96年初，我在大陆长沙上研究生，北京的同学回母校跟我们介绍大法。我听了就说要买一本《转法轮》，同学双手捧给我，对我说这本书很珍贵，我也双手恭敬地接过来。

书上说要做好人，还阐述了宇宙特性真善忍，我发自内心觉得好。我本来就相信元神不灭和另外空间的存在。可是，这麽多年学的教科书从来不谈这些，我也想不明白。读到《转法轮》上说：“大家知道原子核分裂，得有相当的能量撞击和相当大的热量才能使它发生聚变，才能使核分裂。人死的时候，人体中的原子核怎麽能够随便死掉呢？”我的思想豁然开朗，觉得就是这麽回事。六月我开始炼功後，有一回睡觉时元神离体，看到了自己的身体。醒来後我激动不已，更加相信老师书上说的句句是真。

97年1 月我来美国上学。有幸在旧金山听了老师讲法, 我信心倍增，一心想早日升华上去。记得老师说：“你要想提高，全靠那本书，所以你要反覆地看。看那本书你就是在认识，就是在提高。加上我们圆满的手段 炼功，你就会不断地提高你的层次。”我白天工作学习，晚上就静下心来，一心一意通读《转法轮》。每晚看三四个小时，两天可以通读一遍。越看思想越觉得宏大，越看越想看。一天又一天，不知不觉，有一天我突然发现很多心自然而然淡了，思想清净多了，打坐也能静下来。平时感到身体上消业很痛苦，精神上压力很大，静下心读《转法轮》的时候，这一切痛苦，一切烦恼都没有了。而且感受到静下心读书的境界相当美妙。感受到《转法轮》的弘大和威力，我更加坚定了信心，坚持反复通读。晚上能静下心来读书四个小时成了我最大的乐趣。

可是，要坚持静下心来读书并不是一件容易的事情。看书时有很多执着心往出冒，发困，噪音各种干扰，还有可怕的思想业。要顶住这些干扰，有时几个小时看下来，我真感到精疲力尽。《在美国讲法》书上说：“念佛时会有无数执着心和各种干扰，你顶得住吗？所有执着都放下，心念一空这就达到了修炼的目的了。”我体悟到看书学法的本身就是一个修炼提高的过程。

勤学法以後，跟着提高心性的磨难也多，来的也猛烈。要静下心来读书的难度越来越大。比如，来美国半年後，父亲开始问我要钱。他因为买新房，房产公司催他交钱。我答应等我省了钱再寄给他。到寄钱的时候我发现我没有钱。父亲写信骂我，说我一毛不拨。我打电话解释，不得已答应省了钱下次再寄。可过一段时间发现我确实没钱寄，我是学生，又不会计划用钱。父亲不了解我的情况，写信大骂我，说了很多难听的话。我心里翻江倒海，想起五岁时，父母离婚，丢下我们兄妹三人跟祖父母过日子，从小受苦。来美国前，养育我的祖父刚去世，我四处借钱凑足我的旅程费。当时父亲要买房子，没有一分钱给我。这我都理解他有他的难处，我一心劝他学法轮大法。我才刚来美国，也很苦。父亲还这样逼我。刚开始，我气得浑身发抖。可是马上想起我是炼功人，这是过关，是考验，不但要忍，还不能生气。等我平静後，我又想起作为一个修炼人，不但不能生气，还得谢谢他。老师说：“难忍能忍，难行能行。”我就当他没骂我一样，又打电话给父亲，答应能帮他尽量帮他。父亲不信，认为我有钱不寄，再写信骂我，我都忍了。

这样磨了几个月，我坚持学法，心渐渐淡了。等看到第四封父亲骂我的信的时候，觉得父亲很可怜，我没有怨恨他，也不想再解释。只是很遗憾我帮不了父亲。常人中的事就是这麽回事，纠缠不清。我只好跳出来，发现自己象演了一场戏一样，虽然越演越烈，只是世间的假象。实质是一个修炼的好环境，提高心性才是关键。回头检查一下，自己在难中心绞痛，痛得厉害。为什麽那麽痛？老师经文中说：“修炼本身并不苦，关键是放不下常人的执着。当你们的名、利、情要放下时才感觉苦。”我明白痛苦是因为自己的名利情还有各种观念绞在一起放不下。

在看书学法时，我最怕的是情的干扰。我从小孤独寂寞，渴望有一份感情的安慰。学法轮大法後，我认识到，往高层次上修炼，要看淡这个情。说也奇怪，来美国後接触人很少，我可以一个人静静的看书学法。在这种单一的环境中，忍住欲望，抵制各种诱惑，每晚一心通读《转法轮》，我的思想清静下来了，打坐有时能定下来。

今年初我到另一个实验室做实验，隔壁有一个漂亮的中国女孩，年龄很大了还没结婚。我们有时一起聊天。我从小不跟女孩子交往，这样一来我静不下来了。後来看到她心里就发慌，每次经过她的实验室，好象有个东西揪着我的心要往里瞅一眼。我知道自己的情还是那麽重，修了这麽久好象提高不大。学习“警言”这篇经文，老师说：“在修炼中你们不是由於自己真正地实实在在地提高，从而使内在发生着巨大的本质上的变化，而是依靠着我的力量，借助外在的强大因素，这永远改变不了你人的本质转变成为佛性。如果你们人人都能从内心认识到法，那才是威力无边的法的体现 强大的佛法在人间的再现！”我认识到要从内心认识到法，从本质上改变自己才行。我决心从内心放下这个情，可越想放下越往出冒。甚至是觉得要放下它，活着就没有意思了。没有办法，我就想我不再理她了。可是这个心不听使唤，到时又跑过去跟她聊天了。回家看到老师的法像，我很难过自己守不住自己的心。有时好不容易把这颗心放下了，受外因条件的激发，过一段日子，心又不静了。不过我很清醒这是考验，主意识强，思想坚定，这样关好过一些。

今年3 月有幸叁加了纽约法会，听老师讲了弘法的重要性。我一直检查我为什麽弘法总做不起来。我想我是太脱离常人社会了，除了做实验和学法炼功，几乎不与人接触。房友们不理解，说我怪。为了改变这种状态，我就在吃饭时加入他们的讨论。过去我只谈法轮功，慢慢也跟他们唠常人嗑。年轻人谈得最多的当然是找对象。受他们影响我也考虑去找对象结婚。一来生活上可以照顾我，省得我不会做菜，经常饿肚子；二来可以打发那难耐的寂寞。我仔细听师父最近的讲法，感觉我去结婚没有错。我一个人闷在家里修了一年多，碰到矛盾时这个心表现出来还是很强，我担心我这样修下去不行。在这些观念的支使下，我决心去找对象。

我做事喜欢速成。我开始注意身边，发现楼上那个女孩子好象对我有意思。我从小害羞，不知道怎麽办。每天盼着回宿舍，回去好跟大伙聊天。心中有所求，为其牵着一阵欢喜一阵愁。为了静下心来晚上我转移到图书馆去学法。慢慢发现心总是悬的，过去打坐进入那种美妙的状态也没有了。我知道是开始过关了。我试图放下这颗心，不再去聊天。可楼上经常有大声的欢笑，搅得我心烦意乱。早上炼功开始起不来了。我知道是有什麽东西没有放下，可是一下子又放不下。我心急，就想尽快了断，想当面去问那个女孩子是不是对我有意思。她开始躲着我。有一回逮着机会，话在嘴边，可心跳得慌，连着肚子也疼。我受不了了，把话咽回去，赶紧回房间。桌上正放着《转法轮》。想起我是修炼人，拿起书，心想随便翻一翻，看到一句话：“也有的学员欲望比较大，吃肉的心很强，平时很能吃肉。人家对肉都感觉很腥时，他感觉不腥，还能吃。为了让他去这个心，怎麽办哪？他吃了肉就会肚子疼，不吃就不疼，会出现这种状态的，意思就是不能吃了。”我心不在焉，叹了一声，心想这在点化我什麽呢？在执着心的带动下，我红着脸求助於我的女房友，请她帮我去问一下楼上那个女孩是不是对我有意思。我的房友当时告诉我百分之九十不可能。这像当头一棒。但我不死心，厚着脸继续问为什麽不可能。室友说，人家现在还没对象，一定是眼光高，要找一个条件好的，如有工作啦，等等。这又是一棒。虽然打得我心痛，可把我打醒了。原来世间的情并不像我想像的那样纯真。师父的话在我耳边回响：“情永远是为私的。”我感到身上一震。回过头来想起翻书时老师已经点化过我了：执着心太强让你肚子疼，意思就是不要去问了，可我执迷不悟。

