大法改变了我

尊敬的師父好！

各位同修好！

我是一名十六岁的大法弟子。因妈妈修炼，从小我就明白大法好，在中国小学升血旗的时候我常在心里默念“法轮大法好，真善忍好”。

过去我是一个比较内向又自卑的女孩子，小时候因为长相不好看，又留着男生长度的短发，因此在幼儿园一直到小学六年级都常常被同学欺负。上了初中我开始沉迷游戏，动漫，我的性格变得暴躁，极端，孤僻，结交的朋友也是“臭味相投”。老师们十分无奈，爸爸妈妈都伤透了心。

直到初一时的一次学校体检，医生查出了我脊柱侧弯。我的背弯下去的时候可以明显发现是不对称的，其实小学时我的眼睛和肩膀就一高一低，用一把尺子平行对着两只眼睛的会发现右眼高左眼低。当时也有老师向妈妈说过，可我们只是以为是写作业的姿势不正确造成的，然而却越来越严重了。

回到家后向妈妈说了这件事，妈妈说唯一的办法只有修炼，我深信不疑地接受了。以前一直以来都是妈妈修炼，偶尔也会叫上我学法，但每次我不但不听还常因为这个和妈妈吵架。于是从这时开始，我断断续续地学着法。

初二时，我转学去了市外一所住宿学校，妈妈虽然不在身边，我也每周都把大法书和装有师父讲法的MP3悄悄带到学校，晚上坐在床上学法。慢慢的我发现我变得比以前开朗了，甚至竞选当了班长，连最好的朋友都是校学生会会长。就连我的脊柱侧弯也好了，我眼睛也很正常了。我知道，这些都是慈悲伟大的师尊给我的。现在回想起来，那时我并没有好好修，师尊却改变了我这么多啊。我开始向身边的朋友讲真相，但因为那时我还不会讲三退，所以很遗憾她们只明白了真相。

一．正式走入修炼

去年七月，妈妈陪我来到了悉尼留学。来这里我也结识不少同修，在一次小组学法中一位叔叔建议了我去天国乐团。其实一开始我还有些犹豫，顾虑心和社交恐惧在我心头挥之不去，可出于不愿拒绝他人我答应了那位叔叔。于是，我开始在天国乐团敲小鼓。

没想到，第一次观看乐团排练就使我深深地喜欢上了这里。听着优美慈悲的乐曲，我很感动，也很震撼，激动地对妈妈说：“妈妈！我太想在这儿敲小鼓了！”同修们都很照顾我，声部长与指挥对我的鼓励很大，我很受鼓舞，那时我每天一放学就很开心地在练习板上练鼓。以前我很喜欢听常人音乐，让负能量侵害我身心。现在我每天上学放学都听天国乐团的乐曲，走在路上看着路人的心态都是慈悲祥和的。我想或许是因为我对乐团的喜欢和修炼上的改变，那时我也很想参加游行和演出，通过师尊加持，我很快背下了谱并通过了乐团的考试。

我觉得進了乐团之后，我仿佛变了个人似的。以前我很排斥炼功，不愿吃苦，安逸心很强，每次都是妈妈催着我炼，有时还会因为这个吵架。现在每到炼功时，我就想：“我现在都是天国乐团的成员了，怎么能像以前一样不炼功呢，那些同修们哪有不炼功的？”于是赶紧从床上蹦下来炼功。学法也是一样，我几乎不让妈妈催了，有时会找着妈妈学法。身边的人也说我改变很大，有同修说第一次见我，我的脸黑黄，好像满脸写满了不高兴。现在有同修说我的脸仿佛每个汗毛孔都在笑。

我发现我跟人说话也善了，以前的我整天脏话连篇，妈妈说我是个刺猬，一碰就炸，爸爸说我好像一天到晚对方欠了我八百万似的。爸爸是还没“三退”的常人，现在我对爸爸的烦心全被慈悲心代替了，有时候爸爸说我几句，我不但没生气，还觉得爸爸挺可爱的，我看爸爸被自己的执着带动的像个小孩在发泄，感觉他很可怜。我第一次体会到了师尊在《转法轮》里讲的“一出慈悲心，看众生都苦”[1]。于是爸爸对大法的看法也转变了不少，以前爸爸不仅不让我修炼，连妈妈出去做大法的事都要说几句难听的话。现在我每周都需要去乐团排练，在家里也要练鼓。我想起师尊在《加拿大法会讲法》中说：“堂堂正正的修炼”[2]，我就不去想爸爸的反应，堂堂正正的做我该做的事情，现在虽然爸爸口头上没有说什么，但已经是默默支持我们了。爸爸回国后，还打电话关心我敲小鼓的情况。爸爸现在虽然还没“三退”，但他心里也逐渐明白了大法好。我跟妈妈也不吵架了，虽然有时候会生气，但是记起师尊的教诲：“向内找这是一个法宝”（《各地讲法九》〈二零零九年华盛顿DC国际法会讲法〉），我就一点儿也不气了，甚至笑出来。

二．去掉对游戏和常人软件的执着

在国内上初中时，爸妈给我配了一个智能手机，我当时找借口说是自己学习和画画上要用，其实全是用来玩游戏，上网和聊天。我常常熬夜，甚至可以看动漫，打游戏到凌晨三、四点钟。走入修炼后，我删过好几次游戏，甚至把手机，平板电脑摔烂，可总是反反复复，这些东西一直放不下。我在游戏里花钱，沉迷虚拟的数据很难自拔。游戏对我的影响很大，占据了我大量宝贵的时间，使我无法抽出时间学法炼功，有时学校的作业也会被拖得很晚。

