都主动找上门 来，我就如实地讲了在国内的遭遇，世界日报也转载了英文报纸关于 警察对法轮功学员用刑的报导。我为此感到高兴，有善心的人看到事 实的真相，会明白谁是善的，谁是恶的，对法轮功会有进一步认识。 我感到回国只是在目前形式下维护大法的一种形式，在不同环境中都 可以维护大法，圆融大法。师父给每个弟子安排的道路不一定是一样 的。只要我们报着一颗纯正的心，放下个人的执著，站在大法的基点 上，就会为维护大法贡献一点微薄之力。

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)
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我接触气功，最早始于83年，当时我患脊肌萎缩症，中、西医均无法治疗。西方医学明确将此病判为不治之症，我自己也是医生，深知已是走投无路了，只好求助于气功，想碰碰运气。学了一种气功，起初感觉还不错，于是坚持炼功，可是很快出现了新的问题，越炼有些功能越强，身体状况却越差，病越多。先后患了十二指肠溃疡、肠炎、尿路结石等，94年、97年二次上消化道大出血。尤其是94年那次大出血，出现了休克，几乎不在人世。此后多年来头昏无力，记忆力减退，头发花白，明显衰老。工作一天下来精疲力尽，有时连说话的力气都没有了。当时我意识到那种功不是我所追求的，我们决心找真正的高功师父求教。我和几位朋友到处寻求，可是社会上流传的

尽是歪门邪道，骗人钱财的假气功，哪有正法修炼的师父，上那儿去找？真是求师无门，上天无路啊！有时我无限愁肠的对天喊师父你在哪里？哪里是正法修炼的路！

95年我出国前，我们几个朋友约好，大家分头找，谁找到了师父互相通告。98年二月份的一天，我盼望已久的消息终于到来了。国内的一位朋友来信告诉我：法轮功是真正的修炼大法，是最好的功法！我看了这封信，当时心情非常激动！我感到这就是我梦寐以求的功法！不由自主地去找，很快与剑桥法轮功辅导员取得联系。第三天我很幸运地参加了九天弘法学习班，看了李老师的九天讲法录象，学会了五套功法，从此走上了正法修炼的道路。在第一天听老师讲法时反应非常明显，老想上厕所，后背不时感到有一股股滚滚的热流通遍全身，我当时不知是什么，也没有多想，只管听老师讲课。听课前忙碌工作了一天很疲倦，头脑昏昏沉沉地。听课中有时打瞌睡，可是听完课，回来的路上，才发现眼睛是那么的亮，头脑是那么的清晰，全身感到一种多年不遇的轻松舒畅。我明白了这是老师给我清理了身体！第五天胃病的症状全没了，尿结石的症状从那以后也消失了。肌肉跳动、肌无力等一切症状都先后很快消失了，就这样很快身体完全恢复了，精力、体力出现了二十多年没有过的良好状态。法轮大法给了我新生。

去年三月在纽约法会上，有幸见到了至尊至敬的李老师，尤其难忘的是师父亲自解答了我和我儿子的问题，解除了我们父子俩修炼中的疑虑，给了我们极大的鼓励。我这个人是比较坚强的，从记事以来没有流泪的记忆，可是在法会上我却一直在流泪，有时泪如泉涌。后来才知这是李老师给我清理身体！

此后不长的一断时间后，我体会到了李老师讲的很多现象，有时可以看到法轮的旋转，听到炼功音乐等。开始不太注意读书，后来看了老师《溶于法中》一文中讲的"作为学员，脑子里装的都是大法，那么此人一定是真正的修练者。所以在学法的问题上要有一个清醒的认知，多看书、多读书，是真正提高的关键。再说清楚一点，只要看大法你就在提高，大法的无边内涵加上辅助手段炼功，就会使你们圆满。" 我开始认真读书，每天读一讲，有时读2 -- 3讲《转法轮》。当我读《转法轮》第七遍之后，出现了一个奇妙的景象，每次我一翻开《转法轮》的书，每页纸面呈红色，读着读着越来越红，象烧红了的火，有时从字缝中射出金光！真正使我体悟到法轮大法是宇宙修炼大法，《转法轮》一书是一部天书。

老师在《转法轮》第一讲第二页讲："告诉你一个真理整个人的修炼过程就是不断去人的执著心的过程。"起初我并不理解老师这段经文，经过一年来的修炼，我越来越理解了老师这段话的含意之深。

