引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

儿时的记忆

如果不是明白了自己一生的经历皆是围绕走向修炼这一生命的主旨而展开的，恐怕至今我仍会怨天尤人，恨上天对我的不公，恨父母从小把我扔给我的外祖父母，使我没能接受良好的启蒙教育，一直输给我那后来毕业于北大哥哥，在我的内心深处：自卑、孤苦、渴望被人关爱又对与人相处缺乏自信。

我一九七三年生在南方一个山清水秀酷似桂林山水的曾经在我那个年代商业、文化、交通发达的繁华城镇，父母都是教师，是在教育战线上任劳任怨的知识分子，没有人去问为什么父母会把一个才满周岁的亲生女儿完全托给孩子的外祖父母，一年只去这么一两次探望女儿的安否，甚至只有我母亲一人前去。在我六岁回到自己父母身边前，我根本没见过自己的父亲，但由此产生的心理阴影却是无法抹去的。

因此父母在我心里是陌生的，也许他们有六、七十年代中国所有知识分子家庭同样艰难岁月下不得已的苦衷，我无法埋怨他们，因为七十年代教师的贫穷以及他们为教育事业奉献的精神，令人无法指责他们，但由此带给我一生的影响却是挥之不去的事实。

我的外祖父母住在人烟稀少、交通极为不便的深山，那里森林茂密，是典型的偏远山地，尽管处在气候暖湿的亚热带地区，气候却变幻无常，冬天更是漫长而严酷，记忆中常常是木屋的前前后后挂满了长长的冰条，地面结着厚厚的冰，早上醒来常因厚厚的积雪推不开房门。白天里人们出去干活，我一个人坐在门口望着冰天雪地的山野等待祖母外出购物回来的情景依然那般清晰的印在我的脑海里，那是因为我爱吃鸡蛋，外祖母不得不常常走很远很远的山路出到山外集市去给我购买。在我四岁那年，外祖母不慎于山路滑倒摔断了手，我在门口天天坐等了足足两个星期才盼回了挂着厚厚绷带的我那十分疼爱我的外祖母，我被这可怕的样子吓坏了，仿佛要失去在生活上唯一给了我关爱的亲人，从那以后，莫名其妙的让我内心充满了无助的恐惧、孤独和寒冷，那冰天雪地的山野景致因而给我留下了刻骨铭心的记忆。

儿时的伙伴少之又少，每次母亲来看望我时，他们都会很羡慕我有住在城镇的父母，但偶尔也会因一点小事闹了别扭让他们笑话我并非山里的孩子，那时我就会想起我从来也没回去过的家，只知道家中有父亲和比我年长四岁的哥哥，母亲总是匆匆而来，匆匆而去，父母在我的心里总象影子一样淡淡的。我的幼儿时代就这样一边忍受没有父母关爱的寂寞?一边任性自由地成长着?一边在心里描绘那仿佛遥不可及别人谈论起来十分羡慕的父母家美丽的生活画面?一边一年又一年的盼望自己赶紧长大能回到那本该属于我生活的地方。回到自己父母身边享受父母的疼爱，还可以背起书包上学念书。因为在山里的日子，无论是外祖父母还是身边的伙伴无时无刻不在提醒我：我不属于这座山林，终有一天我要被父母接走，离开这里。

返回家中

回到父母家时，我已六岁，据说是因为怕耽误我的教育，准备送我上学了，盼望已久的日子终于到来。奇怪的是，这个本该属于自己的家却让我感到那样的陌生，父亲在镇上的教育局工作，家也就在院内，我清楚的记得跨入院内，迎面就是一个又长又陡的水泥斜坡，母亲领着我几乎走到了坡顶。父亲正在厨房外边劈柴火，母亲指着他告诉我这就是我的父亲，让我叫他爸爸，那是我记事以来头一次见到自己的父亲，不知为什么，觉得父亲的脸十分严肃，让我感到害怕。从那以后，我仿佛来到了一个陌生的地方，无时无刻不想念一手把我拉扯大的外祖父母，想念那无拘无束自由自在纯朴自然的山里生活。可是那一别，由于外祖父母的搬迁我再也没有回去过，那段山里的生活虽然永远留在了记忆中，显得那般飘渺，却深深的印在了我的心里，成为了我人生旅途中开始品尝孤独的头一站。

由于任性，父亲常常打我，十分严厉，他常埋怨：后悔不该把我扔给老人带，把我娇惯得不象个样子。除了自由散慢的生活作息，最让我父母忍受不了的是我的偏食，只爱吃鸡蛋，不吃一口青菜，头发发黄、脸色白中透青，还成天在外玩儿得忘了回家吃饭，成了十足没有教养、不懂规矩的山里的野丫头，见人不打招呼、金口难开，自然免不了叫外人数落，为此我常常挨父亲的打。他的脸总是绷得紧紧的，即便是在饭桌上也不例外，为了改变我的偏食毛病，父亲常强迫我吃青菜，只要看见我吐出来，他便会一声不响的拿起筷子狠狠的敲我的手背，疼得我直掉眼泪还不让我哭出声来，象敌视仇人一样盯着我，我是含着眼泪把那当时我认为跟药一样难吃的青菜咽下去的。要是无意中我玩得到了他下班时间忘了回家，他便会操起一根劈好的木柴气呼呼的出现在我的面前，把我吓得转身飞似的往家跑，仍免不了挨一顿打。我还常常把东西扔得满屋都是也不收拾，父亲便会不由分说拿起我自认为如同宝贝一样的东西扔出去，让我记住教训，如若母亲看不过眼为我说上一两句话，便连母亲一起骂，意思是他在教育而我母亲却在惯我，不允许他一边教育孩子的时候有人从旁插嘴。

我丝毫感受不到这个家的温暖，也不知道怎样在这个家生活，只觉得失去了自由和所有的乐趣，也没能得到想象中父母对我的疼爱，那长我四岁的哥哥，也总是对我爱理不理，他好象很不喜欢我，不知是我的突然回家让他很不习惯，还是据他说因为我说话娇声娇气他听了很不顺耳，加上我瘦弱的身躯，发黄的头发，他总也不乐意领着妹妹出去玩儿，好象有我这样一个妹妹很掉他价似的。不知是否是父母的遗传，哥哥后来教训起我来颇有我父亲的影子，因为他是我父亲严格管教出来的让父亲引以为荣的儿子。

仿佛这个家没有人喜欢我，生活中唯一觉得快乐的应该是常常能听母亲干活做饭时的歌声，据说学生时代的她常登台演唱，为此我还颇感自豪，觉得母亲十分了不起，我那不知不觉酷爱中国民谣的底子恐怕也就是这时打下的吧。它让我长大后始终对流行音乐感到无法接纳，同时对中国传统的东西有着莫名的执著与偏爱，常常毫无理由的觉得古典艺术令人回味无穷，具有真正的文化内涵，尽管那时我一点也不明白中国传统文化他的真正内涵在哪儿，我就是能不受时尚的影响，显得与同龄人很不一样。

只有在这一点上，我应该对我的母亲深表谢意，尽管现实生活与我的思想产生抵触，使我常常有些失意，概叹自己为何不生在气宇不凡的大唐盛世。

总体上我始终与父母有一种无法逾越的障碍，与这个家始终有一种难以亲近的距离，我的外表倔强、任性，又被突如其来父亲那种过于严厉的教育打击过重造成了内心的脆弱、敏感和自卑。为了找回被人疼爱的感觉，最初几年我尚能一放假就往外祖父母家跑，尽管不再是我长大的地方，可是随着舅舅们成家生子，那些小不点儿自然而然也就取代了我的位置，我敏感的知道外祖父母家也不再属于我，他们也不再用心将他们的爱心倾注在我的身上，我不得不将心收回，接受眼前这个无可奈何的现实。

我是长大后才明白什么叫与父母缺乏交流，童年时代的我是伴随父母的吵架，对我的打骂以及哥哥因为品学兼优对我不屑一顾的那种氛围中长大的。邻居常夸我哥哥聪明、懂事儿，我身上的毛病他全都没有，并且自小跟在父母身边，受过幼儿园和学前班的启蒙教育，无论在哪方面，都与我有着天壤之别，父母由此引以为骄傲，我的不成器让父母深为痛心失望也就不难理解了。因此我常有一种被人遗忘的感觉，那种心灵上因缺乏爱而造成的孤独，早早在我幼年时代就开始萌芽，这种感受仿佛深深扎下了根，被蒙上了厚厚的一层冰，这种发自内心的寒冷绝不亚于儿时等待外祖母回家那种刻骨铭心的记忆。

但父亲只执著他的教育目标，并刻意要不分男女把我培养成跟哥哥一样又独立又成绩优秀。同时急切改正我身上所谓任性倔强过于贪玩少于教养的毛病，完全忽略了我的感受，采用的全是强制的、命令式的教育方式。据说这是祖传家规，一旦达不到他的要求，就会被他气呼呼的骂我一顿，说我不成器、不及哥哥的十分之一，上小学那段日子，孤独之余伴随深深的自卑。

不过据母亲后来告诉我，由于我是父亲众多兄弟所生所有子女中唯一的女孩，父亲对我的家教之严已算手下留情，严厉程度并不及哥哥，甚至被哥哥认为我父亲有些重女轻男，他心里曾为此有过不平。我非常吃惊，没有人在当时明明白白告诉我，直到现在才懂得父亲对一个女孩儿的严厉实是对我期望过高，也许那正是他对我疼爱的表现，谁知会给我造成如此大的伤害，反而使我性格变得更加倔强。

或许是父亲实在拿我没有办法，便不再与哥哥一样要求每科成绩九十分以上，降低为七十五分，加上一次我偷拿他的干木匠活用的工具出去砸石子儿玩儿被刀口划开脚一个大口子，大淌血一次，身体从此贫血与极度虚弱相伴，他的态度也渐渐缓和，放松了对我的严厉管教，任我自由发展甚至放弃了考大学的期望。我仿佛因此找回一点点属于自己的自由。

然而好景不长，母亲因每年都带毕业班的学生，操劳过度，终于倒下不幸查出慢性肝炎，八十年代得了这种病等于判了死刑般可怕，家里忙着四处求医，也许是命不该绝，居然求得中药的偏方捡回了命，但那段日子，家中日日阴云不散，父亲的脸更是整天阴沉着，贫困的家因为母亲所谓的“富贵病”更是四处借钱而欠债累累，小学生的我与初中生的哥哥一下仿佛成了没有娘照顾的孩子，不得不自食其力，早早学会洗衣做饭，由那以后，哥哥自然挑起了很多家务，但跟我仍无话可说，仍讨厌我一幅林黛玉病弱无力的样子，我与他真的不知为何总是难以接近，形同路人，所以我纵然有父母、兄长，却总感自己不属于这个家，孤苦伶仃，无依无靠。虽然这也许仅仅是我主观上的错觉，但不管怎样却是那时的我真实的心灵感受。而这种感受正是命运的安排。

母亲病好后仍是工作勤勉，仍是一年四季带病工作，肝炎虽好，各种毛病却接踵而来，一到假期就住院治疗，人们常言“祸不单行”，母亲的病和由此背负的债压得父亲喘不上气来，哪里顾得上我和哥哥，不幸的家庭方显人情的冷淡，本来就对我哥哥学习成绩常常高居学级榜首心怀妒嫉的人便开始露出幸灾乐祸的样子，甚至对我与哥哥冷言冷语，我与哥哥常因此受到其他孩子的欺负与嘲笑，甚至有时恶作剧的把我门前种的花儿给践踏掉，父母不在家时，他们朝窗户扔石子儿要把我逼出去戏弄我，那有权有势当官的孩儿更是蛮横无理，父母也只好忍气吞声，母亲的眼泪和父亲对我与哥哥的打骂也就成了家常便饭，在我的眼里，童年的生活就是这些挥之不去的孤独无奈和对仗势欺人的丑恶人性的厌恶。

自那以后，我渐渐养成了独处的习惯，不管外边的世界有多么的精彩，我都会无动于衷，本来就不爱与人打招呼不知怎样跟人相处的我常常对迎面而来的擦身而过的熟人视而不见，仿佛我的目光并不停留在这个空间，虽非故意邈视他人，但由此招来的误解却不绝于耳，也许是出于对自我的一种保护，也许害怕受到伤害我那种不求有功但求无过，不求他人对我有多好，但求不再进一步受到伤害，拥有一个平静安心的生活的心态也就在那个时候悄然形成。与我的看似冷漠的外表相反，我的内心渴求家庭的温暖，无拘无束的自由空气和那些不知人间是否能找到的没有丑恶，人与人之间自然和谐相处、充满友善的世外桃源。

那种有家似无家，有兄长又似无兄长始终找不到内心归宿的感受伴随了我的一生，我从未想到这种看似简单的渴求，实是我生命深层不可抑制的对精神完美境界的追求，它比单纯的金钱物质上的追求更为高不可及，只能让人在理想的幻灭中痛苦不堪，无奈时代怎样变迁，人们的理念怎样在所谓改革开放的商品经济大潮中随着潮流起伏波动，我内心深处这片纯净的空间，始终没有受到污染。

如果不是偏巧得遇正法洪传让我的生命走入了修炼，智慧因此而被打开，我断然不会清晰的看到人生中的每一步都是为了我最后的得法修炼而精心安排下的。从我出生的那一天起，就在让我朝着这个方向、这个目标不停的走着，为了打下这样一个思想基础，为了磨炼我的心志，才不折不扣的安排下了我曾那般不愿回首的童年时代的人生第二步。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

大学梦想

不难想象为我布置下这样一个家庭背景，会给我思想性格造成怎样巨大的影响，加上身体的弱不禁风，原本好动而活泼的我渐渐变得少有的安静少言，开始自己寻找自己的乐趣。有意思的是，从小学到初中，刺绣、山水画、传统服装成了我童年与少年时代莫大的人生乐趣，无论是哪一样，都能把我深深吸引，同时也表现出了我非同寻常的艺术天赋。其实童年的我可以说是个天才，虽然在各科成绩上无法与哥哥相比，原因不在我头脑迟钝与否，而在于我的个人喜好，不喜欢的东西，我连碰都不愿意碰，多看一眼都会很烦，加上天性贪玩儿，为了一个乘法口决能让我背下来，母亲都大伤脑筋，最后是在威逼下不得已渐渐才象个学生的样子，为获得成绩，为升学而勉为其难。其实我常常在老师还没讲解之前，我已经无师自通运用自如，正因为如此，我在正规的学科学习上很不认真，也不注意听老师讲课，脑子常浮想连篇，人在教室，心早已飞出窗外。考试常因粗心大意而过后捶胸顿足，严重时发生过忘答半页卷子就交上去的恶例。说白了，我厌恶这种枯燥泛味的教科书学习，才使我的成绩总是起伏波动。而我所喜好的传统艺术偏偏父母并不在意，每到小学毕业、初中毕业的关键一年，为了我能升上一个好的学校强行把我的爱好掐断，我也因此按步就班的初中毕业了，我那成为画家、成为让传统服装发扬光大的设计师梦想也就从此划上了句号。如果我看不到自己一生的主旨是什么，恐怕至今我仍念念不忘我那被埋没了的艺术天赋，我那些如此美丽的梦想，然而生命中有哪些事会莫名其妙的出现呢？这看似自然而然的短暂的爱好无不暗示我生命中与传统文化有着难以割舍的因缘，同时启示我人生的真正目标并不在此，这些被强行掐断的爱好他日必有其真正的用武之地。

也就是说，我将一步不差的沿着那条浑然不觉却早已注定的路往下走着。也许是因为母亲身体带来的家境上的影响，也许是让我看到了人性中丑陋的一面，更直接的也许是哥哥以全县第一名的优异成绩考上了北京大学对我的刺激，我突然意识到，唯有考大学才能改变自己的命运，我与周遭事物感到有种说不清的隔隔不入，包括父母亲人都那样难以获得心灵上的融洽。这个家仿佛真的不属于我，儿时山里的伙伴告诉我不属于那片山林，那真正能接纳我的家居然也不在这里，我不知道自己究竟来自哪里，今后又将走向何方，哥哥的离家远读激发了我强烈的考大学的决心，我竟一反常态，不顾父母的苦心规劝，放弃了他们早为我设计好的几乎是万无一失的考幼儿师范的道路。对父亲来说，我愿意考大学自然不是一件坏事，因为那曾是父亲对我的期望，可惜我初中患下的小儿肺结核直到毕业才好全，服用的药物严重损害了我原本就虚弱的体质不说，我的记忆力一下变得糟糕透顶，那虽不及哥哥但自知在数理上天生的自学分析领悟力突然迟钝，仿佛我的头脑有一个区域被莫名其妙的锁住了，我曾那般轻松自如的理科一下变得十分吃力，这种变化让我十分惊慌。初三那年明确了自己要考大学的愿望我不得不加倍努力一改不把学习当回事儿的作风，开始为自己的将来勤奋起来，因此也就没有对母亲再次让我放弃服装上的爱好产生反叛情绪，而头一次自觉的认真的在学习上用功付出，顺利考上了哥哥当初念的县重点高中。

那时哥哥大学一年级结束假期回家，他好象很生气我的任性，不知天高地厚，同时责怪父母为何由着我的性子，考大学那种沉重的负担与压力绝不是闹着玩儿的，绝不是我这样的体质能熬得住、承受得了的。但事情成了定局，我哪里理会得了哥哥的一片好意，把他的担心责备当作是对我的轻视，反倒激起了我更大的决心，尽管药物的原因，使我的脑子对理科渐趋迟钝，使我十分难过自己的聪明已消失得足以毁掉我面对哥哥仅存的一点自信。

那时年纪虽小却整日象退了休的钟表走一走就得修一修，西医对我无能为力，我不得不依靠中药来维持修整正常的身体运转，也因此久病成医，懂得了一大堆中医常识，每顿的青菜饭食都要考虑性质上的寒、热与否，油炸煎炒避之不及，性寒的青菜一吃就导致腰疼肾虚，一不小心贪嘴必出毛病，苦不堪言。我常被医生诊断为气血不调、中气不足，大补不得不补又不行的小姐富贵命脉。难怪哥哥当时对我的反应会如此之大。事实上我心里十分明白，自身明摆的条件会使我的选择显得很不理智，极有可能获得同样的成绩要付出好几倍的努力，别人做起来很轻松的事儿，我会感到十分疲惫，后来证明果然如此。

在我的内心深处，有一种心灵上和肉体上感受到的双重折磨，人生的路让我走得实在太累，我无论如何也不可能在埋怨上天对我不公的同时能够想象得到那是为了让我走文科，最后攻读文学专业而必然出现的。否则相对来说极怕死记硬背的我，绝对不会走了文科的路。

因此迷雾中我十分痛苦，但考大学对我而言如同人生的一个关键的赌注，是我寻找理想人生归宿，摆脱现状的唯一途径，不管困难再大，不管付出多大的代价，我这一目标已变得牢不可动，父亲对我能考上重点高中自然又高兴又担忧，高兴的是这个一向倔强任性、喜好分明、头脑敏捷但不用在学习上常常成绩东倒西歪让他头疼操心无可奈何的女儿，居然有一天知道用功努力，自然十分欣慰，担忧的是从此以后身体健康的学生尚视之为地狱般的高考奋斗凭我这副体质如何能熬得下去。

没有人知道我为了什么要走这艰险的一步，如果我告诉别人是为了离开父母和我那高高在上的哥哥，寻找与自己内心十分和谐的天地是主要原因，恐怕没人会相信，也无法理解。然而事实上却是如此，一生对名利的淡泊证明了我考大学并非象许多人那样是为了将来的飞黄腾达、功名利禄。还有一个原因，则是作为女性，我绝不甘心一辈子象许许多多女人那样沿着世俗之道结婚生子，在柴米油盐的琐碎的算计中度完莫名其妙的一生。我常常看到自己的堂姐或身边的女子会因生儿育女及婚后沉重的家庭重负或复杂的人情很快花容尽失，举止言谈判若两人，在我眼里那是对生命与美丽的摧毁，是失掉纯真与善良的过程。我真不知道在这天真烂漫的年龄，如何尽注意到这些，如何会生出这番复杂的思绪，那种怕自己被卷入世俗失去自我的不安也许正是我被成功造就的一个思想基础，自然当时的我是不太明确的，我只知道我必须考大学才能在跳出世俗的同时也许能在象牙塔里找到内心的归宿。

也许真的是怕被世俗淹没而不敢停下自己的脚步，我硬是抑制自己对艺术方面的追求而走上了考大学的艰难路途，同时暗暗下决心，只可成功不可失败。我那与我几乎无话可谈尽管后来明白其实也十分疼爱我的父亲哪里能知道是怎样的力量使我做出了与自己身体十分不符的选择，家里的每一个人都恐怕会归罪于我的任性。

我就这样跨入了高中，开始过着一周只能回一次家的有着严格作息的住校集体生活，现在想起来那时的艰苦生活着实有些可怕，我清楚的记得自己值日时是怎样一个人咬着牙用我那不堪重负的双肩把两大铁皮桶开水从食堂的开水房歇歇停停、摇摇晃晃的挑到教室倒入班里讲台附近的开水桶的，三年高中居然没有一次因为摔倒被烫伤实在是奇迹。我也还清楚的记得头半年自己常常为挤不上前去打饭而急得掉过眼泪，不过我很快就逼自己适应这种枯燥、单调被严格拘束的集体生活，一头扎到为获得高考的分数，走向大学的学习上去了。

我无暇顾及学习以外还有什么别的乐趣，步入思春期的少男少女最易春心浮动免不了对爱情充满好奇和无限向往，琼瑶小说描绘的浪漫纯情也曾打动过我的心，但立刻被我强行抑制住，我怕这可怕的感情上的浮动会迷失我的心智，也绝不允许自己成为背着老师父母品尝初恋滋味成为花边新闻里那不求上进的学生。也许在他人看来我如置身世外那般无动于衷、冷漠清高，一付不可接近，不置可否的样子，考大学成了我唯一的生活追求和人生目标。朋友、娱乐、爱情对那时的我来说太奢侈，太不可靠，只能成为我迈进大学的绊脚石，我没有精力也没有时间去顾及这些，除了每天早上坚持不懈的早起跑步锻炼身体以及吃饭睡觉，我几乎把所有的时间都放在学习上了。我那时也不去想别人是怎样看我的，因为我只与一个与我一样不好打扮只注重学习的女同学相伴作息，互相鼓励。每一次成绩的公布都会让我十分紧张，成绩若不在班上前几名就会逼着我更加努力，临近高考的最后一年，即使在宿舍已到熄灯睡觉无法再看书的时间，我也养成了把当天订下的学习任务重新在脑子里过一遍的习惯，我的脑子会浮现出我熟悉的书本，让它翻到我要复习的章节上，然后逐段逐段记下所有的内容。那时我已选择了考文科，唯一的理科只有数学，正如父亲担忧的那样，对深度越来越高的理科自认那因药物导致的迟钝脑子已无法胜任，于是高二时很自然的把我推到了文科的路上。我纵然再不愿背那些我原本十分讨厌的政治、历史、地理还有英语，也只好克服困难下决心把这些要死记的东西全部装入脑子里。如今想起那段日子，真有些不堪回首，我都不知道是怎样坚持下来的，若高中再多出一年，恐怕我就倒下了。因为最后半年里，我常常感冒，头脑也变得十分不清醒，精神压力和学习负担的过重使我常常脸色苍白，身体发虚，吃药打针又使我昏昏沉沉莫名的心跳加速，常感心里发慌，成绩也在往后渐渐降下名次。到了高考那关键时刻，我居然把卷子答得糊里糊涂，高考一结束，我失魂落魄的样子，以为自己完蛋了，所有的人都要看自己的笑话了，难过得使我在估分和填志愿时，茫然不知所措。按父亲的指导，以专科为重点报了我虽毫无兴趣但对女孩子而言将来找份安逸的工作极有帮助的财会专业，那时我似乎已别无选择，只好顺从的听取了父亲的意见。

我象完成任务似的填完了志愿表，无意中抱着万一分数上了本科线还有些许希望可以攻读我较为喜欢的专业也难说的想法，在本科志愿一栏上随意的填了本省最高学府的文学专业。

这一有意无意其实出于本愿的不抱希望的一笔本科志愿居然定下了我下一步的命运，我的分数居然远远超过本科线，轻松的被这所南方大学中文系录取。我当时好一阵后悔，为何如此糊涂，对自己总缺乏自信，以致不敢填外省的重点大学而屈就本省，对于走得越远越好的我当时的心态来说，这无疑成了一件憾事，尽管在别人眼里我能有这个归宿已是十分令人羡慕。

当时最令我吃惊的是我父亲那出人意料的表现，他欢喜得不但宴请了单位同事一顿，还不停的说本省最高学府很不错，是一所大型综合院校。好象我的那所大学竟比哥哥的北京大学还要了不起似的，真不知道是安慰我还是安慰他自己，竟开心得有些让人不敢相信。当时我只以为父亲是为我这样的身体终于熬出了头没有失败而万分高兴，哪里知道我在本省念大学正是父亲所期待的。据母亲透露，后来我到了北方工作又远渡日本，父亲这才认了命冒出了让我母亲十分吃惊的话来，他对我母亲说：“看来不认命不行，凡事真的有定数，这个孩子当年执意要考大学时我是真为她担心，一旦失败，打击一定会不小，于是我找人为她测了她的前途命运。听说那人算卦很准，结果说她上大学有十足把握，而且后来必将远走高飞，远渡重洋，将来要见面恐怕不太容易。我开始不太相信，有些高兴也有些担心，高兴她被说成能考上大学，又担心考得太远将来就在外地安家，又不明白为何会远渡重洋，所以也不太当回事儿。当她考上的是本省大学时，我还以为算命的弄错了，也就放心了，没想到她后来会这样走到北方去真的又到了国外，可不难得见女儿一面了，看来算命算的还真准，不信都不行，这事儿有些玄……。”

我的母亲当时听了父亲的这番话，这才明白他当年开心的真正原因，只是好半天才回过神来。母亲实在不敢相信，这个一向对算命不屑一顾，认为是迷信的十分固执的老党员居然瞒着她为了担心女儿做了这样一件事儿，还为了面子藏在心里这么多年，最后冒出这般令人吃惊的话来。

真不知我若对父亲不是这样的缺乏了解，当年的我若知道父亲为我做了这样一件事该怎样感动，也许就不会轻易做出去北方的决定。但命中注定的事是谁也预料不到的，也不会由着人的意愿而改变，所以我对父母的感情现状也就注定不会起任何变化，我对父母尤其对父亲的误解实在太深了。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