这对我来说是一个“打击”，我的心一时间难以平静，早上一个人在空旷的公园里打坐炼功，寒风呼呼，腿疼痛难忍，闹心闹得励害。又想起从小就是这样一个人孤零零。修了这麽久，学法炼功心静不下来，静下心来又昏昏欲睡，想起这些就难过。每次炼完功，我的眼睛都是湿的。可是我知道大法珍贵难得，不可动摇。

这时一个室友建议我去找国内的老同学。想起那寂寞，我害怕那难耐的寂寞。於是想起过去追过一个女同学，来美国後通过信，最近半年没有联系。我写了一封情书，贴上邮票准备寄。很奇怪，信搁在桌上没时间发。那天突然想起给一个辅导员打电话，交流我最近的修炼情况。我说静下心来学法炼功越来越难了。辅导员了解情况後，说我修炼环境不好，严厉的批评我这是炼功招魔，问我想不想修炼，心在不在法上。她的话把我吓醒了。我仔细斟酌，言之有理。最近我的思想行为不像个修炼人。找对象结婚没有错，可是我的心太强，吃不好，睡不好。自己理智不清，色魔乘虚而入。想到此，我羞愧难当。庆幸所谓的情书没有发出去，悄悄的撕掉了。当晚我在电话里听到炼功人给我念老师的新经文 “和时间的对话”，让我更加清醒。我觉得自己迷得太深了，总是和自己的过去比，认为自己苦，向外求，向外找，不用法来要求自己。

可是好景不长，一难接一难。事隔几天，我竟然意外的收到我想写信重续旧情的那个女同学的电子邮件。半年杳无音信，突然在这节骨眼上告诉我说，我们可以通过电子邮件联系！我的第一反应是笑得合不拢嘴，以为天上掉下个林妹妹。还没有笑完，我就知道又起了常人之心，看到一点利益就高兴，得不到又忧愁。心有执着，魔是无恐不入。就这样，电子邮件开始每天揪着我的心怦怦跳。早上炼功想着去看电子邮件。白天上班明知大陆是黑夜，还要经常看一看，她有没有给我发电子邮件。工作不安心，有时坐立不安。好不容易盼到下午回家吃饭，本想在房间里，在师父的法像前静静的坐一坐，找回自己这颗心。可室友跟她的对象在一起做菜，说说笑笑，搅得我心烦意乱。我只好跑到隔壁去。隔壁正在放我最爱看的中国功夫片。我本想说我再也不去看了，可是无处可逃，只好硬着头皮去看那扣人心弦的武打片。我知道脑袋里装这些东西不好，也明白这一切不是偶然的，可无法控制自己。我明知故犯，不知道当时的心情乱到什麽程度。好不容易吃完饭，我想要赶紧到学校去学法。走在路上，发现电子邮件又在揪着我的心。到学校满怀希望打开计算机，发现那个女同学今天并没有给我发邮件。当时我是什麽心情？我心里直喊：为什麽要这样折磨我？！当时迷得太深，心强到这样折磨还不愿意放。但我知道我是修炼人，唯一的解脱是看书学法。于是我去看书，看了一个小时，我再也坐不住了，又回到计算机前去查看电子邮件，还是没有。我的心无法平静，耷拉着脑袋往回走。就这样折腾，度日如年。我守不住自己的心，我想我是完了，这样修下去还有希望吗？我简直对自己失去了信心。我发现我越来越不像修炼人，我不好意思给炼功人打电话，也不敢看老师的法像。一天下午回到家，又像是往常一样，一边是男女的谈情说爱，一边是电视上的英雄美人，一边是让人心怦怦跳的电子邮件，脑袋里不好的思想也往出冒。我快顶不住了，真有天下之大竟无容身之处的感觉。我没有办法，我想我要跳出来，我挣扎着站起身，抬头看老师法像上的眼睛。没有想到老师是如此比以往更加慈悲，更加专注的看着我。老师的像栩栩如生，就差没有从画上走下来。我的眼泪在眼眶里直打转，我一眨不眨的望着老师，心想：我这样七情六欲，满身业力的人，老师还这样点化我，这样度我。这给了我无比的信心和力量。我含着眼泪走向学校，脑子里回响着老师的话：“只要大家认真去学法，什麽难你都能闯得过去。”那天晚上我安下心来，一心一意看《转法轮》。我明白了要向内修，向心去修，在矛盾面前退一步海阔天空。我又想起“忍是提高心性的关键。”，“忍中有舍，能舍是修炼的升华。”当晚睡觉感觉一身轻。

可过了几天，有天早上醒来，浑身难受，忽然觉得像我这样一个人活在世上一点意思也没有，炼功也不想炼了。我挣扎起来去炼功。打坐时腿痛得厉害，各种杂念压也压不住。我的眼睛湿了，感觉到内心深处有一个声音挣扎着在呼喊：我要修炼！我要回家！不久，读到新经文“挖根”。有一包话给我敲了警钟：“关键时我要叫你们决裂人时，你们不跟我走，每一次机会都不会再有。”我想我要放下这颗心，跟师父走，不能错过这千载难逢，万年不遇的机缘。

这时，电子邮件还能勾动我的心。我知道自己明知这个理，可有时执着和欲望上来，思想又跟着去了。我就告诉辅导员，说我现在主意识精神不起来，需要电棍电一电，让他清醒。辅导员笑了。最主要的是，我坚持每天晚上学法。也常跟炼功人交流。7 月12号，读到最新经文 “为谁而存在”，我的心里又是喜，又想流泪。经文上字字句句在打开我心上的枷锁。我好像找回了真正的自己，我更加清楚我要的是什麽，我不要为观念而活着。在各种观念，各种执着的带动下，搅得我主意识不清，经常有各种藉口包藏我该去的心，分不清哪个思想是我的，哪个不是我的。很奇怪，读了几遍经文，我的心平静下来了。到了晚上，我也不想去查看电子邮件了，忽然觉得这样跟她发电子邮件一点意思也没有，索然无味。我的思想前後判若两人。我也不去钻要结婚还是不结婚的牛角尖了，心跳出来了。我只想去看书学法。看书时，我又体验到“乘法船悠悠”的那种自在，没有烦恼，没有忧虑，没有痛苦，心是祥和安稳而又清净。比起每天被一个东西揪着心砰砰跳，坐立不安，找不到自己的感觉强多了。放下後是一身轻，真像老师说的那样“柳暗花明又一村”。事後连自己都好笑，为什麽在难中这样丑态百出，觉得苦不堪言，感觉要是放下那颗心，就好像活不下去了一样。现在明白那是各种观念和业力在垂死挣扎。