我修炼开始时间不长，就出现了手上带电，摸哪哪有电。开始我很高兴，知道这是出功了，有时脱衣服时整个衣服象充满了气的罩子一样，在我高兴之余，很快就感到麻烦了，因每天总要被电几次，有时被打得跳，尤其是摸金属的东西更明显，甚至都不敢用手直接开门。有时我想这是怕的执著心作怪，我不怕就不会被打，结果还是被打得退开了，就这样持续了近一年，每次开法会前总想问老师，可是开会期间又想不起来，直到今年澳州法会上才托一位功友代问，非常幸运地得到了老师的解答。自己认真回想当初就有欢喜心，后有了显示心，始终都存有求功能的执著心，有时自己还有意试，被电得难受了，又产生了怕心，听了老师的解答全明白了，这是执著心带来的麻烦，从此以后那种现象消失了。

我是做生物医学研究室工作的。有一段时间做基因传染方面试验。我想作为一个炼功人，首先要做个好人，要做好工作，而且要比别人做的好，这没错吧。于是我就非常认真地去做，每件事都很认真，力求尽善尽美，结果总是失败，我有些急了。有一次，实验前我非常认真地准备，每一步都做的十分仔细，就这样终于做成了，真是做的很好，做好之后我想最后再检查一下就移植，我端起装细胞的小盘往显微镜下放，就在这时不小心碰到显微镜的架子上，一下全打翻了。几天的工作化为泡影。我突然悟道：这是因为我工作中带了执著心造成的，表面上看是为了工作，实质上内心存有为名为利的执著心，这些磨炼是去我的执著心。在工作中同样不能有执著心。放下这个执著心后，感到轻松了。从那以后，我在工作中以一种认真而平和的心态去做，但不执著于一定要怎么样，结果事情做的很顺利、很成功。

修炼几个月后，越来越感到大法好，就越想弘法，首先想到的就是劝我母亲修炼大法。我出国之后最使我放心不下的就是我那年老多病的母亲，心想如能让她得法该多好！至少可以祛病。于是我就写信、打电话劝她学大法，还托朋友给她买了老师讲法磁带和炼功音乐带，找好炼功点等。但她就是不去，我还打电话强迫我侄儿专门请假送她去学，结果都不行。打了无数电话，追急了她当时答应了，过后仍不去。这样过了半年还不行，最后我想我母亲这么大年纪了身体这么不好，眼看没几天活的了，再不得法就没机会了，不行我就专门回去一趟。有一天在炼功点读老师的书，一位辅导员给我读了老师的一段经文："你干涉不了别人的生活，左右不了别人的命运。包括妻子儿女、父母兄弟他们的命运，那是你说了算的吗？"《转法轮》180页。我当时心里一震，热泪忍不住流了下来。老师多么慈悲啊，专门让人点我这个问题。仔细想我这不是对亲情的执著吗？并且还带有祛病的有求之心。同时我还悟到，可能正是因为我的这种执著心，从而对她得法产生了障碍，法是严肃的，弘法是神圣的，不允许带有任何执著心！从那以后我把这个执著心放下了，再也没有摧她，只是告诉她，炼法轮大法不是一般的练功，而是修炼。事过三月，也就是今年的七月初，我打电话回去，我母亲高兴的对我说："我已经修炼法轮大法了，我听李老师讲法的第三天头脑清醒了，眼睛亮了，什么都能听清了，什么都看清楚了，从那以后，每天早上3点钟去

公园参加集体炼功学法，8点钟回家，晚上还炼2小时，只炼了一个月什么病都没了，现在精神、体力非常好，什么家务事都可以做。我现在一心一意地炼。"她的声音之宏亮，语气之坚定，我真有点不想信我的耳朵，她就是我那曾经年迈多病的母亲，真是奇迹！在修炼法轮大法前她是一个晚期肺癌患者，经放射治疗后，身体很虚弱，还患高血压、糖尿病、胆结石、胃炎、关节炎，整天头昏、眼花、心慌气短，处在昏昏沉沉的状态中。什么事都不能做，生活不能自理，医生对她的治疗早已失去信心。这种情况竟在一个月的修炼后康复了，还可以坚持每天7个小时的炼功学法，还可干家务活。这是千真万确的事实！是法轮大法创造的奇迹！