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大学生活、友情与初恋

为考大学而付出的努力终于有了一个不算太让人失望的结果，但我还未意识到我同时也失去了很多注意不到的东西。我基本不懂人情世故，不会与人相处，也没品尝过学习以外朋友聚会游玩儿的乐趣，甚至带着很大的偏见误会那些在我眼里成绩不好常闹出所谓早恋风波的一些同班同学，我对他们是避之不及的，认为他们作风不正，成天只懂吃穿玩乐，不求上进。哪里想到进入大学后对我关心倍至，给了我人世间最珍贵友情，让我懂得并品尝到人世间的善良、朴实与真诚的正是他们。这对我来说是一件无法预料的事。

我读的南方大学正如父亲所说。最初几天我居然在校园里常常迷失方向，找不到自己的宿舍楼，但校园的热带风情让我陶醉，这里树木四季常绿，瓜果飘香，那夹道相迎的棕椰树，那绿波荡漾的湖畔和那随处可见的各种花卉装点，绿草茵茵，富有闲情逸志的公园，给了我心灵上莫大的安慰，大学生活的无拘无束，文学专业的恬淡闲适，加上这如诗如画极富浪漫情怀的校园风景，一时竟成了我内心深处暂时脱离尘嚣的“世外桃源”。文学专业独有的领悟中国传统文学艺术的便利使我整日陶醉其中，可以说我一生中最快乐、最幸福的时光恐怕就是这梦幻般悠然自得的大学时代吧。有趣的是我不喜好西洋文学，依然对传统情有独钟，我还是那般喜好分明，即便是在自己的专业上。我对什么都不求甚解，只注重感觉，那古文难懂的字句我常因不爱伤脑筋而将之忽略，也许是脑子尚不到正式开窍的时候，所以古圣贤的经典论述并没有引起我太大的兴趣，所以对那些难懂的古文也只是泛泛的当完成任务而读之，我只酷爱小说，仿佛我的大学生活就是在读小说中度过的。当然自己也学过写作方面的理论，也对创作有过一些尝试，但不知为何，常常半途而废，因为我不知道为了创作而创作有何意义，理论对我而言居然只是理论，我完全不懂自己为何要学这些过于理性的东西，那时的我眼光只盯在小说的情节和主人公命运给我带来的情感上的满足，常常因主人公悲惨命运而落泪伤感。现实生活被我忽略，从不去考虑除了精神上的东西以外，我必须为了适应这个争斗激烈的社会，为了生存需要去考虑些什么，有意思的是我这一生在这方面，在安置工作方面，几乎是一帆风顺，总有人一手替我安排好，唯独在精神上、身体上不停的磨炼着我，总会让我敏感的考虑许多别人注意不到的东西。

由于我自小被人戏称为“林黛玉”，我便对《红楼梦》情有独钟，仿佛她就是我，她那种自小失去父母、无依无靠、寄人篱下的遭遇，那清高聪慧灵秀的姿态，极易受到伤害的脆弱和敏感、对世俗人情的忽略、不善与人相处的性情，还有她那不堪一击的体质，都引起了我深深的共鸣。其实那时的我尚读不懂小说，根本不知道作者著述此书的真正用意在哪儿，如果当年的我就懂得中国传统文人灵魂深处那极高的儒道、佛的思想文化修养或者说极高的人生境界，就不会忽略了小说那最重要的部分那被教科书下了定论视之为封建迷信的宿命思想，而仅仅把它当作了一部描写所谓爱情悲剧的具有极高艺术价值的长篇经典小说。

但不能说这一切没有意义，只是我还不能知道我当时的种种偏爱意味着什么。也许是为了增添我对人性中纯真一面的追求，也许是更加重我对现代社会几乎不可能再有的纯洁爱情的向往，因此并没让我看到和注意作者思想方面的东西，我的目光也就被限制在这里，直接导致了后来我因对感情的强烈执著而能放弃一切的结局，仿佛我的考入大学是为了给我安排出一段动人的爱情故事从而品尝一段痛苦的人生经历最后把我拔向另一个思想高度而精心设计出来的。当那一天到来时，我明白了整个作品作者的真正用意，明白了怎样看这部小说，明白了主人公只有宝玉，明白了那是人类命运来历的真实再现，人活在世间都带着自己不同的使命，完成这一使命的过程构成了人的一生。

让我把话题再回到我的大学现实生活，将我自己的主线接上。我的体质并没有因校园如诗如画的风景和文学专业带给我的闲适而有所改变，不知是否因热带湿热的水土气候带来的影响，总之表面上能找到的原因便只有它。在大学里我居然又多了严重的生理痛和慢性肠炎的折磨，仿佛我每一个人生阶段都会增加一两种要死不活的病给我的折磨，这也许可以算作我大学里唯一美中不足的地方吧。

也许考上这所大学实在太适合于几乎天天中药不曾断过的我，大学里的附属医院设有中医，我住的女生宿舍楼旁又正好有交一定钱就可以自行使用的煎药房，才得以让我的生活正常运转，但不管怎样调理，也见效不大。生理痛严重到必须靠吃止痛片或上医院打止痛针方能挺过去的程度，并且总伴随又吐又泻，双腿常因气血不调，脉路不通，但不管怎样通过各种精密仪器化验诊断也查不出原因所在，而中医学院的名医给我开的药方虽见一定成效，却由于路途太远，又需要自己掏钱，总是坚持不了多久便作罢了。往往一个疗程下来，我就不愿再去，加上肠炎和不断的风寒热感，又常使我顾此失彼，我的饮食也变得万分小心，脸色从来都是苍白的，步伐永远在别人眼里具有一种不紧不慢、从容沉静的的自然态度，为此常被人戏称我有一种病态美。这大概得归功于长年服用中药给我带来的这副病态美的样子和那张白晰得有些遭人妒嫉的脸，但我从不化妆，也不好追赶时尚，穿着十分朴素，直到大学毕业都是色彩不招眼的蓝白灰色调为主，除去家境的贫困也与我因身体造成的烦忧郁闷的情绪有直接的关系。在我平静的生活里，常有率直胆大的爱情表白者并一口断定我是中文系的女生，弄得我不知如何是好，我曾因此感受过旁人妒嫉的目光，我那在大学里与我要好的高中同学常取笑我“天生丽质难自弃”，每听到类似事件的发生，都会被她们笑弯了腰。

我的生活节奏可以十分缓慢，实在因为文学专业太适合我的身体，我可以在这个象牙塔中的象牙塔逃避现实的丑恶一面，可以独来独往选择自己喜欢的书籍整日泡在图书馆或晚上自习独自坐在公共阶梯教室的最后几排。我可以完全不理会大学校园的各种沙龙聚会，那种华而不实的高淡阔论实在不适合我。漂亮女生常常挂在嘴边，追逐的那些自由、开放、善于言辞辩论，看似风华正茂，才智逼人的男生姣姣者仿佛与我毫无关系，我实在不热衷那种狂热的潮流，实在无法“跟着感觉走”赶上时代的脚步，也欣赏不了女性的过于大胆和开放。

相反受专业的影响，那种传统的淡泊名利、超然世俗之外，富于智慧又能谦逊有礼、不骄不燥、临危不惊、荣辱不动的气质才能将我打动，所以对于那些对我一目倾心突如其来的追求者，我常常让对方望而却步。

看起来我有些过于冷漠，然而内心深处，我渴望的是精神上的完美，绝不肯轻易为了解脱寂寞而付出自己十分珍惜的感情，不敢伤害他人也不敢受到伤害，更不敢拿人生当儿戏。

我的这些思想有一回让我的同班大学男生得知，吓了一大跳，他们对我说：“你很有灵气，不过总有一种让人难以接受的意志和态度，一直也不知你竟有这样的思想。他们断言我今生一定在理想的幻灭中痛苦一辈子，尤其作为女性，过于聪慧敏感而富于超脱世俗的理想追求，一般结局都不太好，劝我现实一些为好。但我固执的认为，自己那尚不知身在何处的命运中可遇而不可求的“白马王子”一定在哪里等着我，有一天我一定会碰上他，他一定诚实、善良、温和有礼又志向高远一定要能与我相敬如宾、白头偕老。

我心中描绘的这个理想人物显得极为不现实，所以由于自己忍受不了虚假和不负责任的爱情游戏，也就不轻易跟着潮流接受别人的追求。当时大学里十分崇尚只图眼前不顾将来很自由很开放、很个性化的恋爱观，这为我深深厌恶。当我清晰的回顾自己在爱情生活上走过的足迹时，我才恍然儿时的家庭背景对我的影响太大了，内心郁结的那层因缺乏父母关爱而埋怨父母没有对我尽到责任的心其实一直没有放下，所以我对感情便渴求真心的付出，并要求对方尽到责任。

回过头来看自己当时对待爱情的观念，有小时自己追求传统意境和渴望真诚、友善、责任的东西在里面，又有把握不住的不安掺杂其中，感情上若出现任何的不纯都会将我置于死地。事实上儿时造成的心境将我推到了这一步，当我正值青春年华，走到了一生中十分关键的年龄时，该怎样基由这一人皆有之的人生阶段进一步培养我应有的恋爱观、人生观，从而安排我的下一段感情生活也就变得十分自然，也不会走错一步。我人生这台戏该怎样演，其实早已成定局，所以我大学时看什么书，珍重哪方面，碰到什么人和事也就不奇怪了。

我的心向往什么、追求什么，大学时代的我很顺利的就会碰到什么，我的大学四年除了身体带给我一种疲惫无奈的烦恼之外，表面上看似独来独往的我却并不象儿时那样感受被人忽视、孤苦寂寞。相反，我还要感谢当时那折磨得我无可奈何何的病，因为这病，使我得到了一同来到这个城市读大学的高中同学的热情关怀和精心照顾，高中时代未曾明白被我忽略的许多东西也渐渐明白过来。

这些老同学让我看到了人世间人性中美丽的一面，让我懂得人与人之间自然和谐的互助互爱与对他人的过失的包容。让我体验到自己忍受痛苦还能关心他人的并因此而获得真正幸福快乐、获得真正友情的另一番人生感受。虽然那时尚弄不清他们身上的这种看似简单又十分自然平和、谦逊有礼的处世态度与气质是来源于中国传统的儒道文化，却总觉得他们身上散发一种能触动我内心，能让我引起深深共鸣的极具魅力的东西。尤其想不到的是给我带来最大影响的是当年高中时代我最不以为然的那些在我眼中过于洒脱浪漫，不求上进、不务正业的同班同学，而我的初恋男友就是他们当中的一个。

也许一切缘于我们彼此来到了同一个陌生的城市，彼此考入的大学虽不尽相同，但相隔不远，周末免不了会有老同学的聚会，大家知道我常因病中药不断，十分担心。虽然高中时彼此很少来往，甚至没有多少机会说过话，虽然在我心里对他们有误会而不太想接近他们，但他们本性善良的一面却是我不曾知道的。由于他们对我的惦记，一到周末，女同学就硬把我拽出去，担心我再这样只知道闷头看小说不出去散散心、说说话，不爱外出游玩的生活会将我变成真正的现代林黛玉，实在推托不了，也就随着他们去了。慢慢的随着跟他们出去一同郊游、聚会的机会渐增多，居然让我发现了他们身上的许多优点，改变了我对他们的看法。

不知是否因我年龄最小，身量也最为弱小，加上身体极易疲劳，他们把我当小妹妹一样万般怜爱，大家在一起如同一个和谐温馨的大家庭，他们仿佛成了对我百般疼爱的哥哥和姐姐，性格都十分豁达、开朗，对我是无微不至的精心照顾。碰上我发烧在床，女同学打饭、洗衣、煎药、打开水通通包在身上，若在周末听说我高烧不退，他们便很快来到我身边，将我急送往市里医院就诊，这一切都深深的触动我的心，敲击着我那仿佛早已沉睡的心灵，那种心底渴望已久的家的温暖，那种我幼儿时代没能得到的应由父母和自己的兄长给我的爱。我仿佛有生以来头一次懂得被人关爱，被人如此爱惜是这般幸福。在我心绪不好、闷闷不乐的时候，他们会说许多幽默的话语，会你一句我一句的彼此回忆他们过去发生过的一些有趣的成长中的故事，有童年时代的，也有高中时代的，我常常被逗得笑疼了肚子直喊饶命，想象不到他们的童年居然常在一起，居然如此可爱贪玩儿。不管他们再怎么说由于太贪玩儿没能考上本科大学，我已一点也不会再存有偏见，当我说起自己曾有过的对他们的误会，把他们吓了一跳，并幽默的对我说：“你可是我们心目中清纯可爱、冰雪聪明，好象没受过也不应该受半点委屈的小妹妹。”完了一本正经的逗我说今后一定注意形象，改邪归正。

我的生活因为他们充满了笑声，我实在幸福得无法形容，仿佛成了名副其实的小公主，我大学时代每到生日，他们都会为我准备好并陪我庆祝度过。跟他们在一起，我常常被他们彼此的信任、帮助、不计得失的付出而感动，无论是谁遇到问题，一定彼此关心、问候、鼓励。从他们身上，我学会了怎样关心他人，怎样在自己痛苦时还能惦记他人，怎样包容他人的缺点，怎样在他人失落时鼓励、支持、给予自信，任何困难与不快都会因此而迅速消失。他们这种友情的力量让我明白了他们性格开朗的其中一个缘由便是这份难得的无私的友情，虽然那时我还并不知道他们这份特殊的牢固而持久的友情从根本上来自哪里。

我庆幸自己能走近他们，改变了我的心境，找到了人世间美丽善良的东西。自小造成的偏见与自我封闭渐渐的被改变着，仿佛久积心里的一座冰山被化掉了，孤独、无依无靠的感觉渐渐消失，他们成了我心目中无人可代的最亲最值得信赖的人。

我的初恋就是这样自然而然的开始的，他是所有男同学中最不善言辞的一个，却让我感到他身上有一种大智若愚的自然态度，极有教养，做事也有板有眼，很有分寸，却从不傲慢，这使我常常留恋。常想他那种自信而沉稳，万事胸有成竹却不好表现自己的从容与朴实究竟来自哪里，尽管他考上的是专科院校，念的是商科，却仿佛正是我想象中的理想人物具有的气质，因而我选择了他。

他虽不善言辞，却喜欢唱歌，歌声淳厚而富于感情，我常常能看到他不易觉察的泪光和那份对我万般怜爱的心。儿时母亲带给我的唯一美丽的记忆仿佛是人生中暗藏的伏笔，我内心因此产生的共鸣使他在我心中的份量越来越重，我不知道那是否叫恋爱，他那份谦逊和对我十分珍重与爱惜总让我感到他更象我的哥哥。直到我与他分手，记忆中好象我与他没有过任何亲昵行为，连牵手散步都没有过，如今回想起来，真有些不可思议，如果不是后来知道了他十分敬重儒家学说，身体力行的实践着，我至今也会对他的定力表示诧异。也许正是这种说不清的不可捉摸的距离感加上他总是很忙，我内心由于摆脱不了儿时的阴影而心怀恐惧和不安。

由于他埋藏不住的才华与沉稳的性格，加上他乐于助人不求回报的品质和他那副高大标准的身材，使他不但受到系里的重用，还渐渐成了学校的得力学生干部，居然又在我与他相恋的那段日子渐渐演变成了他们学校学生倾慕追逐的对象，内心的不安与天生的自卑使我无法与他冷静的相处，常常任性的责备他，甚至怀疑他，一气之下干脆不理他，给我造成了不可挽回的后果。现在想起来，我也许当他是哥哥那一面更为重一些，我太怕失去他，太怕因此而失去这份从未有过的被人疼爱的感觉，太怕重新回到儿时那种被人忽视的处境，因此变得过于敏感而无理取闹，最终使我失去理智提出分手，便不再给他任何解释的机会，使这段并不太长的但却是我记忆中最纯洁的初恋结束了。

然而我一生中最为内疚的恐怕就是这件事情，他为此痛苦了很长时间，他后来遇到的女孩儿没有一个能令他动心，他虽不善言辞表达，表面从容的态度依旧，却学会了抽烟，在我离开他及所有的老同学往北方而去又再返回他们身边时，他们直言不讳的将他的真实情况告诉了我。他依旧心里只有我，从来没有变过，还是只身一人，虽然口里从不主动提起我，但只要听到我在北方不好的消息，他就闷闷的抽烟不语。在商业大厦工作常常出差，总是风尘仆仆，多少漂亮女孩的追求都被他婉言拒绝。当我知道这一切时，不由一阵内疚，过去的事早已过去，物是人非，无法再回头，我也已经不再是原来的自己，如果有来生，我再还他。

那时，我跟许许多多人一样，感到人生的许多无奈，身不由己，但其实是由我今生的早已定下的使命造成的这一看似并不如意或让人感慨，有些遗憾的结局。所以人生有许多东西是不由人情感上想象的那样去走，也不会由人主观上的意愿而改变。不过想来那时，真正付出感情的应该是他而不是我。虽然我当时很伤心，又因伤心而对自己的身体自抱自弃，实是我严重自卑憎恨自己百无用处身心极度疲劳不敢相信自己能有幸福的放弃，那种想拥有又不敢拥有的复杂心态依旧逃脱不了儿时的阴影，所以我后来宁愿与他们保持着那份珍贵的友情而不肯再涉及这种极易受到伤害的恋爱关系。

谁也不会看到，这件事对我意味着什么，我与他的恋情为何结束得如此莫名其妙，只有今天我才恍然从梦中惊醒，那是导向我另一段必成的爱情，把我推向北方，沿着我既定的人生路线走下去的一个不得不出现的人生经历。而我那份珍贵的老同学给我的友情却永远的被我珍藏于心，我一直因为他们的存在而不再象过去那样感到空空荡荡无所寄托，仿佛他们成了我遇到挫折时的坚强后盾。即使我感情生活再为不幸，他们对我的那份呵护与关爱，已足以让我感到那是上天对我的恩赐，尽管当时我还意识不到，我碰到的这些老同学有多么难能可贵、多么与众不同，我将来的命运已经在此时埋下了伏笔，注定我将再次回到他们身边，由他们引发了我对传统文化的反思从而走上了修炼的道路。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

踏上旅途、巧遇生命的另一半

初恋的挫折深深刺痛着我，它一度使我对自己能拥有幸福的感情生活，能拥有真正属于自己的家失去了信心，换句话说，是我对自己没了信心。大学二年级结束的那一年暑假，我没有象以前那样马上回家，感情上的挫折使我意识到自己真的也许适合于一个人生活，儿时的梦想开始浮现在我的脑海，在我感到人生有些把握不住航向时，我想起了少年时代一度为了考大学放弃的服装艺术的追求。

我没有想到，我会因为感情上的挫折重新寻找自己儿时的梦想，为了实现这一梦想，一向因身体之累而不便出远门，别人提旅游马上强调既花钱又遭罪的我居然毫不畏惧的毅然踏上了旅途，这番决心和勇气绝不亚于当年考大学。

那时我妈妈的妹妹，也就是我的小姨正在深圳办公司，忙着她的生意，我早就知道她有一个老同学在南京是个业余服装设计师，曾在上海业余服装设计比赛多次获奖，我姨穿的许多衣服，都是她设计并亲自缝制的，传统的蕴味十足，如出名家之手，据说是自学成才，令我佩服。早就想见见她的这位同学，一直没能成行，当我决心已下将这一想法告诉小姨时，她十分支持我，马上帮我联系好，并给我寄来了旅途的费用。

这时，我不得不提到我那位其实几乎陪伴了我四年大学生活的哥哥。

说起来真的不可思议，一直我也弄不清我与哥哥因何总是形同路人又总在一起，除了小时候给我造成的压力与心灵上好似没有兄长的寂寞，我真的不知为何他总会伴随在我的身边，关键时刻就干涉一下。我叙述自己的大学生活直到写到这里，丝毫也没涉及到他，并非我将他遗忘，事实上他从北大毕业时我正好高中毕业，我考入这所大学他也恰好被分配在这里当老师，巧得实在没法形容，在外人看来这个结果实在让人羡慕，使我第一次远离家乡父母时还能有哥哥在身边照顾我。然而准能想象得到，整整四年，除了每年那有数的几个节假日，他会跑到我的宿舍找我跟他一起吃顿饭外，我与他就感觉象毫无关系的人，我也很少主动找他，偶尔在路上碰到也就彼此点个头便了事，说他是谁，我回答同学是哥哥时，她们都会吃惊的瞪着我，仿佛我是个怪物似的，对这样一件谁都认为的天大幸福之事，我居然如此轻描淡写。如今想想真的恐怕除了我自己没太在意甚至觉得十分自然，天下大概很难找出这样的兄妹关系。

我真的习惯了，他在与不在我身边我都不觉有什么区别，他若来找我吃饭，彼此在一起竟无话可说，等同受罪。所以我根本想不到他在我的大学生活的这四年，留下了什么值得回忆的东西，直至写到了这里，他的作用才真正显露出来，我才提到了他。

我的这个当时看似没有在我人生经历中留下多少故事的仿佛关系不大的哥哥怎么可能偶然出现在我的人生舞台上，怎么可能这么巧偏偏在大学时安置在我的身边而又不起任何作用呢？事实上，当我走到马上要踏上旅途的这个关键时刻，我哥哥的干涉证明了他在我的人生道路上起到了他应该起到的作用。哥哥是为我而来的。

我的这个哥哥在我面前有时比我父母还要爱干涉我，在心理上我是有些怕他的，我考入大学除了自己的努力外也与哥哥每年大学一放假回来给我补了不少课，辅导我不扎实的数学课程有关。尽管当时被他骂得几乎想一赌气不用他管，可考入大学的愿望使我强忍当时认为的屈辱，不管被他骂我怎样笨，骂得连我父亲都听不下去开口为我说话强调身体，因常吃各种药物脑子不能跟他相比，要有点耐心。我对这些都可以忍了，我那对我迟钝的脑子忍无可忍的哥哥只好一边气得肚子鼓鼓的，一边辅导我的数学课程，所以我能考入大学他也是作用不小，不过我因此总有些怕他。平时尽可以不理会他，可我要出远门，又常身体出毛病，离不开中药的调理，不向他汇报我的去向，他定不会放过我。

所以我把想法和决定告诉了他，他的反应在我预料之中，怪我不早跟他说，怪我姨怎么也如此热心，一百个不高兴，那意思一个女孩出远门，社会这么乱就很不放心，加上我这令人担心的身体。

我真被他当时那顾虑重重的样子吓了一跳，看得出来，他很担心和在意我，甚至有要陪我前去的架势又仿佛无法抽身十分为难的样子。没想到他被我难住了，愁眉不展，我突然有些不忍心，抱着试试看的心理，我答应他找找别人问问看，有没有这么巧跟我同路的，我与他们搭伴一起去。他于是让我赶紧问问看。

回到宿舍跟我法律系的老同学一说，她马上大呼：“你算有福，我们系里有三个女生马上要订票去旅游，正好有一目的地是南京，不过要先往杭州。”

就这样因为哥哥的强烈担忧，我这么巧碰到了三个能陪我到南京的法律系的女生，而且再晚一天恐怕都来不及。

多一个同伴她们三个自然也十分乐意，第二天就连同我的票一块订好，只等着出门了。我的命运就因为巧在跟了这三位女生到了并非计划中要去的杭州而发生了谁也预料不到的事情。

尽管我目的地是南京，却不得不陪着她们先奔杭州而去，从那时起，接下来的故事由一连串一环扣一环的巧合组成，一步出差我就不可能实现父亲当年找人为我算卦而得到的预测结果。即使是当时的我，也为自己的那一次旅途发生的事感到惊奇，仿佛自己的每一步都是有人为我作的精心设计。

火车的行程大约三十六个小时，我带上各种平时需用的药物，跟着她们三位登上了前往杭州的火车，上了火车坐下时我才意外的发现我的座位与他们三个正好分开在另一边，隔着人行道，所幸与他们并排，她们三个坐在另一边也有些不好意思，如果不是我自己亲自随意从中抽拿的号码，恐怕我真会多心了。本来我也不善长与不熟悉的人相处，也没打算彼此能关系有多好，我是为了让哥哥放心不得已做的决定。这样一来倒十分合我心意，一路上我旁边及对面的人不停的更换，仿佛只有我要走到目的地似的。她们三个也在开始时不停的说笑着，我倒一个人落得清静。

尽管平时一向习惯于被人照顾，这次却意外的特别精神，仿佛感觉不到太劳累也很少发困，相反那本来看似活泼健康充满朝气，刚开始还叽叽喳喳说个不停的她们三个却渐渐熬不过长途的劳累，变成了三位粗心、好困、动不动就晕车的小姐。我惊讶自己半点这样的反应也没有，老同学和哥哥原指望她们能照顾我，看来我是没有这个福分，也不需要了。

我因为不晕车，食欲也非常好，看着她们一个个吐得不象样东倒西歪支持不下去的样子，我主动承担起了看护行李的任务。当时火车沿途治安十分恐怖，偷窃、抢劫都是司空见惯的，为了行李的安全，每到一站停车下一批旅客，我都会紧紧盯住我们那堆架上的行李。看着她们那疲乏不堪、支不开眼睛的样子我不禁有些乐了，实在无法相信，自己怎么表现得如此超常，半点困意也没有，想睡也睡不着。

离到杭州还剩大概八个小时左右的时候，我的对面换成了一位五十多岁的穿戴整齐的老太太，傍晚时分吃过饭，她丝毫睡意也没有，见我长得瘦弱又一副学生打扮，用十分慈爱的目光看着我，笑着问我到哪去。我告诉她暑假没事儿到杭州旅游，并指指旁边困得东倒西歪的同伴。她有些吃惊的看着我，见我们四个全是女孩子，一下变得很担心，有些着急的样子，因为火车到达杭州时正好是午夜二点多，黑乎乎的半夜，几个女学生下了火车万一碰上坏人，碰上流氓把我们几个骗了，那可太可怕了。她立即从包里拿出一个旧信封告诉我她儿子正在杭州西湖边上不远处的浙江大学念书，因实习并没回家，让我拿着她写给我的地址去找她儿子帮助我们几个女孩子住进大学里的宾馆，既便宜又方便游西湖景致。

我十分感激这位好心的老太太，把地址放进包里，准备下了火车跟几位同伴商量，如果她们不反对，就按地址找到那所大学，不用麻烦老太太的儿子，自己去学校宾馆联系。

没多久，老太太起身下车，又叮嘱了我一番，这时离到杭州还有二个小时左右，我更是睡不着了，有些紧张半夜下车不知会碰到什么事，更怕自己睡着了会错过或行李被盗，一边又想着刚才的那位老太太，自己出门真的挺顺利，尽碰上好人。如今想起来那位好心的老太太仿佛就象特意为我半道上的车，是冲我而来的，完成她将我引向浙江大学的使命也就走了。