我悟到自己的一切都是为了今天得法，世间的种种苦难，荣华富贵的诱惑，都是假象。看书学法，脚踏实地的修炼才是我生命的真实意义所在。

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)
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1997年底，有一些同修到北京参加心得交流会，回来後把国内学员在学法上，炼功上如何精进，如何早起摸黑，在严酷的下雪天炼功的情形告诉大家。我听後心头一震，好像一块大石头压住心中那样的沉重，沉思良久，忽然醒了过来；固步自封，什麽是心有馀力不足，简直是自己骗自己，倒不如说力有馀而心不足来得恰当，我好被动啊！想想自己的无知，顿时觉得汗颜，无地自容，我好惭愧。

经过一番思想的争斗之後，我决心剪破把自己裹得紧紧的那层壳。现在我照样上班还有时间多叁加了几个学法小组学法。通过这件事情使我认识到：只要自己想修，任何藉口，任何困难都不是问题，问题是在自己的这颗心。不想修、藉口、懒惰都是业力的阻挠，也是魔性的体现。千百种问题，千百种困难，想克服就可以冲破。

在学法小组上大家互相交流自己的体会、感受，虽然我发言的次数不多，但是我很专注地听每一位同修的体会。记得有一次在讨论某一个问题时，有一位学员提到《精进要旨》中“再认识”那篇经文有一段：“你们知道吗？只要你是一个修炼人，无论在任何环境，任何情况下，所遇到的麻烦和不高兴的事我都会利用来去你们的执着心，暴露你们的魔性，去掉它。因为你们的提高才是第一重要的。”听他念这段经文时，字字句句打在我的心坎里，因为我想到自己平常的一举一动有时魔性出来时，常人的心暴露无遗，好像针对我讲的似的。当时我找到这颗心，满脸通红。同修们是我最好的一面镜子：看看别人照照自己，从中体察出自己的不足与差距，找找还有那些执着心不肯放，没有去掉的。

每次学法之後在回家的路上，我总是思索着切磋的问题，想到自己平日在心性、悟性没有提高而感伤落泪，感叹自己不是个真修弟子。当我找到了自己在学法与修心脱节，没有落实在行动上，以致不能提高时，我告诉自己把握下次机会不要再犯同样的错，决心化泪水成为一股一股精进的力量。这是以前封闭自己独修时所没有体会到的好处。老师说：“在炼功点集体炼功，互相切磋提高起来快，对学员提高有好处。自己一个人炼功，遇到问题弄不清很困惑，而在炼功点上大家共同探讨，许多问题都能解决。”所以我鼓励自己今後尽量叁加集体学法、炼功，并且尽可能地说出自己的感受；即使讲出後发觉自己的层次低，悟性差时感到後悔，但至少我明白自己低在那里？差在那儿？这也是一种修心，不算丢什麽面子是不应该後悔的。

老师要大家早晨到公园炼功弘法，老师的法身会带来有缘得法的弟子来得法。四月九日我开始到公园炼功，在这之前自己炼功的时间都在晚上，一下子要改为早起，有点犹豫能不能克服？记得在中学时要早起赶车，从没有一天是自己醒过来的，很让妈妈操心。结婚後偏偏先生是个天一亮马上起床的人，他很看不惯我赖床。有一次他向我说：“你知道吗？早起的鸟儿有虫吃。”我回说：“我知道！早起的虫儿被鸟吃。”当时自己一点也没有惭愧的感觉，他听後一定很失望。现在回想起二十几年前的事自己有多差劲！夜猫子的作息及贪睡，确实在生活中使我吃了一些苦头，无奈积习难改，劣根性太重。现在早晨要出去炼功弘法，正好可以改掉旧习性。决定早起炼功的前一个晚上，竟有点兴奋，翻来覆去的睡不着，还上闹钟、计时器，深怕自己睡过点。第二天五点半闹钟一响马上跳下床，准备就绪後即出门炼功。刚开始早起的日子，偶尔晚上睡迟了，第二天早晨会讨价还价似地按计时器再睡十分钟或五分钟，甚至想偷懒，不想起床。念头刚一起，我马上告诉自己不能！不能偷懒快快起来。现在早起对我而言不再是一件痛苦的事了，而且坚持下来了。事实证明有一颗坚定的心，想从本质上改变自己，没有什麽困难的事。人往往怕自己吃苦、受累，太爱惜自己的身体了，总想图个舒舒服服的日子过。老师说过在修炼过程中吃苦遭罪是好事，是提高心性的好机会。老师在“挖根”新经文里说：“我不重形式，我会利用各种形式暴露你们掩蔽很深的心，去掉它。”我积习几十年贪睡晚起的劣根就这样挖掉了。

记得三年半前刚到公司上班时，一切工作都很生疏，加上自己英文不好，碰到很多同事一起来领东西时，很紧张手忙脚乱，总怪那些老同事不肯把编号写下来，申请单上字不清楚写不全，怪他们不给我方便。因此在言行上常显露出不悦的态度，还跟一个菲律宾女孩发过脾气，向她说：“奶又不是第一次来领东西，为什麽老记不住编号及东西的名称。”学了法轮大法之後，善心一点儿一点儿地冒出来了，看他们拿着申请单对照明细表找要领的东西，我的心动了一下。他们来打工已经够累了，英文也不好何忍再要求他们呢？想想自己应该顺应环境改变自己，加上工作场所已经搬迁，空间越搬越大，使我有机会把所有的东西有条不紊地放置，重新排列，增多分类，一目了然。同时在工作中我下点功夫记下所有的编号、名称；现在即使有一些同事什麽都不会写，我也不会再抱怨了，我把编号名称填上，他们领了东西签了名，我举手之劳，就处理好了。如果我没学法，肯定是仍会把责任推给别人，贪图轻松不肯下功夫自己去做。我觉察出原来自己怕失名丢丑，是犯了利己不利他人的错。在学法之前，在工作上的态度以常人的标准衡量自己，因此碰到一些矛盾来了，同事大声，我的声音也不小。有一次有一个部门某甲来领黏胶剂。第二天某乙拿来一瓶干硬的要来换，我看看盒子里的存货每一瓶都是软的，好好的。於是我告诉她：以後不要一次领太多存放，公司的政策不希望每个部门变成小仓库。如果你要一瓶新的，请你再填一张申请单。她以为这是另一笔新帐时，她把填了一半的申请单揉成一团丢进垃圾桶，说：那我不领算了。她生气地走了，我也很难过，满肚子苦水。那个时候我还不知道如何修心，如何向自己内心去找去挖，总以常人的想法，先想到的是保护自己，以自我为中心做事。凡事我对，你不对，向外求向外找，先找别人错在哪里？因此，就武断那一瓶变硬的不是昨天领出去的，而认定它放太久变硬了。老师说：“我们人人都向内去修的话，人人都从心性上去找那做得不好的自己找原因，下次做好，做事先考虑别人。”如果当时我能找找原因：想也许她昨天领出去的，相信他们不造假，同时态度和蔼地解释每样东西都有卡片，清清楚楚登记进出，领出一瓶我要有一个单子不能随便加加减减。我没有处理好这件事。否则小事一桩，何以会弄得那麽地不愉快！现在我努力地改变一些过去自以为是的工作态度，以处处考虑别人，与人为善，给人方便为工作目标。我改善了，别人也跟着变了。其实服务同事是我的工作职责，以前我没有悟到这点看不清这层理。

希望我们大家互相砌磋，互相勉励，勇猛精进做个真修弟子，我们的家人引颈盼望我们回去已太久了。我们大家携着手跟着老师一起回家吧！

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)