修炼一年多来，我基本上坚持每天学法炼功，有段时间自认为修的不错，对自己修炼中的问题不悟。几个月前的一天早上起来晚了，两个小时的功，只炼了一个小时的动功，就快到上班时间了。怎么办？是接着炼下去，还是停下来去上班，我首先想到的是接着炼，炼功不能耽误，上班晚点不要紧，偶尔一次别人不会说什么。再说我的工作是自己安排，反正干完自己的工作就是了，可以晚点下班。这时，突然想起老师在新加坡法会上讲话："你们圆融法首先就是要做一个好人。大家在做好人的同时就已经是圆融法了。""那么你们自身如何能真正地去理解法在法中修炼，做一个堂堂正正地真正的修炼人。这样大家就是在圆融法，换句话说，你也是维护着法。因为每一个学员在常人社会中的表现都是代表着法轮大法的形象，是不是这样？如果我们都做的不好，那么肯定会给大法抹黑，同时我们也不能说在圆融法。"我悟到按时上班，认真工作，做个好人，是修的一部分。如果我现在不顾上班，接着炼功，那不就是抓了炼，却丢了修吗？带着这样的私心去炼能炼好吗？怎么能体现出大法修炼人的样子！我是个大法修炼人，首先应做个好人，做好工作，遵守工作制度。老师讲："功上不去的原因：'修炼'二个字，人们只重视那个炼，而不重视那个修。"《转法轮》29页。"真正修炼得修你这个心，叫修心性。"《转法轮》30页。于是我立即上班了。

对照大法，心里很惭愧，感到很对不起师父，自己修了一年多了，结果发现，还只是在炼字上打转转，忽视了修。修、炼二字，修在首位！再看自己炼的情况倒底有什么长进，炼了那么长时间还不能双盘。这种炼是有求的炼，是自私的，与炼功人的标准相去甚远悟到这个理心里感到宽畅了。当天我第一次自己盘上了双腿。可是在这以前我一直认为盘腿是个练的事，与心性无关。

这是我修炼的几点体会，今天有幸能向大家汇报，非常高兴，不妥之处请同修指正。最后让我读一首老师的诗与同修共勉，

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)
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我是美国旧金山的法轮大法弟子。1998年2月一位朋友向我介绍了《转法轮》，因为我对气功这一类的书毫无兴趣，所以坚决不肯看。在她的反复催促下于一九九八年三月七日我买来了《转法轮》这本书，当时我哪里知道这一天竟是我永生永世永远难忘的日子！

回到家当我翻开书刚看到“论语”的第一段话就被惊呆了：“‘佛法’是最精深的，他是世界上一切学说中最玄奥、超常的科学。如果开辟这一领域，就必须从根本上改变常人的观念，否则，宇宙的真相永远是人类的神话，常人永远在自己愚见所划的框框里爬行。”这哪里是什么气功书，明明讲的是法理嘛！我后悔自己为什么这么固执没有早一天得法又庆幸自己走进了修炼的门而不是擦身而过。我用一天时间把书通读了一遍。当我读到第一百七十多页时，突然胃部疼痛难忍，上吐下泻了几次。我又惊又喜激动万分：师父，虽然我看不见您，但我知道您已经在管我、在拯救我！

我一生中最大的爱好就是买书看书，可这样的书却是我几十年来从来没有听过从来没有见过的，它就象一阵强劲的春风吹开了我心灵的窗户，我才恍然大悟自己以前“到处去求法，花了不少钱，山南海北走了一圈，去找名师也没找到。有名的名不一定是真正明白的明。结果徒劳往返，劳民伤财。什么也没有得到。”我在学佛求法上走的是一条邪路弯路，而师尊所带领的路才是我可以回家的唯一道路，法轮大法才是我苦其一生所等待所追求的唯一真理！

我在修炼以前看得见看不见的大小病就有十几种，光为了腰痛就买了一个日本磁疗床垫花了三千六百块美金，每个月花在各种保养品维他命上的钱很是可观。修炼当天我就把床垫撤了下来，把保养品、维他命送给了不修炼的朋友。一年多来，无论多么痛苦的病业关我都没有含糊过。有一次我正走在路上，突如其来的腹痛让我几乎昏倒过去，我弯着腰极其痛苦地一寸一寸地往前挪，我告诉自己只要不昏倒就决不停止脚步，我无怨无悔甘心情愿地受苦，因为我知道那是我生生世世自己造的业就得自己还，更何况师尊为我承担了那么多！！！