火车终于停在了杭州火车站，我的那三位同伴依然睡眼朦胧，稀里糊涂的好象还在梦中，其中一个叫张革的情况较好，把另外两个叫了起来。这两上女孩儿由于晕车太重，一直恶心想吐，几乎没吃什么东西，两腿发软头发晕，尽快找地方住下休息也就成了首要任务。但是找什么地方住是一点头绪也没有，昂贵的饭店宾馆近在眼前，但对我们这些穷学生来说无法考虑，天又一片漆黑，前来拉客住店的人一个个长得贼头滑脑的，不敢相信。我便拿出老太太交给我的地址把想法告诉了她们，路虽远一些，但安全和便宜这两个好处吸引了大家，又急于离开鱼龙混杂半夜里更是乱哄哄的火车站，怕被那恐怖的人贩子给盯上，也就一致同意了。

就这样我们一行四人互相扶持按着老太太写的地址等到早上四点登上了第一班公共汽车倒了好几次车才勉强来到了离浙江大学还有一站地的地方下了车，拎着大大小小的行李，那两位严重晕车的小姐实在走不动了，看到眼前有一个小宾馆就迫不及待的走了进去，她俩儿倒在沙发上，一步也不愿再走，脸色发青，我和张革只好去问接待处的服务员，结果一问一天二十多元人民币，对现在的人来说也许不算什么，但对那时的我们来说就太贵了，实在住不起。于是我与张革让她俩呆在那看着行李、忍着饿走到了浙大校门前，顺利的找到了设在校外附近的学校宾馆，心一下轻松了下来，以为可以马上办理手续有个安顿落脚的地方了。

结果一问，才知道并不象自己的大学宾馆是对外开放的，必须该校学生出示学生证并证明我们是学生的亲朋好友才能入住该校宾馆。价钱一天七元人民币，实在很便宜，况且那两位同伴还在那个私人小宾馆等我俩的消息，事不宜迟。我们两人只好硬着头皮再次跨入校门，按着地址边问边找好不容易到了老太太儿子的宿舍楼，上楼来到门前，结果门上贴了一张字条告诉已经搬到别的地方，留下了宿舍楼号及房门号。

我与张革出于无奈，只好再去寻找，尽管两条腿累得快走不动了，在没有选择的时候人就会变得专一而坚强，我们谁也没有时间去喊累，咬牙坚持再次找到那间宿舍时，门却开着。正高兴时，却发现里边一个人也没有，我和张革只好等在门外，估计早上出去锻炼或打早饭去了。

事情就是这样凑巧，如果我真的找到了那位老太太的儿子，我的生命都将改变，但无论我与张革怎样左等右等，就是不见一个人影儿，便有些心急有些按捺不住了，肚子也空空的，同时惦记那两位晕乎乎不知会不会有什么事儿的同伴，正寻思放弃，抽身要离开的时候，一个男生走到了我们跟前，问我们在这儿站了好长时间不知是要找谁有什么事儿。当我把前前后后的原委告诉他时，他马上说这事简单，他可以帮忙。随后他让我们等着，自己回屋去取学生证去了，我和张革这才总算松了一口气。

没想到我到最后也没见到那位老太太的儿子，却碰到了主动帮忙的好心人。那位男生再出来时，却多了一位同伴，长得瘦高，有些憨厚可亲又略带些许不易察觉的因自信而透露出来的傲气。他就是我后来的恋人，今天的丈夫。我的命运走到这里，终于把两个几乎不可能有机会认识的分别在两地大学的学生，牵到了一起，接上了这根谁也看不见的也许千年轮回转至今生才得以了却的姻缘线。

这番苦寻住处的过程仿佛是有人巧妙的把我领到了他的跟前。当然我后来才从他口中得知当年我站在那里等老太太的儿子时，他就注意到了我，一副柔弱病态又让人怜爱的样子，好似与我曾经相识却又想不起来。他出去打早饭吃完再回来见我还没走就估计有什么为难的事才叫人去问的我，如果我与他不再见面，也许我一辈子都以为那位出来问我的男生才是主动帮助我的人呢。所以知道这段故事的人谁都要因为我与他几经周折才能碰到一起的巧遇而感叹这段意想不到的天合之作的爱情故事。不过当时，我的脑子只想着找住处，只是满心欢喜终于碰到了好心人，丝毫也想不到帮助我的人会是他，更注意不到他曾那样看视过我的目光。

他叫竹天，一同回到那个私人宾馆来到那两位等得心急如火的同伴身边时，她俩儿已怨声不断。竹天看到我们四人那副走不动的样子，二话没说，一把抢过所有的大件行李扛在肩上、背在身上、提在手上，领着我们再次来到浙大宾馆，放下行李马上替我们办好入住手续，而他的那位室友叫张军的则两袖清风的只是边走边与我们四个女孩说话，略带些许滑头的感觉，我十分奇怪他为何一点忙都不帮，不由稍稍替竹天叫苦，心疼他一个人扛了这么多东西，走了一站地。

应该说竹天的这一举动深深的打动了我，我为他主动、率直帮助人的行为而感动不已，虽然表面上我什么也没说，也不可能让人看出我内心的这些细微的波动。

如果不是竹天把谜底告诉我，我断难理解为何主动出来问话的男生反而不如后来陪他一起出来的竹天肯出手相助。但不管怎样，竹天当时真的给我留下了憨厚、直率、热心助人的印象。

但这也仅仅是对他能如此帮助陌生人的为人表示了内心的赞叹，初次见面，又有求于人，我内心实在是不安的成分更多一些，对于陌生人给我的帮助，我向来不敢过分奢求，适可而止知趣为上一直是我处世为人的特点，因此我希望能尽量减少给竹天带来麻烦也就成了自然而然的事情。当然这和自己走过的人生际遇密不可分，要强的心理和实际上身体的虚弱带来的不可避免的给人造成的拖累，给父母哥哥及朋友同学带来的麻烦这之间的矛盾，造成了我无法摆脱的精神压力。那种渴求自立、渴求从自卑的心理中走出来而又不能的无奈，造成了我有意无意的回避他人的帮助以求减轻心理负担的这种心态无时无刻不体现在我的生活中。我与他人不善于言语上的交流的障碍也总让我与人保持一定的距离，这些都是当时的我觉察不到也摆脱不了，生命中有意给我磨炼成的心理特点。

有了落脚之地，我自然对竹天两人的帮助心存感激，但向来不会客套的我除了几句谢谢之外，便不再有太多的令人满意的表现了。我只是一味的希望少给他俩添麻烦，火车途中那反常的身体状态也随之消失，我又恢复到原来的样子，开始感到十分的疲乏，然而肚中早空无一物这成了首要问题，我不得不硬挺着任由竹天领着大家到学校附近的小饭店吃过早饭又再送我们回到住处。我那三位同伴尤其是晕车严重的那两位，吃过早饭后表现出来的精神状态简直判若两人，快活得如同刚从笼中被放出来的小鸟儿，兴奋好奇。与竹天两人有说有笑，我则连开口多说一句话都觉得很累，不知为什么，竹天话也不算多，我的直觉告诉我，他好象有些不太在意我们说话。生怕让人误会和笑话我们的言行举止，招人背后耻笑，我恨不得马上回到住处赶紧睡上一觉，也许是竹天注意到了我困倦的神情，送我们回屋建议好好休息一个上午，午饭后他们再来领我们游灵隐寺。

原来竹天学的是建筑专业暑假没有回家，是为了到山西太原一带考察实习，正好再过两天就要出发了。没想到碰上了我们赶巧帮了个忙，趁这两天没什么事儿，义务为我们当一把导游。她们三个自然满心欢喜，一点客气都没有就接受了竹天的好意，所谓好意难违盛情难却我虽不便推托，心里却连连叫苦：这回欠下的人情恐怕还不了了。我也只好默不作声。

大家赶紧洗了个澡，旅途的污垢与精神上的紧张终于得到暂时的解脱，想到下午马上可以轻松自在的游游杭州灵隐寺，她们三个女孩儿兴奋得居然有些睡不着觉。随着约定时间的临近，她们早早换好漂亮的裙子，只待竹天两人一来就要立即出发了，我则有些不太想去，不由心下迟缓，依旧换上平时穿旧了的自己缝制的棉布连衣裙，心想着等竹天来了说明一下自己不想去的理由，然后趁她们不在静静的睡上一大觉。

不料竹天来得有些早，我刚把头洗完正用毛巾使劲儿擦头发上的水，见他进来来不及躲避，碰上竹天直视我的目光，赶忙扭过头去，边将头发照旧中分顺两边垂下待干，边招呼他先坐下。 我永远也不会想到我那刻意不引人注目的旧衣裙和刚才梳头时的神态深深的触动了他，那一瞬间，他对自己说：“眼前这个女孩儿的打扮神情举止，好象我早就见过，怎么如此熟悉。”

他当然不会将这些真实的想法在那时就告诉我，只解释了一句说张军有事不来了，我也没多问，将自己留下不去的意思说了，岂料那三位一个劲儿反对，说我实在太奇怪了。竹天见状也来相劝：“人们常说上有天堂，下有苏杭，况你又学的是文学专业，多少文人墨客在此留下了他们的足迹，岂有来到这里错过机会不好好领略一番的道理，再说你若不去，她们几个也不放心你一个人在这里，出去玩得也不安心，灵隐寺就在学校附近不算太远，慢慢走也不赶时间，应该不会太累的。”

听了这番好意相劝的话，我无可奈何的不再说什么，出门在外真的身不由己。我既不可能在人前诉说自己如何体质虚弱不堪行走，也不可能告诉他我本意并非旅游，目的地也并非杭州。心不在焉，再美的天堂在我眼里也会变得可有可无，尽早到达南京，重拾儿时的梦想，退去因初恋的挫败给我造成的心理上无法排遣的郁闷和失落才是我的本愿。他们哪里明白我此时的心境呢。

因为头疼，我吃了两片药，就随他们出门去了。杭州那几天正好赶上阴雨连绵的天气，楼阁山林有如薄纱轻胧、若隐若现，我的心绪越发抑郁难解。那象风湿病一样隐隐作痛沉重难迈的双腿更是让我焦燥不安起来，再美的景致也难以入眼，又不敢打扰他人的兴致，只能一路默默不语，等待赶紧结束这天的任务好早早回去躺下休息，盼望离开杭州前往南京的日子马上到来。

怎奈路虽不远，雨却越下越大，谁也没带伞，也没料到雨会大到要打伞的程度，回头去取又不可能，只好来到路边小卖铺，一问价十元一把折叠小伞，稍贵一些，眼见那三位女生犹豫半天不肯掏钱买下，我知道她们心里一定在想买了不值回去行李里又有。我只怕竹天在旁看了笑话，也不愿耽误时间，便跟张革两人一人掏钱买了一把。竹天在一旁笑不作声，我们四个女生便两人用一把伞，竹天自己一个人冒着雨边走边跟我们说着话，大家于心不忍，于是她们三人干脆挤一把伞，让竹天陪我。不知为何他站在我身边显得特别高大，我不自觉有躲闪之意，也许是觉察到我的尴尬，雨稍变小，他便仍旧在我旁边走，把伞让给我一个人打着，不时问我一些无关紧要的话，我也心不在焉有一句没一句的答着。时间过去了很长一段，今天的我想起这个情景有些模糊，唯独印象中记得他对我说过这样的话：“你好象身体很弱，性格也不太开朗，平时应多注意锻炼身体，我冬天下雪的时候也坚持洗冷水澡，很少感冒。”我当时听了略微怔了一下，没说什么，我一直也没敢正视他的眼睛，但隐隐感到他的目光满怀关切和担忧。然而对一个陌生人我能具体解释什么呢。我只道他心肠好，并没多想他的言语背后藏着怎样一颗心。所以当那天傍晚回到住处时，他邀请我们参加他们学校晚上的音乐会，我没有想到他是为了让我心情舒畅特意为了我而开的口，想到他累了一天陪我们，又非熟人朋友，不愿再给他添麻烦，同时担心他仅仅出于礼貌我们却如此不知趣，得寸进尺，给人留下不好的印象，我自身又急于得到休息，所以想都不想就一口回绝了。回头发现那三个不解的瞪着我，我才发觉自己有些过分，忙改口说：“我真的累了，想早些休息，你们若有兴趣，我自己一个人在这好了。”谁知她们经我提醒也好象觉得累了似的，就都没去参加音乐会，不过等竹天一走，她们三个立刻围攻我，怪我扫了她们的兴。我辩解道：“我说自己不去，又没说让你们不去倒怪起我来。”她们三人立即拿我取笑：“你不去，岂不是太让竹天失望了。”“可不是，你可是主要人物，灵隐寺那位算命先生怎么说来着，你该不会忘了吧，人家特意请你，我们几个不过凑凑热闹罢了。”“你们发现没有，竹天一整天眼光没离开过她”“对呀，你要不去，竹天岂不是很没意思，索性我们也就知趣不去了。”这三个半开玩笑半认真的拿我打趣完了都个自洗澡去了。

我没有介意她们的话，静静的躺在床上，若有所思的回忆起刚刚发生在自己身上的一些不可思议的经历：

到达灵隐寺时雨已停了。

尽管我无心留意周围如诗如画的水墨画般的风景，也不曾想灵隐寺会引起我多大的兴致，可当我跨入大雄宝殿时，顿时被眼前那高大而金壁辉煌的佛像震住了，这绝不仅仅是艺术造像本身具有多大的艺术魅力，而是站在佛像前，让我感到自己如此渺小，几乎不由自主的要跪倒在这种庄严神圣的力量面前，这种感觉把我吓住了，我不得不立即转身跑出殿外，默想许久竟然抑制不住自己不知哪来的冲动，买了一把香点燃，闭上眼睛，对着佛像，十分严肃而又虔诚的拜了几拜，心中默默的许了个愿：请求尊贵的佛，带我找到真正属于我的家，让我那颗没有归宿的心找到归宿。之后便把香投入那金色的大香炉。怕别人窥视我有些不好意思，我等不及同伴随而转身飞跑出灵隐寺的大门，竹天正好站在门外不远处等着（他没有进去），抬头见我跑得急气喘吁吁的样子感到有些奇怪，冲我笑了笑：“你怎么这么快就跑出来了，她们三个呢？”不知为什么，竹天脸上那份关切的表情让我觉得十分亲切，他的微笑让我感到好象多少年前他就一直站在这里等着我，是认识了很久很久的亲人，听见他的问话，我极力掩饰内心的波动，回避他的目光，使自己尽量平静下来说道：“我有些累了。”

他迟疑了一下，好象有话对我说却没能说出来，回头冲人买了几个纪念品递给了我一个，那三个女孩也有说有笑的出来了。

那是我平生第一次接触佛教寺院，那份神秘、庄严、神圣之感始终挥之不去，那时的我没有清晰的有神或是无神的思考，有意无意的总让自己回避这种谁也得不到结论的复杂问题，怕被人笑话自己怎么一个堂堂的大学生会如此迷信愚昧而不敢让任何人知道刚才那真实而不可思议的感受，我甚至一直把农村那跳大神等乱七八糟听说的吓人的低灵附体等现象与西方宗教的神、东方修炼的佛、道都统统混为一谈，而自己从来也没有真正翻看过一本经书或真正接触过一个修炼的僧人道士。总之，在我那不知从何而来的固定观念里，接触这些东西就等于搞封建迷信，是对自己的侮辱，所以这之前我从不跨入寺院一步，哪里想到佛法那博大精深的内涵和修炼者走了一条更快更捷径的直接探索生命、天地宇宙奥秘的更高的科学之路。

因此我当时无法理解为何和尚会对看似没有生命的人世间塑造的神像顶礼膜拜，更不会问自己为何念经打坐就能让高僧达到超常的智慧，虽然修炼人的这些故事流传千古，我也不会动脑去问自己他们那能通晓天文地理，看透宇宙天机、人世兴衰的本事从何而来，又为何拥有至高智慧的修炼者会信神拜像，这之间的矛盾我连想都不去想，更不要说让我接受牛盾，爱因斯坦这样的伟大科学家最后走入宗教是因为他们最后发现宗教圣经里说的一切是真正的科学，超常的科学。伟大的神具有常人永远无法想象的智慧和能力。对牛顿告诉人们神造的宇宙天体，神给的这些星球不停旋转的力量这一惊人之语，我一直接受早已定下的论断，认为他们可能一时糊涂，我真为自己当时那简单而不多想一下的脑子而感到后怕。可那一点点的观念差别，就把我挡住了，所以我实在理解不了也解释不了自己在灵隐寺那种从来没有过的感受也就无法跟竹天多说什么。

出了灵隐寺，还去了什么地方，我几乎没了印象，竹天与她们三个谈了些什么我也没有入耳，只是默默的走着，直到我们抽身往回走，又再次经过灵隐寺时，被一个算命先生突如其来的声音吓了一跳：“这位姑娘，见你生的眉清目秀，相貌不凡，可否把你生辰八字告诉我。”见我被吓一跳，竹天上前支开了他，奇怪的是，他一直不离开，跟着我们走，有不达目的不罢休的架势，不停的说我不是普通人之相，将来定远走高飞，还指着竹天说与我有前世姻缘，有夫妻之相、今生缘份不浅。把我说得又惊又羞，涨红了脸不知如何是好，连忙加快脚步几乎要跑了起来，只听竹天生气的挡住了他：“不用这样卖口舌来赚钱吧。”谁知那位算命先生不气不恼的叹了口气：“我绝不收这位姑娘一分钱……”然后便打住不再追了过来。

我的心还在紧张的跳着，实在不明白那人为何只盯着我一个人不放，若为了赚钱为何我的那三位同伴他却视而不见，还要连带上竹天，实在丢死人了。我边想边走，脑子一团乱麻，忘记了早已走得麻木的双腿，脚步竟然一点也没变慢，只顾一个人往前走，仿佛怕又有谁缠住我不放似的。竹天他们连忙把我叫住说人早已走了，我才回过神来放慢脚步，幸亏天渐渐黑了起来掩饰了我那惊慌失措的样子。回去的路上我的话语更少，好长时间我才喘过气来，更不要说注意竹天的反应。

如果不是我那三位同伴拿我好一阵打趣，我几乎忘了一路上竹天尽管与她们有说有笑，眼光真的是一直没有离开过我，但那又能说明什么呢，即使他真的有意，萍水相逢，这种奢侈的浪漫爱情我断然不能接受，那算命先生何苦拿我开这种玩笑。想到这里，不由触动内心深处那最脆弱的隐痛，想着前边那不知走向何方的命运，想着走出象牙塔后不知又将寄身何处茫然无所终的情形，禁不住深深叹了一口气，悄悄的流下了眼泪……

第二天竹天照旧按预定时间领着我们游西湖的景致，文人墨客留下的诗词足迹比比皆是，竹天无论问我什么我都似神情恍惚的样子，眼前的美景丝毫也打动不了我，无耐之下我干脆答道：“其实我什么都记不住，也不太懂，你问她们几个吧。”也许我的话太冷漠不近人情，但自己全然不觉，我的心早飞向了南京，这个世界上是否会有人比我更不在乎眼前如此诗情画意的西湖美景我无从得知，但我的冷漠却刺痛了竹天。他后来告诉我，他仿佛碰了一鼻子的灰，看我一副冷漠清高难以接近的样子，好不伤心，回去后怎么也想不通，是哪里得罪了我，心中阵阵失落。只好给我们留下他的通信地址后奔山西太原怅然而去。

我哪里知道从他第一眼看见我时就已为我所动，他两天为我们做的每一件事说的每一句话都是冲着我而来的。他的旁敲侧击的话语和试探,我居然丝毫没有在意，我那颗飞往南京的心早已把我的灵性带走，他话语的弦外之音我怎能听得懂呢。更没有想到他比我还在意那算命先生的话，为此还一路上偷偷注意我的表情。如果我稍稍用心一定不难明白为何自始至终都是竹天一个人在尽心尽力的为我们做了这些事情。可惜那时我无心多想，只当他是热心助人而已。

随着竹天的离开，两天后我们也结束了杭州之旅奔往南京，这一连串离奇巧合的故事也就暂告一个段落，我在南京与同伴分手。然而那一年南京出奇的热，我姨的同学家又十分拥挤，她的丈夫好象有些不高兴，我又十分敏感，最终借口忍受不了这样的酷暑炎热而匆匆学了些皮毛就离开南京回到自己的大学校园。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

◇◇◇ ◇◇◇ ◇◇◇

一段美丽又苦涩相伴的爱情故事

回到学校有种怅然若失的感觉，仿佛儿时的梦想终成了泡影，在我感慨人生不如意的同时，我一点也没觉察到我生命的主线牢牢牵着我，儿时的梦想埋下的伏笔到了今天已完成了它的使命，我生命的另一半很快就会出现在我的面前。

暑假结束，步入了大学三年级，也到了思考自己将要写的毕业论文的时候了，由于自问没有什么创作的天赋，更不敢尝试因创作必然带来的身心上的全力付出，我选择了文学评论，开始为自己的毕业论文收集材料，所以尽管此次出行没有达到预想的结果，心中满怀无奈之感，但很快也就将之淡忘，将心思转到论文上去了，杭州的那段插曲和竹天的存在也渐渐抛在了脑后。

直到将近大三上半学期的期末考试，有一天路上碰见了法律系那三位女生，我突然忆起好象当时在南京与她们分手时，大家曾约好回校后要集体写封感谢信给竹天的，眼看过去了大半个学期，也不知她们写没写，也没见她们来找我，想到是自己亲自联系的又随了竹天的热心帮助，那个时候自己就因无力走路心不在焉造成的话语不多而恐怕给竹天许多的误会，原本就不安的我更为不安了。我总不能这样完事后一声不吱，实在有些违背人之常情，很是失礼。想到这些悔恨不已，自己也太粗心了，怎么把这件事给忘了。吃过午饭我立即跑到法律系女生宿舍问她们写没写信，写完的话告诉我一声，我顺便签上名字。

谁知她们又象在浙大宾馆时那样直瞪着我，声明早寄走了，把我数落了一番，对我的怠慢与失礼感到十分不解，让我赶紧自己补上。

我心里有一百个委屈此时也无人能为我辩解了，可我还是不明白，明明说好了集体写的，怎么她们把我给搁一边儿了，这不明摆着让我丢脸吗，心里不免愤愤不平起来。想当初要不是我一个人坐在火车的另一边，又保持清醒碰上了那位老太太，又饿着肚子跑上跑下找人，大家才能住上又便宜又安全又方便旅游的地方，完事儿了，一转眼就把我忘了，让我落下什么名声，这岂不是把我害惨了，居然还怪我怎么这时才想起来，可见我平时相信自己的老同学惯了造成的依赖。我心中越想越不是味儿，又不能为这点小事与她们对质争论，也许我当时说得有心，而她们听错了没往心里去，再回头坐几十个小时的火车，晕乎乎的恐怕早把约定忘了吧。这么一想我倒乐了，只好赶紧坐下，拿起笔来，亲自动手写信答谢竹天两人对我们的热心帮助，礼貌上说了些希望他们有机会能过来旅游的客套话，并为自己迟迟才写信深表歉意，希望他们能原谅自己一时的疏忽，同时附上一盒月饼作为谢礼。

寄出后心中一块石头落地似的倍感轻松，我长长叹了一口气，以为事情总算结束了。如果一切照约定进行，我只在她们写好的信上签上我的名字或许事情就真的结束了，当我责怪她们三个怎么把说好的约定忘了的时候，我万万想不到这是我自己要走的路所决定的，偶然的事情实际上是不会有的，我根本无法逃避马上就要来到的生命中早已定下的爱情。

不久收到竹天给我的回信，然而信中的内容有些出乎我的意料，我没有想到他会把我描绘成清高孤傲，难以接近的女孩子，对我不近人情的冷漠态度大为抱怨。仿佛受了天大的委屈，并开玩笑似的说不会放过我的，有时间一定会来找我，让我为自己的失礼作些补偿。

看了他的信，知道他对我有很大的误解，也看出来他很希望我能给他一个合理的解释，我只好再次提笔，认真的将自己去杭州的原因、心态及自己自小因家庭原因和身体多病造成的对周遭事物缺乏应付能力，怕受到伤害，对前途命运的悲观、对自信的缺乏、不善与人交流，感情的挫折等等一口气写完，也就相信竹天不会再责怪我误会我，同时也能给他男子汉的尊严挽回一点面子。可是这个剖析自己的过程对我而言难过极了，我不得不几次停笔将涌上的眼泪悄悄咽下，生怕寝室的同学看见了要拿我取笑。也许是竹天与我相隔遥远，也许是想起了他那可亲的笑容与他曾对我有过的关切之情。与生活上给我极大关照的老同学不同我就当他是可以信任的可以提笔毫无顾虑的倾诉内心真实心态的笔友，写了这样一封长信：告诉他并非人人都有一个温暖的家，并非人人都拥有一个健康的身体，也并非事情象他看到的表面上的样子，我会因为病的折磨本身活着就十分辛苦，不得不放弃很多东西，我哪里会存心去伤害别人。知道他临近毕业，祝愿他毕业后能找到一个理想的工作，无论如何终身难忘他曾给我的帮助。

谁想就因为我的这封信，他竟然立刻向老师交待完所有的事情，买上南下的火车票，向我奔来，临行前匆匆给我寄出的信还没递到我的手上，他已悄然站在我的宿舍楼下呼唤我的名字，那声音既熟悉又陌生，同寝室的女生望着我发愣的脸连忙提醒我：“叫你呢，发什么呆，挺帅的，哎？他是谁？好象以前没见过。”我的心一下嘣嘣直跳，直觉告诉我是竹天的声音，我急忙放下刚吃一半的饭盒，探出窗台，正是他，拎着一个旅行包，略带疲倦的面容浮着那灵隐寺前令我倍感亲切的微笑。

我连连在心里叫苦，这可怎么办，他也来得太突然了，我一点心理准备也没有，不由有些惊慌失措起来，他的样子仿佛告诉我，为了这一天的到来，他等了好长好长的时间。我来不及整理自己一团乱麻的思绪，甚至不知道怎样面对他的直视我的目光和他内心虽未说出口却早已为我心领的表白，我不知道怎样逃避他为我付出的诚意。当我飞跑下楼，来到他的身边时，他把我上下打量：“你一点儿也没变样，还是那样朴素，走吧这回轮到你安置我，给你补偿过失的机会，先到你们学校旅馆吧。”

我不得不躲开他那充满自信又炽热的目光，领着他住进了学校的旅馆，然后象逃跑似的让他先自己睡上一觉，晚饭时我再去找他，然后通知法律系的几个女生，转身就离开他的房间。

他立刻叫住我：“你先别走，我不累，我不是来旅游的，也不需要让她们三个知道，我是特意来找你的，有许多话想对你说……”没等他说完，我立即打断他的话：“我们出去走走吧，看看我的校园……”