于是我上明慧网看了很多关于修去这方面执着的交流，受益很深，发现同修们都是通过多学法炼功去掉的。于是我在手机里下载了师尊的法 ，我想，我的手机里装了那么多常人软件，怎么能把师尊的法与这些摆在一起呢？我毫不犹豫地把常人软件全部卸载掉了，一下子，我感觉好像整个人都舒畅了很多。那一刻，我才意识到这些常人软件就像附体一样缠着我，如果我不主动排斥它们，它们就会更加无形中伤害修炼人的身体。我回想起以前我痴迷手机视频，常人音乐和游戏时，我感觉每天好像没力气，有时从椅子上起身都会头晕的站不稳，我甚至觉得自己随时都要猝死了一样。真如师尊在《二零一零年纽约法会讲法》中讲的那样：“人说眼睛看什么没关系，不愿看不看了就行了。不是，你看到了就進去了，因为任何东西在另外空间中它都可以分体的，看的时间越长進的越多。”[3]我刚刚删掉微信，QQ时，我还顾虑着家人或朋友联系我的问题，怕别人觉得我很奇怪。可我转念一想，难道我要被这些东西阻碍自己提高吗？于是我再不去想这些问题了。我心中一下放下了很多执着，比如朋友圈里的攀比心、显示心和妒嫉心，我感到无比轻松和舒畅。

可能是因为我以前游戏瘾太大，我经历了很长一段时间的反复，有时好不容易几个月都没有碰一款游戏了，又受影响下回来了，比如觉得自己可以只玩一会就卸载的；再比如看到同学玩，显示心上来想显示自己玩得多好似的。但是这些都只会在某一段时间我学法炼功没跟上才会出现，每当我学法炼功跟上时，我连想游戏都不会想。

直到今年七月份下旬一天晚上我做了一个梦，梦中师尊给我们讲法，可出了法会场我却完全记不起师尊讲了什么，甚至不记得法会上师尊的形象，我唯一记得的只有一句话，就是梦中师尊在讲有关结束的时候，说：“都到不了明天。”回到家后，我突然想起《转法轮》，我连忙跑到卧室放大法书的地方，发现什么都找不到了，当时我很难受，我一下子醒了。

醒来后我与妈妈交流这个梦，回想起梦里找不到大法书的场景，我止不住流泪。我悟到：现在大法书天天就在我们面前放着，我们却不珍惜，真正等到结束的那一天，什么都来不及了。我又回忆了一遍梦，发现我连在梦里回家的路上都在惦记着游戏，我很自责，一定不能再反复了，我对自己说。

放下游戏的执著后，我发现我有了更多时间学法和做大法的事。学校课间和午休时同学们聊游戏，八卦和明星时，我也不受干扰了。以前我还以为会不合群呢，其实不但不会，换来的反而是同学们的尊敬与敬佩。就像师尊在《转法轮》里讲的：“有人就想了：不行啊，我迎来送往的；或者我是专门联系业务跑外的，不喝酒事情不好办。我说不见得，一般的谈生意，特别是跟外国人谈生意、打交道，你要饮料，他要矿泉水，他要来杯啤酒。没有人灌你的，你自己喝自己的，能喝多少你喝吧，特别是在知识份子中，更没有这种事情出现了，往往是这样的。”[1]

三．信师信法，闯过病业假像

去年十二月，突然有一天我肚子特别疼，开始不想吃东西，连吃青菜都感觉油腻。我开始拉肚子，刚开始我以为只是吃什么东西吃坏了，可一连过了三天都还是如此，我每天吃的很少，基本只喝水，有时候只喝了一杯水都会拉肚子。连妈妈都担心的问我是不是应该去医院看看，我立刻坚决的拒绝了。虽然那时我的修炼状态还不是很好，处于带修不修的层次，我也不知要向内找，但是我心里一直很坚定的觉得这一定不是病，是假像。

第四天早上我被肚子痛醒，当时心有点不正，想着用手机查了一下我现在的反应是什么状况。当我查到“肠胃炎“三个字时，我突然感觉心中有一股无名的火，一下子把网页关了，心里想：你才肠胃炎呢！过了不到一个钟，我感觉肚子疼痛慢慢消失了，我也愿意吃饭了，妈妈也很高兴，说我彻底好了，都有笑容了。我那时虽然没有好好修，可慈悲伟大的师尊却一直在管我。

其实想写的还有很多，我对师尊的感激和我在大法修炼中受益的感悟都是写不尽的。我真的很感谢师尊安排我加入天国乐团，使我真正走入大法修炼。心中装着大法，我体会到了生出慈悲心的感觉，遇到矛盾我再也不感到无助了。但我还有许多要修去的心，比如很重的同修情，妒嫉心和色欲心等等，通过这次交流把它们暴露出来，希望我在今后修炼中能彻底去掉它们。

谢谢师尊！

谢谢同修！

注：

[1] 李洪志师父著作：《转法轮》

[2] 李洪志师父经文：《加拿大法会讲法》

[3] 李洪志师父著作：《各地讲法十一》〈二零一零年纽约法会讲法〉

(2018 澳大利亚法会交流稿)