我知道真法难求，所以得法后每天追着看的电视连续剧决不再看了，订了多年的报纸也退掉了，一头扎进去学法炼功，听师尊讲法的录音带，看师尊讲法的录像带，当时我觉得自己很精进，现在才明白只有不够精进的人才会觉得自己精进。师尊说：“你得对自己要严格要求，佛法修炼你要勇猛精进的”。

在我修炼的路上使我难以忍受的大关小难几乎不断，都表现在和炼功人之间的心性摩擦上。在我修炼近三个月的时候，我们成立了一个新的炼功点，我就是师尊说的那种拿录音机拿成了辅导员，有一次我们点要开九天的英文弘法会，我去借有英文字幕的师尊讲法录像带，对方说：不是谁想弘法谁就能弘法的，举办弘法会的人得亲自参加过师尊在中国大陆办的九天讲法学习班。当时我想虽然自己是个新学员，可弘法毕竟是件好事啊，为什么老弟子都不支持呢？

在我身上发生了很多类似的事情，我知道凡事一定要向内找向内修，就在事情中翻过来调过去地来回找，把双方的对话想来想去也想不明白到底自己错在哪里，向内找找不到但又必须得找心里觉得真苦。

有一次我读《转法轮》读到第四讲“业力的转化”中的一段：“本来是件好事，他却老是跟你过不去。其实就是帮助你消业，可是他自己不知道。”就在这一刹那我的血液似乎都凝固了，我屏住呼吸念了一遍又念了一遍。这段话我读过很多次，那天才突然看明白了。几个月来令我百思不得其解的事情一下子都找到了答案，我痛悔自己错过了多少提高心性消除业力的好机会啊！我坐在地上大哭：“师父，我真的好糊涂啊！”

那个时候我哪里明白这是自己生生世世的业力所致啊。作为一个修炼的人要想不再六道轮回那么就得在这一生中把自己生生世世的业力在修炼的过程中都偿还掉。我偿还自己的一点业力就愤愤不平、叫苦连天，而师尊“操尽人间事，劳心天上苦”为了减少一个弟子的业力就被灌了一碗毒药而我们一亿多弟子生生世世的业力，师尊是如何承受的！！！我真的感到无地自容，羞愧难当！

师尊在第一讲第二页中说：“告诉你一个真理：整个人的修炼过程就是不断地去人的执著心的过程。”我理解到这短短的一段话讲出的是一个修炼者如何能圆满如何能返回自己本来世界的秘中之秘，千古之迷。字字重千斤！他的内涵是无法用人的语言来评估的。

在这一年多的修炼过程中，在我跌跟头跌到鼻青脸肿头破血流四面楚歌的时候，我才读懂了这一段话的真正含义 (是在我这个层次上)。我体会到在我们的修炼过程中无论修到多高，这个真理都是永恒不变、都是颠扑不破的。他是摆在每个修炼者面前的唯一的可以回家的天梯。什么是秘中之秘？就是百分之百地不间断地在自己的这颗心上狠下功夫！带着那么多执著心份量太重了是回不了家的，只有不断地去掉执著心，不断地变轻，才能不断地升华，才能离家越来越近。

师尊说：“人的大脑发出的思维就是物质”。遇到矛盾越是向外去找，和宇宙特性真善忍相背离的那种黑黑的物质就越多，它就会象一堵坚硬的墙越来越厚阻挡着通向圆满的路。我发现当自己学法不精进时主意识就弱，当矛盾突然来时关过得就比较辛苦，当自己学法比较好时主意识就强发出的念就正，当矛盾突然来时就能把看到的别人如何如何反过来看自己，就比较容易过关。