我与他并排默默的走着，心中似有千言万语竟不知从何说起，尽管我一直回避他的眼睛，茫然望着前边的路，却能感到他的双眼没离开过我。我真想对他说，你真不该跑来找我，却久久无法开口说出一句话来，冷不防从嘴里冒出这样一句连自己也想不到的话：“你打算什么时候走，应该快期末考试了吧。”

他突然站住，侧过身来，扶着我的肩，把我的脸转过来一字一句的对我说道：“你为什么总是逃避，为什么对自己这样没有自信，你就不能正眼看着我，相信我吗？你知道吗？从我第一眼看见你，就觉得好象早就认识你，你应该是我将来的妻子，虽然当时我不知道你是否有男朋友，多方试探你好象也没有任何反应，但那天你从灵隐寺跑出来的样子我却记得十分清楚，你好象有些失魂落魄，直奔我跑过来，我的直觉让我断定，你心无所属，你是冲我来的。”

看着旁人那惊诧的神情，我羞得满脸通红，让他放开手，他竟旁若无人继续说道：“你的表现让我好一阵伤心，我还以为你很不喜欢我，冷冷的将我搁在一旁，让我碰了一鼻子的灰，往太原出发前给你留下的地址居然很长时间也没有你的音信，真让我感到有些绝望了，好不容易盼来你的信时，却是满篇客套话的感谢信而已，幸亏我将话激你，才了解了你的心迹。字里行间我看到你心里其实有我，你因惧怕受到伤害刻意抑制自己的感情，所以我觉得有必要马上见到你，立刻向老师请了假，赶了过来，你怎么好象又要赶我走，你真的希望我走吗？”

我被他责备得无话可说，一阵莫名的伤痛向我袭来，委屈的泪水一下涌出我的双眼，难道这就是我要面对的仿佛看不到结局的爱情吗，我的脑子变得一片空白。

他深深的叹了一口气：“我知道你担心什么，但你需要我，就象我需要你在我身边一样，放心吧，我会一辈子跟你在一起，照顾你，不会再让你感到孤独，不会再让你受到伤害。”我被他发自肺腑的真诚所打动，我们的相爱就是这样开始的。他的自信、专注、富于理想不为他人所左右的坚定信念深深的触动着我，在挫折面前不轻易放弃的一面恰似弥补了我的缺陷，在对待感情上的自信和付出绝不是他一时的冲动，尽管我与他的相遇到相爱看似由一连串偶然的因素促成。然而谁能说这一切纯属巧合呢，我与他彼此感到的亲切，相识已久的同感是无法解释的，也许在别人看来我与竹天不会有结果，我的老同学甚至以为我是一时赌气任性，对我十分担忧，岂知缘分来时，躲也躲不开，我竟身不由己的沿着自己察觉不到的那条生命的主线坚定的走了下去。

他后来打趣对我说，幸亏他念的是建筑专业需要比别的专业多念一年，否则我大学二年放暑假到杭州他早已毕业，也就碰不上他了。姻缘可不就是天定的，我当时默默的想着。

我感到自己找到了多年来一直等待的可以托付终身的人，那种心灵上的默契让我感到自己仿佛成了世界上最幸福的人，爱情几乎成了我的所有、成了我的生命、成了我们彼此克服重重困难最终走到一起的动力。

他谈起他拥有的温馨的家，谈起他尊敬的父亲和慈爱的母亲，还有他两个已成家生子的姐姐，一家人住在北方的一座美丽的海滨城市……

他告诉我他把山西太原的报告交上去就完成本学期的任务，不用考试，结果他陪我考完试，寒假又陪我一起回家，把他的想法告诉了我的父母，他憨厚率直的性格，作出可以在南方找工作的承诺，对我表现出的责任心以及陪伴我父母胜过亲生儿子的言行让我父母大为喜欢，他们因此没有反对，只是担扰我多病的身体，希望他不要一时冲动，做好心理准备，不管将来在哪生活，这是他们唯一提出的担心。当时我的父母虽然希望我能在南方生活，却没有开口给他压力。临近年三十只剩三天竹天执意要回北方自己父母家过年，不肯留下，于是一个人坐上拥挤不堪的春运火车，站了两天两夜返回了北方，知道这件事的小姨大为惊讶，同时道出了她不赞成我与竹天交往的理由，据她在社会上接触商场上的北方人多年的经验，认为北方人传统观念很重，大男子主义的男人不在少数，而竹天的言行证明他很自信也很孝敬父母，很有男人的风度气慨，但绝对不合适我。

当小姨进一步得知他在家中是独子并且上有两个姐姐，他排行最小时，立即断定，他父母肯定从来不让他沾手干家务，北方人又非常讲究面子，况且父亲是教授，母亲是医生，凭我这副体态和普通家庭背景，绝对不会受欢迎，更加上我不善与人打交道，头脑单纯，不懂人情世故，八面玲珑，在家又任性，受人照顾惯了的。操持家务可是被认为是女人的事儿，他是大孝子，一定顺从他的父母，怎经受得起北方的严厉的世俗观念和那严寒的冬季。到时我一定要吃苦头，劝我万不可走这一步。如果实在割舍不下，聪明一些将他留在南方，千万不要犯傻。

当时的我哪里听得进去小姨的好意忠告，正沉浸在爱情的甜蜜之中，便是有十匹马也不可能拉我回头，在我心里，我们的感情纯洁无瑕，我会为了他付出我的所有，任何人的忠告在我听来都是对我与竹天的沾污，世俗的为私的自我保护是我绝难容忍的。竹天的存在让我的生命充满了阳光，仿佛没有了他，世界也会变得黯然失色，我的生命便将失去任何意义。那一段日子爱情几乎成了我生活的全部，无论是哥哥还是老同学的劝阻，都无法改变我。

但是我与竹天真的是太年轻，无论是他还是我都不会想到来自他父母观念上对我的偏见带来的压力竟使我们的感情蒙上了阴影，这对过于理想化过于在意竹天的我来说是一种无法承受的精神折磨，但是我与竹天当时都不可能想象得到。只是一味的努力要走到一起。尤其我希望竹天快乐、愿意为他付出成了我生命中最重要的事情，我主动提出愿意跟他到北方去，不管要面对多大的困难，受多少委屈，只要竹天明白我的心，我都不会在意，然而我错就错在从不将自己的内心想法告诉他，只是自己下了这么大的决心。

后来临近毕业的最后一个学期，他与我一直以通信的方式保持着这份至深的感情。我大学三年级暑假即他毕业的那一年夏天，他为让他父母接受我的存在，将我带到了北方去，尽管我十分小心不让自己出太多的差错，我还是明显的感到了他父母对我普通家境及岭南人的不屑的目光，语气和偏见。那种以高档礼物作为赠品暗示我已补偿了我的损失，让我知趣退出的侮辱深深的刺激了我的自尊心。我没想到自己会面对这种世俗的眼光，被人误会成我企图要高攀他人，当残酷的现实真的出现在我的面前时，我脆弱得不堪一击，太令我难受了，我根本不允许自己的感情被强行加入这种当时在我看来会让我作呕，令我窒息的东西，我真是恨不得马上离开那里，再也不想回去，更让我伤心的是竹天表现出了对他父母的小心呵护和万般眷恋，这使我十分震惊，他竟然一点也没发觉我受到的伤害，他对自己的父母太信任太放心了。如果他不懂得我的心，我的付出意义在哪儿，想到这些，我禁不住又被这一种强大的寂寞重新将我压倒。离开他家回到学校，我头一次尝到了面对感情和人格自尊的痛苦抉择。

回忆自己大学四年级那最后一年，毕业论文竟然是在我几乎是迷失自我的状态下完成的，我痛苦的问自己为何偏偏爱上的人，却拥有以名利世俗眼光看待他人的父母，而竹天却会因为父母对他无微不至的万般慈爱丝毫察觉不到他们对我的讥讽和伤害，那种对南方人的偏见，对我小城镇出身的鄙视，对我愿意去北方的动机的介备，对我过于朴素的衣着打扮和不化妆的习惯都是用一种好象没见过世面的眼光来看我。可以打发我的手段便是催竹天尽可能给我买高档时装，给我那他们以为没见过世面的父母捎上足以让见钱眼开的普通世人认为可以弥补感情损失的礼物，那时的我岂能受得起这种从小就憎恶的势利眼光下的侮辱，当竹天不能明白我的心，还当作是他父母待我不错时，我感到了对未来北方生活的恐惧。

然而竹天已回到父母身边工作，再想让他重新选择为我调回南方几乎太不可能了。我们尽管通电话，却很难沟通为何我不愿再到北方去，白天夜里这整整一年，我无时无刻不被这种痛苦的感情折磨着，想到也许永远不可能再与他见面，我的心仿佛被他带走了，眼前的一切都失去了意义。校园里我与他走过的每一个角落都会让我伤心的落泪，坐在桌前，我常常面对眼前的书本失神发呆，直到被同学大声将我唤醒。

小姨从我父母口中得知我失魂落魄的样子，为我找了一个在深圳某银行当文秘的工作，薪水很高，待遇也不错，并催促我上深圳去实习。

小姨为我安排了一个在别人眼里十分向往的工作，我麻木的顺从她的安排，毕业的最后两个月跑到了深圳，强打笑颜跟着小姨逢场作戏，她把她多年商场上与人周旋的经验试图传授给我，甚至把感情在名利金钱面前如何不堪一击，女人应该怎样保护自己，不能被男人的甜言蜜语所动，所左右，保持清醒的头脑要有女人的尊严等等都灌输给我。

在那里只有激烈的竞争，虚伪的应酬和险恶的人性堕落。我悲痛的问着自己，难道人世间就真的没有真诚、善良的存在吗，物质金钱就真的变成人活着的唯一目的吗？贫穷就一定要招人耻笑吗？为了自己就可以不择手段去伤害别人吗？我的理想追求就真的是落伍的吗？陷在利欲中不可自拔曾为千古儒家讲仁义节气的文人志士所不屑的庸俗的追求怎么成了社会的主流，实在让我百思不得其解。

夜里望着那灯火辉煌的街市 ，忙忙碌碌仿佛不知疲倦的来来往往的车辆行人，我开始感到身心的极度疲惫和强烈的找不到归宿的孤独。我那颗彷徨已久的心此时此刻不知为何飞到了那远隔千里的我曾到过的灵隐寺，我问那威严而慈祥的佛主，能否实现我曾许过的愿呢？

不知为何，那一刻我特别希望自己能再次回到那里，我想问这人世间到底因何充满争斗、充满欺诈和虚伪，人活着究竟是为了什么？我从哪里来最终会到哪里去。我该怎样走将来的路……

然而我感到了无能为力的悲哀，麻木的过着每一天的生活。竹天感到了我的放弃，对我十分着急，我给他打电话常常说不了几句就泪流满面，我最后说也许我们真的不该开始，也许我真的不适合他。

就这样我打算永远关闭感情的门扉，我以为我与竹天的缘分就要结束了，然而夜里我一想到他就会默默流泪，我的面容显得十分消瘦而苍白。

实习的日子过去了一个月，突然有一天收到了竹天寄来的信，信中寥寥数语，却夹带着几百元的人民币，告诉我他给人业余设计挣的钱，让我别太省钱把身体弄坏了，他很快就会请假过来找我。捧着这封信，我伤心的哭了，泪水打湿了信纸，我知道自己已不可能离开他。

这就是竹天，不轻易放弃的他。注定了常常在痛苦之中选择放弃的我最终没能离开他。“跟我走吧，这里不适合你，我让父亲给你联系了一所成人高等专科院校，当老师一定合适你，难道你真的打算放弃吗？”

看着他那因长途奔忙焦虑疲惫的面容，听到他痛苦不解的责问，我伤心的哭了，我真切的感受到了他真心对我而付出的努力。

我的命运就这样不可改变，竹天的实际行动使得早已不相信男人会真诚付出感情的小姨也变得沉默了，知人心难留，不再勉强我，就这样我放弃了优越的工作，带着对竹天的信任和老同学及父母亲人的担忧跟随竹天到了北方。我决心为了这难得的感情去承受曾经让我窒息的他父母对我的误解和偏见。

在别人看来我的选择太冒险太需要勇气，也太无法理解，明知前面的路困难重重为何要在没有保障的感情上付出如此大的代价，一旦感情发生变化，一旦付出如流水般不可收回、没有结果，可否受得了那沉重的打击。没错，既便是当时的我，也是忐忑不安的，可是儿时起内心深处对人生完美境界的追求，使我一次又一次的在精神与物质的选择中将最不可靠的精神世界当作了自己的最执著的追求，当完美的感情来到自己身边时，会毫不犹豫的将别人视为求之不得的物质上的东西视为草芥而将它放弃。

那时我还看不到自己人生的主旨是什么，也不知道自己的一生早已注定，即使我那时就研究《易经》看过不少易学大师的传记，相信世上的一切皆有定数，我还是无法理解上天究竟因何安排人的一生，为何自己的生命会出现这样离奇的姻缘。其目的在哪？难道只是让我品尝爱情带给我的幸福和痛苦吗？在我修炼以前，这真是无法回答的问题。不过有一点却是无法回避的事实：如果不是竹天与我当时彼此无法解释的亲切相识之感，那无法分离的至深的感情，我绝对不会让自己去面对别人对我的人格侮辱，我的个性会让我避之不及，不伤害别人也不想让人伤害我，独来独往，生活在与世人向往物质生活格格不入的理想精神世界里。没有这难能可贵的缠绵的爱情，我怎么可能去经受下一段在我看来如同炼狱般可怕的人生磨炼，使我冲破狭隘的自我，思考人生的真谛，反思传统文化的真正面目，最后走向自己生命的主旨呢？因此虽然我父亲为我的预测在我不知不觉中一步一步的应验了，却绝对不是偶然也绝对不会没有其目的和意义，这就是迷于人世的人们有时知其然而不知其所以然所带来的面对痛苦与不幸时对人生的消极无奈的缘由。那时的我也不例外。心比天高，却找不到真正的人生航向，看不到自己的经历的这一切究竟为何而来，以为俗语说的人生不如意十之八九是一种自然现象。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

◇◇◇ ◇◇◇ ◇◇◇

一段恍如隔世的人生磨炼

跟随竹天到了他父母家，我开始过上了一段背景离乡举目无亲的生活，我自小的生活经历没有教会我察言观色的本事，在待人处事上实在是愚笨得不可想象，这使我着实吃了不少苦头，但现在想起来，未尝不是一件好事，痛苦的本身恰恰证明了我还没有被世俗的圆滑埋没了自己仅存的一点纯真，那是真正的自己。

如果站在旁观者的角度，我也许很该知足，来到了北方人喻之为北方第一开放美丽的海滨城市，过上了所谓大城市的生活，并且进入这样一个高级知识分子的家庭，又拥有深爱自己的一表人才的男朋友，还得到了一份名声极好的在高等院校当老师的工作，几乎是完美无缺，人皆羡慕。

然而那时的我实在不是冲这些而来的，也完全没有这方面的思维。若要追求物质上的享受和生活上的便利，我自然不会跑到北方去。我以为北方传统尚存，抱着这样的幻想我毅然放弃了小姨为我找好的工作。但没有人知道这一切，在当地人的眼中我仿佛上了天堂。不知是因为自己一向在谋求生存这一方面走得太顺利、无需象别人那样四处求爷爷告奶奶式的失去人格尊严般的受尽屈辱、千辛万苦，还是因为我无心求取这些方才自然而得，这一切无人知晓，但是我因此造成的毫无感觉，不知感恩戴德的表现却让原本就以为来自贫穷落后的小地方的我有借竹天高攀他们嫌疑的竹天的父母大为不满。

我不断被告之我来到了怎样别人求之不得的国际上都享有知名度的开放城市，怎样因竹天才有了这么大的福份，捡了个大便宜，从落后的小地方轻易的变成了这个城市的一员。

也许竹天父母奋斗到今天这个地步，不知付出了多少，而我却看似轻而易举的因为竹天对我的感情他们不得不接受我从而能“一步登天”，我的毫不在意无所谓的态度一定激怒了他们，但却不是我的本愿。

那时的我从来不会与人争辩，即使遭人误会也无心去争辩什么，虽然自己家在县城比起相隔不远的广州市虽显落后，但令我惊奇的是，在北方，能拥有齐全的家电居然已经让他们引以为荣，不停为此在我面前炫耀。在我的印象里，拥有这些已是十年前的事，一点也不能用作富有的标志，只算作生活必需的工具，我们家事实上并不富裕，应该说比别人显得无法比较，只是没想到南北生活水准上居然存在这样大的差距，并注意到了表面的繁荣与华丽的背后是一小部分人的极富带来的不正常的高物价与大多数平民百姓的低工资收入这个极不平衡的事实，然而我对争辩这些感到很无聊，很可笑，因而我什么也不说。

我在适应和忍受在当时的我看来几乎等同来到异国的北方的生活习惯上，已经是没有喘气的余地，生活上的不习惯，使我完全注意不到当地引以为荣的种种好处。当初竹天父母为了儿子不得不动用人事关系给我找了一份工作并让这个在当地人看来万分贵重的城市户口轻易的给我落上，的确站在他们的角度或者说站在许多北方人的角度都会认为我得到了别人最想得的东西，应该对竹天父母奉为恩人似的大为感激，其实我在内心是应该感激他们，这一点我是明白的，但我感激的地方是为他们对我与竹天能在一起付出的努力，而非感激我得到了什么城市户口，但是这正是他们及竹天父母看重的东西被我忽视掉了，没能表现出在这些方面的知恩态度从而令竹天父母大为不满。

实际生活上比原先自己南方生活一落千丈的实际上的无人能理解得了的度日如年的感受和承受别人视我为直上青云的那种目光语调让我尝到了有苦难言，欲说不能的滋味。

我不能说自己的感受是完全正确的，也许不全面或带有一定片面的误解，不管对也好错也好，我只能把自己当时那种真实的感受写出来，才能让人明白我精神上受到的刺激和打击是当时那个年龄尚未成熟的我无法承受的。

现实真的很刺激人，这里的人其实生活并不富裕，但却很要面子，由于工资低，物价却很高，与广州不相上下，市面上也充斥着大量南方而来的生活物品，从饮食到家电到服装。（提起这些自然会令视现代化为进步的许多人误解我在贬低北方，事实上这些在我心里不是什么文明和发达的绝对标准，我只是在描述当时眼见的一个事实而已）

人们会用我认为好几倍的价钱才能买到当时我大学时司空见惯的东西，仿佛不值钱的物品服装一下被抬高了身价，我居然失去了轻易拥有这些生活物品的条件维持我大学时的生活水准则已花掉了我一个月的工资，高档的东西，名牌的东西我原本也不在意，也就不会象别人那样望洋兴叹，只是这样一来我一下觉得生活给我开了一个很大的玩笑。我既无法感受物质上的进步，也无法找到传统文化中美的东西，同时还要承受别人的误解和挖苦，那时我的因手头拮据，不肯大方的为了表面的衣着打扮而花高价买漂亮高档时装的样子自然引发别人的嘲笑，谁都要更拿这点把我当成了没见过世面的被高物价吓住了的乡下人。

没办法，我只好面对这种物价高、工资低造成的生活贫困，我当时94年毕业时才400多元钱的工资，可以说是我大学同班同学中最低的一个，但是更为痛苦的是，我还要面对这里疯狂打扮追逐时尚的风气。

这里被誉为国际服装城，每年都举行服装节活动，但是买一套象样的服装要花掉你好几个月的工资，人们不但不以为然的狂热购买，还要把这种高物价视为开放发达而自豪，人们无论如何也想象不到我内心那种悲哀，也理解不了我反感把一身家档穿在身上买个面子的那种虚荣。

所以我不愿意接受竹天父母的施舍，硬是咬牙坚持过400元一个月的生活。我自己住在学校宿舍，常常为了几尺布，一些生活上粗制的塑料制品不得不斤斤计较起来，手头上的拮据使我面对原本在南方几元钱的东西卖到了十几元钱而无法下决心买下，我好长一段时间会在两地的价格对比中痛苦的面对现实，剩下的就唯有期待能自由的不受干涉的过我必须面对的这种贫困的生活，然而我连这点自由都不允许拥有。

在这个视穿着打扮、追赶时尚为生活中心的城市里，人们会用异样的眼光盯着你过于朴素的打扮，无论是在上下班的班车上，还是在办公室，常常听到同事们互相议论你的衣服是什么牌子，或你的皮包是哪里进口的，花了多少钱，互相攀比夸耀。穿得好、穿得差都会被人上下打量，即使走在街上也常常如此，只不过前者招人赞叹，后者引来人嘲笑鄙视的目光。我的我行我素的真实常常被人盯着看浑身不自在。

这样一来，竹天父母对我大加指责，认为我这样不注意打扮太掉价，同时也给家里丢面子，内心更认定我没见过世面，不舍得花钱。于是有了竹天父母掏钱催我买好衣服好鞋的怪事，也收到了竹天姐姐送给我十分昂贵的手提包的礼物，我一时间成了被人救济的对象，我这才明白南北观念上的极大差别，为了面子，依靠父母来维持并不现实的时尚，这在我的观念看来是羞耻的，在这里却成了理所当然，因此我没有伸手向父母要钱的习惯，父母也不会想到我需要他们的帮助，因此我父母没有给我寄过钱，这样一来，竹天父母也许误解不少，为我这个得不到父母帮助的又总给他家丢面子的他们很不喜欢的我掏了一笔钱硬是催我买象样的衣服。

面对这些送来的高级礼物，我一点也不开心，在这里生活失去了真实，很辛苦，问题不出在贫困，而是连贫困都要加以掩饰的虚荣使我感到无法忍受。没有办法，我心里明白面子对竹天父母的重要，我只好屈就服从，同时还要感谢别人对我的同情施舍，还要满耳朵被人强调我过上了天堂般的生活，实在让我哭笑不得。

如果不是为了竹天，我一天也呆不下去，因为我虽不计较过得好与不好，但是我连自己不依靠父母，不依靠他人过真实生活的自由都没有，我讨厌这种自欺欺人的虚假的生活。

而另一方面的精神压力则来自竹天父母尤其他母亲对我的偏见不满。由于刚毕业时我与竹天还未到晚婚年龄，所以我不得不平时住在学校宿舍，周末才能跟竹天见面，虽然十分想跟竹天在一起，但每每回到他父母家，我就会被一种压抑的氛围胧罩住。由于观念的不同，时常让他母亲看我不顺眼，对我百般挑剔。大概是他母亲视我去北方目的不纯的原因，始终用一种对南方人歧视的目光对待我，家里东西一时找不到，连一个厕所卷筒纸不见了，首先怀疑的就是我，走在街上看到那些外地民工，会用鄙视的眼光盯着他们，笑话他们是南方蛮子，氓流之辈，仿佛我与他们是一路货色，也许为了几元钱也会行凶偷盗似的，甚至电视上演的港台电视剧中的演员也常被嘲笑长得不开化等等，当然挖苦南方人的普通话取乐更是普通现象，这些事情对我的伤害是难以形容的，我实在不明白为何人要以贬低他人来获得自我满足。当时唯一能顾及到我的感受的是竹天的二姐，有一次她正言对她父亲说：“你要学说广东话，那人家广东人、香港人还要嘲笑你呢，这有什么好笑的。”当时我听了大为感动。

也就为这一句话，我明白了后来修炼中提到的修口之说，我深深体会到，一句伤人的话有时比刀子伤害人的肉体更为可怕，甚至可能摧毁人的灵魂，扭曲人的本性种下仇恨的种子。而一句体谅的话语却会让人终身难忘温暖人心，给人希望和善良的信念。言语的力量是无形的也是无法估量的。

那时我不会反唇相击，因为我对这些从未有过的侮辱没有任何防备，也无法想象人怎么能这样伤害他人，我不会恨别人，但我也不懂怎样保护自己，留给我的是解不开的压抑和委屈。我什么都可以忍受什么都可以不计较，什么都可以失去，唯一希望得到的是竹天的关心和安慰，可是回到父母身边的他，仿佛变了一个人。

我这才体验到琼瑶小说故事里许多女主人公那种真实的痛苦。我才明白他母亲在他心目中神圣不可侵犯的不可受一点委屈和伤害的地位。这使我对未来感到有些心灰意冷，一种从未有过的孤独几乎要将我击倒，我不得不常常独自落泪，这里的一切都仿佛这般与我格格不入，命运究竟为何把我推到了这一步，我怎么会莫名其妙来到一个这般陌生的城市，我的脚步沉重得有些迈不动，无法回头又不知将迈向何方，孤苦无助始终没有因为竹天而有任何改变，反而更坠入了一个没有边尽的痛苦之中。我象在做一场恶梦，不知道哪一天才能从梦中醒来。

没错，美丽的爱情因我渐多的抱怨而受到伤害使竹天与我拉开了距离，日渐积累的压抑与伤害却得不到竹天的安慰理解，我常常想竹天应与我心灵相通，为何他对我受到的伤害视而不见呢，如果我看到他受到自己父母的误解，我绝对不会这样狠心，我一定好好把事情与自己父母说清楚，不允许别人用言语去伤害他。也许这就是男人与女人的对待男女爱情份量上的不同吧，虽然我只期待他能独自面对我时对我说几句安慰的话，并不需要他实质上为我与父母争辩或解释什么，只求得这一点点心灵上的体谅而已，可是我的期待总是落空，我不得不自己去提起，结果可想而知，他不但不安慰我，反而更加不高兴，当时的我只好放弃了这方面的努力。

尽管如此，我还是咬牙忍受着去适应他们的生活，尽量做到让他母亲满意，减少我与竹天因此没完没了的矛盾，尽量维持那份来之不易的感情。正如小姨所说北方女人干家务，男人不轻易沾手，竹天的父母自然也这样要求我，而竹天自由自在享受他父母的疼爱却想不到在家因身体不好很少干家务的我受到的是家人的照顾几乎不懂怎样做饭和收拾屋子，而对这样突然的境遇感受到的委屈和压力他丝毫民也没有在意。尽管我拼命表现还是一踏糊涂，于是我给他母亲留下的印象便是笨手笨脚，没有一点儿女孩儿样。入乡随俗说起来简单，可对我来说几乎要把我压得喘不上气来。我不得不学习完全用手洗衣服，竹天的衣服自然成了我的任务，他母亲用她的标准来要求我，我周末回去的那两天，单跟随做家务就累得精疲力尽，北方严重缺水和气候的寒冷无法常用洗衣机也无法骑自行车，很多地方都需要力气。我不仅没有力气，而且一贯虚弱的身体极需睡眠来补充体力，可是我不敢放肆，不能随心所欲也没有这样的自由，任何可能招致矛盾的地方我都尽量避免，不愿意再因他母亲的生气而一次次伤害我与竹天的关系。

