剥去“要强大自我”的外壳

长期以来一直有个感觉，就是在学法时常有个“自我”拼命的要保持着学法领悟到法理后的那种豁然开朗的状态，一直努力的“守”或“维持”着那种状态。哪怕是没在学法，也要苦苦保持着这个状态，大脑常常紧绷着。在看到其他同修的交流文章时，里面若提到自己如何正念闯关，或者如何摧毁邪恶，这个“自我”就更努力着想要把这种感受保持住，似乎是努力想着能保持住，自己也就能拥有这种能力了。这种感觉象一个无形的绑带，把我捆得越来越透不过气来。

我知道这不是真我，可这到底是一个什么执著心？总“自我感觉”着有了能力后就能更好的击溃邪恶；如同想多学法，领悟到高层法理，越往高走，似乎就越拥有能力。恨不得用一切看到的好的来把自己装备起来；恨不得学法一下子头脑就拥有高层的思维，没有各种执著、观念和思想业的骚扰，才可顺利的讲真相、去救人。想到这，觉得这是一种变相的求安逸，因为有了低层思维的拘束，讲真相时“人”的这面就容易受打击，而我不想受到刺激和不顺利，又害怕不能时刻保持正念，就用这种“自欺欺人”的方式自我安慰。可又觉得不完全是安逸心。

今天看交流文章，这种要“装备”好自己的感觉再次向大脑袭来。这种感觉就如同一个练武的武士，恨不得学满并精通十八般武艺，拥有一身本领才好去比武、才能在江湖上能闯出一番名堂。想起自己做常人时，对各种方面的知识恨不得都掌握，怕人家说我这都不懂，恨不得让自己成为一个全能的人、什么都懂才好。觉得这是一种“求名”的心。是有一些，可还是觉得没挖到它的根。大脑依然被紧紧束缚。

看到一位老年同修写的出去讲真相贴标签的事，语言好朴素，说自己“没文化”如何如何。人家觉得自己没文化却做了那么多救人的事，也不怕遭受打击，我怎么好象迟迟也迈不出步子？而是一直在做准备“强大自我”，以前是想用常人中的知识技能恨不得让自己无所不知来“强大自我”，现在是想用法中的一切来“强大自我”、因为层次越高、执著放弃得越多、能力越大。我觉得我得拥有这种能力后才能去救人；恨不得把同修击溃邪恶的一切本领都安到我身上，我学会了才能去灭掉邪恶，哪怕自己还没有，也要自欺欺人的用思想保持一下、以为自己拥有着才放心。如同必须要让自己在外穿上层层层层全能保卫的盔甲，才能鼓足勇气去战斗。想象一下，我现在要脱去这可以保护我的能力的盔甲，一层层，脱去，这时藏在里面的那个“我”顿时强烈排斥、剥去盔甲就如同剥了皮一般血肉模糊的疼。如此害怕会“失去”。我似乎看到一个战士卑微慌张的拼命拣起他已碎成好几片的盔甲，还不停的把碎片盔甲往自己身上裹，刚才骁勇善战的胆识和豪情壮志跟同他的盔甲一同破碎，内心露出胆怯的脆弱与凄凉……

想到了师父讲法里的“得”与“失”。我一直在用大法去获取“得”，怕会“失“。总想一下子就去掉人的思维的妄念、拥有高层思维的那般清净，努力修执著为了 “得到”这些。我没有真正的信师信法，而只是在用法强大充实自己。常常自己很会分析问题、找执著，找到了，却按法做不到、不敢真正的“舍弃”。就是这个妄图获知获得一切的“我”让我在修炼中做不到真正去“舍”、害怕会“得不到”。找到这个，头脑紧绷的感觉消失。那个盔甲已碎的战士不再束缚纠缠我了。他似乎敢于暴露出他的脆弱和真实，放弃了要再用外力武装自己的念头。可是，没有盔甲的他，虽然敢面对原本并不强大的自己，却静静的处在我身体的某处，有些无助的、但不带以前那种攻击和强制性的，不肯离去。他似乎在等待我给他一个答案。他知道外在的强大不是真正内心的强大，曾经的“鼓足勇气”甚至看起来是“严苛凶恶”的外表只是为了掩饰自己什么都不是，而他，不能给别人显现出这样一个外表。他不肯离去，似乎在询问我：到底如何才能真正强大。

写到这，我感觉他已从我的空间中消失。我已把他和我彻底剥离开来。真我已经显现。而他似乎从真我的感受中找到了他想要的答案。真我显现出：一个生命最快乐自在的感受是不考虑自己、“无私”才是真正幸福富有的。我发觉了真正的自我。也不知是哪一世，我被安排得如此在乎自己拥有外在的能力、如此紧张的要保护好自己。通过这次我更知道，我的生命原本就是同化不同层次的“真、善、忍”特性的，只是在世上的无数的轮回沾染了各种“人”的外壳。一切外壳都不是真我，都得层层剥去。