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过了一个多月，我打电话回家。让我万万想不到的是，妈妈的语气完全变了。原来从他们刚一开始抄书，短短一个多月里，平平静静的家里发生了巨大的变化。和妈妈最亲近的我的大舅舅突然病故，我奶奶也去世了。我爸爸从浴缸中滑倒，摔伤，好一阵子都无法说话。而我大哥也失业了。一个月里接二连三的打击让我父母在 恐困惑之余，决定不再看书、抄书了。一向喜欢练气功的爸爸又回去练起了他原来练的别的功派。妈妈在电话中躲躲闪闪，害怕地对我说：“不要再提了。我和你爸都老了，也没那个精神了，不像你，还年轻，想炼什麽就自已炼吧。让我和你爸平平安安的就是了。”

老师说过，所有发生的事都不是偶然的，都要向内去找。放下电话以後，心里很难过，但我逐渐地意识到，我以为已经过了的关其实没过，问题也没解决。从一开始我为了不让爸爸妈妈不高兴，连修炼这样神圣的事情都不告诉他们。後来又因为父母开始修炼兴高采烈，现在又在为他们的放弃和家里出的事儿心里难过。事情越搞越大了，我若再不好好找找自已的问题，就让事情一件件过去，那我还能修吗？想起这段时间发生的事情，我的情绪随着家里的变化而上上下下的，如果是周围认识的人不愿意修炼大法，我可能不会这样。我大概只会叹口气说，没有缘份，便不再放在心上，真是冷漠得很。而对我父母，我就特别的在意。因为他们不是别人，是我父母，他们就是应该炼，而且如果炼得不够好恐怕还不行。想到这，自已心里开始惭愧了，原来人为了这份情，可以是这样自私，我让我父母修炼大法的目的中，混染着我对情、对名的执着追求，这样弘法，当然不会有好效果。

老师在《转法轮》中说：“因为一个人的真正生命是元神，生你元神的那个母亲才是你真正的母亲。你在六道轮回中，你的母亲是人类的，不是人类的，数不清。生生世世你的儿女有多少，也数不清。哪个是你母亲，哪个是你儿女，两眼一闭谁也不认识谁，你欠下的业照样还。人在迷中，就放不下这个东西。”我对父母的亲情这麽重，其实对亲人和周围的人一样是不会有真正的慈悲的。父母和我是因为没有了尽的因缘关系，这辈子又在一起，好让我们在痛苦和磨擦中还债，没了这份情，我们也就不会痛苦，也摩擦不起来了。而那些我识为和我不够好的人，甚至於素不相识的人，我们之间没有这样的亲情，因为和我没有像父母那样未了的因缘债务，那麽很难讲谁是我真正亲近的人。所以作为一个修炼的人，我应该努力做到对我的家里人、朋友、和周围的人都一样的好。父母的命运我是无法安排的。老师说过，常人自会有安排。这本书我已经给他们了，能做的我已经做了。如果他们真要修炼的话，老师的法身自然会安排。父母养育了我二十几年，如果我真想为他们好，修好我自已比什麽都重要。所以去掉执着，修好我的心才是最关键的。想清楚道理的过程很痛苦，等到心里明白了，我平静下来，不再向父 催问炼功的事。不知不觉又是大半年过去。我慢慢体会到修炼不是件轻松的事。可是在这苦中，也有以前体会不到的满足。一起修的人说我在变，可自已的变化有多明显，还是在又回到家里时才发现。

九七年底，我参加了在北京举办的国际交流会。出国近六年，第一次又见到爸爸妈妈，我很高兴。但是更让我父母惊讶、高兴的是，他们发现我变了个人。妈妈说我在美国吃了这麽多的苦，表面上看，和六年前相比，一点没变老，皮肤还比以前好了。而且性格比以前沉稳了许多。不再象以前让他们担心我轻轻飘飘，情绪多变的样子。虽然我没有向他们提起法轮功，但是我能感觉到他们心中的讶异和不解。

一天上午我在宾馆开完心得交流会回家，爸爸突然问我：“你们这个功到底是怎样的？”要是以前听了这个话，我一定会兴奋起来，滔滔不绝地讲起老师书中的内容，挡也挡不住。但是现在我听了心里还是很平静。想起上午刚开过的交流会的情况，我没有提老师书中的内容，只是对父母说：“今天上午我们开了一个心得体会交流会。我们有一位二十三岁的学员，当他说到‘老师把我从满身污泥中拨起来＇时，声音哽咽得再也读不下去了。全场一片安静，几百个人都在静静地掉眼泪。在常人中，我看不到这样的场面。”说到这儿，我发现爸爸的眼圈儿红了。长这麽大，我没看过父亲落泪，而今天，短短几句话，爸爸的眼中已有泪光。我又说：“我们老师说，法轮功是一片净土。每次办班，不管多大的会场，没有一个人会丢失一件东西。”刚说到这儿，爸爸打断我：“别说了，我就要炼你们这个功！”坐在一边的妈妈也抬起头来跟着说：“我和你爸一起炼！”就这样，我父母开始认认真真地学起动作，又开始看书，抄书了。而以前家里经历的那些巨变好象都忘了一样。爸爸告诉我，原来看书时，觉得 自己很远。这次我回来，看到我的变化，让他们亲眼感受到了大法的威力，使他们走上了修炼的路。

以前我说的话再多，爸爸妈妈也不炼，现在短短几句话，父母就开始修炼了。不是我说多少，说的是那几句话，而是大法的威力改变了我。父母和我之间还未还清的一切，我可以象常人一样在情中再来几十年，在磨擦中慢慢地还，还多了下辈子再倒过来。现在修炼了，我有了老师的大法，老师要我走一条超常的路，通过不断学法实修，在周围发生的事情中启发我，让我去掉当初产生我业力的那个不好的心，好彻底解脱出来。老师在讲法中说过，这一世你的亲人很可能是因为这个法而来的。我要不修我的心，放不下执着，在这件事上表现得象个常人，甚至于神神叨叨的，那我就只能象常人一样去还债了，而且我那心不去，还会接着造业欠债。只有我改变自已，一切才会变得顺畅，该有的变化才会有。

爸爸多少年来一直在找各种气功练，在我临走前，他告欣我说，这次回来，他最高兴的事就是有生以来第一次知道了他来这里是为什麽的。回到美国後，我发觉自已心里踏实好多，原来对家里精神上的依赖没有了，父母对我仍是很关心，可也不再是以前那种牵肠挂肚、放不下的操心。我们之间的矛盾少了。家里的变化让我感受到大法的威力是无穷的。如果在给周围的人和亲朋好友弘法时，我在修我的心，自已的提高就会带动周围。老师在“警言”一篇经文中说：“如果你们人人都能从内心认识到法，那才是威力无边的法的体现 强大的佛法在人间的再现！”

谢谢大家。

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)
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我是在国际网络上第一次看到《转法轮》的，当时并没有太在意，只是匆匆地看了一遍。但这一看，已把法轮大法深深地刻在了我的脑海中，永远地改变了我的人生。过後不久，当我看到大法弟子义务教功的广告时，我就去了炼功点，真正地踏上了我的修炼之路。当我看着师父的讲法录像，读着《转法轮》时，我所有的问题都有了答案。在不到一个星期的时间里，我的思想就由好奇，怀疑，彻底地转变到了对法轮大法的坚信不疑。我真正地明白了做人的目的；返本归真。

我是九七年一月得法的。经过两年多的修炼，感觉到自己无论是在身体上还是在思想上都发生了根本的变化。回首自己两年多的修炼历程，过关中的各种魔难以及过关後的收获和提高都还历历在目，记忆犹新。下面是自己在修炼过程中的一些经历和体会，写出来和各位同修分享。