我过得很辛苦，饮食上不得不小心奕奕，生冷食品从不沾口，又不敢吱声为什么，竹天母亲十分不解，对我依然怨言不少，但我真的是尽了全力，如果我自己的母亲看到我这副寄人篱下的样子，一定会心疼得直掉眼泪，我的小姨更会说我当初不听她的忠告，非要爱情至上跑到北方遭这种罪。我自己选择的路，当时只有默默的承受，无法跟任何人去诉苦，更何况我本对自己的身体很是无奈，我也相信没有一个做母亲的希望自己儿子要一个林黛玉似的女子，我不希望被别人过多的嫌弃我除了掩饰自己身体的真面目，尽量表现健康的样子，我别无它法。

从周一到周五我都在学校宿舍度过，回到学校，我才能真正的把绷紧的精神放松下来，有属于自己的空间和自由、压抑的空气也暂时得到缓解。可是夏天很快过去，秋去冬来，我不得不一个人去面对从未经历过的北方的严寒。

我工作的地方离市区较远，交通极为不便，夏季风大时尚刮起阵阵黄沙，冬天猛烈的北风刮起的黄土更是无情，常常灌得我一头一脸的沙尘，喘不上气来。路面冻结时，常常滑倒，浑身又脏又湿，出去买菜回来，两只手冻得又麻又痛。放眼望去，不见一丝绿意，浑浊的空气夹带着工厂的煤烟化学气体和混杂着海水的腥臭味儿，永远象被一层灰色雾罩着似的，令人感到郁闷消沉。日常生活也因常常断水而极为不便。

我不由常常无奈的浮想家乡那山清水秀的画面，那清新透明的空气，那清风吹佛、微波荡漾的湖面，那四季绿意浓浓，瓜果飘香、鲜花绕蝶的大学校园。这一切竟离我如此遥不可及，我尤如从天上落到了浑浊的人间竟为自己当初身在福中不知福而有些懊悔。

夜里总是最难奈的，我常常独坐窗前，听着窗外呼啸的北风因思念父母家乡而独自默默垂泪，倍感凄凉。面对这恶劣的生活环境，我竟尤如体会到了下乡知青当年那种非人的心灵折磨，为了生存，痛苦的挣扎会毁掉人的灵魂和尊严，想到这些，不禁使我直打寒战，我有些害怕自己将无奈的被无形的力量拖入无底的深渊，当爱情渐渐走了样儿，我不知道自己会怎样活下去。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

面对自己想象不到的恶劣的生活环境和巨大的精神压力，我开始感到力不从心，不知自己的身体能否支撑下去。我并没有因为离开家乡转换水土身体有任何好转，相反，粗糙而恶劣的生活条件加上精神的长期压抑，使我原本弱不禁风的体质更为不堪一击，离开了中药我仿佛离开了赖以生存的得以维持正常身体运转的救命稻草，苦不堪言。每一天的生活对我而言是漫长的煎熬和忍受，竹天虽离我不远，却很少想到过来看看我。有时周末碰上我身体不舒服无法回去，他也从来不会主动过来照顾我，他母亲原本就常绷着脸十分嫌弃我的样子，他如何能轻易跑过来如此细心周到的让他母亲认为象对待娇小姐那样宠坏了我呢？我只好自己偷偷的伤心落泪，原本靠中药调理的身体、原本靠中医炖品来补充气血亏虚的我因为条件的丧失而开始感到疲惫，不堪多说两句话便接不上气来，少睡一个小时便晕乎乎的不清醒，稍站时间长或走路远一些便会脚底疼痛难忍，加上肠炎的折磨，越发紊乱，将我逼迫得似无路可走。每到周末，我都不知怎样去面对那得不到放松的两天。我只能强打精神，那时我唯一希望的就是能拥有一个自己的家，我苦苦等待这一天的到来。

然而我哪里想到，做大夫的竹天的母亲并非看不出我的体质，我也渐渐掩饰不了而常常出毛病，也许对竹天母亲来说要接纳我实在是一件相当困难的事儿，竹天也许同样默默地忍受来自他父母的压力――我在学校时所看不到的那一面。我所看到的只是他对自己母亲的百般呵护与对我的心灵上遭受的痛苦的忽视。

这一切只能不断的累积着、深深地刺痛着我，竹天的心变得越来越让我感到陌生，我仿佛无法看透他真实的心态。若说他不在乎我，如何解释他这些年为了这伤份感情付出的努力，若说他珍惜我，为何与他在一起了反而变得陌生起来。他仿佛变了一个人，完全忽视了我的感受，这变化让我既无法理解又十分伤心难过，泪水洗刷不去内心郁结的痛苦，我的头脑常因极度的思虑疼痛难忍不能自已，日子过得漫长而没有尽头，儿时那种被父母遗忘、被哥哥忽视、被寒冷包围的无助与孤独又涌上心头，那彷徨无所归往，四处飘零无处着落的心灵之苦象是要把我淹没，将我置于死地。我悲痛不已，自问一生没有大错，因何总似无路可走，因何总是找不到内心的归宿，我背井离乡、远离故土亲人，只身来到这个陌生的地方，招人嫌弃、误解、百般挑剔和受到冷落，究竟为了什么？我来北方意义何在，为何我那曾彼此相爱，心灵默契的恋人会让我感到如此冷漠不近人情，我期待着有一天我从恶梦中醒来，我希望这一切都没有发生。

然而我丝毫喘息的机会都没有，一场灾难从天而降，几乎要将竹天从人世间带走，从我身边夺走。一天，他突然高烧不退，被送进了医院，当医生最后想尽办法查出病因是军团菌引起的大叶性肺炎时，他已持续了好几天40度的高烧被送进了危重病房。由于对青霉素类等药的过敏体质，使医生几乎束手无策，眼看他病得几乎奄奄一息，竹天的母亲因极度的惊慌进而将怨恨转到了我的身上，把染上军团菌的责任推向我，一口认定因多次前往南方染上的病菌。我默默的看着因高烧而变得脸色苍白、虚弱无力的竹天，将泪水咽进了肚子，这些刺人的话却象一把刀扎在了我的心上，心里流着血，脸上却强作欢颜，站在一旁不作任何辨白，也作不了任何辨白。

竹天的同事、朋友来了又去，去了又来，病房里堆满了各种价格昂贵的慰问品，有的因来不及吃而被扔进了垃圾桶里，只有我眼见这一切感到一种莫名的痛惜和深深的罪恶。所以每天我迎着他母亲对我那百般挑剔、满含敌意的目光，前去看望竹天时，总是两手空空。任凭他母亲对我怎样的不满和误解怎样在我面前赞扬竹天有一两个漂亮的女同事对竹天的关心和舍得花钱买贵重的礼品，我都只能强忍着身体的极度疲乏悲哀的，默默的看着病床上近在眼前又仿佛远在天边的竹天。

幸运的是，老天垂怜，他突然能接受青霉素类药物的注射，捡回了一条命，而我自始至终没有在竹天面前，在他父母面前掉下一滴眼泪，竹天的母亲更视我为没有良心，我不会辩解，也没有机会去辩解我不想再让竹天为我担心，而眼泪早被我化成了血，一滴一滴的顺着刀口默默的在心里流淌着。

竹天不久出院被接回了家中，那一段日子我眼见竹天父母姐姐忙前忙后，唯独我成了一个可有可无多余的人。

我因承受不了过度的悲伤和长期精神上的压抑而最终病倒，痛苦的层层叠加使我不堪重负，当我被医院诊断为大叶性肺炎而被迫住院时，我竟象得了绝症似的痛哭起来。医生、同事、周围的病友都惊讶不解的劝慰开导我，没有人能明白我当时的悲哀，那种精神几乎要崩溃的状态。我开始感到人生的无奈，上天仿佛跟我开了一个我当时认为无法接受的玩笑。

我渴望竹天来探望我，可他刚刚康复，他母亲不允许他总上医院，出于对儿子的身体的保护，自然不愿意自己儿子上病人集中的地方去再度染上病。但对我来说，竹天是我唯一的可以依靠的人，尤其在我最需要他的时候，他母亲的阻拦让我感到了人世间人情的冷漠、自私和残忍。

只有这时，我才最容易想到自己的父母，那远隔几千里曾对我细心照料的老同学，想起他们临别时让我万一有事一定给他们打电话，过不下去就回南方，回到他们身边去的叮嘱。想到这些，我会感到从未有过的安慰，感到自己在这个世界上还有那份几乎被我忘记了的珍贵的友情，我的心一下平静下来，他们的存在几乎成了我在极度痛苦时的坚强后盾，那是当初拥有时不曾料到的。

竹天背着母亲常来看我，他第一次来医院探望我的那一天，我仿佛与他别了好长时间才又相见，心中有千言万语竟不知从何说起，这难得单独相处的一段日子让我感到从未有过的宽慰，好象我的病竟有了一些价值，而且让我注意到了并未引起我重视的我与竹天及竹天家人一些看似寻常却并不太寻常的细节。

我那不知情的病友误以为竹天是我的哥哥，当我告诉她们是自己的男友时，她们竟大吃一惊，以为听错了，大呼不可能，理由是竹天与我长得如同亲兄妹，简直太象了。当我一再强调确实是男友并把自己认识竹天的过程告诉她们后，她们恍然大悟的样子，连连叹道常言道：“不是一家人不进一家门，你们俩真是有缘千里来相会，难得啊！”

我有些摸不着头脑，也有些奇怪，难道说这一切真的是注定的吗？那到底这一切是怎么回事呢？有没有哪一天我能从迷宫中走出来，从痛苦中走出来，看到自己一生的终究呢？我在心里问着这个谁也无法替我解答的疑问，想着这前前后后发生的令我无法喘息的一件又一件的事情，仿佛在痛苦之中自己将一些看似不重要的东西忽略了。

其实说过我与竹天长得相象的人不只一个，当然第一次应该是灵隐寺前那位企图为我断前程的算命先生，那时谁也不以为然，然后是我大学时同寝室的同学，到了北方上单位报道，也曾被不少熟悉竹天与竹天父母的老领导、老同事用吃惊的眼光上下打量，我是从他们口中第一次听到“不是一家人不进一家门”这句话的，不管我愿不愿意，不管我与竹天母亲矛盾冲突有多大，许多同事都强调我与竹天是夫妻相，尤其眼睛更长得象竹天母亲。

当时我不太在意，以为别人哄我开心，可是有一件事却触动了我。有一次当竹天父亲翻开他家老相册向我介绍他家过去的历史时，我意外的见到了一张竹天大姐小时候的黑白相片，如果不是颜色的差异，我差点儿以为我初中时的一张相片怎么会藏在了这里，当时心里十分惊讶，不过我很快就将这件事忘了，没办法，那时我只能把这些谁也解释不了的事当成偶然当成巧合。如果不是这些病友大惊小怪的提醒，我真的不会太在意这些不太连贯但确实有些不可思议的生活细节，毕竟这些病友之前并不认识我，也不存在刻意讨好我哄我开心的意图。但是为什么我与竹天一家人相处得如此痛苦呢：绞尽脑汗也没有答案。

我就这样一边漫天联想，一边等待病情稳定赶紧出院。那一段日子我被天天注射消炎药，接受了一生中最多的西药治疗，最后几天快要出院时，不幸被化验出药物导致的急性肝炎，要转到传染病院。听到这一消息，竹天母亲的第一反应便是怀疑我家族中有此病历，查问了我好半天，居然不相信是药物所致，给了讲了一连串肝病如何有遗传性，如何不适合结婚，如何会转变为肝硬化、肝癌、肝坏死等等不可避免的结果说是年轻时看起来不要紧，渐渐都会演变成不治之症。我当时被她说得什么话也出不来。除了吃惊这个时候她没有半点怜悯之心，只顾着我是否适合与竹天结婚外，感到内心已经无法忍受她对我与我家庭的侮辱，这种自私的只顾维护自己家庭利益的爱深深的伤害了我，我多么期待竹天能开口为我阻止他母亲这种在我看来等同没有人性的言行，尽管也许站在医生的角度站在为儿子前途着想的角度，会有许多人认同情有可缘，然而对当时无亲无故正需要人关心和帮助且心灵上并不成熟的我来说，这是极为不人道的。

我平静的回答了她，满足了她的质疑，但是我却对竹天的沉默表示了强烈的不满。

然而自我转入可怕的离市区很远的传染病院，竹天被他母亲看得牢牢的，难得过来看我，我再也抑制不住内心的愤怒多次打电话责问竹天为何如此狠心，得到的只是沉默。那些日子，我几乎是在泪水的浸泡中度过的。唯一一次，他母亲陪他一起来，不让他坐下，不让他碰任何东西，仿佛进入了麻疯病院，我实在承受不了这样的刺激，背着人失声痛哭，无论这里的病友再怎样惊叹我与竹天的相象的相貌，我已心灰意冷。

出院后回到竹天父母家，得知小姨与自己的父母早已知道了我发生的事很是为我担心，为我着急，我的老同学也多次打电话过来。我父母从来不会与人吵架，自然竹天父母找不到任何理由说什么，但我同学的关心却被他母亲视作不正当的关系而大为不满，说我脚踏两只船，这样不加思索的给我下主观上的臆断，我除了目瞪口呆，竟不知道怎样再跟竹天的母亲相处下去。

在我悲愤交加，身心疲惫不堪的情形下，小姨开始劝我调回南方去并为我的不知保护自己任人侮辱的懦弱而狠狠的教训了我一顿，不用说头一次我的长辈之一的小姨用她的方式与竹天的父母较量了一番。然而那时的我，脑子几近无法转动的状态，我迎着小姨的逼迫，她对我不争气的表现的训斥，以及竹天父母不冷不热的为他们处理事情的辩解，心里感到空空的，脑子也空空的。无论是小姨还是竹天的父母，在我看来，他们都很自私，都很残忍，没有人设身处地的为我着想，他们只为他们自己的观念而争吵为自己辩护，完全没有想到此时此刻，我需要的是有一个能为我抚平身心创伤的安静而舒适的环境。

在我绝望之际，我只想知道竹天的意见，我希望他能对我的去向说一句话，然而我得到的只是让我自己选择的话，他的不在乎使我一下感到自己命运的悲凉，这一年多来的寄人篱下受尽屈辱的日子，为他付出的这一切换来的竟是这样无情的结局，我内心对感情牢牢不肯放弃的底线仿佛一下被冲垮，我的灵魂似飘出了我的躯壳，麻木的走向电话机旁，拿起电话，同意了小姨为我做的安排。

回想这前前后后与竹天走过的一切，我泪流满面，恳求他能为我到南方去他执意不肯，在我最彷徨无助最需要他的时候，他一次也没上学校去看我，也从不表示希望我能为他留下来。我不理解，也不愿意这样不明不白莫名其妙的就分开，心里有许多话希望能让他知道，可是我没有机会，他开始周末躲开我，与同事打麻将很晚才回家。我实在不知道他为什么可以这样对待我，由于感情上一再受到刺激，我感到突然对生活失去了信念，对人与人之间的关系产生了怀疑，更没有勇气再站起来。当小姨在电话里再次骂我没有骨气，软弱好欺，给父母丢脸时，我痛苦得浑身发抖，我的精神已经快崩溃了，手里拿着电话，什么也听不见了……

我放弃了回南方，放弃了回父母身边，放弃了回家，因为我觉得我没有家，现在没有，原来没有，以后也许也没有，不如就在这片陌生的土地过完自己的一生吧，反正我可以在这里当老师，正象上司劝我的：就在这里呆着，将来可以找一个比竹天更好的，争口气。我对上司的关怀安慰心存感激，不过我那时的心境用“哀莫大于心死”这几个字来形容最为确切，我听不了任何人再骂我，也不想见到任何一个家乡的亲人朋友，我的脑子抵制一切可能受到的伤害，因而我变得有些冷冷的拒绝了小姨的安排。留给她的是她对我极度不解而向我母亲的委屈哭诉。

当然同时我也拒绝了我那对我关心倍至的老同学，拒绝他们替我找工作，也许在我身上在我心里，唯一纯净和值得回忆珍惜的、能支持我在人生这条路上继续走下去的，就只剩下他们留给我的那一段大学时美好的记忆。

我生怕我连这些都会失去，我没有勇气回去面对他们，仿佛走过的路是无法回头的，我也不想再让自己拖累别人。活着对我来说真的很辛苦。

事实上，那时的我真的是对许多事情都太感情用事，刚刚大学毕业时我才21岁，一味执著于自己的理想，对人世间丑恶的东西一味的逃避，从苦中我看不到事情的两面性。竹天的人生经历与我大为不同，对待父母的态度、观念自然与我不一样，而他的父母待我的种种侮辱性言行、冷漠的态度诚然伤害了我，然而如今回头想一想，他们也并非存心要伤害我，我渴望人世间的美好，真诚善良，但我却岂求这些自然而然的从天上掉下来，没有想到怎样去理解别人，怎样用善心去化解矛盾，将自己真实的想法与老人好好谈一谈，将人皆有之的正常渴求，情感需要，人之常理跟老人好好说一说，我没有去真正的为别人付出，也没有给别人理解自己的机会。如果当年我就能有今天修炼出来的平和的心境态度去处理事情，也许一切都会改变，不过有意思的是如果不是这段经历，我也不可能达到我最终的人生目标，也不会走上这条严肃而坎坷的修炼之路。

因此，我注定了要品尝这人情的冷暖，注定了那一段无法自拔的痛苦的人生磨炼。其实从我出生的那一天起，我的每一步都将造就我必须有的心态，由这个心态依次发展人生的下一步。这一段对我而言最不堪回首的经历也不过就是为我走向最终的生命的主旨而早已安排下的。根本不由人的主观意志而改变。

不用多说谁都能猜到我与竹天最后走到了一起，我的感情用事做出的无可无不可的决定自然而然得到了一个顺理成章的结果，仿佛对我的磨炼可以告一个段落了，仿佛物极必反，从恶梦中醒来一样，我与竹天在我毕业两年后正式结婚了。

也许是她母亲也渐渐了解了我的为人，也许是我已无法改变的成为了他们家中的一员，他母亲对我的态度突然180度转弯的好了起来。

可是这一段突如其来的伤害，却使我的心灵受到了扭曲，尽管我与竹天结了婚，尽管他母亲对我有所改变，可这一切接踵而来让我丝毫得不到喘息机会的打击却使我没能在短时间内恢复过来，我始终没法将自己融入他们一家，我盼望着能返回故乡，有一个让我完全放松的空间。在我婚后不久，这个机会很快来到了我的身边。

竹天决定到日本留学，可以将来让我在日本回避他的父母，同时也满足他父母希望儿子到国外深造的愿望。但是我变成了一个人暂时留在北方，我不知怎样与他父母相处，竹天的离开仿佛带走了过去，我的心空空荡荡的。意外的是从竹天离开中国的那一天起，他的母亲象变成了另外一个人，对我慈爱有加，婚前婚后尤其是竹天的离开她对我的态度变化如此之大，真是难以想象。这么想来，竹天母亲感情用事竟与我有十分的相似。

然而我对这种过分细致的关心很不适应，仿佛自己没有了隐私，也接受不了这种突然的变化。那年暑假一到，我向系领导请了假，要了半年的时间回乡探亲，看望为了我日日悬心不安的父母和那始终关心我的老同学，同时让自己那颗仿佛饱经沧桑的心得到安抚。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

◇◇◇ ◇◇◇ ◇◇◇

返回久违的家乡

踏上回家的旅途，我一下如释重负，之所以用久违这两个字，是因为在我实际的感受上，这短短的两年时间，每一天都度日如年，每一天都渴望着能重返故乡，能回到自己熟悉的生活环境，不用面对别人的歧视和承受那让我窒息的人格侮辱。我只有返回故乡才能真正放松下来，才能修复我那几乎紊乱不堪的身心状态。

当我的双脚落在家乡的土地上时，我的双眼满含泪水，望着那魂牵梦绕的熟悉的山水画面，竟如离别了十年之久，恍若隔世重逢再见天日，如梦如幻、百感交集。

此时此刻用归心似箭这四个字来形容我当时冲向家门的心情最为恰当不过了，但是敲开家门，与父母终于可以重逢的那一刻，没有外人想象中的那种催人泪下的场面，母亲花白的头发，消瘦的面容仿佛老了十岁，仿佛向我诉说那份苦苦的思念和担忧，胜过千言万语，一下打破了儿时留给我的所有障碍，让我感到深深的愧疚。

长年养成的不善渲泄感情的习惯，使我与父母都不会激动得抱怀大哭，无论发生多么伤心的事，我也从来听不到我母亲会说出“我的儿呀，可把我想坏了，遭了不少罪，怎么也不回来……”这样直抒感情的话，更不可能搂着我直抹眼泪。这些直露感情的表达方式在我的家中是绝对不会出现的。母亲那时只是忙着给我接风洗尘，默默的问些仿佛无关紧要的话，一个劲让我吃菜，当然眼光却一直没离开过我。最让我感到意外的是，母亲只字不提刚成为过去的那段发生在我身上的很不愉快、让人痛心的故事，仿佛我经历的一切在自小贫苦家庭出身受尽欺辱，在父母离异的环境下长大的母亲看来，再平常不过了，当我告诉她现在竹天母亲对我好得有些不正常，让我难以接受时，母亲笑了笑：“这么看来，他妈妈已经接受你了，还是很疼你的，人心呢，其实都是肉长的，你对她好，时间长了，她也就明白了，老人都有私心，为儿女的私心，也是情有可原，你身体又多病，她老人家心里不舒服也是不奇怪。只可惜你自小任性惯了，身体弱也不太让你干家务，在这方面没吃过苦，一下子离开父母遇到这些事当然会很难受，既然成了一家人，就得好好互相忍让，你也该长大了，千万不要再意气用事。”母亲的话把我深深震动了，她没有我想象中那样去仇恨别人，没有象我小姨那样与人针锋相对，强调斗争哲学，绝不容忍别人欺负自己，以牙还牙的态度。母亲原谅别人，理解别人，那一刻母亲的形象在我心中一下变得高大起来。

一直以来，母亲深信善恶有报，相信有神佛的存在，告诉我她小时候常常看见别人看不到的景象，天人的景象，我半信半疑，但是母亲的善良却不置可否，她的好朋友也多为佛教居士或心地善良敬奉神明的人。母亲对他人常常以德报怨，这曾让我大为不解，无论别人怎样欺负她，工作上怎样把重担推给她，她也从不抱怨总是吃亏，吃了一辈子的亏。身体也弄坏了，我常为此感到不平，母亲的泪水也不知流过多少，但她总是很能认命，这在当时，我是无法接受的。我因此憎恶那些心术不正的欺压好人的有权有势的人，从内心不肯接纳他们也无法对他们心存善念，我口口声声渴望人间有温暖、有善良、渴望真诚互助，憎恶虚伪丑恶的人性，然而我从未发现自己只是一味去要求这些幸福自然而然的为我而存在，从来不去想以这个理想的标准去要求自己善待他人，宽恕他人，我在自己母亲面前显得多么狭隘、多么渺小。我不知道为别人付出，不计回报，受到不公对待而不计恨才是真正的人应有的善良，才是真正崇高的理想人格的追求。

谁说痛苦的另一面不是得到呢？虽然我走到这一步尚不知自己很快将发生什么，但是我真的不得不感谢这一段最苦最苦的人生磨炼，如果不是这些因背井离乡才能让我尝到的苦涩的滋味，我永远也发现不了自己身上自私和狭隘的一面，永远也不可能有机会在甜蜜的爱情生活中，在一帆风顺的生活中发现自己母亲不平凡的一面，那么我与父母的距离恐怕就很难拉近，有可能造成终身的误解，那么，我下一段的故事也就不可能发生了。

内心对母亲的愧疚让我意识到自己从来未主动用心陪母亲做一些令她开心的事，这使我感到万分不安，为了弥补自己的过失，我开始坐下来陪母亲一起看别人借给她的佛经讲座或修炼故事的录像带，这是之前抱着固执的无神论的思想从不关心从不接触这方面并把信神信宗教视为愚味迷信的我绝对做不到的。

没想到因此触动了我自己固执的观念，让我不得不惊奇的发现原来自己对佛教的历史，对佛法修炼的认识几乎是一片空白，肤浅得可怜，原来佛法如此富有智慧，如此深奥，我竟然把不知是谁下的定论当成了真理，莫名其妙的接受了这么多年，我究竟是否活得明白，是否冷静的用自己的大脑分析过就接受了教科书的定论，真是让我感到有些后怕。

最为深深触动我的是台湾中山大学聘请的一位佛教高僧的讲课录像。我惊奇的不仅是如此高学术的大学殿堂居然会请在中国大陆看来被扣上宣扬封建迷信帽子的僧人来讲学，来对着有着如此高学历和学识渊博的大学教师以及学生讲佛学，更惊奇的是这位高僧讲述的自己走入佛法修炼的不寻常的经历：他本不信神不信佛，崇拜西洋哲学，当时台湾中山大学有一著名西洋哲学教授，他很想以旁听的形式听这位教授的讲课，没想到这位教授听了他的来意与他对哲学的思想深度，竟建议他到寺院拜禅宗高僧为师，告诉他这世上最深最高的哲学不在西方而在东方，在佛门的禅宗。这位教授的话让他大为震惊，于是他半信半疑的开始寻访禅宗大师，最后跨入了佛门修炼之路，悟到了天机，开启了他沉睡的记忆，明了了人生的真谛，因此他十分感激那位当年给他指路的教授，明白了那位教授对佛法有着很深的认识。

让我感到有意思的是这位台湾高僧把佛教修炼达到的罗汉、菩萨等果位与大学的学士、硕士、博士等学位相比，进行深入浅出的解说，使我耳目一新并指出修炼是通往更高科学殿堂的捷径，是另外一条科学道路，通过修炼可以打开人的智慧，直接让人看到宇宙、生命的奥秘，达到很高的思想境界。

我真没想到自己能象小学生一样听得津津有味，我感到一个未知的世界正在向我开启，尽管我还是有许多问题弄不清，觉得还是很玄，无法理解。但是我真的开始怀疑自己长年奉为真理的东西，这么多年来我仿佛被无神论的教育死死的禁锢着，无知的把一切我不知道也没真正接触过的东西轻易的下了结论，挡在了门外，真理究竟是什么，我其实根本没认真想过，如果我一辈子也不会坐下来好好听一听修炼人自己的经历，只把那教科书下的定论当成了自己的思想，岂不是白白来人世一遭，后悔莫及。我那牢不可破的“无神论”的铁壁恐怕就是从这时开始松动的。其实我的人生也是到了启发我开始思考人活着究竟是为了什么的时候了，即哲学家上下求索而千万年来留下的一个世人永远会面对又仿佛回答不了的所谓哲学问题――人生的真谛究竟是什么？