师尊说：“我们失去的实质是不好的东西，是什么呢？就是业力，它和人的各种心是相辅相成的。”“要想去掉这个不好的东西，首先得把你这颗心扭转过来。”我逐渐体会到扭转这颗心的过程就像剥洋葱头的过程，只要有没剥完的皮，那个物质就还在，人家就能感觉得到，那感觉到的虽然摸不着看不见，但却是真实存在的物质。不管自己承认也好不承认也好，那就是我的一颗甚至几颗执著心所在。我感谢有些同修常常在我没有这颗心的一件事情上指出来这颗心，给我留下了悟的余地，帮助我跳出常人就事论事的思维方式，决裂自己千百年来骨子里形成的人的理。修炼是超常的，曲直对错是常人中的理，常人是在别人的心上下功夫而修炼者只是在自己的心上下功夫。对于真正的修炼者来说没有对错之分只有修炼层次的不同，只有对法的理解的不同。每当我真正能在法上去认识，能把自己的心扭转过来的时候，我能感受到师尊对弟子提高升华的期盼之心！我不能不珍惜每一个提高自己心性的好机会。

冲破困魔的干扰

今年八月初我参加了华盛顿DC的弘法活动回来以后，找工作非常不顺利。平时电话特别多，这时竟一个电话也没有，家里真安静。我想这绝不是偶然的。修炼以前我不定期的有突发性头昏，因此不敢开车。去年三月师尊在纽约讲法时，我举着录音机睡觉。录音带要走完时我就醒了，把带子翻转过来又接着睡。睡醒了只听到师尊的最后一句话。以前我一直认为师尊在给我调理脑子，可是时间长了，我觉得自己这种状态不太对劲，不可能调理那么长时间。师尊在“长春讲法”中说：“大家知道，不只你在修炼当中构成人的任何因素都不让你脱离人，构成人任何环境的东西都不让你离开，你甚么都得突破，甚么魔难都得过去。最大的表现是他们给你制造的痛苦。但是痛苦有不同形式，睡觉也是一种。修炼不了的不精进的人却不知这是苦。你得不着法，不让你学法，你还感觉不到它是魔难，除非你的心不在法上不想修。”我知道困魔并不是和我个人过不去，它只不过是管理人这一层的神罢了。它管得了我就因为我是常人，我要不想做常人就必须得冲破这一关。

在那些天，除了白天学法以外，第一天晚上我读了两讲，第二天晚上我读了三讲，第三天晚上从6点多到12点半，我读了五讲，越读越精神，越读声越大，直读到手心喷热气，不能挨近皮肤。浑身发热，穿不住衣服。不断显现的法理使我惊叹不已。我简直无法想象那表面讲述的法理后面竟有那么深奥的内涵而且还只是在我这个层次上所看到的。师尊说：“我把我的一切能力都注入到这部法中”“只要看大法你就在变，只要看大法你就在提高”。那时我才知道什么叫读书，什么叫学法。接下去的几天，每天晚上我都读五讲。几天之后就冲破了困魔的控制和干扰。现在不管在任何时间、任何环境下，只要拿起师尊的书，我的心马上能静下来钻进去。那种感觉真好！我体会到越是不带有任何观念地去读去看，读出看出的内容就越丰富，使自己明白的法理就越多，就越想读越想看。越读越看就越珍惜这部法、离不开这部法。

疼痛中的启示

修炼以来，对我来说世界上最难的事莫过于盘腿打坐。开始散盘时两条腿就象高射炮架起来，身子要努力向前弯成弧形才能勉强不倒。这样坚持打坐30多分钟，腿又疼又麻，有时还失去知觉。有人说：“你在天上可能就是站着的。”后来我通过种种努力终于将高射炮的高度削去一多半，勉强将右腿放在左小腿上。每次音乐一起，我都得告诉自己：疼死也得上。那种钻心的疼痛使我的双手自动分开并抽成了“鸡爪”形，掰都掰不开。单盘就疼成这样，对于双盘我简直不敢想，但是又常常想，因为我们这套功法必须得双盘。

过去我是做出口生意的，没有接到订单就等于失业。我已经很长时间没有接到订单了。我一直在找工作，可是并不顺利。前几个月我曾经找到了工作，但都由于要参与大法活动而放弃。我的内心也曾经挣扎过，我是不是没有做到最大限度地符合常人？我想到师尊的话：“我们要最大限度地符合常人，但我们是修炼的人”。我想下个月的房租还有，现在自己就要全力以赴，能付出多少就付出多少。既然我要做个真修弟子，那么在我的生活中就没有比大法更重要的事。大法在我的心中不但永远高于一切，而且是我生命存在的全部意义。