我的身体一直都很好，但修炼以前总觉得身体很沉，一做点体力劳动就很累。修炼後不久，我就感觉到身体很轻，走起路来轻飘飘的，很少有累的感觉。更重要的是，在修炼以前，一碰到什麽不高兴或呕心的事，心里边就好象会发生一种化学变化，产生一种发酸的物质，使心里非常难受。修炼以後，随着心性的提高，这种化学反应也不会再发生，心里发酸的感觉再也没有了。修炼有半年的时候，有一次身体突然发起了高烧，真是烧得天昏地暗的，身上的每一块骨头都感觉到在疼。但认识到这是师父在帮自己消业，也就没有吃药，并坚持白天照常上班。事过之後，以前不能双盘的腿可以拉起来，开始双盘了。

在修炼以前，我总觉得自己在常人中还算一个挺不错的人。等到用修炼人的标准一衡量，才发现自己差得真是太远了，各种各样的执着心真是太多了。我得法以後，多次叁加了在美国举办的大法法会，并每次都幸运地见到了师父。每次见到师父的时候，师父都帮我去掉了一颗不好的常人心。第一次是在叁加纽约的法会时，因学法不久，在会上提了一些非常幼稚的问题。当师父念到我的问题时，说了一句：“连这样的问题你都要问我，那你还怎麽修啊？”这句话一下子就说到了我的痛处。过去的我如果在常人中听到这样的话，肯定是掉头就走，根本不买别人的帐。肯定会想：有什麽了不起的，我还不学了呢。当时虽然我意识到这是师父在帮我去自己自高自大的心，但心里还是煎熬了有好几个小时。第二次是在叁加旧金山的法会时，法会结束後我们到餐馆吃饭，因为一点小事，我太太当着大家的面就对我大发脾气。过去的我，最怕在别人面前丢面子。师父就让我在最怕丢面子的时候，让我丢了面子，去掉了我爱面子的心。第三次也是在叁加纽约的法会时，我们要坐地铁去法会会场。在车站等车的时候，一部分弟子就说起头天晚上他们因为坐错了车，花了很长时间才回到了住处。我就跟他们说：我坐车从来不会坐错，跟着我走绝对不会有问题。结果是我们上了车，坐呀坐呀，等车到了终点站，才发现恰恰坐错了方向。当时自己很尴尬，但也认识到了这是师父在帮我去掉一颗自负的常人心。

再说一点我在去对钱的执着心方面的经历。来美国以後，我每年都会意外地花掉几千块的冤枉钱。在修炼以前，不知道这是怎麽一回事，只是心里感到纳闷。也因而产生了怕花冤枉钱的心理。修炼快半年多的时候，我们搬了一次家。刚搬进新公寓的第二天，电话线就坏了。电话公司的修理人员修好以後对我说：你要自己付钱的话，30块钱。要想让房东付的话，60块钱。我心想这钱房东应该付呀，就要了60块钱的帐单。过後我拿着帐单去找房东，房东却拒绝付款，说是内线坏了，我必须得自己掏腰包。就这样我又白花了30块钱。事过没几天，一张30块钱的支票寄到了我的邮箱里，这是有线电视公司给老住户的退款。我知道老住户已经搬到国外去了，把支票退回去他们也拿不到这笔钱了。我不好的一面就想，这30块钱不是刚好可以补上我白花的那30块钱吗？我修炼的一面又在想，我是一个修炼的人，我怎麽能随便拿别人的钱呢！就这样思想上斗来斗去，过了几天，我不好的一面还是占了上风。当时想，不就几十块钱嘛，我又不会伤害到谁，为什麽不可以弭补一下自己的损失？就把支票存到了银行里。我明明知道这样做不对，但还是做了。心里还想，就这一次，下不违例就行了，就这样师父设的一个小小的关卡，我都没有过得了。一个月以後，我回国探亲。在返回美国时，途经香港遇到了强台风。原先预定的航空公司的航班，半个月内没有位子，改另一个航空公司的航班，多花了三千多块钱。当时我马上就明白了，我对钱的执着心实在是太重了，不用一点这样“超常”的手段，怕是不容易去得了。要是在过去，我肯定会觉得这笔钱花得冤枉。但这一次，我真正地感到这笔学费花得值。从这以後，我对待钱的心变淡了很多，过去会为钱闹心的事，现在也动不了我的心了。

我和我太太都在大法中修炼。能够有缘修炼大法，我们都感到真是天大的福分，真是太幸福了。师父不但保护着我们的生命，而且也在利用日常生活中的每一件事来帮助我们和提高我们。去年夏天我太太提出来要买房子，开始时我觉得买房子可能事情太多，会分心影响修炼而不太愿意，但後来转念一想，我们在常人中修炼就要符合常人的状态。不要人为地去做什麽或不做什麽，也许通过买房子的事我们可以在很多方面得到心性的提高。这样一想以後，找房子一般人都要花半年甚至一年多时间才能找到，而我们只用了两个星期天就找到了，而且我们找到的房子简直就跟我们心里想的一模一样。整个买房的过程不但没有影响我们的修炼，反而在好几个方面提高了我们的心性。比如在银行调查我们的信用情况时，我们公寓的管理人员拒绝提供我们付房租的记录。从而使一件非常简单的事情变得很复杂，给我们造成了很多的麻烦。但想到师父教导我们：“你不但不能生他的气，你心里头还得谢谢他，真得谢谢他。”我就不但没有生气，而是真的在心里感谢他给我制造了一个提高心性的机会。还有一件事是在九八年年末的一天，我太太在上班的时候突然胃痛得很厉害，回家休息後第二天也没有去上班。当时只是认为这是师父在帮她消业，并没有想到别的什麽。事情过後很久我们才认识到，师父不但是为她消业，而且还为她避免了一场车祸。因为在那个第二天，达拉斯的天气突然变得非常冷，路面上都结了一层冰，我们家车库後面的路是一个斜坡，而且我太太上班非常早，只要车一开出去，肯定立刻就会滑下去，冲毁邻居家的围栏和後院。我们心里毫不怀疑这是师父帮助了我们。回头看一看我们两年来修炼的历程，我们深深地感到，师父真是每时每刻都在看护着我们，帮助着我们和提高着我们。

今後，我一定要多学法，学好法，为大法的弘传作出贡献。在大法修炼的大道上勇猛精进，直至圆满。

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)
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学法前，我是一个身患多种疾病的危重病人。若要问我哪儿不舒服，我可说不清，因为从头到脚可说没有一块地方让我好过的，确实这样。医生检查测定我的肺功能只有正常人的30% 左右。我整天靠吸氧来维持残生。就连吃一口饭，讲一句话，都真是很困难，浑身上下没有一点力气，氧气管、轮椅伴随着我的生活。

除了肺部问题以外还有心脏病，心绞痛，我还有高血压、胃炎、食道狭窄、骨质增生等。这几十年来的病魔缠身，随着年龄的增长，而日益加重，真使我苦不堪言，走路、吃饭、洗澡等等都要人看护着，生活上都失去了自理能力。一个活着的人，连最简单的呼吸都不能完全靠自己，而整天要靠吸氧气过着那生不生，死不死的生活，那还不止，还有满身各处的疼痛，分分秒秒地在折腾着我，使我变成了在这痛苦中煎熬，垂危中挣扎的一个人。

半年多前，小女开始向我们弘传师父大法，说：“法轮功真是个千载难遇的正法，是带领我们往高层次上修炼的大法，是上天的阶梯。我们要返本归真，才是做人的真正目的等等。”我一听就觉得好，便接受下来了。但是当我又想到看我的医生医术高明，医德好，细心又亲切，如一下子不去看病，是否会以为我对他有些什麽意见，所以产生了点顾虑，故心里未能即时放下来。一天小女便直接读法给我们听，同时她也讲出了关于师父的教导，我们修炼人应该放下各种的执着心，要跳出常人情等。这样使我豁然明白了，原来自己放不下的心就是一个“情”的问题。于是我这个顾虑放下了，从此我便真正开始踏上一条修炼法轮大法的金光大道。