为了引导形成我的这一思考，首先要做到的就是让我对传统思想文化的全面反思，发现中国文化真正的精华与内涵所在，我与母亲的这段生活正是我正式走向这一人生阶段的起点。也许我跨入灵隐寺的那种特殊的感受，也许我祷告上天许下的愿早已被大智大慧的我那肉眼凡胎所无法得见尊颜的觉者看得一清二楚，我生命最终走到的目标啊，他们早已了如指掌，只是默默的在观注着我，为我沉迷痛苦，不能知道自己生命的主旨与来人世间的大愿导致的这一生而暗暗感慨。

那么我的下一步走到哪去了呢？还得从我的身体说起，这两年身心的折磨使我的生理痛更为严重，母亲眼见我的痛苦无能为力又忧心重重，在那时我与母亲都只能把希望寄托在中医的调理上，然而一个精通中医传统医理的中医太夫实在不易找到，中医学院又远在我当年的大学所在地―本省的省府。路途遥远，特意跑去治病很不现实，所幸我的几位老同学毕业后皆分在了那个城市工作，得知我从北方返回家乡，纷纷电话关心问候，得知我求医之苦，执意劝我去一趟，一为很想见见我，再则也可就便调理身体，生活上让我不必担心，他们会安排妥当。母亲听了很高兴，为我能在大学时结识下这样的好朋友而感到欣慰。

于是母亲决定陪我一同前去，在生活上能照顾我。那时母亲已退休在家，我也乐得趁此机会陪母亲当作一次旅游。

就这样在老同学的盛情之下，我与母亲一同前往，又见到了曾经给我心灵以极大安慰，曾象对待小妹妹一样给过我家一般温暖的老同学。

从去车站接我到领我到他们的住处给我与母亲安顿好，又带我们熟悉周围的商店菜场及通往中医学院的路线，无不细心周到，百般叮嘱，我仿佛又回到了大学时代那一段难忘的时光，我仿佛成了被人宠爱倍至的小公主。安顿下来之后，我开始了每天的中药调理，然而不巧的是，那位我大学时曾时不时光顾过感觉医术不错，效果很好的中医学院的当时已近90高龄的名医竟退休了，大学时舍不得花钱因此没有按疗程去调理，如今后悔莫及。结果找别的太夫一个疗程下来不见明显效果，两个疗程下来，还是不行，靠吃止痛片止痛实在痛苦不堪，当时天气每天都持续在35度左右，而我竟时常感到手脚发麻，走道常喊脚底疼痛，时间长了，开始焦躁不安，脾气也莫名的大了起来，失望与消极又挂在了脸上，我感到无奈与烦乱。我的老同学可谓是对我尽了全力，在我与母亲呆在那儿的两个多月里，怕我们感觉没意思，一下班，他们就陆续赶到，仿佛早已约定好谁买什么菜，谁做饭，谁涮碗，都边说笑边主动承担家务和一切生活琐事，自然得宛若一家人。我母亲居然与他们形同母子，无话不谈，他们自然还象从前那般风趣，还是那般谦逊随和，用他们工作上的经历的一些笑话开导我苦中有乐给我打气，常使我与母亲开怀大笑，仿佛看似痛苦的经历一经他们的嘴里说出来就会很轻很淡，充满了人生的乐趣。而我的母亲却被他们那谦逊有礼、细微体贴的言行所感染，大为赞叹，感慨自己儿子尚未能如此。当得知他们大多尚单身一人，有一天，母亲对他们流露出可惜我命中不能，否则如若跟随他们其中一位，我定能十分幸福的感慨。母亲并不知我大学时那一段短暂的恋爱，人的缘份哪能由人而定，表面的好与不好不过是人执著于人世间美好生活的愿望而已，而人的一生都是由人的来人世间的主旨而被定下的，无法改变的。不过有意思的是他们的单身竟象特地为了等待我的再次归来，否则他们不可能总有时间陪我。

母亲的感慨让我想起我的从前往事，他们纷纷你一句我一句的不知从何想出一大堆话来又是夸我什么“冰雪聪明、小巧玲珑、富贵之命”，又是什么“高中时代就一直仰慕的才女，”说什么他们才学平庸、凡夫俗子，没有机会等等，边说边摇头叹息，一副煞有其事的样子，把我母亲哄得从未有过的开心笑道：“她哪有这些优点，脾气倔强，任性倒是真的，自小跟她姥姥，上学才回的家，后来身体又多灾多难，也就把她惯成了这个样子，你们可要劝劝她，你们说的话恐怕比我这个当妈妈的要管用呢。”

当时我的那几个老同学都明白我的脾气，也知道我母亲担忧的是什么，生活对我的磨炼太少太少，待人处世很不成熟，极易情绪化，常因此而难得开心，对我一个人远处北方实在放心不下。也不知是安慰我母亲还是安慰我，他们都劝我不管遇到什么事，只要想一想南方还有他们这一块坚定的后盾，就不会害怕了。正如他们所言，跟他们在一起总让我感到心里踏实和精神上的放松，仿佛多少生多少世就曾如此相识默契，如同亲人一般。

他们那开朗的处世态度影响了我，使我一下感到轻松起来。他们身上流露的兄长般宽厚、豁达、以苦为乐、不骄不躁、平和自然的态度突然让我感到有些不寻常，那段日子，尤为引起我的注意，总能感染我，触动我的脑中又升起大学时曾有过的疑问，他们并不比我年长几岁，怎么能做到如此乐观，好象他们身上有一种能将生活描绘得有声有色，能将痛苦轻描淡写，溶于现代生活也不会被金钱物欲的洪流带动的一套处世哲学和智慧，令他们面对困难不惊不慌，自在从容。这就是我与他们在一起感到踏实安心的原因。

所以我时常感到与他们有一种莫名的差距，我好象把握不住人生的航向，我对命运感到迷茫不安，略微的起伏波动就会把我扰得心烦意乱，那种谦逊平和、从容自如的举止态度让人感到是种理性升华的境界，而非强为所能达到的。那时我还想不到我同样有此追求却重在形式上而他们却是实实在在将当时还未普遍引起人们反思的中国传统儒家、道家的思想文化融入了他们的精神血液里。

尽管当时我不明白所以然，却无法抑制自己的强烈的好奇，有一天当我独自与他们一同出去买菜感叹他们能让我母亲如此开心，如此有耐性与老人谈心时，他们乐了：“你呀，亏你学了不少圣贤之书，怎么忘了‘老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼’这句教导了呢？”见我愣住了，笑着问我是不是觉得他们思想不合潮流，我摇了摇头。事实上，我感到十分惭愧，我荒废了自己的专业，我白白浪费了四年的大学时光。“你知道吗？在国外我们的先祖孔子是受全世界尊重的，他的思想非常了不起，应该说是我们民族文化的根本，如果你将来有时间，研究研究，凡事用自己大脑去分析判断，别受一惯批判的论调影响，也许将来有一天你会发现，那受批判的东西正是精华所在，会将你的思路打开，终身受益。同时多读一些在历史上有名的人物传记和历史。”

他们仿佛要提示我暗示我怎样从狭隘的自我中解放出来，能改变我郁闷敏感的性格似的语重心长的说了这样一段话。

我若有领悟似的点了点头。平时看他们屋里书架上的书真的是摆满了各种历史著作和人物传记，还有各种研究《周易》推测命理的书。心想难怪他们时不时有意无意总叫我翻翻那些书打发时间，我却懒懒的不愿去动，偶尔翻开一本什么《周易预测学》入门，没看两页就觉头痛眼花，怎么也看不懂那些半文言半白话的论述，虽然大学时也曾开设过《周易》的选修课，我却因觉太深太难太玄而没敢去涉及，可是今天再听他们直接的劝告，我突然明白自己的问题出在哪里，明白他们身上的气质态度因何而起。也许我应该开始一条展新的道路，触摸一些以前从未涉及的领域。只有抓住中国真正的传统文化的内涵所在，才能让我找到方向。读大学与没读大学，学历高低与否一下子让我感到已不再重要，我为自己当初从表面判断人感到羞愧。揭开中国传统文化的神秘面纱的念头牢牢抓住了我的心。

于是我一下子放弃了治病的想法，觉得已不重要，仿佛有一股力量推着我，让我敏感的觉得我该离开这里。

也许是我该与从前彻底的告别，在我将要离开他们的最后几日，他们提起了我初恋的男友，我感到有些心酸，跟他们说道：“其实是我对不起他，我去北方与他无关，是我自己选择的，你们放心吧，我知道以后该怎么办了，让他不必自责，把眼光往前看吧。”虽然我心里明白他们希望我回来，担心我受委屈，但我决心已下，心境也非从前我就这样离开了他们。那时我突然希望人真的有来世，我今生欠他的可以来生偿还。

其实我心里清楚，已没有任何力量能让我停下即将要迈出的脚步。我知道自己的观念已经受到很大冲击，母亲及老同学对我的思想产生了很大的影响。我奇怪自己怎样现在才注意到这些，并很不理解的问过他们为何大学时他们没象现在这样劝导我启发我，用他们的话说人一旦走入这个神秘复杂深不可测的领域，触摸到中国历史背后那惊人的文化内涵，会让人越走越深，欲罢不能。对一个女孩子来说，探索这些实在太辛苦，未必对我是一件幸福的事情，他们只期望在他们眼里看来、敏感脆弱阅历不深思想较单纯又身体纤弱的我能在感情上一帆风顺，拥有一个爱我的丈夫一个美满的家庭，那才是女人真正的幸福。

言外之意，我遭受的不幸及消极的精神状态让他们十分不安，劝我回头也感无能为力，只好将他们认为最好的能让我在人生这条路上变得理智，自信的办法交给了我。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

◇◇◇ ◇◇◇ ◇◇◇

打开《周易》的门扉

陪母亲过完这最后的假期，我又返回北方。只剩下自己一个人面对竹天的父母，对于自小就缺乏与父母交流经验的我来说，显得很不习惯也很不自然，我只好用看书的方式回避很多不便。周末的日子更是不由自主的往书店跑，我知道自己要寻找一种能让我把握人生的智慧，但我一时竟不知从何做起。

当我的目光落在各种研究《周易》的书籍前时，我不由停下了脚步，我对自己说也许我该从这部我一直不敢涉及的从古至今极富神秘色彩仿佛能让人把握生命与宇宙奥秘的《周易》开始。

就这一念，促使我开始自己研究起《周易》来，买了一堆关于这方面的书，埋头苦读，那精神头绝不亚于当年我考大学，更确切的说胜过当年考大学，因为今天的我并非逼自己为了迎接什么考试而去拼命努力，相反把握命运与大自然奥秘的强烈渴求使我一本接一本的往下看，根本停不下脚步，有时甚至熬到深夜才恋恋不舍的放下手中的书。十分奇怪的是，当初看《周易》的那种心理障碍一下变得无影无踪，从我拿起第一本《周易预测学》开始，我很轻松就看懂了，之后那些难懂的文言术语，神秘的卦象符号也变得浅显明白，我仿佛“无师自通”对起卦推测命理得心应手。兴奋使我来不及仔细的想为何自己的头脑象有一个地方被打开了锁似的变得如此灵通，为何从前看不懂的术语一下变得如此浅白，到我得法正式走入修炼之前，我从不去仔细考虑过现代科学人体研究中发现的人的大脑有70%是基本上得不到使用的奇怪之处，也无法体会到修炼人是怎样通过另外一个超常的办法走了一条捷径，直接被打开了这一部分常人无法使用的大脑从而大智大慧一下领悟宇宙的天机。那么是什么原因又是什么样的人锁住了这70%的大脑又是什么原因被谁打开了这一部分大脑，我当时的思维是达不到这一点的，直到我走入修炼。

不过我回想起了当年中学时代因药物的作用导致我记忆减退，对数理科分析理解的迟钝曾带给我的那种痛苦，那种因头脑不灵活而感到的自信的丧失，在哥哥面前的自卑，这一切对我来说印象太深刻了。如果当年我就能看到自己生命的主旨，那么头脑被锁住转不动只能选择文科从而被安排着一步不差的走到今天，然后头脑自然被打开也就不奇怪了。也就是说到了我该明白什么，头脑该达到怎样的状态，哪部分灵活，哪部分迟钝都是有原因的，都跟我走向修炼这一人生主旨密不可分。

不管当时我明白与否，一种要把《周易》的真面目研究透的决心和似乎能把握大自然的规律，把握命运的自信让我激动万分，我已无法仅仅满足于既成的公式定理似的简单的预测。我非常清楚的意识到周文王推演了《周易》但却并非他创造了周易，他掌握了一门神秘而超常的、远远的高出现代科学具有更高层次的学问，支持它的是道家的五行学说相生相克之理。同时我还看到古代的易学大师例如人们较熟悉的宋代邵康节先生却是个大儒，即儒家学者，事实上古代的大儒基本上都通晓易学可以说上通天文、下通地理，满腹经纶，指点江山，对天象的变化、历史社会的变迁了如指掌，敬天知命、宽厚大度但又从不轻易将天机示人。

我捉摸不到是什么原因，儒道之间的关系又是什么，但五行学说运用到医学、音乐、军事、天气等日常生活。从安邦治国到一切生活领域，可以说无所不在，那就是古人的科学认识，它使我明白在现代西方实证科学传入中国之前，中国的科学已走入了直接探索生命、人体、宇宙奥秘，并把人事与天象的变化合而为一，紧密结合的道路，五行学说充分体现在易学上，把这五行的规律运用得炉火纯青。古人言一叶知秋，万事万物皆有其内在的人眼看不到的相互联系，古人往往对自然界的一点点变化或异象甚至人的一举一动都不会视之为偶然。大至历史的兴衰、朝代的更替、小对个人命运、旦夕祸福无所不包，都能通过一个举动甚至一件小事推测整个事态、前因及后果。古人对这一理论的认识与笃信，正如同现代人对现代医学理论的认识一般：什么病从口入，什么这个菌那个病毒，什么维生素等等深入人心不自觉都会天天运用。

我曾经那样理所当然的认为古代人科学不发达所以迷信，然而通过对易学的研究，对易学大师不同寻常的经历的拜读，使我渐渐改变了自己肤浅而又固执的头脑，作为一个中国人，我为自己居然不懂自己的文化而感到惭愧。

尽管初学《周易》时我私心很重，希望自己掌握大自然的规律而为自己所用，使自己在世间从容自在，能立于不败之地。我根本不会想到，一旦涉及超出常人层次的东西时，已接近走向修炼，而且会有超越常人层次的理来约束自己。其实往往通晓易学的大家都几乎同时是遵循严格的道德规范的，不仅仅是他们，包括古代的中医大家也都如此，我以为那只是个人的修养并没想到道德与掌握古代科学，与修炼有什么必然的联系，只知道听故事，只知道师父传人强调一个人的道德境界，若求名利，即便得到也会很快丧失本事，我不知道那是为什么，也不会去重视这些，所以我当然研究周易时的思想是十分错误而可笑的。我以一种自己意识不到的名利之心在看待古人，心里奇怪过为何他们掌握如此高深的学问都不运用来图名图利，尽管当时不明白，思想也挺可笑，但有一点是明确的，要想达到与古人看齐，唯有吃透中国古典文化。那我该从哪里做起呢，无论如何易学大师们的谦谦君子的大儒风度来源于他们极高的儒学素养，我决定从儒家开始然后再研究道家。

我不可能回到古代享受私塾的教育，只有效仿私塾从最简单的已经被现代课堂抛弃的《三字经》等幼儿启蒙教材开始，接受系统的儒家思想教育，当我走入这一步时，我开始理解许多自己曾经误解的东西，知道了曾被批判的竟是如此富有智慧的一面，儒家文化的博大精深与儒道文化的密不可分激起了我强烈的求知欲望。

我如饥似渴的吸收、消化、兴奋异常、我仿佛让自己变成了督促自己学习的导师从最基本的《三字经》《百家姓》《千字文》开始一头扎了进去，我背得津津有味，朗朗上口既便是一本看似简单的幼儿启蒙教育教材如《三字经》竟然涉及到了各个领域，但首先强调的是人的本性为善，教育的的重要，老师父母的责任及学习做人的基本道德素养。把学会怎样为人处世，尊敬师长放在了首要位置，而这一点又基于这个开篇“人之初，性本善”的思想。通篇的论述都是以这个思想为根本指导，培育和引导人善良本性的一面。它其实正体现了儒家教育人的根本思想，让学生从小懂得最基本的为人之本，待人处世的常识，从家里的伦理道德教育开始让学生意识到首先把自己为人最基本的准则掌握，才能成为对家对社会对国家有用的人，其次才是对数理、对文章的学习和对历史兴衰等自然科学、人文科学的考究学习。

儒家的三纲五常、天文地理、自然万物、历史变迁全都涉及，虽未展开论述却是一本起点极高，能引导学生知道该读什么书，该掌握什么知识的指南针。我意识到这不是一本普通的启蒙教材，它体现了古人以人为本，育化人的道德为重要使命的思想，跟中国文化的精髓的一面一样，这些启蒙教材起点真的高得惊人，不仅文字形式三字一句，四字一句或类似《幼学琼林》采用对联的体裁，能让人获得美的享受，重要的是内涵之深、涉及面之广。我第一次注意到了这些思想上的深度以及涉及到的自然万事万物，人物典故足足把人的头脑带向广阔的空间，真让人开启对古文化及古代圣贤的无限敬仰及向往、不自觉都会向古代圣贤靠拢，培养自己崇高的道德修养，使自己胸怀大志拥有宽阔仁厚的胸襟。

作者笔下蕴含的丰富知识，对人格的高标准要求，把学习自然科学等实际技能放在懂得怎样做人之后深深触动了我，引发我进一步研究儒家思想先不在此记述，因为那是必然。我当时特别领悟到的是：知识也好，掌握写文章也好，是为社会为治理国家而用的，人若不知何为人，不知人的基本人伦道德理念，没有正确的人生观，不知胸怀大志，那么掌握一大堆本事终究无所用，反之成为祸害，自然科学的知识只是一种服务于社会为人造福的工具而已，没有正确的人生观，必将危害人类社会。

这正是我们现代教育的误区，忽视了最重要的东西，往往我们把思想教育课，把哲学课当做了一种附带的花瓶似的东西根本并不在意。这正是现代青年人性走向堕落的原因。往往我们大学毕业，学了一大堆所谓的专业知识，都不知自己为何要学、学来有何用，有时只为获得一个文凭，有时只重视学科本身是否能让自己将来找一个收入高的工作，是否能跟上社会潮流进入一个好公司，名与利的追求成了人生的基本思想意识不到其危害性，读书究竟为了什么完全失去了古代知识分子以天下为己任的崇高的责任之心。

我一下明白了自己学习的误区，我走了一条与古人相反的路，所以我仅仅把文学艺术当艺术，把思想放于次要位置，把所有古代文化分开来学，我把学习文学当作一种炫耀自己学过专业懂得不少经典的资本，我根本看不到，中国文化把做人、把胸怀大志，把正确的人生宇宙观看得比任何事都重要，并一直以追逐名利为耻。

思想的高度决定文化的深度，中华文化的博大精深，灿丽多彩举世瞩目，告诉我，只有那个时代的人的思想普遍高尚，胸襟宽广，掌握着超常的宇宙、自然、生命的奥秘，才能创造出如此辉煌的历史文化，表现在小说，便会使小说奥妙无穷，百读不厌，抽掉了《红楼梦》那被否定的思想精华，剩下的东西会使人迷失方向。相反，它的艺术成就恰恰决定于作者将修炼的奥秘欲用小说示人这一思想高度。思想的高度决定了艺术的高度，换句话说是作者带着一种使命选择了文学艺术中小说的形式来表达，作者同样可以选择其它方式，无论他选择什么方式，注定那种方式会因作者的思想深度，作者对人类的责任，使命而给予他选择的方式以意想不到的完美突变。

应该说我意识到这一点时，我已明白了对中国封建社会影响了几千年，创造了如此灿烂文化的儒道思想到底应该让我们中华民族怎样的重新看待，将之奉为民族之魂一点也不为过。

所以，我开始明白，我应该学什么、读什么书、从哪入手，不再注重名利，也不会随波逐流。

可以想象得出，思想的转变，使我恨自己不能生在古代，我只好自己重新攻读四书、五经、诸子百家，我只有读懂这些圣贤著作，才能升华自己的思想高度，也许有一天我能达到诸葛孔明那种胸襟，把易学运用自如的境界。

从那以后，我注重的东西发生了变化，以前不爱读的史书、帝王传记以及辅佐帝王建立功业，治理国家的名臣传记都激起了我强烈的兴趣，并渐渐发现，中国历史朝代的更替隐藏道家在背后操作若隐若现这一暗线，若不相信则翻开中国历代开国帝王及其左右手的来历，如辅佐周武王的姜子牙，辅佐汉刘邦的张良，辅佐唐太宗的李靖，还有宋太祖的军师苗光义，明朱元璋的刘伯温，皆为修道之人，大多奉其师之命，入世辅佐其主，皆遵循天意而为。

虽然那时我还不能象现在那样跳出当时各种研究著作的观点，不可能象现在那样一下就看到了道家以及后来传入中国的佛家这一部分超越常人层次可以说是出世部分属于修炼的有神论的思想中的善恶有报，因果轮回，谋事在人，成事在天，万事皆有定数，生死有命，富贵在天这些在现在的人看来无法相信依然视之为迷信的敬天知命的思想其实正是当时从帝王到百姓都奉之为真理的让儒家思想能稳定规范人伦道德社会秩序从而创造了几千年辉煌又神秘的中国古代文化的基础。佛道全盛时期的唐朝就是一个例子。也就是说儒、道、佛三家各有使命各负其责，孔子也好，老子也好，甚至提到西方的耶酥也好，佛家的释迦佛祖也好，几乎都是同时代的人（当然我得法修炼前却注意不到），无疑被世人奉之为大智大慧的伟人、圣人，你可以称之为哲学家，思想家，也可以叫他们为圣人，觉者或佛祖，不管今天的人认为有神与否，人们却无法否认他们的智慧，然而他们除了孔子回避直接回答神的话题其余的无一例外都是修炼的人，都是有神论者，这是无法否认的事实。

表现在中国的文化中，孔子与老子的思想深入人心，往往人们把这两家思想拆开来研究，事实上，无法分割，而且属于同一思想体系，只不过一个属出世部分，一个属入世部分，人们往往忽略了道家的至关重要的作用。几千年来，中国的家庭、人伦、社会秩序井然有序，做人规范得十分明确又十分细致，从表面上看，儒家点据主导地位，但是道家往往在推动朝代的历史发展，规定中国的历史走向这个大方向上，是一条人们看不见的暗线。同时如果人们不相信善恶有报，不相信神目如电看着人类的一言一行，不相信做了违背仁义道德的坏事会受到上天的惩罚，任何再完美的说教，再苦心的劝善，也不可能让儒家的仁、义、礼、智、信这五常牢牢的让古人遵循了两千多年，也不可能让古时修道之人出现的神迹以及道家五行学说在易学预测，在医学领域的超常智慧使人们深信不疑。

也就是说道家及后来传入的佛家的有神思想是儒家思想得以稳定发挥其作用的基础，无论后人对这些文化褒贬如何明显让我看到了孔子与老子在中国历史上是各有使命。

当然那时我看不到这些，但是对孔子、老子以及佛家的智慧产生了浓厚的兴趣，更进一步注意到了有神思想与大智大慧的矛盾之处，按原来的无神论的教育，我认为相信有神就是迷信就等同愚昧的说法，那么这些先知先觉的伟人居然又同时是有神论者，实在太矛盾了。其实翻开中国的四大名著，除了《西游记》不必明说，剩下的《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》皆充满了人事天定，君权神授，天子大臣皆对应天上星辰，生死富贵皆有定数等等所谓宿命、因果的思想，没有人敢否定这几部小说的地位，也不管这些思想人们批判还是赞同，有一点不可否认的就是能写出这几部古典名著的作者，无论是其艺术成就，还是其深刻的儒、道、佛思想以及他们对中国历史、对天文地理、对易学、对医学、对文学方面的素养，知识之渊博都是让人惊叹的。

这样的博学大家，无一例外，文章的主线、文章的思想，用的就是有神的思想并且从头至尾一气呵成。无疑告诉人们历史人事的兴衰变迁，无论其再精彩，都是天意所致、天象演化而来，是有规律可循的。而艺术的成就恰恰来自这些已被否定掉了的极具智慧的修炼人明了人生真谛后的思想――超越常人的神的智慧给他们的启示。他们不过将这些智慧用文学艺术形象的表达出来。

那么对这些无处不在的思想简简单单抛出一句“迷信”就把这几位大家给批判了，我还真不敢，试问自己的学识比他们乃天壤之别，他们如果不是深信这些所谓“宿命”的思想，那清高而又满腹经纶的大家，如何肯将这现代人视之为愚昧迷信的东西来沾污他视之为十分严肃的要留给后人的一部也许是注入了自己一生心血的作品呢？我感到已回答不了这样矛盾的问题。

这之前，我很难将这几部名著的作者有神的思想与他们的学识才华与小说的艺术成就联系起来，也无法清醒的发现创造了举世瞩目闻名天下的大唐文化的背后正是唐朝皇帝敬佛重道的结果，是因为我无法正视有神论，我不愿面对这个已经被现代中国人否定了的，甚至会被人嘲讽的思想。

千百年来，修道、修佛的高僧、道人拥有的智慧，他们能预知未来，历史的走向，这些早为我们所熟悉，可是总也不愿意去认可他们对神的信仰，也不会将他们对神的信仰与大智大慧联系在一起思索，也就封闭了我的思路使我认识不清中国文化的真正面目，揭不开其神秘莫测的面纱。

当初我很不理解为何古人如此重仁义，对自己的名节视为比生命还要重要，感叹刘备、关羽、张飞的既为君臣又如同兄弟的牢不可破感人至深的仁义情怀，也同时在心中有一种古人真有些傻得可爱，打仗还要讲什么规矩义气，而且对《水浒传》里那108名英雄好汉居然如此尊敬宋江这一名仿佛毫无本事的小人物大为不解。古人重仁义到如此地步，敬奉神明替天行道到如此地步是古人敬天知命、遵守为人之礼，道德普遍高尚，恰恰视现代追逐名利为耻的必然结果。是现代无神论者头脑过于聪明笑话古人傻的人永远理解不了的，其中自然包括我。如今回想当初，我真是无地自容，完全曲解了作品，作者有知定要伤心落泪于现代已无人能明了作品的意旨。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

