【正见网2005年07月26日】
I．妒嫉、自已为重及宽容
当美国最高法院拒绝了“诉江案”的上诉要求时，在我的内心中，我知道是可以有不同结果的。我知道虽然输赢本身不是目地，但结果至少是一个讯号，告诉我，我是否能够持续的保持修炼人的状态，向内找及放下执著，而不是向外找及试图改变他人。
但是在最高法院上诉失利的随后几周中，我却由于害怕痛苦而不能向内找。我其实是不愿意承认我个人必须为大法及大陆学员的损失负责。
在我愿意面对这一挑战前，一名学员寄来一个电子邮件。在邮件中，他很温和地、善意地告诉我，他认为我执著于平等的概念，我太执著于不伤害任何人(因此而伤害了大法)。此外，我在担心不伤害别人的同时在某些方面，我也将自己放在比他人高的地位。他引述了《转法轮》中关于妒嫉的法来支持他对我行为的所有观察，我必须承认我在收到他的电子邮件时，感到很愤怒。
我试图忽略他对我的观察。但是那真不容易，因为我能够感受到他的温和的善意，而且我知道他是要帮助我修炼。
我决定先轻描淡写的向内找，不是很深入的看自己，而是很快速的扫视。就在我做了之后，我必须承认我耗费了我大半的人生，与神的安排及宇宙的法对抗，希望能做到人人平等，相同。我所有的工作，包括我最初开始的一些大法的诉讼，有一部分也是被这个执著激发的。当我在学校教书时，我给一些不是那么聪明的学生较多的注意力，花较多的时间辅导他们，结果是我少发表了一些论文。当我自研究所毕业时，我拒绝了律师事务所的工作，而选择为华盛顿地区穷苦的、被忽略的或被虐待的儿童的福利呼吁。
我将自己当成了社会上不幸人士的发言人。一位同修曾经告诉我，修炼好比是要人将身体的一部份切断。放弃执著好似动一个大手术。
就在我开始承认这一执著，并开始放下这个执著的同时，我注意到了另一个更糟糕的执著─妒嫉，这比原先的执著更难去。
我知道我想放弃修炼的念头通常发生在我读到中国文化中的大智慧，或是中文与神的语言相近，或是华人学员与师父见过面回来之后。我质疑为什么师父不给我们讲法？为什么师父给这些在某某党文化中长大，但却尚未理解到或完全意识到的人讲法？因为我被激怒了、心神不宁而且有些妒嫉，我对大法有疑问。但是当我在本地区周一的集体学法点与其他学员交流我这个执著时，我感觉变轻了，我感到在放下执著后的对修炼的喜悦。
我开始放松。我已经突破了一、两个大执著，现在我要给自己的修炼放假。我是那么想的。
但就在隔天，在本地区的每周集体学法上，一名同修告诉我们，他在芝加哥法会期间参加的一个特别会议。他承认他很高兴是他而不是其他人参加那个会。他当然觉得自己特殊，还有什么其它更能让自己觉得特殊的吗？当我听他在这么说的时候，我问我自己，我是否也觉得自己很特殊？或许我真觉得自己特殊？第二天我思考他说的话，我理解到我喜欢听好话，而且虽然在我的一生中我拒绝了许多世俗上的优越感的指标，但有时我将我能拒绝邀请或被单独点名，当成一个自己是重要人物的证明。
我打电话给那名给我写电子邮件的同修，告诉他，他对我的评价是正确的，但我同时告诉他我的担忧─我不知道如何改变。随后，我想起请师父帮忙。一点也不令人意外的，我理解到，那些我最锺爱的人，那些我认为在某些方面优于我的人，他们是谦虚的，不执著于自身的重要性。我开始了解，我之所以特殊并非因为我是某某，而是因为我能够放弃想要当特殊份子的念头。我还没有达到目标，但我在朝着目标迈进。
我的第三个执著，宽容，是老问题了。在过去五年的修炼过程中，我多次面对这个痛苦的执著。在日子过得好的情况下，我是个很宽容并且富有同情心的人。但是当事情变得很困难，当别人最需要我的宽容的时候，那也就是最难的时刻了。我根据他人对风尚的感觉来评判别人。当我不耐烦的时候，我抢着说完别人的句子。我对同修的执著更是特别的不宽容。
II. 诉江案
现在回顾诉江案，我要看清我的执著是怎么影响我与其他人合作起诉江鬼─这会使我修得更好，而且帮助其他有相同执著的人。