从学习《转法轮》开始，我的世界观也随着发生改变，认识不断提高，思想不断升华。也明白了做人的目的，有病的原因，如何放弃执着心和去掉各种不好的想法。还要同化宇宙特性真、善、忍，用大法不断净化自己的心灵，用大法的标准要求自己，从此把自己当成一个真正的炼功人，并牢记师父的话：“炼功人是没有病的，那是业力”。我明白了自己身上所有的不舒服，那全是业力所至。我现在是个炼功人，那就不是病了，那是业力。我要消业，我要解脱，我要跳出常人的这个无边苦海，我要升华上去 在师父大法的引导下，在自己这种心态的激励下，勇气大增。就这样，我毅然拨掉了用来维持我生命已有两年的氧气管。拨掉後，我并没有出现生命危险，这就是奇迹！这就是师父大法威力的体现。一个常人是不会有这样的奇迹的，根本就不可能，想都不敢想的。因为吸氧对我的过去来讲，就是生命的维持，不能不要的，可是我要修炼了，我迈出的第一步，就是要脱离它，抛开它，不要它，这样才能做一个真正的炼功人。在这样做的同时，也把自己身边所有的药都扔了，从此不吃，连外用的药也不用，更不去看医生了，过去怎麽样的我，就让她永远地过去吧！

我想到我最初炼功时，本是一个刚刚脱离垂危，拨掉了氧气管的我，炼静功也的确是够难的，更何况还要站立起来做动功？双脚连站都站不稳，甚至连师父在每段功前的口诀我都难以跟念，双手结印也没气力做。特别做“法轮桩法”，抱轮的时间要长，那点气就更真是力不从心。做法轮周天法要弯腰屈膝下蹲时要经过某个角度时腰很痛，膝部会突然间酸痛，酸软无力，难以支持。那天我是第一天有幸学大法，要不是大法的神威，我早就倒下了，还能炼下去吗？根本就是不可能的，可我就是这样炼下来的，坚持下来的。而且我的身体，真是一天天的好起来了，这部大法我修定了，我一定要坚定不移地修下去！

有好几次在读法的时候，突然间来了比较猛烈的心绞痛，有时是胃痛，头痛等等，但我马上意识到自己是个炼功人，我没有病，这是业力，是消业。不把它当回事，只继续读法。读着读着，症状在什麽时候消失的都不知道了，每次都是这样过去的。师父教导：“你把这一关一难看做是提高的好机会，一放下的时候，你就能过去这一关。”( 《法轮佛法在悉尼讲法》第68页) 。我在未修炼之前，我真的说一句话都感觉很吃力很辛苦的。可现在，我竟能读法了，我有力气可以讲话了，我能像个人样了。这是师父的慈悲，大法的威力，让我脱离了苦海，把我拯救出来，我深深感谢师恩！( 合十)

最近，师父又进一步给我清理身体，推出我的痛风病业。这个东西是很痛的，开始时先是右脚的几只脚趾和大姆指等关节及整个脚面和四周，随着左脚大拇指关节等处也是同样的痛了。双脚红红肿肿，犹如火烧、刀割、针插肉似的。兼且浑身上下发寒发热，疲乏不堪，昏昏欲睡，同时鼻和痔疮也有血，身体在消业。师父给清理，自己要承受，师父讲：“一个人修正法，我要把你的业力消到你能够修炼，你能够承受过去，给你消到这种程度。”在《悉尼讲法》67页。师父把话都讲得很明了，一切的痛苦都能承受过去的，吃苦就能消业。师父又讲：“每一关每一难都存在着修上去或掉下来的问题。”( 《转法轮》216 页) 。我心中铭记师父教导，浑身上下都来了劲儿，多大困难都能克服了，都能战胜了。我躺在床上，照样坚持学法、炼功、听师父讲法录音带。在炼静功盘腿平时45分钟，对双盘只两个多月的我，现仍很痛，何况现在是消业双腿红红肿肿又发热真是剧痛得全身发抖，很难受，可是我终於坚持下来了，忍下来了。在整个静功和动功的过程中，在最难受的时候，我就默念着师父的话：“难忍能忍，难行能行”( 《转法轮》427 页) ，来做我的精神支柱，给了我勇气，给了我力量，更给了我一次心性的提高的机会。这一次的关总算过去了，热也退了，比起常人时要看医生，吃药，敷药，恢复得还要快，我们修炼人消业，师父是从根本上给我们去业的。还有，现在我炼动功时的法轮周天法要弯腰下蹲时膝关节已经好了，已经不酸痛了，也不会突然的酸软无力了，那个病业，也在不知不觉中消掉了，这都是师父给我消了一次又一次的业。

修炼前，我家里什麽医疗用品，家庭护理服务等都有，那个时候，我真的每天很需要人来照顾和护理我的。但修炼後，我就认识到自己是个炼功人，炼功人是没有病的，那份家庭护理的帮工，是照顾有病的人的。因此我们自动停止了家护帮工，後来负责搞家护照顾的探访员亲自上门来了解，问我：“为什麽停了家护帮工？”他还说：我是有这个服务的需要，他们是应该做好的。但我再三推却，说：“我们真不需要家庭护理的照顾了，请立即停止！”可是他还说：要再给我们保留两个月的时间考虑考虑，才作决定不迟。我马上就说：我们已经决定了，不用考虑了，我学了法轮佛法，师父救了我，我现在很好，不需要吃药，不需要看医生，我也不需去医院，也更不需要家护的帮工了，谢谢他们的关心，此後，可以为国家节省一大笔医疗费，和其它等许许多多的各项费用的支出了。最后，我们还向他弘扬了一下子法。

大法修炼真是於个人，於家庭，於国家都是件大好事。正如师父在《转法轮》第一讲第一页说：“我在整个传法、传功过程中，本着对社会负责，对学员负责，收到的效果是好的，对整个社会的影响也是比较好的。”这确实有效不虚的，大法修炼，能使我拨掉氧气管，告别轮椅。以前一出门就要坐上轮椅的，可现在，我已把什麽氧气机、氧气筒、轮椅 等等东西全不要了，给人拿走了。还有我们自己提出停止不要那项家庭护理帮工的照顾了，这全都是法轮佛法的奇迹，我深感佛恩深厚，是师父把我这个只剩下一点儿气而快要断气的人，从死神中将我救了回来，是师父救了我！大法救了我！师父恩德无法言表，只能由衷再说句 师父，我感谢您！( 合十)

我从一个生命危殆的人，成为一名法轮大法的修炼者，我感到很幸福！女儿跟我说：“妈，你能熬到今天真不容易，说不定你就是为等这部大法的，虽然苦，也算没白熬啊。”女儿说得对，我真没有白熬，终於苦尽甘来。如今我能有这样的变化，无不感到惊奇，是全靠师父的高德大法。我现在连胃也好了，不用戒口了，什麽食物都能吃了，又睡得香，身体一天比一天好。今後，我要抓紧时间实修，以法衡量对照自己努力提高心性，勇猛精进，早日功成圆满！

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)
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和我那些对人生狭隘的想法相比，我在书中所找到的真理是如此强大，我不得不放弃了我以前的想法。我所做的决定是我要尽全力提高自己并用这些真理来衡量自己。我对返本归真有了一些实在的感受。

我所看到的书中最深刻的部份，是李老师所指出的事实：“目的就是在地球上防止出现人的思想和物质败坏不成比例。”这是我在一生中任何地方都找不到的最深刻的话。话中的内涵是如此深奥无限，我所体会到的含意深深地打动了我。