我的思想受到的冲击是无法描绘的，从那以后，我的思维因观念的改变而渐渐开阔起来，我想到了我同学身上那股特殊与现代社会气息很不相同的重仁义的气质蕴味儿，他们的谦和有礼、乐观豁达、尽人力而听天命的处世态度原来是受了中国儒、道传统思想的影响，实在是不简单。当我的思路走到这一步时，我想起了牛顿、爱因斯坦这些大科学家最后走入宗教的归宿，也许正象那位台湾高僧所说的，佛法是更高的科学，那么也许神真的掌握更高的科学，也许这些大科学家最后发现宗教中经书所说的是真的，明白了那是超越常人的科学。尽管我不知道那是否真的如此，但是只有这样才能解释为何神与智慧能融为一体为何修道修佛能让人成为大智大慧的觉者、真人。

无疑古人是敬天知命、尊道敬佛的，相信善恶有报，因果轮回的，如果没有这个思想基础，便很难理解为何古人会将仁义名节视之比生命还重要，不管这种思想在我们今天的人看来是对还是错，至少谁也无法否认相信天理昭昭、善恶有报的思想有力地维护了人类的道德。一旦中国接受了现代的科学，将无神论、唯物论奉为真理，那么对物质与金钱的追求必然渐成主流，人若只相信只有一世，那么追逐名利自私自利、不择手段享受人生必将成为社会的主导，儒家的仁义五常便遭到了彻底的毁坏，讲道德、讲善心、讲仁义信用便成为被人嘲笑的对象。如果法律惩罚不了，如果能钻法律的空子，那么为了金钱、物质、权力地位，便可以让人为所欲为，毫无顾忌，严重者无恶不做，人生在世百年而已，既无前生又无后世既无善报也无恶报，没有天堂也无地狱，做好人坏人无任何区别，何不享受人生，金钱美女……我突然对现代科学带来的无神论对人类道德的破坏感到恐惧，我仿佛明白了今天人的人性堕落原因出在哪里。

如果有神论的思想被我证实是正确的，我不知道自己会怎样面对将来，然而我已无法回避这个问题，研究《周易》的结果，反思传统文化的探索过程，使我明白了自己民族文化的精华与神息息相关，我无法再让自己继续回避这个事实，很自然的我已停不下自己的脚步。接下来，我急切要得到证实的就是神是否真的存在，这将对我树立正确的人生观起到至关重要的作用，然而谁能明确回答我呢，我只好继续在中国传统文化里追寻。

于是我对中国传统文化探索的结果使我惊奇的发现，其神秘的原因就在于古人信神的思想。高于常人智慧的掌握古代科学的都不是一般的人，他们往往是僧人、道士或象华佗、扁鹊那样具有特异功能能透视人体，能在两千年前就为人开脑取瘤的神医。这些神迹让我感到他们不是常人，是掌握了高于常人层次，看到了常人看不到的宇宙真相的修炼者或接近修炼状态的心性极高、淡泊名利的人，他们看到的既便是现代的科学也难以证实和无法理解的东西。当然今天的我已十分清晰，人可以通过修炼直接被打开那70%被锁住的大脑，那部分常人无法使用的大脑。通过修炼还可以出特异功能打开天目直接就看到宇宙的真相，看到另外空间的事物，当然透视人体就更不是什么奇怪的事了，人可以不需要任何现代化的仪器就能使华佗看到曹操脑中的瘤子，要给他手术取瘤。所以中国古代的人早就发现人体是比任何机器都要高级精密的仪器，但是这部仪器怎样才能开动它却不是一件简单的事情，因此中国古代的文化显得十分神秘而高深莫测。

也正因为如此，一般人很难掌握也极易失传，历史上真的假的，正的邪的同时存在，难以辨别，显得迷离复杂，就连街上算命的也真假难辨，有为了混饭吃而骗人的，有类似巫婆、风水先生那样的专给人看风水、驱邪治病的，有象《水浒传》里公孙胜道士的师父论理的所谓真道外道之说的，让人听了不得要领，想知道何为真道，又没人告诉你真机，总之，要涉及这个领域一不小心就可能走了邪门歪道。如果有佛，可不就有妖魔鬼怪能显灵的，能具有超常本事的就不只是神佛，真正的佛、真正的神、真正的正法修炼之门，真正的正法正道在哪儿，怎么理解《红楼梦》里那些心怀鬼胎的和尚与尼姑的行为呢？怎么理解《水浒传》里鲁智深完全不守戒律、不懂何为圆寂却让他的师父当时的活佛智真长者任其胡闹，还视他为终成正果之人而最终应验的反常现象呢？修炼的实质是什么，我完全不懂，没有人跟我说实质的东西，而当我得法走入修炼明白了这此不良与不解的现象时我看懂了《红楼梦》看懂了这几本名著，知道了为何一本小说《红楼梦》就能让人成为红学家，能让仁者见仁，智者见智。

不过，当时我只是觉得一条古老而又神秘的修炼之路在向我开启，我只有把目光转向修炼，才能揭开中国文化的神秘面纱，才能找到神的足迹，才能真正定下自己正确的人生方向。然而我该从何做起，我该怎样开始，心里茫茫然然，那传说中归隐山林的名师何在，即便我找到他们，也会视我为无法传授真机的根基不好的人而被拒之门外，想到这里我不免有些失落，仿佛无路可走。

其实这时我的脚已开始迈向修炼，生生世世我要寻找的东西其实已经在世上流传，我与许许多多中国人一样，视而不见、听而不闻，差点与之擦肩而过。幸运的是冥冥之中已有人为我安排好了我最终要来得法修炼的路，当我走到这一步看似无路可走时，我离真正得法走入修炼、得悟佛法真机已经是指日可待，只是自己不知道而已。我研究《周易》反思传统文化打下有神论的基础为的是有一天我将转向对佛法修炼的兴趣。

当我有一天象以往那样不知所措，六神无主的徘徊在书店时，一本《六祖慧能大师传》使我停下了脚步，我的脑中迅速闪过一念，母亲与我一起看的录像那位给台湾中山大学讲学的高僧的话又冒了出来，那些话便是我人生的又一关键的伏笔，我当时想：既然禅宗被台湾中山大学哲学系的教授视为最高哲学，智慧一定不小，我何不了解一下这位最后的祖师，也许通过读修炼人的传记能启发我许多未曾知道和了解的东西，打开我的思路，看看这些出家人到底发生了什么事。

就这样，因我改变了对有神论的误解和抵触的观念，渴望了解修炼的实质我才可能让自己去接触并对佛法修炼产生了好奇。

从那天起，我走入了大量阅读出家人传记和了解佛教历史的阶段。我被深深吸引住，仿佛一个全新的未知的领域我才刚刚知道，我为自己对佛教对佛法修炼那肤浅的认识而感到羞愧，我的脑子居然被学校教科书下的定论给封锁住，使我理所当然的认为信佛就等于迷信，出家人是因为逃避现实无路可走，我却从来不肯去真正了解一下到底是怎么回事，我实在太傻了。

尽管我当时不懂古人写书为何总把人间历史大事都归为天意，也不懂为何当时对佛教、对道教颇有研究的所谓学者，他们的研究著述为何明明写尽了各种宗教里出现的奇异现象、神奇超常的现象，明明想告诉人们神佛的存在，却只是停于表面的自然规律、超常科学等等字眼，避而不直接下结论，把我说得稀里糊涂的。我绝对想不到在中国共产党无神论控制的世界里，没有人敢明确在书中写下“神是存在的”这几个字，所以才不正面回答，而采用其它办法迂回曲折的提醒大家反思、注意或用其它模糊的名词代替。

我没经历过恐怖的文革，所以我也就只有奇怪两个字就没再深入去想，同时我一面大量阅读各种修炼人的传记，一面大量阅读这方面的研究著作的时候，也想不到也注意不到其实市面上当时出现的各种对《易经》的研究著述，对传统儒、道及佛家的反思热潮，包括各种修炼人的传记的出现以及当时奇异的气功现象都是很不寻常的。特异功能因此引起科学家的强烈好奇和兴趣，纷纷进行研究，人们虽在公开场合不谈，怕被扣上宣扬迷信的帽子，但私下里，也开始暗暗探讨议论。如果我能注意到这个不寻常的历史时期，注意到自己处在全面反思中国传统文化的历史时期知道这也是一种天象的变化为某件事的出现在铺路，中国将出现不同寻常的大事（修炼界的人也许早就看到，只是象我这样的普通人浑然不觉）那么，我也许会更加自觉更有目标。

然而对当时的我来说就是这样的，我不可能一下子改变自己这么多年早已形成的定论的观念，我思想的变化能走到这一步太不容易了，我真的很幸运。

在这里我举几个当时给我很深触动，给我留下深刻印象的修炼人的例子。一个就是我头一次注意到的禅宗六祖的经历。也许是禅宗在中国历史上独有的影响文人墨客的魅力，总象一种高深的哲学（事实上在佛家里对禅宗争论很大，当然，我当时也不懂，也不会去想是否因为它最接近常人能理解的哲学，所以才最易被常人接受从而最为世人所了解和接触，那么更高深的佛理因为拉开常人层次太大常人接受不了，所以别的法门才不那么被常人认识，当然我在此仅提出自己目前的理解认识，不做论述。）

慧能大师在我们大家印象中也许只是个山野樵夫的出身，然而他一生充满了传奇色彩，出生时就异香满屋、仙乐萦绕，出生后不久就有僧人游访到家为他起名，尊他为祖师顶礼膜拜。此后他寻师求法，先是无师自通，少年时代打柴偶遇僧人讲佛法一下触动了他的慧根，然后自己入定打坐，渐渐开悟，看到了许多法理，见到了许多宇宙奇观，达到对各种佛经都能讲解的程度使人大为惊讶，到最后他正式访师，入寺苦修，受尽欺辱坦然处之，被第五代禅宗祖师托衣钵而成为六祖。我是通过这本传记第一次很明显注意到了入定、打坐、神通、求法这些修炼上的词语，“法”为何物，神通是什么，他的师父为何告诫他不能轻易使用神通，他的同门师兄弟不服他受托衣钵追逐他并要放火烧死他的那一刻他无路可走居然能打坐入定显神通遁入另外空间逃过大劫实在太玄太无法理解，为何入定就能进入另外一个空间让人看不到他呢？为何他看到另外空间的景象都告诫别人都是魔幻全是假的，是入定修炼的干扰，到底是怎么回事呢？为何他入定就能打开记忆想起自己以前的智慧，看到宇宙的真机，并显出真身，真身又是什么？为何呈现佛的形象、高大无比？为何六祖后不再有七祖、八祖一代一代传下去呢？我发现自己解不开的谜团越来越多了。

与六祖不同的是弘一大师的经历，他原名李叔同，晚清近代文学家、画家、音乐家，后被誉为江南一大才子，出身望族，家财万贯，父亲李世珍与李鸿章是好友在朝为官，他母亲非正室，正房无所出，待他不错，几岁时就陪同大妈到佛院，因为他有过目不忘的本事，居然把看过的经文背得一字不差，和尚惊奇之余言定他与佛法有缘，将来必成佛门弟子。长大后琴棋书画无所不通，为了抗日救国、留洋日本，学习西洋绘画、音乐等，期望回国建立学校，将西洋文化引入中国，其风度才华誉满大江南北。他那对他崇拜的日本妻子也随他来到中国，他在杭州创办学校教授学生，那首“长亭外，古道边，芳草碧连天”的曲子就出自他的笔下。他的弟子大多成了后来现代中国的文学大家、音乐、绘画等艺术大家。然而就这样一位自小过惯富家子弟生活的天才艺术家，居然突然有一天接触到佛法，从此毅然抛开所有的一切入寺修行去了，所有珍藏的金石字画，通通散发给了他的学生，出家为僧，学生、家人、日本娇妻的劝阻、哭诉全然不动，一头扎到律宗经典的整理、修补和严肃的修行去了。生活严守戒律、过午不食、衣着破旧俭朴、至死不悔，他的学生为他清贫严酷的修行所流泪，而他却丝毫不动心、不介意，直到60出头离开人世，他被后人尊为律宗第十一代祖师。

我实在奇怪不知他到底发生了什么一下抛开世俗的一切，能吃这么大的苦遁入空门走向修炼，能做到心如止水，到底佛法是什么呢？仅仅用“逃脱世俗”这几个字我无法说服自己。

如果出家修行是探索宇宙奥秘的捷径，那为什么要吃苦、要守戒律，为什么要行善、慈悲、要放弃名利，抛家舍业，是什么力量使他们不为世俗所动。为了解开这些谜团，探研修炼人的真实境界、看到修炼的实质，我当然同时读佛教的历史，并翻阅佛经，对释迦牟尼佛的经历惊叹不已，一个王子能放弃自己的权力地位寻找救人于苦难解脱生老病死之苦的佛法最后开悟成佛普度世人。并且在这个期间我才知道他的指骨藏在中国法门寺至今完好无损，文革时红卫兵要挖开企图毁掉法门寺都出现了异常现象而不得不作罢。而今天，在许多宗教活动里，指骨被请出屡现奇观，被许多游人记者亲眼目睹，一名记者写下了法门寺的历史变迁提到了他看到的奇异景象。

其实在中国历史上，出家的皇帝，达官贵人不乏其人，只是我从来不入心仔细想这些事情，也从未想过要去了解，然而今天，我的头脑里装满了各种疑问，我深知佛法的深不可测，但又不得要领，只是对修炼的高僧的智慧，对他们身上出现的奇异现象，能烧出舍利子，或象慧能六祖死后千年肉身不腐，表示惊叹。密宗活佛离世时都能告诉弟子下一世活佛的准确去向，包括婴儿名字、地点、婴儿父母名字等，丝毫不差，准确得惊人，并且是世世如此、这个轮回转世活生生的例子几乎是众所周知，我开始不敢再嘲笑那对活佛顶礼膜拜的信徒，然而佛法修炼在我心里依旧神秘而高不可攀，神的踪迹依然十分模糊。

不过在我苦苦的追寻过程中，我已明显被带入修炼中来了，可以说我对修炼人为何能修出极高的智慧，为何能苦守戒律，又为何对佛顶礼膜拜产生了强烈的探求的兴趣，谁能为我打开佛法的真机、我怎样才能揭开它神秘的面纱呢？我万万没想到，古圣贤对常人的规劝，让人行善积德蕴藏真机，常人的祸福、家庭的兴衰、社会的兴衰、朝代的更替，及至超越常人的修炼人的层次的提高、智慧的开启，皆离不开人的道德，他不仅仅是人的一种文明和修养。“道德”两个字实在已将天机示人，要想得道、得宇宙真机，得佛法真机，道的后面不就是德这个字吗？不重德岂能得道。只是几千年来，没有人将修炼的实质告诉常人，也没有人想到重德与修炼开悟有何实质联系，只把它当成了一种纯粹的精神上的修养，然而要弄清谈何容易。虽然我走到了这一步感受到修炼背后一定有不为常人所懂的更高的东西，但是我翻遍了各种研究佛经、研究各种修炼的著作，都没能将问题说清楚，在我的头脑里跟许许多多相信修炼或对修炼有一定认识的人一样，抓住的只是佛经教人重心性，要为善，要慈悲于人，表现在形式上要守戒律，要吃素要吃苦，要出家抛开名利世俗这些表象而已。

但是为什么要这样做好人、行善吃苦、出家守戒、打坐入定才能修炼呢，没有一本经书告诉我实质的东西，加上宗教里出现的种种不良现象，使我望而却步，无法分辨正邪真伪。我那苦苦求道求法之心煎熬着我。夜里遥望那浩瀚的宇宙、神秘而旷远，我感到自己是这样的渺小：上苍啊，能否听到我内心迷茫无奈的找不到人生真谛的痛苦心声。

一下子眼前仿佛无路可走，那一年是1997年，已近年末，我得佛法真机的日子马上就要到来。

引言：这是我一生走过的心路历程，在中国古老的文化被人遗弃，渐渐不被现代人所理解的今天，我因修炼发现了自己一生的究竟，看到了中国历史文化变迁的真实面目，同时明白了古人说的“人生是一台戏”的真正涵义，我的经历看起来平凡而简单，但是我生命的主线却清晰得让我不得不真实的体验到古人对人生的正确认识，我的一生就是被我解开了的现代版的对古人这一句话的活生生的例证。因此我把自己的经历写下来，以此来感谢上苍对我的关爱。

由于特殊的原因，为安全起见，我不得不隐去所有真实的人名和地名。

我多么希望我在中国的同学朋友能看到我内心真诚的渴望和信念。

缘归大法 步入人生主旨

当我手中的笔写到这一段让我终生难忘的经历时，禁不住百感交集，我从获得万古真机的欣喜到个人修炼经历的心性上的磨炼以及法轮大法遭到迫害歪曲后因不放弃大法的修炼而遭受的种种令人无法想象的精神折磨让我感到手中的笔是那般沉重，千言万语，竟不知怎样往下写。

我真的没有想到类似文革时批判四大名著为大毒草，民族文化遭到空间动难，黑白颠倒，不让人讲真话，操控媒体造谣抹黑，煽动仇恨愚弄百姓的丑剧居然会在21世纪的今天重新上演；我也没有想到有一天，两千年前发生在古罗马帝国尼禄昏君迫害基督信徒，造谣他们杀人、放火，杀生供奉等等，来煽动无知的人们仇恨他们从而肆无忌惮的将不放弃信仰的信徒进行残酷迫害，折磨至死的历史惨剧会降临在今天这块神州大地上，降临在今天修炼法轮功，按真、善、忍这三个字做好人的大法弟子身上，其中当然包括我。

如果我没亲自看过《转法轮》这本大法书，没在政府媒体批判之前走入修炼，我是否也会象许许多多看不到、听不到海外媒体真相报导的中国普通百姓一样，也误解、也仇恨大法，把修炼法轮功的人看似比牛鬼蛇神还要恐怖呢？我不得而知，幸运的是中国媒体异口同声进行一个口径的大肆批判造谣之前，我已走进了法轮功，没有被中共的宣传所愚弄所欺骗，没有因此而错失良机造成我终身的痛悔。想到这里，虽然我经历了中共610组织及国安特务对我的迫害，已无法回到我深爱的祖国，我还是要对全世界善良的人们说我是世界上最幸运最幸福的人，因为我知道了人为什么应该善良的活着，我知道了人活着究竟是为了什么，我这一生为何会这样走过来，人生的主旨、人生的真谛已经教给了我，也同时打开了我的智慧。这就是我与大法的不解之缘，这就是我提笔写下这看似平凡又不平凡的人生经历的原因。

是啊！我多么想把法轮大法的美好告诉我那至今仍受蒙骗的中国同胞，告诉我那仍在人生苦海中苦苦挣扎的故友亲朋。

我这一生竟如一部无巧不成书的小说，处处充满了人想象不到的偶然与巧合，如果不是修炼法轮大法让我一下看到了自己人生的主旨竟是为了得大法，走入大法的修炼，我无论如何也看不懂自己为何经历了这么多无法理解的事情。原来我一生所遇之事、所识之人、所喜所好、离合聚散，皆为得大法，这个人生主旨、这个不知经历了多少生多少世的缘份所促成的。谁能想到人生真的是一台早已导演好的戏，人来到世间，已由他的人生主旨定下了他一生的走向。这绝不是天方夜谭。找到自己的人生主旨，才不会迷失在物欲横流的人世中苦苦挣扎。

请原谅我这稍微有些起伏激动的思绪，让我回到原来的思路上，回到我即将走入法轮大法的1997年。

那一年年底，正当我感到无路可走，无计可施，正处于焦虑不安、欲求明师又苦于无门可寻的时候，一件偶然的事发生了。在这里先说一说与我住一个宿舍房间的单身老师，她叫张颖，长我几岁，西洋哲学专业毕业，半年前从外地调来，无处容身，偏偏看好我这间屋子，找到我软磨硬泡，套近乎非要跟我同住。我耳根太软，腾出空地让她搬了进来，真真是应验了有缘千里来相会的古语。尽管当时我压根一点也不愿意她的到来，把我一个人清静自由的生活给扰乱了。没错，现在很明白，她的确是冲我来的，没有她的最后牵线，也就不会发生那件偶然的事了，不过当时谁能想到早已安排好由她把大法带到我的身边呢？

所谓时机成熟，该我走入大法，正式步入人生主旨，将万古之缘归于大法的时候了，偶然的事也就自然而然的发生了。

记得那一天并不觉得有什么特别，只是正好碰上周末要回竹天父母家的日子，我上午讲完《大学语文》课回到宿舍，没想到张颖一反常态早已吃过午饭坐在床上正津津有味的看着什么书，连抬眼看我的功夫好象都没有似的。我心想：今天可是太阳从西边出来了，跟我一样体质虚弱的她，每到这时必然睡下了，午觉对她与我来说，是雷打不动的，否则身体会无法恢复疲劳。我吃过午饭忍不住奇怪地问她：“你怎么了，看什么书这么入迷，连觉也不睡了。”她指指床头另外几本书，也不认真答我，只说了一句：“你要有兴趣也拿一本看看，不就知道了，我现在没功夫管你，我得赶快看完这本书。”这一下激起了我强烈的好奇，什么书这么有吸引力，还神秘兮兮的。我于是也随意拿起一本，连封皮也没好好看看，只觉得好象是海外讲佛法的书，便也坐在床上翻开看了起来，由于字体较一般的书大，我看得很轻松，一下便看进去了，才看了几页，我就被吸引住了，干脆下床坐在桌前一口气把第一本书读完，不由连声叫好，赶紧注意书名及书的作者。张颖看我那副仿佛从睡梦中清醒过来又十分兴奋的样子，冲我直乐，我这才从她的口中第一次听到这个世上有法轮功这三个字，这才明白自己看的是法轮功创始人在海外各地的讲法，然而这个大法已在中国默默的广泛的传了五年之久，我居然才有机会接触到。一种相见恨晚的心情使我以惊人的速度整整一个下午把李洪志老师在海外的几本讲法过了一遍，兴奋和激动无以言表，我头脑中许多对传统文化、对修炼现象的不解，象一道道封闭已久的锁，被一一打开，由于每本书都告诉我系统修炼这个功法必须看《转法轮》这本讲法，我便知道最后为我解开心结，向我展示万古天机的就是这本书了。于是我按捺不住自己急切得法的心，我知道为我彻底解开人生奥秘，获得宇宙万古真机的法理就在我的面前，就在张颖手中正读着的那本《转法轮》里。

看看时间，学校发往市里的班车就要启程，我必须赶回竹天父母家，又舍不下大法书，正左右为难时，张颖看我急不可待的样子，把读一半的书递给了我，让我拿回去看，我感动得连声谢谢，就算把这整个宿舍让给她换取这一点她的好意我也绝不后悔。

我无法意识到那一天对我意味着什么，那是我真正走入人生最终目标的日子，那是我生命真正的归宿，修炼回归的旅程即将在我脚下铺开。

回到竹天父母家，那天晚上，我居然通宵达旦，不知疲倦地把那本《转法轮》从头至尾看了一遍，当时我告诉自己，之前的我算白活了，如果我错失良机，一辈子也接触不到这本大法书，人生的真谛、宇宙的奥秘对我而言将永远是个不解之谜。假如我不是因为好奇之心偶然拿起张颖床头的一本书，真不知今天的我，会是个什么样子，我不敢往下想，因为那样的结果对我而言，实在太可怕，“人身难得，中土难生，正法难遇”真不知几生几世的缘份才促成这一次机遇，失去这次机遇，用“痛不欲生”都难以面对那可怕的后果，幸运的是我在那一刻，毫无知觉的了却了我生生世世的宿愿，在大法开传的今生今世我走进了大法，将完成自己人生的使命。

我无法形容当时一口气读完《转法轮》后的激动，只知道不停地在心里重复着“我找到了，我找到了，就是这个法，我要找的就是这部大法。”我一生苦苦寻觅的东西已经摆在我的面前，这个世上再没有任何东西任何力量能改变我，从今以后不管碰到多大的困难，遇到多大的压力，也不可能动摇我对法轮大法的信念，我将一生遵循师父的教导，按真、善、忍这三个字严格要求自己的言行，从一个好人做起，不断提高自己的心性，做一个真正的大法修炼者。

过去的一切，所有人生中有过的孤苦、不平、怨恨、屈辱一下烟消云散，激动的眼泪虽然在那一刻暂时挡住了我的视线，然而，我的心如拔开云雾，重见光明，摆在自己眼前的路，开阔而笔直，我长久以来要寻找的真正意义上的家，徘徊已久痛苦追寻的人生归宿已经有了答案。迷茫与无奈，痛苦与悲愤将通通离我而去，那片寻觅已久的世外桃源，那百思不得其解的万古真机就在大法中，就在我的心里，研究《周易》对我而言已成为永远划上句号的历史，古今圣贤的面影似乎从我眼前一一掠过，他们慈详地望着我，向我点头微笑……

从那天起，我为自己明白了人为什么要善良地活着并且真正的开始心甘情愿地做一个好人而感到人生无比快乐，我真正的从争争斗斗中解脱出来，身心感到从未有过的轻松自在。我与张颖成了好朋友，并一个劲儿感谢她当时选择了与我同住，同时为自己得法前因种种现实的残酷造成的对人的不信任以至埋没本性，为了争得一席之地，一点点利益而苦苦挣扎、与人争斗的人性扭曲走向感到后怕。

于是我与张颖探讨哲学与文学，我们俩达成一致观点，古今中外圣贤之理，名家著述，不管他是谁，不管他以怎样的形式流传下来给人的东西，都不是偶然的，都劝诫了人们德行的重要，或暗示了修炼的真机，可惜我们只把那古典名著当成了纯粹的文学艺术，把先知先觉的预言家写下的道理当成了一种追求个人修养装饰的哲学探讨，结果是谁也说不明白，谁也解不开它的谜底，眼睁睁看着自己民族的精华，甚至《红楼梦》这样生动美妙的小说都让人研究一辈子也摸不着它的本来面目，众说纷纭，神秘莫测。跳出常人的境界才发觉，其实真相只在一念之间，无神论的思想封闭了人们的智慧，修炼已经成为了被遗弃成为了人无法理解的传说与故事。

面对现代人狂热的追求金钱与物质享受的潮流，面对良心值多少钱一斤的人生价值观，我真不知道自己如果不是有幸读了大法书，将会滑到哪一步上去，也许永远也不会明白为何孔子要那般规范人的做人的准则；老子为何匆匆留下五千言而离开世俗而去；耶稣为何让人忏悔自己的过失；修炼的人为何严格要求一言一行一思一念，讲究善，并放弃世俗间一切东西，并要入定打坐从而智慧大开；菩萨为何会为芸芸众生的人性堕落造成的自身的无限痛苦灾难而落下慈悲的眼泪。我知道自己得到的是万古不遇的正法，是千百年来人们上下求索而得不到的宇宙大法，我有幸生在了这一世，轻而易举地懂得了修炼的实质，明白了出家与否并不重要，明白了人生处处可以让我修炼，虽然不同的人会有不同的理解，但只要是修炼法轮大法的人都明白，大法给了我们最自由的修炼，可以身居任何一个地方，可以是常人社会中的任何一种正当的身分，但只有一点是绝不含糊的，那就是在修炼心性上绝对严肃，绝对要在任何矛盾中向内找自己的心，把不好的心去掉才是真正的修炼，当然这仅仅是我个人的对大法的理解表达，而我也真的按自己理解到的去做了。