在那些日子里，我参与组织了旧金山中国总领事馆前的一些活动。从中自己的很多执著心都从极深的隐蔽处一起翻了出来。挖别人的根很容易，挖自己的根确实是需要足够的勇气。我清醒地告诉自己：这是个难得的好机会，根翻上来了绝不能再把它埋回去。不能逃避、不能掩盖、只能面对、只能战胜它。因为那本来就不是我。

10月22日那天在炼功点上，我突然觉得单盘时放在下面的左脚有点碍事，想把它拉上来试试双盘打坐。第一次没拉上来，我想反正也盘不上，就算了吧。可是又有点不死心，再试一下就拉了上去。双盘打坐45分钟，直到炼功音乐结束，居然还比较轻松。但第二天就天壤之别了。当别人把我架起来的时候，我的右脚还不敢沾地。接下去的每天我都要面对这漫长难熬的45分钟。还是老规矩：疼死也不拿下来。可是谈何容易啊，双手拉开这第一个动作还没结束，两腿剧痛，双臂颤抖，手心已是汗水淋淋。膝盖外侧剧烈抽筋连肌肉都跟着跳，一直抽到打坐结束。有五、六天当打坐结束时腿一松开我就要晕过去。可是有什么办法呢，“修炼就是吃苦”，自己的业力就得自己还。想想大陆弟子手铐铐进肉里长达120个小时，我只不过才熬了45分钟。

在这剧痛之时，我不是一分钟一分钟地熬过来的，每一秒钟对我都那么漫长、那么艰难。从中我悟到了很多东西。我想当魔难来时，当假保证书摆在面前，绝不能去想今天妥协一下是为了明天可以有机会学法炼功，这次原谅自己，下次一定做到。我想就对自己的这一刻负责吧，连这一刻都过不去，还奢谈什么下一刻？！双盘打坐时，每一秒钟都象上刑一般难熬，我告诉自己不用去想下一秒，只对这一秒负责。熬过了这一秒，下一秒又变成了这一秒。就这样一秒钟一秒钟地对自己负责。师尊说：“只要你修到底，你就是圆满”。

我曾经认为象我疼痛成这样要达到鸡蛋壳的美妙，最少需要一年甚至几年。每个人不都是一天天熬时间熬过来的嘛。现在我明白疼痛的轻重和盘腿日子的长短成正比的想法是常人的观念。前几天我们在领事馆前的活动中看到一件意外车祸事件，我告诉自己不能用常人的推理方式去看待发生的事，这件事情的发生和西雅图的暴乱都是魔对我们的干扰，一定要稳住心，坚持做完我们要做的。第二天早上也就是我双盘打坐第55天时，我的腿几乎没有疼痛的感觉。从中我悟到，心性的提高和黑色物质的多少是成反比的。心性提高得越快，层次突破得越快，黑色物质去掉得越快，感觉到鸡蛋壳的美妙越快。因为越高层次越纯净、黑色的灵体在那里是无法生存的。在打坐中我实实在在地体会到“心性多高功多高”。

今生师尊亲自来传正法，这是开天辟地都遇不到的好事情让我遇到了！在我短暂的生命中还有什么比得法、比修炼、比圆满更刻不容缓、更当务之急、更伟大神圣的事呢！我要珍惜这部伟大的法轮佛法！这是一部天法，一部宇宙大法！其实“人不配听这么大的法”，但主佛的慈悲是洪大的。师尊为度我们开了一扇大门，开得连门都没有了，为的是让我们回家！

师尊说：“珍惜大法就是珍惜自己的生命。”我的生命是大法给造就的，今生碰到大法弘传，我才真正找到了回家的路。当我知道了“真理和生命存在的真正意义”时，无论何时何地“为其舍命而不足惜的”。生生世世地等待，生生世世地盼望，我多少次摆脱了死亡的阴影，等待的就是大法弘传的今天。

我告诉自己无论修炼的环境如何千变万化，修炼的道路如何崎岖坎坷，在我的心中大法只有一个！师父只有一位！越是艰难困苦越要以法为师，只有以法为师才能坚如磐石！排斥常人的心、打破常人的理、打破常人这一层的制约、不被常人的情所牵动，跟法走不跟人走，从人神同在的日子走向神佛的明天！

(2000年波士顿法轮大法学员心得交流会)
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