自从开始修炼，我经历了生活中很多的变化。有一些奇迹般的美好事情发生，但也有一些在我试图解决个人生活时，所感到的让我心力交悴情况。但那都是一种平衡，阴和阳，痛苦与得到。这个功法不是为了那些想当常人的常人而传的。他是为了给像我们这样的人，能有一颗最纯正的心和思想。

很多次我曾想放弃炼功，但是我的提高和自己逐渐形成的衡量标准都不允许我这样做，我知道了真理。炼功和老师的讲法帮助了我去正视我这个一直想求道，而且一直在求道的人。我的希望是在我们结束这个道德腐败的时期进入新纪元的过程中，我能成为答案的一份子。

我不想说我已有了很大的突破。只是在我心中，我每天都在进一步破除五十多年的人生中所形成的各种几乎全是谎言的观念与看法。

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)
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1997年初无意从计算机上看到《转法轮》这本书。看了几段，知其不凡，便将全书打印了出来。一口气读完，兴奋异常。它解答了所有缠绕在我心里的问题。於是叫在国内的父母帮忙找《转法轮》和李洪志老师可能写的其他的书，可他们跑了很多书店都没找到。由於我於91年便来美国，不知国内已有这麽多的人在学法轮功，更不知李老师已停止传功。当时还盘算着回国去找李老师。可没能成行。一年多後，终於在一份中文报纸上看到法轮功学习班的消息。非常高兴，赶快去学了。从此每天在家炼功，周末去炼功点。

然而，真正开始认识法轮大法是在修炼了一段时间後。尽管我完全接受李老师讲的法理，而且也认为法轮大法是最好的修炼法门。以前我所接触到的气功，都只是教人怎麽求功能，怎麽治病，根本不是修炼。但是我并没很相信法轮大法的威力，也没有很强的信心。只是修炼修炼再说，走着瞧吧。

修炼了几周後，不知为什麽，开始觉得心里很难受。有时难受得坐卧不安，心烦意乱，有时还出现人在紧张时才会出现的状况。有一点很明确，一方面我希望相信大法（我知道信才能修上去），另一方面又在怀疑。因我看到或听到的有些学员的修炼状态并不是我所想象的那样。这到底是怎麽回事？难道是我错了，是我对修炼的方法认识不对？我努力想走出这种状态，可没办法。这时刚好有机会得到李老师在济南的讲法录音，於是利用每天开车上下班的时候听。逐渐地我发现，只要听见老师的讲法，只要听见老师的声音，这种难受便减少。老师的声音非常亲切，非常有力量，似乎每句话都走进了我心里。没有听时，难受又会开始，但减轻些了。两遍听完，彻底解脱了。这是首次真实地感受到法轮大法的神奇，老师法力的强大。我同时也发现难受的原因是对大法的理解不够。看了两三遍《转法轮》，我以为了解了大法，其实并没有真正体会到它更深的内涵，没有认识到这是一本能够真正指导人修炼的书，也没有真正认识到这一法门修炼的特点。老师在通过这种形式点化我，让我多读书，加强学法。我也明白了很多学员都是在努力按照大法的要求做，都处在不同的修炼层次上。

老师说这一法门是要我们在常人中修炼，在常人生活中去掉执着。我也曾怀疑, 这样能修上去吗？我知道我有很多执着，对情的执着，对自我的执着。不能执着的道理似乎都明白，可很难去掉。平时和炼功时各种想法和念头不断。每个念头後面，我都看到一个执着心，心里很着急。比如，尽管自认为已把名利看得很淡，但很多念头都反映出一个虚荣心的存在。在意自己在他人眼中的看法；希望别人认为自己不错；工作中总想表现得有能力。可从某天起，发现只要我有这些念头时，头便会难受，多想几分钟甚至会疼。只有当我停止这个想法或念头时，难受便停止了。这种现象每天都有，而且随时发生。不是我意识到我不该有这些念头而难受，而是难受了才发现自己不对，应该停止。终於我明白了，这是老师在管我，老师的法身在帮我去掉执着，在帮我提高。老师的话千真万确，只要修炼，很多东西都会在功中显示出来。很快我的杂念少多了，心也清净多了。工作和生活中的很多事情都不会让我放在心上，不会引起心里的波动。一下觉得海阔天高，轻松自在。而且对以前的各种爱好，如运动，电影，摄影，都自然而然地失去了兴趣。心理的安宁与祥和也越来越多。我对老师有表达不出的感激。

有段时间我没有那麽精进了。客观原因是忙，自己找理由是没时间。炼功时间越来越少，甚至有时不炼。我意识到不对，可没有足够的毅力去坚持炼。从有一天起，每天早上五点多钟便醒了。我一贯是一觉睡到大天亮的，为什麽这麽早便醒了呢？头几天我以为是太累引起的，後来忽然意识到这是老师在叫我起来炼功呢。於是醒来後便开始炼功。尽管晚上经常很晚才睡，炼功时一点睡意也没有，头脑很清醒，效果非常好，白天也精神十足。我明白了，炼功是严肃的，必需吃苦。老师告诉过我们“大法无边，全凭你那颗心去修，看你能修多高，全靠你的忍耐力和吃苦能力”。我这点苦都不能吃，那还谈什麽修炼和提高？越在困难的情况下，越能考验我们的心是否坚定，越能提高我们的忍耐能力。

自从开始修炼法轮大法，便很想见见李老师。我知道这是执着，但还是想见。我是想通过见到老师而从感性上加强我的信心。老师在新加坡、加拿大和瑞士的讲法录像陆续传到了我们炼功点。我经常看着看着，泪流不止，这种感觉是难以用言语来表达的。老师的讲法和形象彻底让我信服了。老师是真正来度我们的，是来帮助我们返回天国，他的每一句话都是真实不虚的。我们能够听到老师讲法，能够成为老师的弟子，是我们永远的幸运。我满身业力，老师还要来帮我，这是多大的慈悲，我还有什麽扔不下，断不了的呢？我还有什麽苦不能吃的呢。

越修炼越看到自己的许多执着心，有时很着急。老师给了我们机会，让我们修炼上去，我应该精进、努力啊。可当这种念头太强时，我不知道该做什麽，心放在哪。每做一件事便怕自己执着，於是总是忐忑不安。老师已告诉我们，他给了我们时间修炼，修炼得慢慢来。怕执着也是执着。我知道我这种状态不对，但无力改变。於是增加了每天读书的时间。每次拿起老师的书，便感到心安多了。老师说“抱着一种无为的状态修炼，只管修炼你的心性，你的层次就在突破”。我着急、担心，其实是我不坚定这样的认识，我在求了，在求长功。心性的提高是长功的关键，而心性的提高是因为执着心的不断去掉，包括对各种事物的追求的这种执着。当我把这颗求的心逐渐放下时，这不安便没有了。

这种追求之心也经常反映在炼功上。炼静功的时候，总是有很多杂念，甚至平时都没放在心上的事都会泛起。我想抑制，但抑制了这个念头，另外的又起。老师说想通过甚麽方法而达到入静，从高层次上看便是练邪法。後来一想，有杂念是因为我有执着心，看看有些什麽念头经常起来，也许能看到有哪些执着心没去。的确很多念头都来源於平时没有注意到的各种放不下的心和执着，特别是有求的习惯，炼静功时我经常在想修炼的事，我在求长功。修炼是无为的，修心是提高的关键，有求之心必须去掉。逐渐我也发现，只要心性提高一点，杂念就少一些，而且能够静坐的时间也自然会加长一点了。

