对江魔头的控诉



【正见网2017年04月10日】

我是一个即将毕业的大学生,出生在信仰法轮大法的家庭里。因为各种事情,从初中毕业就不再继续学习大法,现在遗憾的沦落为一个常人。趁着暑假的机会,我又通读了一遍《转法轮》,妈妈把书送给我的时候平静的说:这本书的主人已经被迫害死了,他被抓后我们冒着危险把他拿出来的,我一下惊呆了,眼里噙着泪哽咽的说:妈我知道他主人的心愿。每天在学法之前,把手洗净心无杂念的读大法,我感到我身心在净化,很多让我迷惑,困扰的事情迎刃而解,本混沌的作息规律也被调理的极为正常,也诞生了这篇文章,在此万分感谢师父指点迷津。

很多事情历历在目,像是霾雾一样浮动在脑海中挥之不去。就仿佛是一夜之间黑云压境,电视上,电台里。爆发出很多针对于大法的造谣以及诋毁。这段事实已经被太多的人忘记了。

我为什么要控诉江泽民。我相信有很多与我一样的,(93~96年)出生在大法弟子家庭中的孩子,现在的他们似乎也面临着毕业,就业,置业等等等等问题。我也相信,童年生活曾有他们最不愿意回忆的阴影。我亲眼看到警察三五成群闯入我家,带走我的母亲。我也曾经历过那些警察要挟持走我的姥姥,而我的姥姥带我去公园练功也似乎只是昨天的事情。

对于一个孩子来说,幸福基于家庭的稳定祥和。我认识很多跟我同龄的孩子,他们其中有大部分都是单亲家庭,更多的则是父母经常吵架,动不动就分居两地。相比较而言,我的家庭则幸福的多。从来没有吵过架。

但苦难以另外一种方式赶来,妄图摧毁我的家庭。在迫害最开始的时候,那些警察时隔一两个月,甚至半个月就来我们家里,无理骚扰,甚至要挟持走我的家人,曾有这么一段时间,家里总是不团圆的。这是最开始对我的影响,很多地方从大法上读到的和学校所灌输的知识根本不同,当时年幼的我尚无法确认哪个真,哪个假。每一天都在恐惧中度过,我总是以为我的母亲,被警察带走后就再也无法回来。一次他们又来企图绑架我母亲,母亲大义凛然,据理力争,他们没有得逞,母亲知道我非常害怕,把我搂在怀里,我强忍着眼泪,说:妈我想拿大棒子打他们,因为我是家中唯一的男子汉,我要保护你们。妈妈说:我们是修炼的人,不能那样做。那年我七岁。我每一天都在现实与信仰之间相差的缝隙中互相拉扯,难以维持平衡。

这对我后来的性格产生了巨大的影响。现在回过头来想想,在对大法弟子的迫害,对大法的构陷的同时,对于孩子的性格上的摧毁,也是不容小觑的。后来逐渐长大,九岁那年我跟着我的母亲被关押進了洗脑班。我记得很清楚,那是一个春天,洗脑班院子里的树开满了花。我还记得在走廊里有一个叔叔,他被扣在椅子上,像是对待那种极其危险的杀人犯,政治犯,抑或是精神病人那样对待,但这个叔叔还是很坚定,用指甲在那个椅子连带的木质桌子上用指甲,刻下了法轮大法好五个字,这位叔叔后来被迫害的生死不明。

在我的母亲遭受洗脑的时候,我的学校已经知道我的家庭学习大法了。当时我的班主任把我叫到教学楼中厅,像是文革时期一样,她开始针对我家庭学习大法的事大声喊叫,所有老师,所有的学生在下课的时候都会路过中厅。他们都围过来看。
“你知道那是什么吗?那是邪教!这是政治问题,不要觉得好玩!”
“你要跟你家人划清界限!你明白吗?”

从此以后,无论是在班级同学的眼中,还是在老师们眼中。我彻底成为了一只沾满毒液的怪物,当时还不知道文革,现在想来,这正是如同文革时期的臭老九一样的待遇,谁靠近了就会被诛连。

这个老师还在办公室里炫耀:“啊,我们班有个信法轮功的,现在被我治了。”从那以后,学校的所有人都开始孤立我,也有些老师把我作为典型進行批斗,也有的老师打算改造我,把我作为他们学校学习大法被改造成功的典型来增长功绩。因为被孤立,厌学叛逆从此开始。我年幼时在大法中学习的这条路,走到这就被结束了。

一直到初中,还会有人看到我说“你看,那个是炼法轮功的”。这是非常孤独的,正因为这种被孤立,产生了后来的被欺凌。但我从来没因我家人对于大法的修炼而产生耻辱,我也从未感觉他们是错误。“他们是一群很好的好人啊。”那个时候的我,常常在他们诋毁大法时,这样想。那个最开始批斗我的老师,在三年后出了车祸当场死亡,这也可能是遭了报应。

我有理由相信,跟我同龄的这些人,也一定经受过这种苦难。有些现在还在修炼大法,有些已经彻底沦为常人。但,我们都有一个共同控诉江泽民的理由,就是他对于大法弟子家庭的孩子们的摧毁。我们深受其害,我们饱受荼毒。我们每一个人都是迫害事件的亲历者,我们为什么还迟迟不把这种童年生活揭露出来呢?

原谅我以一个常人的口吻来写这篇文章,因为我自觉离大法太远了。直到现在我还非常佩服继续修炼的大法弟子,他们就像是发光体,越是黑暗,他们越亮,越是漆黑难熬越是闪闪发光。越是猖獗,越是坚定,越是反衬出那些蛤蟆的徒子徒孙丑陋滑稽。

以上,希望我的文章能够抛砖引玉。能有更多的大法弟子家庭的孩子,写出自己所经历的苦难,让江魔头的更多恶性暴露在正的辉光之下。

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