我这时没有真正开始炼动作，但是面对竹天父母时心态完全变了，我就象对待自己父母一样的去做。我得法在97年底，没来得及学习五套功法就着急回南方父母家过年，因为竹天正给我办去日本的手续很快结果就要下来，我必须去日本前回一趟自己父母家，否则，不知何时才能再见他们。于是我只好恳求张颖把那本《转法轮》让给我，带着这本被我视为比自己生命还重要的天书返回了父母家，并把大法介绍给了我的母亲，同时计划着如何有机会报答那促使我研究《周易》的老同学，他们一定还没能解开《周易》之谜，正在摸索中。我仿佛有一种使命感，觉得他们与我的缘份注定了我要让他们了解到大法，绝不能让他们错失良机，否则我一定对不起前生的宿愿，对不起他们与我早在前生约定的嘱托，他们已完成对我的帮助，轮到我为他们尽一份责任的时候了。

然而，这次回得匆忙，走得也匆忙，年没过完，竹天父母挂来电话让赶快回去办手续，签证已下来，我不得不留下这点未完成的心愿离开了父母，但是让老同学了解大法的心愿一直存在我的心里。

说起来真的是不可思议，我与张颖都只顾兴奋，却一时找不到炼功点，我忙于办出国手续，便把这事耽搁下来，98年初我只带着张颖送给我的那本《转法轮》来到了日本。

刚到日本时，语言一句不通，只好忙于学日语，竹天刚刚考上大学读研究生，经济也十分拮据，无法象现在那样上网了解外边的消息，因而闷居家中埋头自学日语以应付日常生活。我与张颖时常通信，只有在她的信中我能了解到大法的一点点情况，得知她在学校附近找到炼功点已正式开始炼功，身体也变化惊人，我十分高兴，把自己找不到人学动作的苦恼告诉了她，她虽无能为力，却鼓励我好好看书学法严格要求自己的心性。我就是这样没炼功之前就已开始了心性上的修炼，并且坚持每天学习一讲《转法轮》，所以在我正式炼功之前《转法轮》这本书已经是熟读于心，读过了几十遍了。

没有人能想象得到我急切盼望回国见到张颖那份心情，然而更无法令人想象得到的是一场针对大法的灾难正在悄悄降临，与我走进大法的脚步几乎同时进行着。我无法想象有一天会发生这样荒唐的造谣，这样惨无人道的灭绝人性的迫害，谁能相信一个能改变人的心灵，使中国人道德回升，让我为中国文化自豪的代表中国文化最高境界的功法在自己的发源地上会遭受这样的命运。然而它发生了而且还没有结束。

我只能庆幸自己对大法实在已十分熟悉了解，尽管我还不能称自己是炼功人，还没有学炼动作，但是，没有任何人能挡住我修炼的脚步，我也不知道有一天会有什么可怕的灾难降临到自己头上，尤其人人都认为做好人是不可能有任何危险的正常逻辑思维下，因此我也没有去想太多。母亲时不时告诉我中国哪家报纸登了什么对大法不好的消息，我都不为所动，我当时只有一个信念，如果大法我都不能相信，这个世界上再没有任何东西能打动我，人活在世上便与动物没有任何区别，人生百年，再美丽能有多少意义，无神论的思想毁掉了人的道德善念，难道说要我相信人只有一生一世，相信斗争哲学，相信人不为己天诛地灭吗？让我成为金钱物质的奴隶吗？这太可怕了，人这样活着没有任何价值。于是我让母亲不要相信报纸的任何说法，母亲终于打消顾虑很幸运的在家附近广场找到了炼功点，没想到母亲居然比我提前一年走入了正式修炼，并很快传来她炼功后的惊人的消息，母亲在几个月内就告结束了所有的病痛，脸色红润，走路如飞，并亲眼见自己身边一个肺癌晚期的功友在一个月内变成一个健康且精力比正常人还要充沛的真实事例。这些消息也同时给了我更大的信心，只是母亲与我都过于天真的认为报纸的那些不好的消息一定是些只炼动作不按师父要求真正修炼心性的人给大法抹的黑，给人家记者造成了误会：以为只要炼功就一定会病好。把大法用在治病上了，实在令人痛心，所以我与母亲也不去理会。哪里知道这是来自掌握中国最高权力的国家头号人物因为妒嫉功法炼的人太多而故意为后来镇压撒下的造谣种子。

我呢，一心只要回国学炼动作，尽管魔爪已开始伸向大法，我却丝毫不觉，99年2月我终于可以随同竹天回北方过年，在竹天的帮助下找到了竹天父母家附近的炼功点。

正式走入大法的修炼

找到炼功点我仿佛走进了一块渴望已久的净土，仿佛回到了一个能让我安心的家，所有的炼功点上的人都如自己的亲人一样倍感亲切，彼此信任、关心帮助。辅导员耐心而热情的教我，一周下来五套功法全部学会，我感到人生一种从未有过的充实和快乐，每天晚上我都跟随大家一起炼功，常常掩饰不住自己脸上的笑容，也许在别人看来，在我丈夫与他父母看来，我不过是为了去病健身而着急炼功，谁也无法理解我为何急成那个样子，一旦找到居然又高兴成那副样子。我当时没有作任何解释，只顾自己偷着开心。如今想来，实在有些自私，在丈夫和他父母身上我没有用心把大法的真相、大法的好处告诉他们，或者说觉得要解释清楚大法到底为什么好是一件很难说清的事，很不容易，也没有完全能从心底真正的把竹天父母当成自己父母一样坦诚相待，没有为他们得法，为他们真正的归宿着急，以为不计前嫌我已经很大度很了不起。所以后来渐渐他们听信了中共的造谣后，我才发现自己要处理这件事已变得困难重重，他们对大法的仇恨，对我坚持修炼的阻拦也就成了必然，而我的修炼也注定了在后来走得十分艰难。

也许是我无能为力的，毕竟人要经历许多人生的磨炼才能真正成熟起来，我根本在当时顾及不了这些，每天只顾开心，抓紧时间多接触老学员，听他们讲自己修炼的故事，20天的坚持十分短暂，我却明显的感受到了炼功时法轮在手上旋转，激动不已。外边温度零下4度左右，而辅导员却只穿春秋时的运动服，并且浑身冒汗，他69岁看起来却只有40左右的样子，皮肤白里透红，十分细腻。一问才知是亲自参加过师父在当地办的学习班的老学员，炼功已近5年。我又惊又喜，恨不得不用回日本，但是假期很快就要结束，我不得不恋恋不舍的离开了大家。

就在这段时间，我的脚刚一跨入炼功人的行列，就遇到了种种考验，竹天的姐姐极力劝我不要炼，并拿出报纸来跟我说，我的一些同事也劝我不要接触，但是问及她们谁真正读过大法书，都没一个真正读过，全都是看的报纸、杂志登的消息。但是我就是不会想到应该告诉她们大法的真相，只一心告诫自己，谁也别想干扰我谁也无法阻拦我，并且还想着有一天我炼出那位辅导员的健康样子和惊人的任何美容也达不到的皮肤效果，一定让她们明白大法有多好，否则我将自己强烈的感受，法轮转动那人眼看不见的感受告诉她们，她们也不会相信。

但是我太天真了，什么也没多想，过完年我恋恋不舍的离开了功友又回到日本，开始了国内镇压大法前5个多月我独自一人在日本学法炼功的历史。

那闭门独修的五个多月我过得十分充实，为我后来牢不可动的修炼打下了良好的基础，我身体的变化是惊人的，皮肤真的变得更白，脸上出现了一生中从未有过的血色，胃肠病及严重的脚气在三个月内就完全消失，从那以后我仿佛获得了解放一样无所顾虑的跟健康人一样生冷油炸自由饮食的一生从未体验过的健康自由的感受让我欣喜不已。同时生理痛也渐渐缓解，走路仿佛有人推我一样，轻松自如，心情自然十分愉快。每天的生活在别人看来单调而无味，我的重心就是学法炼功，同时在生活中不断修正自己的言行，时常碰到丈夫没理由的冲我发火，那种心性上的磨炼，那种感受到的身体惊人变化都更坚定了我修炼的决心。我唯一渴望的是能尽快找到日本的炼功点，但人海茫茫，家中又无电脑，我只好用艰苦难忍的炼功来安慰自己，等待有一天师父为我安排能见到日本的大法弟子。

我相信那时我有些急于求成，所以为了把时间追回来，为了赶上比我起步早的张颖和母亲，我要求自己打坐一上来就达到双盘，盘不上腿就用绳子绑上，我在自己逼自己吃苦，疼得我直掉眼泪，严重时不得不把腿放下来，每次一放下腿我就后悔自己不争气，难过得直哭，竹天一个劲儿安慰我说不能着急，我还是着急，还是无法原谅自己，恨不得抢回失去的一年时间，很快就能达到轻松自如一坐就一小时的状态。现在想起那时的样子，实在有些好笑，但是我的努力却得到了回报，虽然我什么也看不见，几个月下来，无论炼静功还是炼动功，法轮在我手上旋转的感觉清清楚楚，什么时候改变方向，转了几下我都知道，而且力度越来越强。炼“头顶抱轮”时，我被带着脚差点离地，使劲控制往下用力踩才能完全着地，仿佛要腾空而起，这样不可思议的感觉我却无法也没想到与丈夫分享，认为他理解不了，我真的因小时不善与人交流的障碍使我在这件事上处理得很不好，以至自己的丈夫无法积极主动的支持我。如果我早知有一天灾难会从天而降，我一定把自己得法的过程详细地告诉丈夫和丈夫的父母，就可以避免许多不必要的误解和压力，但我错过了机会，我的修炼因中共的镇压而变得困难重重。

99年7月20日我的修炼才仅仅5个多月，便开始了对大法的镇压，铺天盖地的全国各媒体疯狂的造谣、批判与对大法弟子的任意迫害便再也没有停止过。面对这突如其来的灾难，我愣住了，我不知到底发生了什么事，竹天父母先是电话通知我这个消息，并让竹天劝我放弃炼功，竹天自然条件反射的首先顾及的是他父母的感受，让我以后别在他父母面前提炼功的事，绝对不要承认自己在炼功，我一下很难接受，这不是明摆着让我在他父母跟前说谎吗？我又没做错什么，为什么不让我炼，为什么不能把真相告诉父母，但是竹天坚决反对，我十分难过，一向不会处理矛盾的我除了伤心一点办法也想不出来。

但是我太无法理解为什么这么好的功法会受到镇压，我很想知道到底发生了什么事儿。再回国时，面对那五花八门天天不停播放的攻击大法的电视节目，我目瞪口呆，心里十分明白那绝对不可能是真正的大法弟子做的事，这些人如何上的电视，如何这般卖力攻击大法，并且说出的话一下让我看到他并不了解大法，我很不明白这些人到底从哪里冒出来的，怎么可能做出这种事，心里憋得十分难受，而竹天的父母姐姐却信之不疑，我的耳朵除了要听电视的谩骂，还要听竹天一家人的对大法误解后的嘲讽。每一句话都象一把刀扎在我的心上，痛苦不堪，如果不是顾及竹天母亲有心绞痛的毛病，我也许早就忍不住要与他们争辩起来。然而我竟除了沉默，一句为师父为大法辩解的话也说不出来，俗话说知恩图报，我从大法中得到了身体的健康，得到了万古真机，而我却不能在师父与大法受到无端攻击的时候站出来讲一句公道话。刚刚过去的那段寄人篱下受尽了屈辱的生活经历造成的阴影又压得我喘不上气来，得罪了竹天的父母，我会受到怎样的心理折磨。心里十分清楚，那一刻我变得十分脆弱，我没有在他父母再三跟我说可别再炼了的劝说中说一句话，事实上我等于承认、默认了自己放弃修炼，遇到解不开的矛盾，我一向只会逃，那时，我日日盼望赶紧返回日本，落得耳根清静。

这件事暴露了我很大的逃避矛盾，在压力面前不敢讲真话的弱点，其实正是私心只顾自己一时安逸的表现，我却意识不到事情的严重性。

2000年我又不得不因生孩子回了北方，张颖突然跑来看我，给我带来一些真相材料，我才第一次有机会把镇压的原因――炼的人太多了超过了共产党员的人数令当权者妒嫉从而降下这场大难，弄明白了，这才知道电视上演的节目并非记者与导演的误解，而是当权者的刻意抹黑，以便煽动群众的仇恨好为镇压制造漂亮的名正言顺的借口，我对这样的政府行为实在太吃惊了。于是善意的告诉老人那些节目是假的，骗人的，不能相信，我也一直没断过炼功，没想到竹天父母勃然大怒，根本不听我的分析，我的处境十分尴尬，可以说是度日如年。孩子4个月后，竹天父母陪我一起返回日本，在日本过的年三十，恰好没有看到2001年新年伊始中央一手制造然后栽赃大法的“天安门自焚案”，竹天父母三个月后回国了。从此以后那种血淋淋的造谣再也没有停止，竹天父母的仇恨与日俱增，我的坚持让他们万分不解，我与他父母之间就这样有了一个无法解开的强大障碍。

他父母离开日本，我便开始着急寻找日本大法弟子，家人的不理解，中共的镇压使我感到压力重重，我一个人感到有些无法面对，我极需要与大法弟子交流，正好家里有了电脑，也可以上网了，我便拿出了张颖给的网站地址，一下看到了报导大法真相的明慧网，立即知道了“天安门自焚”，刘思影严重烧伤做了气管切开4天后居然能说话唱歌这样严重违反医学常识的镜头居然都能搬上中央电视用来造谣。我已经对这样的政府行为感到恶心，内心抑制不住地愤怒，这一下使我相信当年89民运六四镇压的事实，哥哥从北大回家后愤愤不平，叙述自己亲眼看到坦克开进天安门把手无寸铁的学生活活碾死、压成相片、血流成河的惨不忍睹的屠杀。那时我还在高中，听到哥哥的话不敢相信那是事实，而且电视上说没开一枪，我心里十分不解，也不敢多问，如果不是自己身上发生了这件事情，如果不是自己学过法，炼过功，我真不知道自己会不会跟竹天父母一样，因为这样荒唐的造谣居然出自政府之手没有人愿意相信。正如我当年不愿相信哥哥说的真话一样，如果我至今什么也不明白，我也许将永远失去了解真相的机会，永远把造谣者当成好人，把好人把美好的东西当成了牛鬼蛇神避之不及，我将被当权者骗一辈子而不知，更可怕的是我得大法的机缘也就会被切断。

想到这些，我不禁感到后怕，我马上意识到最可怜的并非我，而是那些至今听不到真相被天天电视洗脑，被当权者灌输仇恨的老百姓。我该怎么办呢，我该怎样才能让我的老同学了解真相，怎样才能让他们了解大法一时感到措手无策，如果我不说，那他们得法的机会将永远不可能再有，我对不起他们，我无法面对自己。

于是找到日本炼功点，找到日本大法弟子的心一下变得急切而强烈起来，我要了解整个事情的来龙去脉，我要拿真相材料，就这样我顺利在网上查到了电话，找到了就住在我家附近的大法弟子，2001年夏天，我结束了自己个人修炼的历史。

没想到我盼望已久的能见到日本大法弟子的这一天是这样到来的，没想到见到日本的大法弟子时是在这样的情形下，相见时有太多的话语竟不知从何说起，然而摆在眼前的同一件事情就是要让世界了解大法真相，要把大法的美好带给所有善良的人们，要抓紧营救国内的同修。这一点我们谁也没有任何疑议。

从那以后我经常关心国内大法弟子受迫害的情形，每天我都能听到因酷刑折磨而死去的消息，从那天开始，我知道自己该做些什么，我知道自己身上肩负着救人的重任，也知道有可能面临一无所有甚至有一天失去生命的危险。我的良心告诉我不能坐视不管，我开始给两边父母、同学、朋友寄出真相材料，给所有我认识的人寄真相材料，困难与压力有多大可想而知，我必须面对家人的误解，面对世人恶劣的态度面对回国被捕关押的危险。

结果也许很让我一时受到打击，我的信心也一再动摇过，竹天父母根本不看材料，我又趁2001年回国过年时亲自带材料请他们了解，还是同样的结果，在中国，如果普通百姓不给予大法正确的支持，没有谁为大法弟子发出正义的呼声，大法弟子怎样承受这么大的灾难。我无法想象，人们在这样的谎言中生活，对这样一个丧尽天良的行为无动于衷将是多么可怕的事情，我感到十分可怕又有些力不从心，但我决心在黑暗中继续摸索，终有一天事情会有个水落石出。

说起轻松，事实上那段日子我被沉重的空气压得几乎要窒息，我从心里佩服那些天天站在街头给路人发真相材料，面对世人鄙视的目光都能心平气和用善心对待别人，一心救人，默默付出的大法弟子。也许正是想起他们，我才又鼓起勇气跑回我父母家，把材料交给了我的同学朋友，不过他们都没说什么，只是提醒我要小心，被人出卖了相当可怕。没想到他们的提醒在一年后成为了现实，而当时我只顾着把大法介绍给他们，却忘记了注意自己的安全，说起来也许是我修炼中必须要过的一关吧，自己当时不成熟，做事情的考虑不周到都是我后来容易出事儿的隐患。不过我也意识不到，毕竟对共产党的手段我想得实在太天真。

当然家庭的压力对我来说很大，我为什么如此深爱大法，用竹天父母引用中国电视台词把我这一深信行为叫做“痴迷”也好（对中国人已不随便相信他人的社会风气中能让我一看书就信到这个份上，能让这么多大法弟子信到为了一句真话而不怕失去生命前途这个铁的事实面前，却没有人去想到底是什么原因能让人改变到这个地步）恐怕只有真修大法弟子才能明白。我如何把自己一步步明白了中国文化的真正内涵，从而在大法中获得真正的智慧，明白了人活着的真正意义所在这一过程告诉那与我有着千丝万缕缘分的亲朋好友，怎么才能让他们在病痛、争斗、金钱物欲的束缚中解放出来，获得真正的幸福，我真的感到那是我的责任和使命，虽然脚步十分沉重，压力重重。我也渐渐明白了《红楼梦》的作者写这部小说时是抱着怎样的心态为什么他用“满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味。”这样几句话来描述他当时的心境，他很清楚他身上的责任和使命，他为芸芸众生迷于世间的争斗而流泪，他把真机写进了小说，把他对修炼的体悟交给了他笔下的宝玉去完成，以此来警醒世人。我想我此时此刻开始明白古人的心境。

我的丈夫对我的行为无法理解，他很在意暂时的家庭安稳，更无法容忍我讲真话影响他父母的情绪，他注意限制我的行动，在他看来不管发生什么不公平不公正的事都不能去管，自己一家的安危最为重要，这一点与他父亲一个口吻。息事宁人，夹着尾巴做人保全自己不相信他人无疑是经历过历次运动的中国人留下来的生存素养，已成为人们的常识，传统的道德舍身取义的人生价值观已被人遗弃，人性已被扭曲。我深知自己要不放弃要不只能在坚持真理的过程中付出沉重的代价。

古人云：朝闻道，夕可死；钱财乃身外之物。圣人的教诲直到今天我才真正明白，我已得道，死何足惜，让我屈从邪恶放弃正义，不要说做一修炼人不配，便是做为一个普通的人我也无地自容。

更何况回想自己一生，受尽了病痛的折磨，也因人情的淡泊，世俗人间的险恶争斗早已对人生、对生活失去了期望，若非大法让我明白了我一生的主旨，让我看到是大法这根主线串起我的一生，看到了种种机缘凑出的这一结果，我恐怕至今依旧失落消极，在病痛中挣扎。这一切足以让我万分珍惜，珍惜我结识的每一个人，每一段缘，我的亲人，我的同学，我的朋友都在我得法这条路上为我做了他们该做的事，才有了今天的我，无论如何我也不能就此完了，丈夫、父母、公婆、同学、朋友这些缘还没有了结，没有结束。倘若我放弃了努力，不知有一天自己蓦然回首对自己的前生宿愿一目了然时，当我看到他们与我一同来到人世前曾叮嘱过我要我得法后带他们一把，不能丢下他们时，我该怎样面对。这就是一种责无旁贷的责任、使命，不管困难再大，压力再重，误解再深，我也决不放弃，决不能停下自己向世人讲清真相的脚步。

我在这过程中靠着这一念艰难的走着，有时为丈夫的阻拦而伤心，常常渴望亲人的理解和帮助，既为深受酷刑折磨同时承受巨大精神压力的国内同修着急，也为不明真相跟着仇恨他们的善良同胞着急，有时感到仿佛无路可走，十分孤独，为自己遭受亲人的辱骂痛哭流泪，但这一切都无法改变我坚定的信念，虽然也隐隐知道也许有一天灾难会突然降临到我的身上，正如我的同学所说的那样。果然，2002年独自一人领着2岁的孩子再度回北方过年，我出事儿了。

我没有回南方父母家，一心陪丈夫的父母，几乎是足不出户，就剩两天马上要返回日本的那一天，被来自我家乡的国家安全局的人以探问海外情况为由，将我骗出家门，把我送到一个破旧的小屋，对我进行了两天两夜的非法审问，过程中尽极能事威逼利诱，用我的前途、我丈夫的前途，我丈夫父母的安全等等还有孩子与母亲的分离之情来逼迫，找我最害怕的痛处下手，目的只有一个，企图从我口中得到国内外与我有联系的大法弟子的情报。从头至尾，不管白天黑夜，窗帘全挡上，深怕路人看见，我的行动只限在他们审问的三米前的一张单人椅子上，除了上厕所，寸步不许离开，而且白天黑夜对我严密监控。

我不知道自己的行踪因何被他们掌握，除非我父母家的电话已被监听，否则无法知道我的消息，当然从他们那狂妄阴险的嘴里，我明白了自己因当年发送材料给同学朋友而被人出卖了，具体是谁他们并不回答我。而我也为自己做事太不周全，没有好好把事情与人谈清楚，造成我的朋友误会我的行为甚至害怕我，根本从内心相信中央的论调而没好好看材料而后悔，我相信如果我的那位所谓出卖我的朋友能好好看过我送给他的光碟，了解了天安门自焚的骗局，就不会做这样的事了，我心里暗暗后悔，如果再有机会，我一定做得更好，吸取教训，但是我却被骗到这里，插翅难飞。

如果不是亲身经历，实在难以相信，他们从南方跑到北方为了我这样一个普通的修炼者，一个带着孩子没有任何杀伤力的家庭妇女，只为我凭良心，带回一些真相材料给自己的亲朋好友了解事实就如此兴师动众，神经过敏，耗费国家的钱财动用特务机构领了这么十几号人物来审问我，干这令人哭笑不得又极其恶毒的见不得光的把戏。我真为中国人辛辛苦苦的血汗钱被这样用来挥霍在镇压好人上还要为恶人助长气焰无知的跟着仇恨自己善良的同胞而感到痛心。

然而我因有孕在身，脑子渐渐变得昏昏沉沉，竹天的父母亲因我的下落不明感到了事态严重，虽然他们对大法依然有很深的误解，但是我的为人他们说不出半点不是，也深知我能一个人带孩子回北方过年实属不易，（老人当然不可能冷静下来想一想，一个人的为人决定他的喜好，无论如何按照常理我不可能去学去相信什么不好的东西，但是我没有说话的机会）他们出于对我本人的肯定，居然在努力救我，不停给那些人打电话（当时特务只留下一个手提电话给他们）并严厉告诉他们再不放人就报警。结果他们十分害怕，他们的头领所谓的局长亲自上来审问，语气也开始变软让我给他们一个台阶下，作贼心虚这四个字用来形容他们再合适不过了，但是他们依旧要求我签一下不带真相材料的保证书，说是为了给上头一个交待，否则他们什么都做得出来，会把我带回南方送进劳教所，让谁也找不到我。

当然我急于获得自由，也担心竹天父母的身体，同时也是为了肚子里的孩子，我作出了让步，但是他们已明确告诉我，即使回到日本也必须保持和他们联系，否则我永远不能再回国，不会再有任何保障。

回到老人面前，面对他们因担心而憔悴的脸和他们恳求我放弃大法修炼的眼泪，我的心几乎要碎了，这样的精神折磨，令我无法面对，什么时候我们国土上的人们，才能活得象个人样，我真的不知道。除了沉默我什么也说不出来，他们因我的沉默转而为怒骂声不断。

就这样我第二天早上领着我那幼小的以为妈妈出去工作了两天的孩子，离开了北方，离开了我的父母亲人，我的老同学，离开了深爱的有着五千年文明历史为我所骄傲的神州国土。登上飞机的那一刻我便告别了过去的我，打定主意永远漂流海外，直到大法真相大白，洪扬天下，完成自己人生的使命，并洗刷掉我对邪恶妥协的耻辱。

尾声

回到日本如死而复生，恍如隔世，历经炼狱般的精神折磨，那股要考验大法弟子的邪恶力量一直跟随着我，让我承受丈夫失去工作，家庭几乎要破碎，我面临成为难民的危险，然而上天待我不薄，我儿子的出生，使我度过了家庭变故与丈夫孩子分离的危机，丈夫终于肯为了保护我而放弃了回国的念头。

我不会去恨丈夫和丈夫的父母，文革留给他们恐惧使他们作出了这样保全自己的反应，怕因我受到连累，我只能自己一个人去承受，这一点我心里十分明白，但是我的结局没有我想象的那样可怕，我的丈夫终于在关键时刻凭良心做出了选择，我因此十分高兴，高兴我其实并没有看错人。

我最终生活安定下来，从磨难中从邪恶迫害的精神枷锁中走了过来，然而这样一件历史大事意味着什么，忙忙碌碌的世人未清醒的发觉，大法的传出，正经历着史无前例的邪恶迫害，与两千年前古罗马帝国的尼禄昏君迫害基督信徒何其相似，当年可怕的瘟疫流行向我们启示着什么，难道我们真的不在乎？

缘归大法缘未尽，我的路已经走了过来，仿佛跨越了时空。终有一天我会藉由自己一生的得法和修炼证实大法的路看到神州大地上下五千年文明的缘由，看到古今中外圣人所作所为的究竟。人类的几经文明，几多辉煌和衰败启示着什么，这个谜底已渐渐为我所知也许在不久的将来会展现给世人，让我以师父的一首诗结束我的心路历程，结束我这尚未结尾的漫长的人生与修炼的感悟。