得法不易，我会珍惜这难得的机会，勇猛精进，功成圆满！

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我是我的先生把我带进来得到的这个宝。一九九七年一月份，我的先生有缘得到了《转法轮》。看着他整天下班後专心地看老师讲法录象带，读《转法轮》，把他所有的爱好（看电视，玩电脑）都放弃了，积极叁与弘法，协助炼功点作很多的事，我的思想产生了极大的担心。我想，难道我的先生真会变成一个放弃家庭，放弃孩子，丢下我，把他的薪水拿去盖栋房子在大山里去修，去炼吗？那我一个人带着两个孩子在这海外怎麽过日子，难道我真的就要变成一个单身母亲，去打工卖苦力来养活这俩个孩子吗？难道我的先生为了炼功，辛苦多年得到的Ph.D不要了吗？要当和尚，进山修炼去了吗？一切的一切，使我烦恼，使我苦恼。我好象站在两条路的交叉口在看着我的先生往修炼的路上走，我在看，在担心。两周过去了，我的先生说：这本书非常好，是一本往高层次上带人的书，你读一读它。慢慢地在我先生的开导下，在我们的交谈中，我选择了一条光明的，真正通向宇宙的路。我通读了《转法轮》这本书。我明白了，这是一本宇宙的大法，我原先的猜测，曲解了法轮功。是老师是让我们在常人的这个复杂环境中修炼我们的心，是让我们知道做人的真正目的。人的一生不只是为了家庭和孩子，做人的真正目的是为了返本归真。一个人有了学位，有了幸福的家，有了物质上的东西，不等於什麽都有了。我的担心，烦恼等等都是局限於常人中的一切。

二 在修炼的路上过关，消业

老师说：“法轮功修炼者都必须把心性修炼放在首位，认定心性是长功的关键，这是炼功到高层次的理。”“提高心性说起来容易，做起来很难很难。修炼者要有极大的付出，要提高悟性，要能吃苦中之苦，能忍难忍之事等等。”就在我得法的第一个月中，有一天，我的公婆对我和我的先生大发脾气。当然主要是对我，把我多年来的一切使他们不满意之处全部发泄在我的身上。当时我的气也很大，跟他们吵，跟他们解释，整整吵了四五个小时。事情过後，我的整个头脑昏沉沉，晕乎乎的，好像整个人被用大铁板打扁了似的。我开始想到自己是个炼功人，冷静下来，我在想过去的一切，在检讨自己的不是。事後第三天晚上，我坐下来用一个修炼人的心态，平心静气地面对我的公婆，把我过去不对的地方真心真意地检讨了。对一些家庭的误会作了解释，并告诉他们我一直都在真心地尊敬他们。当时我的婆婆还一直在骂，我都是非常平静地，面带笑容地解释。总之，我的心里非常坦然，没有一点气。我想，她有气全部发在我身上，我可以理解。这一关来的非常突然，非常凶猛。这一关过去後，我没有恨，没有怨，更没有生气。後来我总结，要是没有老师的大法指导我，按照我以前的脾气和性格，我一定会生很大的气，跟他们闹个没完没了，跟我的先生闹个不停，真不知道会发生什麽事。有大法在我的心中，有宇宙的理在指导我，所以我可以检查自己，不跟他们计较什麽。事後在我炼功时，我可以非常清楚地看见老师站在我的正前方，面带笑容地看着我，整个景色美极了。接着之後的几天在我炼功时，从我的脊椎骨冒出很多的凉气，还是带黑色的。我知道这是老师在帮我清理身体。是老师在让我过关，消业。在我得法的一个月後，先後在纽约，旧金山见到了老师，亲耳聆听了老师的讲法。我感到提高特别大，特别是在心性方面提高非常的大。每当我炼功时，老师总是在正前方看护着我。法轮在转，整个感觉非常美好。我看到了老师在另外空间的身体，真是无法用人的语言来形容。从此以後，我心里非常踏实，生活也是感到实实在在的。无论什麽时间，任何时候，我都用“真，善，忍”的理来要求自己，衡量自己。每当我工作的时候，无论做什麽事，我都把它学好，做好，认认真真地去做。有的人问我为什麽这麽卖力？别人薪水比你多也没有你这麽卖力。说我太老实，太傻了。我想，老师让我们在这复杂的常人社会中修炼，提高自己。自己的工作就应该兢兢业业地去做好。该你得到的报酬你不去争，也会是你的，属於你自己的你自然会得到。我没有去争，去吵，只是默默地把工作干好。两年内，老板先後给我涨了多次薪水。正如老师讲的：“是你的它怎麽也跑不掉。”自从我开始修炼法轮大法後，我以前的头疼，腰疼，胸骨疼的毛病都没有了。以前只要一累就头痛难忍，好几次在工作时就晕倒了。现在的工作比以前还累，还忙，可是没什麽感觉，只是感到一身的轻松。

三 提高心性，去掉一颗颗执着心

老师说：“整个人的修炼过程就是不断地去人的执着心的过程。”复杂的常人社会环境，真是修炼人心的大熔炉。有一天，一位平时较好的朋友突然当着很多人的面说我，说的都是非常伤人而且对我极不公平的话。旁人听了都非常吃惊，都替我不平。当时我还非常冷静，没有任何反应。但事後越想越不是滋味，越想心里越不平术，越想越冤枉，可是只能自己在心中生气，甚至气很大，看都不想看此人一眼，更不想与她说话。後来此人又在我的背後说了很多难听话，坏话等等。我虽然没与她当面争吵，但心里却生闷气，有时气还很大。忍下来的气全在我心里翻江倒海，使我非常烦恼。事情发生的同时，我又开始腰疼、头疼、心烦意乱，吃不好，睡不好，并觉得全身没劲。脾气又开始大起来，看先生不顺眼，对孩子也没有耐心等等，常人的心理状态又重返。又表现出有争斗之心，炼功也不是很认真，身体感到非常的疲劳。我的先生发现我的问题後就告诉我：没有时间看书就听听老师的录音带吧。我就开始在上下班的路上听老师讲法的录音带。听到第三讲时，我觉得老师讲的内容就是我的事，老师的话是在对我说。我反覆地听，认真地听。听着听着我心里非常舒服。以前的气也没了。心里感觉非常轻松。争斗心也没有了，见到此人也不再会生气。我用《转法轮》来对照检查自己，无论此人再说什麽，我也不会生气，更不会恨她。老师的话经常在指导我“向内找，不要向外找。”晚上孩子睡觉了，我就抓紧时间炼功，抓紧时间读《转法轮》。就这样我感觉到自己得到很大的提高，特别是在心性方面提高很大。老师说：“古代有句话叫匹夫见辱，拨剑而起。一个常人当他受到污辱时，他会拨剑而起，他会张口骂人，出拳打人。人来一世不容易，有的人就为了一口气活着，太不值得，也太累。中国有句话叫做：“後退一步，海阔天空。”当你遇到麻烦事後退一步的时候，你会发现是另一番景象”。我认识到自己为了一句话去争去斗，为了一句话自己又退到了常人的境界中去了，我还是一个修炼者吗？去掉了这个争斗心後，我时时刻刻用一个炼功人的标准来严格要求自己，用“真，善，忍”来衡量自己，从这以後每当我炼功时，就看见老师在我的正前方坐在莲花上，大法轮在正前方旋转着，我周围有很多的人围着老师在一起炼功。我可以感觉到热流从我的手掌进入身体，感觉非常地舒服。我悟出一个道理来，如果是常人，他会为了一口气，去争，去斗，去吵，从而过得非常辛苦。而作为一个炼功人，当他在复杂的常人社会中修炼，使心性得到提高，去掉一颗颗执着心後，他会感到非常轻松。我是一个往高层次上修炼的人，我有《转法轮》作指导，有老师，我真觉得好幸福。今後我一定要在修炼的路上提高自己的心性，去掉一颗颗执着心，与全体同修一道勇猛精进。

谢谢老师！谢谢大家！

(1999年2月美国西部洛杉矶法轮大法心得交流会)
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