1、优越感的幻觉需要同等强烈的自卑感。常人社会就是受相生相克的理制约的，我需要感受自己很有能力来处理棘手的案子，当外面的律师或其他学员告诉我不能处理这个案子时，我就会被一种自我怀疑所困扰，而它是源于希望自己与众不同的愿望，我需要相信自己有能力处理任何手上的项目。我现在可以平静地说出来，但是这种自我怀疑导致了很多迷惑，眼泪和痛苦，甚至有时陷于瘫痪。师父帮我走过这一关，每当我把一切控制在手中，向师父请求帮助时，就会得到师父的帮助。
例如，当两个著名的常人律师对诉江案草拟了一个上诉摘要，但是低于标准，当我找不到其他人帮忙重新起草，我意识到我必须草拟这个摘要，我的心不够静。当做了很多法律方面的调查，而且截止日期越来越近了，在本地的一次西方学员学法时，我们一起看了师父的大连讲法，我对师父说，我怎么样才能把所有这些想法在我头脑中圆容起来？突然我得到了三个要点，就是摘要中三个部份的标题。还有什么更大的教训才能使我忘记这个执著呢？为什么花了这么长时间，我还在问自己这个问题。
2、 对中国学员的不满，因为他们与师父更亲近，或者因为他们可以直接接受离大法更近的语言和文化，他们离神和我们真正的家园更近。这实实在在使我很难和一个整体中的一大群人合作。当中国学员因为自己的执著摔倒时，我不是出于慈悲去协助他们，而是狂怒地撤退。师父要我教你们关于法律上“应有的程序”(Due Process)，但我却抱怨你们的忽视。我不只是简单的抱怨，我为此大吼大叫。我计划尽早在芝加哥找到工作，搬到芝加哥去，因为多数最反对“应有的程序”的似乎都住在我所在地附近。我将自己所有的缺点都怪罪当地的环境，包括由于我的缘故而使得这个整体计划有冲突、混乱不堪、充满了使得旧势力得以扰乱的漏洞等等。
3、无法维持善念及善心是与上述的问题相连的。我似乎能够容忍自己的漏洞。但当他人做了我不喜欢的事时，我就失去了耐心。其中最影响我的事情是当他人表现的很傲慢。这点冒犯了我长久以来形成的平等的观念。但实际上不仅仅是这样。它反映出我自认为重要的执著。它挑战了我要觉得自己重要的需求。
我第一次读《转法轮》时，我处在一种喜悦及兴高采烈的状态。之前我到处寻找智慧。当我是个孩子的时候，我就想写一本劝他人做好人的书。但我读的书越多我似乎知道的越少。当我读《转法轮》时，我立刻知道我是多么幸运，我发现了什么。但我同时也想，我的业力很少，而且也没什么执著，我的修炼将比其他人容易。虽然，难以相信，但我真是这么想的。
知道比不知道当然要好。但要我承认这些我归咎他人的恶魔也是我自己的一部份真是很难。
从比较正面来看，我比过去的我更加的宽容，比较平静，比较愿意向内找。我不再想要迁居到芝加哥。我现在知道我属于这里。
III. 一个整体
“诉江案”属于一个整体的计划，我要以我自己对我们如何能形成一个整体的建议来结束我的交流。我以在旧金山法会上，当师父讲法时我看到的景像开头。
我看见我们所有人在另一个地方，参与正法的工作。有些人发材料。有些人在公开场合讲真象。另外一些人在给中国打电话及参与其它正法项目。就在我们各自做着这些事的同时，我们又一起在台上跳舞。重要的是我们如何移动而不是我们在做什么。当我们中的一个人开始有自我意识，开始想我是否做得不错，或想我做得真是不错，或开始观察其他人做的不好，没有以善，而是以不宽容看待他们的不足时，我们就会绊倒，舞蹈变得很混乱，缺乏优美及壮丽的美感。重要的不是我们在做什么，而是我们如何能和谐地配合彼此。
这对我来说再明白不过了。尊重我们自己及其他同修是很重要的，因为我们试图超越我们人的一面，但同时又利用人的一面及法的智慧来救度众生，而不是因为我们在“起诉江鬼”、拍电影、发真象材料。当然，我们都知道，继续这三件事情也是重要的。
我还没到那个境界，但我感受到我们都很努力地一起向那个方向移动。
谢谢师尊。
(2005年华盛顿DC法轮大法修炼心得交流会发言稿)
